Voir la version complète : Éduquer sans punir?
Quelqu'un a déjà lu ce livre du Dr Thomas Gordon?
Je voulais lire quelques commentaires avant d'aller me le procurer. Je connais quelqu'un qui ne jure que par ce livre pour éduquer ses enfants, mais je ne sais pas si cette méthode éducative est vraiment adaptée aux enfants 0-5 ans.
Juste un petit hop!
Mais si personne n'a de commentaires, J'irai me le procurer quand même.
Merci à toutes celles qui ont déjà lu ce livre...
mélanie33
04/12/2012, 14:38
Je te dirais que je ne l,ai pas lu mais j,ai une maman qui l'applique....bon je sais pas si elle l'applique a lalettre mais quand je vois sa fille de 3 ans essayer de la frapper dans la face parce que maman veut pas lui donner les clés ou son porte-feuille et que tout ce qu'elle dit c'est ''Je sais, tu es fachée, tu es fachée mais je ne veux pas que tu me tappes. tu es fachée....'' et que elle évite les claques et disant ca 5 minutes de temps....moi ca aurait été coin réflexion et quand tu seras calme retour tsé :laugh:
Par contre, je sais que pour les petits il prone le ''changer les idées'' genre que s'il veut quelque chose et que tu ne veux pas ou il ne peux pas le prendre parce que c'est un ami qui joue avec....tu donnes un autre jouet en attendant! Bon.....si tu as un enfant bucké ou moindrement violent....ché pas si ca fonctionne!?
Mais je suis curieuse de voir si tu auras plus de précision ;) je vais suivre la conversation avec intéret :)
soleil02
04/12/2012, 16:34
Moi aussi pour certains comportements j'y crois pas trop à cette méthode. Je n'ai pas lu le livre cependant. Je vais suivre ce post moi aussi.
sweetie-pia
04/12/2012, 17:48
il y a un petit peut d'info ici
http://www.critiqueslibres.com/i.php/vcrit/18799
charlotte1978
04/12/2012, 18:05
Je trouve que les mamans qui font ça, genre rester super calmes et discuter des sentiments de leur enfant tandis que l'enfant fait un méga crise, bah elles me rendent complètement folle de frustration.
mamanlou
04/12/2012, 19:58
Je sais , je le fais des dois a mon fils de 4 ans et demi et euh hum mm bon on repassera.. Ca marche très bien quand c'est de petites frustrations , mais pas des grosses.... je suis très fanes de se genre de trucs..
Comme le livre.les psy-trucs, pour 0-3 et 3-6ans, Jaime bien ....
charlotte1978
04/12/2012, 20:12
Je sais , je le fais des dois a mon fils de 4 ans et demi et euh hum mm bon on repassera.. Ca marche très bien quand c'est de petites frustrations , mais pas des grosses.... je suis très fanes de se genre de trucs..
Comme le livre.les psy-trucs, pour 0-3 et 3-6ans, Jaime bien ....
Si je savais que tu fais partie de ces femmes, je ne t'aurais pas aidé à trouver le metro pour ton passeport :laugh:.
mélanie33
04/12/2012, 20:15
:laugh::laugh:vous etes drole les filles!!! mais je suis aller faire un peu de recherche et je dois dire que je suis POUR une chose qu'il dit....la punition sous forme de chatiment corporel ou abaisser l,enfant ne devrait JAMAIS etre appliqués ;)
J'aimerais bien voir qui arrive a éduquer ses enfants sans les punirs sans devenir complètement dingue :laugh:
Je ne connais pas cette méthode mais je crois que le débat est bon.
Je ne crois pas que cette méthode peut s'appliquer aux enfants en bas de 5 ans, et elle ne s'adapte certainement pas a tout les type d'enfant.
Chaque enfant a besoin d'un cadre selon moi pour évoluer de facon saine, comment leur montrer le cadre si on ne mets jamais de limites claire.
J'ai connu qques enfants élever selon cette méthode et ils n'avaient pas l'air très heureux, tjrs en crise pour un oui ou pour un non.
J'ai établit des limites claire avec mes enfants quand ils étaient petits et ils ont connu le coin punition. Maintenant qu'ils sont plus vieux j'ai très peu de disciplice a faire et je ne me rappele pas la dernière fois que je les ai mis en punition. Pkoi, simplement pcqu'ils connaissent clairement la limite et qu'ils savent qu'ils auront une conséquence quand je leur mentionne de stopper un comportement incorrect.
