Cela vous tentes-tu de.......

[YING YANG]

Cela vous tentes-tu:yes: de faire un post qui nous ferait rigoler un brin`:laugh_hard:avez-vous une farce(joke) à écrire (racontable en public) ;).
Je sais, j'entend qui dise moi je n'en connais pas, il y en a sur le net, simplement à choisir, ce que je vais faire de ce pas. Je reviens:laugh:

[YING YANG]

Une sorcière trouve que quelque chose est très facile à faire.
Que dit-elle à son mari?
Ce n'est pas sorcier....:D


Un fantôme dit à une autre fantôme;
Et dis donc, il y a un mouchoir qui traîne derrière toi,
C'est pas un mouchoir, c'est mon fils:D


Quel est le comble pour un fantôme
Se mettre dans de sales draps......:D

[Bing]

Hummm bon je me lance...;)

Un homme assis à un bar boit et regarde tristement une photo.
Le barmaid lui demande : '' pourquoi regardez-vous toujours cette photo monsieur''? Et l'homme de lui répondre : '' c'est celle de ma femme et quand je vais la trouver belle, je vais rentrer à la maison''!!!!

Souriez, la vie est belle!!! :p

[YING YANG]

L'année passé un petit gars c'est présenté à ma porte la journée de l'halloween habillé en Rocky.
Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à la potre à nouveau`.
Je lui dit;''tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?''
'' non, là je suis Rocky 2'':D


Que dit un vampire en quittant sa victime?
Merci beau cou:laugh:

[Bing]

Bon OK CYBER, je vais essayer de trouver des jokes avec des enfants!!!!:laugh::innocent::laugh:

Je vais revenir quand j'en aurais une!!!!! :laugh: Mon cerveau est au neutre la fin de semaine là....:laugh:

[YING YANG]

Deux gamins discutent dans la cour de récréation.
-T'as demandé quoi pour Noël?
- Un game boy et toi?
-Un tampax
-C'est quoi ça?
-Je ne sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo.....

Une enseignante demande à son élève de conjuguer à tous les temps le verbe savoir
-Je sais qu'il fait beau
-Je sais qu'il neige
-Je sais qu'il pleut

[Cheri Gege]

:clap:Je n'ai pas de blagues mais, je me tords de rire en vous lisant ce matin et il fallait que je vous le dise!:laugh_hard:

[Alessa]

Je me lance, je sais pas si elles sont bien drôles:

Un petit esquimau va à la pêche.
Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: Il ne faut pas pêcher ici. Il n'y a pas de poissons!
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau : Il ne faut pas pêcher ici. Il n'y a pas de poissons!
Alors il répond : Mais, qui est-ce qui parle?
Ici le directeur de la patinoire!

C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

[Charlie Angel]

J'aime bien celles de l'esquimo et de toto!

[kat33]

A mon tour de me lancer avec ma joke :)

Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre
à la question du maître !
- Et c'etait quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

trop drole :)

[Cheri Gege]

Je n'avais pas de blague mais, j'ai vu une image qui m'a bien fait rire ...

[YING YANG]

Merci Cheri Gege, à mon tour

Le petit garçon entre dans la cuisine en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a
C'est papa, il c'est donné un coup de marteau sur un doigt.
Il n'y a pas de quoi pleurer au contraire
C'est ce que j'ai fais


Un mendiant arrête un passant
Pardon m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hazard
Mais non, heureusement
Ben alors vous allez pouvoir me donner un 2.00$

En espérant que ce post vous aura au moins fait sourire HiHiHi en ce dimanche pluvieux

[Cheri Gege]

:yahoo: Cyber, j'espère que tu comprends un peu l'anglais. J'ai manqué m'étouffer quand j'ai vu ça :laugh_hard:. Voici à quoi sert le RCR...

[Cheri Gege]

Pendant que j'écris je rigole encore:laugh:: , merci, veux-tu être mon amie virtuelle?:D

Pourquoi pas??? :thumbup:

[Charlie Angel]

J'aime beau coup ce post . Merci Cyber

Celle du chien est vraiment la meilleure.

