Pour rigoler [Archives] - Ma Garderie

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YING YANG

25/10/2012, 18:21

un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde

alagarderie.com

25/10/2012, 18:34

pauvre ptite!!
http://i369.photobucket.com/albums/oo134/ghe011/Frog.jpg

YING YANG

25/10/2012, 19:39

Ça y est je culpabilise au fond avec ton adorable grenouille hihihihi
Je crois que dans l'histoire elle était monstrueuse, dangeureuse, venimeuse et j,en passe.
Tu es rigolotte alagarderie mon amie virtuelle

kekchoze

25/10/2012, 21:06

AHAHAHAHAH

J'me bidonne! Merci Cyber!

may66

28/10/2012, 19:21

On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
________________________________________ ____
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
________________________________________ ____
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Et bien, maintenant ça y est...
________________________________________ __
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
________________________________________ ____
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

may66

28/10/2012, 19:24

YING YANG

28/10/2012, 20:14

Neuf expressions utilisées par les femmes

PARFAIT ! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire !

CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure.
Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

RIEN ! : C'est le calme avant la tempête !
Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes.
Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT ! C'EST ÇA FAIT DONC ÇA ! : C'est un défi, pas une permission.
Ne le faites pas !

GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes.
Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

S'CORRECT ! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme.
Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous paierez pour votre erreur !

MERCI ! : Une femme vous est reconnaissante ! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'.
(Je veux ajouter une clause ici; c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique.
En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout.
Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

ANYWAY ou PEU IMPORTE ou LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you !!!'

LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE ! : Autre déclaration dangereuse !
C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps.
De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant !
Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a ?'
Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

YING YANG

28/10/2012, 20:18

YING YANG

28/10/2012, 20:21

Pour PHANILIPRIX
Parce que quand j'ai trouvé cette traduction, j'ai pensé immédiatement à toi et j,ai bien rigolé.
Je pense que tu ne l,as pas encore vu.
Voilà pourquoi je le remonte.
Bonne soirée toutes et tousLeçon d'anglais...Take two!
From Engli to... Québécois!

1. Excuse me! - Eille!
2. I don't believe it. Ben wéyon don.
3. What's new? - Pis?
4. Check that out. - Gârsa
5. Look at her. - Gâr ladon
6. Look at him. - Gâr lédon
7. Do you believe me? - Tu'm'crétu?
8. Do you think I care? - Quesse tu veux ksam fasse?
9. Only - Yinque.
10. With that? - Aickssa?
11. Me and You. - Moé pis toé.
12. I'm gonna yell at him. - M'â y parler dans'l'casse.
13. I'm gonna beat him up. M'â yarranger a face.
13a. I'm gonna beat him up. - M'â ty crisser'n'volé.
14. You're kidding me! - Vâdontoé!
14a. You're kidding me! - Vâdonchié!
15. It stinks. - Ostid'câlisse.
16. I was scared. - Jé eu la chienne.
17. Get out of there. - Aute toé d'lâ.
18. Get out of here. - Décâlisse d'icitte.
19. What are you doing? - Kessé tufà?
20. I 'm spaced out. - Chudanlune.
21. Right there. - Drette lâ.
22. Don't go out of your way. - Bâwde toézempâ.
23. Let's say. - Mèton.
24. Can you believe it? - Tâtu d'jâvusâ?
25. Move your ass!- Anweille!
26. It looks that way. - Sadlairàsâh.
27. I tell you. - Chtedi.
28. I am so confused. - Chtout fourré.
29. I am so tired. - J'cogne des clous.
30. Look at that guy. - Tchek moélédon.
31. A lot of trouble. - Un chârdemarde.
32. It's because. - Stacose.
33. Anyway. - Antéka.
34. That's enough. - Stacé.
35. See you later. - Motte woère talleur.
36. Relax! - Cammtoué!
37. Damn! - Viarge
38. She's crying. - À braille.
39. Make believe. - S'fairacraire.
40. I'm in trouble.- Chudanmarde.
41. This is it. - Datsitte.