Chamaille
05/12/2012, 11:27
C'est une méthode que j'utilise pour mes chiens .... il appelle sa le R+
Le retrait est une méthode qui ne fonctionne pas pour certains enfants, notamment ceux qui ont un trouble de l'opposition et un TDA je crois.
Mais, pour un bambin, je ne pense pas que le démocratie et les récompenses donnent des résultats miraculeux.
C'est une méthode que j'utilise pour mes chiens .... il appelle sa le R+
hahaha moi aussi, ca fonctionne bien avec les chiens mais c'est pas aussi efficace avec les enfants :laugh:
Le retrait est une méthode qui ne fonctionne pas pour certains enfants, notamment ceux qui ont un trouble de l'opposition et un TDA je crois.
Mais, pour un bambin, je ne pense pas que le démocratie et les récompenses donnent des résultats miraculeux.
En fait, je n'ai pas encore lu le livre, mais il semblerait que le Dr Gordon n'est NI en faveur des punitions, NI en faveur des récompenses.
Voici un exemple que mon amie m'a donné:
Quand un enfant ramasse ses jouets... Au lieu de le féliciter, il faudrait lui dire tout simplement l'effet que cela produit.
J'aime bien quand tu ramasses tes jouets car cela nous donne du temps pour faire une autre activité...
De même, quand l'enfant ne ramasse pas ses jouets:
Je suis un peu déçue que tes jouets ne soient pas encore ramassés parce que si je les ramasse, nous n'aurons plus le temps pour lire notre histoire ensemble
Le but de cet exercice serait d'aider l'enfant à s'auto évaluer en quelques sorte.
Quand un enfant est en crise, je me demande bien comment cette méthode pourrait fonctionner! Je vais acheter ce livre ce Week-end et je vous en donnerai des nouvelles dans les semaines qui suivent!
C'est une méthode que j'utilise pour mes chiens .... il appelle sa le R+
Tu utilises la méthode proposée par l'auteur pour tes chiens???? Si c'est une blague, désolée, je ne l'avais pas compris:o.
soleil02
05/12/2012, 13:13
En fait, je n'ai pas encore lu le livre, mais il semblerait que le Dr Gordon n'est NI en faveur des punitions, NI en faveur des récompenses.
Voici un exemple que mon amie m'a donné:
Quand un enfant ramasse ses jouets... Au lieu de le féliciter, il faudrait lui dire tout simplement l'effet que cela produit.
J'aime bien quand tu ramasses tes jouets car cela nous donne du temps pour faire une autre activité...
De même, quand l'enfant ne ramasse pas ses jouets:
Je suis un peu déçue que tes jouets ne soient pas encore ramassés parce que si je les ramasse, nous n'aurons plus le temps pour lire notre histoire ensemble
Le but de cet exercice serait d'aider l'enfant à s'auto évaluer en quelques sorte.
Quand un enfant est en crise, je me demande bien comment cette méthode pourrait fonctionner! Je vais acheter ce livre ce Week-end et je vous en donnerai des nouvelles dans les semaines qui suivent!
La méthode d'intervention n'est pas mauvaise. Je crois que je vais l'essayer avec ma fille lors de certaines situations, mais c'est certains que si l'enfant est en crise ça ne peut pas marcher!
Moi aussi pour certains comportements j'y crois pas trop à cette méthode. Je n'ai pas lu le livre cependant. Je vais suivre ce post moi aussi.
Tu connais donc cette méthode? C'est drôle, moi, c'était la première fois que j'en entendais parler.
Je trouve que les mamans qui font ça, genre rester super calmes et discuter des sentiments de leur enfant tandis que l'enfant fait un méga crise, bah elles me rendent complètement folle de frustration.
Toi, comment fonctionnes-tu quand ton fils fait une méga-crise?
J'avoues que j'ai plutôt tendance à rester super calme quand mon enfant fait une crise... Ce qui est quand même assez rare. Mais je ne discute pas de ses sentiments pendant la crise tout de même...
Et je ne suis pas certaine que c'est de ça dont il est question dans le livre. Mais peut-être que je me trompe.
Parents on oublie souvent de responsabiliser nos enfants car ca va tellement plus vite de tout faire et décider a sa place
Il est bon de faire réfléchir l enfant sur des comportement inapproprié en utilisant le retrait de facon non punitive mais constructive.