[Cheri Gege]

Là j'ai quelque chose de pas drôle, c'est juste trop cute et je vais essayer de faire ça à mes petits amis :wub: !!!

[kat33]

j ai une devinette pour vous tous

Quel animal a six pattes et marche sur la tête?

[kat33]

ou bien celle la

J'ai 12 pieds, 8 bras, 6 têtes et 3 doigts.Qui suis-je ?

[YING YANG]

Bonsoir Kat33, wouin 6 pattes et marche sur la tête hum,
quelques indices, petit animal, gros animal? hum
poilu, les mamifères font partis du monde animal donc un acrobate porté la tête en bas par 3 amis. Je suis sûre que j'ai trouvé hihihi

[YING YANG]

J'ai trouvé,un petit animal 6 pattes et qui marche sur la tête, c'est un pou hihihihi

[YING YANG]

J'ai trouvé , un menteur hihihi

[kat33]

tu est vraiment trop forte :) ou bien il etais facile hihiih

[Manounou]

C'est à mon tour de me lancer, bonne semaine gang :D

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant des aspirateurs Ventilex.

Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? … Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? … Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- … Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[Manounou]

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

[Manounou]

Merci Cyber pour ton idée géniale, ça fait vraiment du bien de lire des blagues pendant la pause :D


Dans une classe, l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Nicolas lève son doigt et dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non, ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.

La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Nicolas donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- À votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
L'institutrice est un peu choquée, gênée mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre :
- Et bien, je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... mais votre raisonnement me plaît bien.

[Manounou]

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais." Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils : "alors Benoît, tu as des questions ?" - "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

Je me tort :D

[YING YANG]

Bonjour à toutes et merci d,avoir participé,et on peux continuer cela va se retrouver dans les archives en plus, Manounou, celle du tapin vraiment hilarante les autres aussi.


Kat33 je vais te l'avouer j'ai triché, cela m'a permis d'expérimenter internet je ne savais pas que l'on pouvait inscrire des questions comme ça et avoir des réponses merci depuis je n'arrête pas d'en poser sur tous les sujets.

Cheri Gege, ils sont super beaux les muffins et on l,air délicieux par contre méchante dose de sucre hihihi.

Bonne soirée tout le monde, mais celle du tapin en passant tapin est une expression française qui veux exprimer faire de la prostitution.

[YING YANG]

Bonsoir, j'ai bien participé en travaillant à contribuer aux impôts maintenant place à la rigolade et la supervision des parents est conseillée:D
Deux gars sont entrain de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais.
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge..Et toi?
- Moi? Je ne bougerais pas...


C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribue cannibaliste.

Un cannibal s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond
- Pourquoi demandes-tu ça?
Le cannibal lui répond
- C'est pour le menu
Ce forum est un centre de thérapie en soit :yahoo::laugh_hard:

[Alessa]

Ce n'est pas une blague mais, j'ai vu un film je ne me souviens plus du titre dernièrement c'était un jeune homme qui jouait la nounou. Il finit par coucher avec sa patronne sur le devant et le petit garçon les surprend et il crie:

Es-tu en train de faire pipi dans ma maman?

J'riais aux larmes! :laugh::innocent:

[YING YANG]

Bon Dimanche matin
Peu après mon mariage quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux.
Ma femme n'était pas vraiment d,accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement les heures ont passé rapidement et la bierre coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers 3 heures du matin complètement ivre.
Heureusement ma femme étaait couchée.
En entrant notre horloge coucou commença à sonner, coucou...coucou..coucou...
J'ai réalisé rapidement que si par maheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (C'était une très bonne imitation) ce qui fesait au total 12 coups, minuit pile.
J'étais assez fier d,avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une chicane de couple.
Le lendemain ma femme m,a demandé à qu'elle heure j'étais entré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit.
Pas de réaction, tout semblait parfait.
Un peu plus tard, elle m,a dit que nous devrions faire réparer notre horloge cooucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

Bien hier, lorsqu'elle a sonné les douzes coups de minuit, elle a fait:

-coucou...coucou...coucou...coucwoo...kec ou...kakou...cooocou...buuurp...couwoua. ..héhéhé...cooookou...puis elle a pété:laugh:

[may66]

mouhahahaha ... pauvre gars !!!