YING YANG

28/10/2012, 20:36

La conception des bébés

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

Du site Carole Miville.com
Pour joindre la liste d'envoi
Pour envoyer cette page à un(e) ami(e)
Pour envoyer cette page à un(e) ami(e) par Bee-Tell

YING YANG

29/10/2012, 06:23

Drette là tu'm'crétu? chtedi mèton yinke stacose j'congne de clous sadlairàsâh yinqu'àmatin.
Tâtu d'jâvusâ
Bonne journée hihihihihihi

Mélianne

29/10/2012, 11:21

Leçon d'anglais...Take two!
From Engli to... Québécois!

1. Excuse me! - Eille!
2. I don't believe it. Ben wéyon don.
3. What's new? - Pis?
4. Check that out. - Gârsa
5. Look at her. - Gâr ladon
6. Look at him. - Gâr lédon
7. Do you believe me? - Tu'm'crétu?
8. Do you think I care? - Quesse tu veux ksam fasse?
9. Only - Yinque.
10. With that? - Aickssa?
11. Me and You. - Moé pis toé.
12. I'm gonna yell at him. - M'â y parler dans'l'casse.
13. I'm gonna beat him up. M'â yarranger a face.
13a. I'm gonna beat him up. - M'â ty crisser'n'volé.
14. You're kidding me! - Vâdontoé!
14a. You're kidding me! - Vâdonchié!
15. It stinks. - Ostid'câlisse.
16. I was scared. - Jé eu la chienne.
17. Get out of there. - Aute toé d'lâ.
18. Get out of here. - Décâlisse d'icitte.
19. What are you doing? - Kessé tufà?
20. I 'm spaced out. - Chudanlune.
21. Right there. - Drette lâ.
22. Don't go out of your way. - Bâwde toézempâ.
23. Let's say. - Mèton.
24. Can you believe it? - Tâtu d'jâvusâ?
25. Move your ass!- Anweille!
26. It looks that way. - Sadlairàsâh.
27. I tell you. - Chtedi.
28. I am so confused. - Chtout fourré.
29. I am so tired. - J'cogne des clous.
30. Look at that guy. - Tchek moélédon.
31. A lot of trouble. - Un chârdemarde.
32. It's because. - Stacose.
33. Anyway. - Antéka.
34. That's enough. - Stacé.
35. See you later. - Motte woère talleur.
36. Relax! - Cammtoué!
37. Damn! - Viarge
38. She's crying. - À braille.
39. Make believe. - S'fairacraire.
40. I'm in trouble.- Chudanmarde.
41. This is it. - Datsitte.

De rire!!!:laugh::laugh::laugh:

asmakitto

30/10/2012, 00:19

Leçon d'anglais...

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais!

Français :
« De 1h58 à 2h02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais :
"From two to two to two two."

Français :
« Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch ?"

Et maintenant pour les spécialistes
Français :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
Anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"

Du site Carole Miville.com
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La conception des bébés

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

Du site Carole Miville.com
Pour joindre la liste d'envoi
Pour envoyer cette page à un(e) ami(e)
Pour envoyer cette page à un(e) ami(e) par Bee-Tell
:laugh::laugh::laugh::laugh:
un bon rire avant de se coucher c'est bon pour la santé.
je te laisse avec ceci:
http://papillondereve.p.a.pic.centerblog.net/b4d06272.jpg (http://papillondereve.centerblog.net/rub--juste-pour-rire-.html)
Mesdames, Veuillez prendre note de ce qui suit :

Les règles à respecter:
1. Du 11 Juin au 11 Juillet 2010, tu ferais bien de lire les pages sport pour te tenir au courant de l'actualité et être capable de te mêler à une conversation. Si tu ne le fais pas, tu seras regardée de travers ou simplement ignorée. Il ne faudra pas venir te plaindre du manque d'attention à ton égard.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision est à moi, moi, moi, à tout moment de la journée, sans exceptions.