[YING YANG]

Et oui en ce mardi matin, bonjour.

Quel est le comble pour un joueur de Rugby?
-Se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble pour un gynéchologue?
-C'est d'être lle seul à travailler là où d'autres s'amusent.

Quel est le comble pour un Roi?
-C'est d'avoir mal au palais.

Bonne journée :-)

[Les petites gribouilles]

Encore Encore .......

[YING YANG]

Encore Encore .......Juste pour toi ou presque
Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d,avoir 18 ans
-Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à ta mère.Tu lui dira qu,,enfin c,est le dernier,et à ce moment là regarde bien son expression.

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère sans hésitation réplique à sa fille
-Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu,il n'est pas ton père et regarde bien à ce moment là son expression.

[YING YANG]

Bonjour à la demande générale voici;:D

C'est un type qui se promène dans la rue et accroche sur la porte d,une entrée de jardin,
Il y voit; ATTENTION PERROQUET MÉCHANT.
Un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête attachée sur un perchoir.
Notre visiteur, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable.
Il passe la barrière et pénètre dans le jardin, juste pour voir.
Et soudain le pérroquet se met à hurler;
REX ATTAQUE :laugh:
Ne vous gènez pas à en écrire vous aussi des blagues
Bonne journée

[YING YANG]

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Bonsoir une petite rigolade

[ludmila]

j'adore!!!!!!!!!!

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!
Mais après il a ragé parce-qu'il avait perdu :(


En 2012, un homme se présente devant le palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande.
-Qu'est-ce que vous venez faire ici?
-Je viens voir M.Sarkozy, repond l'homme
-M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici!
Et l'homme rentra chez lui
Le lendemain il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et lui répond la même chose. Puis il rentra chez lui
Le lendemain c'était pareil, le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait.
Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria:
-Bon, Monsieur, j'ai été patient jusque là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!!
L'homme, très calme lui expliqua:
-J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire.
Et le vigile lui répondit:
-À demain monsieur.

COLUCHE :

Fonctionnaire, c'est un peu comme un bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins tu sers !

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

[ludmila]

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.


Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??


Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

[ludmila]

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : « elles sont à l'envers maîtresse ! »
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers... Bref nouvelle galère pour les enlever.... Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : « c'est pas mes bottes ! »
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. « Bon allez on les enlève » dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : « ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. »
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
« Ou sont tes gants ? »
Et lui de lui répondre : « ils sont dans mes bottes ! »


Jessica, 5 ans, court vers sa mère: Maman, nos voisins sont très très pauvres.
Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère. Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!

[may66]

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui dit :

C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »

« Très bien alors », dit Robert il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre,ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
« Je suis vraiment désolée , je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Robert répond : « c'est enflé !»


L'infirmière se sauva de la pièce en courant .

[may66]

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".
Le barman lui en donne une.

Le président de Coors dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
"Donnez-moi un Coca".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".
Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus...

[may66]

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche au gouvernement.

Arrivé au test d'anglais, le recruteur leur dit : Faites une phrase avec les 3 mots suivants : Green, Pink, Yellow.

C'est d'abord l'Acadien qui se lance : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the Pink Panther on TV.

C'est ensuite au tour du Franco-Ontarien : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I
think to myself; I hope it will be a pink day.

Enfin, la Québécoise, Pauline Marois, s'avance et dit : I wake up in da morning, I hear da phone green... green... green... I pink up da phone and I say Yellow?