3. Tu peux passer devant la télé pendant un match... aussi longtemps que tu le fais en rampant et sans me déranger.

4. Durant les matchs, je suis aveugle, sourd et muet, sauf si j'ai besoin que tu m'apportes une bière ou quelque chose à manger. Tu es complètement dérangée du cerveau si tu t'attends à ce que je t'écoute, réponde au téléphone, ouvre la porte d'entrée, ramasse notre fils qui a le nez en sang après une chute... Tout cela ne me regarde pas.

5. Ce serait une bonne idée que tu veilles à ce qu'il y ait en permanence une douzaine de bières au frigo, ainsi que de quoi grignoter. Et pas question de faire une drôle de tête à mes amis qui débarquent pour voir le foot. En échange, tu auras le droit d'utiliser la télé entre minuit et 6 heures du matin, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais manqué.

6. Si je râle parce que mon équipe est en train de perdre, évite s'il-te-plaît les remarques du genre: "c'est pas grave, ce n'est que du foot" ou "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Ça ne fera que m'énerver encore plus et je t'aimerai moins. Souviens-toi que tu ne t'y connaîtras jamais autant que moi en football et que pour éviter une séparation ou un divorce, tu ferais mieux de garder pour toi tes encouragements à deux balles.

7. Tu es la bienvenue si tu veux regarder un match en ma compagnie, tu as le droit de parler durant la mi-temps mais uniquement durant les pubs et seulement si le score me convient. Attention! J'ai bien dit "un" match, ne vois pas ça comme une invitation à passer toute la Coupe du Monde chez moi.

8. Question sexe, à évènement exceptionnel, mesures exceptionnelles: pas de sexe durant toute la durée de la compétition, sauf de façon très rapide pendant les pubs.

9. Les rediffusions des goals sont très importantes et ce, même si je les ai déjà vues. Je veux encore et encore les voir.

10. Pas question de voir débarquer tes copines avec leurs mouflets et pas question d'accepter une soirée au resto, etc., car je n'irai pas !

11. Par contre, si un pote nous invite pour voir un match...

12. Les émissions se rapportant à la Coupe du Monde sont aussi importantes que les matchs. Et n'essaye pas de dire "mais tu as déjà vu ça... pourquoi tu ne changes pas de poste pour qu'on puisse regarder quelque chose que tout le monde a envie de voir?" La réponse sera: vérifie la deuxième règle de cette liste.

13. Et pour terminer, évite les remarques pénibles du genre "Heureusement que la Coupe du Monde n'a lieu que tous les quatre ans". Je suis indifférent à ces mots, parce que de toute façon il y a aussi la Coupe d'Europe, la Champions league, la ligue Jupiler... sans oublier les autres championnats européens...

Merci pour ta coopération.
Cordialement,
Un fan de foot (un homme en somme)

Cheri Gege

30/10/2012, 07:42

Bon mardi tout le monde et merci pour cette dose de rire avant de débuter ma journée!

:clap::laugh_hard::laugh_hard::clap:

YING YANG

02/11/2012, 07:45

Bon vendredi matin à tout le monde.
Lire jusqu'à la fin:laugh::laugh::laugh:

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

Calico77

02/11/2012, 08:41

:laugh::laugh::laugh::laugh:
un bon rire avant de se coucher c'est bon pour la santé.
je te laisse avec ceci:
http://papillondereve.p.a.pic.centerblog.net/b4d06272.jpg (http://papillondereve.centerblog.net/rub--juste-pour-rire-.html)
Mesdames, Veuillez prendre note de ce qui suit :

Les règles à respecter:
1. Du 11 Juin au 11 Juillet 2010, tu ferais bien de lire les pages sport pour te tenir au courant de l'actualité et être capable de te mêler à une conversation. Si tu ne le fais pas, tu seras regardée de travers ou simplement ignorée. Il ne faudra pas venir te plaindre du manque d'attention à ton égard.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision est à moi, moi, moi, à tout moment de la journée, sans exceptions.

3. Tu peux passer devant la télé pendant un match... aussi longtemps que tu le fais en rampant et sans me déranger.

4. Durant les matchs, je suis aveugle, sourd et muet, sauf si j'ai besoin que tu m'apportes une bière ou quelque chose à manger. Tu es complètement dérangée du cerveau si tu t'attends à ce que je t'écoute, réponde au téléphone, ouvre la porte d'entrée, ramasse notre fils qui a le nez en sang après une chute... Tout cela ne me regarde pas.

5. Ce serait une bonne idée que tu veilles à ce qu'il y ait en permanence une douzaine de bières au frigo, ainsi que de quoi grignoter. Et pas question de faire une drôle de tête à mes amis qui débarquent pour voir le foot. En échange, tu auras le droit d'utiliser la télé entre minuit et 6 heures du matin, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais manqué.

6. Si je râle parce que mon équipe est en train de perdre, évite s'il-te-plaît les remarques du genre: "c'est pas grave, ce n'est que du foot" ou "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Ça ne fera que m'énerver encore plus et je t'aimerai moins. Souviens-toi que tu ne t'y connaîtras jamais autant que moi en football et que pour éviter une séparation ou un divorce, tu ferais mieux de garder pour toi tes encouragements à deux balles.

7. Tu es la bienvenue si tu veux regarder un match en ma compagnie, tu as le droit de parler durant la mi-temps mais uniquement durant les pubs et seulement si le score me convient. Attention! J'ai bien dit "un" match, ne vois pas ça comme une invitation à passer toute la Coupe du Monde chez moi.

8. Question sexe, à évènement exceptionnel, mesures exceptionnelles: pas de sexe durant toute la durée de la compétition, sauf de façon très rapide pendant les pubs.

9. Les rediffusions des goals sont très importantes et ce, même si je les ai déjà vues. Je veux encore et encore les voir.

10. Pas question de voir débarquer tes copines avec leurs mouflets et pas question d'accepter une soirée au resto, etc., car je n'irai pas !

11. Par contre, si un pote nous invite pour voir un match...

12. Les émissions se rapportant à la Coupe du Monde sont aussi importantes que les matchs. Et n'essaye pas de dire "mais tu as déjà vu ça... pourquoi tu ne changes pas de poste pour qu'on puisse regarder quelque chose que tout le monde a envie de voir?" La réponse sera: vérifie la deuxième règle de cette liste.

13. Et pour terminer, évite les remarques pénibles du genre "Heureusement que la Coupe du Monde n'a lieu que tous les quatre ans". Je suis indifférent à ces mots, parce que de toute façon il y a aussi la Coupe d'Europe, la Champions league, la ligue Jupiler... sans oublier les autres championnats européens...

Merci pour ta coopération.
Cordialement,
Un fan de foot (un homme en somme)

:laugh: Dieu merci mon chum n'aime pas regarder le sport !!!

YING YANG

04/11/2012, 20:06

Bon j,en arrache encore donc je voulais simplement remettre une partie du post pour que FANILIPRIX le lise mais cela n,a pas fonctionné et bien voici le tout au complet.
Bonne soirée

YING YANG

23/11/2012, 05:59

:D:wub::laugh:
Mon Patron!

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !

Mon patron est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal non ?

Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...

« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »

YING YANG

24/11/2012, 10:07

:laugh::wub:
Le fossé intergénérationnel

- Mamie, je peux te demander quel âge tu as?
- Ouh là ma petite chérie... Je ne sais plus. Tu sais, ta mamie perd un peu la mémoire!
- Ben mamie, c'est pas grave. Si tu veux savoir quel âge tu as, regarde dans ta culotte. Moi, dans la mienne, c'est marqué: 4 ans!