O.k. t es fâché, je comprend mais je ne peut rien y faire, alors pourquoi ne pas aller te calmer dans ta chambre et lorsque tu seras plus calme on pourra en discuter...
Tu ne me frappes pas...c est interdit, même si tu es en colère, alors va réfléchir a comment tu pourrais exprimer cette colèere on en reparle aprèes....
Chaque enfant a besoin d'un cadre selon moi pour évoluer de facon saine, comment leur montrer le cadre si on ne mets jamais de limites claire.
Je suis tout à fait d'accord. Ma ''philosophie'' à moi, c'est que les enfants ont BESOINS d'un cadre sécurisant, avec des règles claires et définies.
De toujours argumenter et de tout expliquer aux enfants, je pense que dans certains cas, ça peut augmenter le sentiment d'insécurité des enfants. Les enfants ont besoins de savoir que papa et maman veulent ceci et pas cela, et un point c'est tout. Je ne parle pas pour tout, là, mais bon il y a des règles qui ne demandent pas d'explications et d'argumentations à tout casser. Si un enfant fait une crise pour une ''bébelle'' au magasin (et là, je ne parle pas d'un enfant avec une autre problématique comme un TED, là), et bien moi j'aurais tendance à dire ''non!'', point final. Pas de commencer à dire, pendant la crise: ''oh mais tu sais mon chéri, il ne faut pas faire de crises, car je ne peut pas t'acheter ce jouet pour x raisons...''.
Dans certains cas, il est bon d'expliquer le pourquoi d'un règlement, comme par exemple:''je ne veut pas que tu ailles dans la rue, parceque c'est dangeureux tu pourrais te faire frapper par une voiture''. Là, c'est correct et nécessaire d'expliquer, mais il faut savoir se servir de son gros bon sens.
Pour les punitions corporelles, je pense comme mélanie33, pour moi c'est jamais.
Pour moi, une relation parent-enfant implique nécessairement une relation d'autorité, et non une relation d'égale à égale. Ceci dit sans préjudices pour l'enfant. Mais parfois, de tout expliquer de long en large, sans jamais appliquer de conséquences à l'enfant...et bien pour moi ce n'est pas nécessairement lui rendre service.
Ceci dit, j'avoue ne pas connaître cette méthode, alors j'ai bien hâte de lire des expériences de celles qui l'ont essayées! ;)
Et moi personnelement, je ne suis pas une personne assez ''zen'' pour ça, j'ai tendance à avoir de la ''steam'' qui me sort des oreilles dans certaines situations! :laugh:
Parents on oublie souvent de responsabiliser nos enfants car ca va tellement plus vite de tout faire et décider a sa place
Il est bon de faire réfléchir l enfant sur des comportement inapproprié en utilisant le retrait de facon non punitive mais constructive.
O.k. t es fâché, je comprend mais je ne peut rien y faire, alors pourquoi ne pas aller te calmer dans ta chambre et lorsque tu seras plus calme on pourra en discuter...
Tu ne me frappes pas...c est interdit, même si tu es en colère, alors va réfléchir a comment tu pourrais exprimer cette colèere on en reparle aprèes....
Je suis d'accord avec ça, et ce n'est pas en contradiction avec ce que je disait. Ici dans ton exemple, tu utilises quand même le retrait, et l'enfant en profite pour ''réfléchir'' à la situation. C'est bien, et même excellent!
mamanlou
05/12/2012, 13:26
Je suis d'accord avec Mamadou, moi aussi très souvent , je change l'intérêt ou lui demande de laide, pourx raison pour lui changer les idées, (quand c'est un jouet) ou quand Je suis ocp avec les autres amis , que ya juste du nargages je moccupe de ceux qui parles bien et font bien les consignes .. c'est plate quand sa dégénère, mais c'est rare maintenant
J'aimerais bien voir qui arrive a éduquer ses enfants sans les punirs sans devenir complètement dingue :laugh:
Je ne connais pas cette méthode mais je crois que le débat est bon.
Je ne crois pas que cette méthode peut s'appliquer aux enfants en bas de 5 ans, et elle ne s'adapte certainement pas a tout les type d'enfant.
Chaque enfant a besoin d'un cadre selon moi pour évoluer de facon saine, comment leur montrer le cadre si on ne mets jamais de limites claire.
J'ai connu qques enfants élever selon cette méthode et ils n'avaient pas l'air très heureux, tjrs en crise pour un oui ou pour un non.
J'ai établit des limites claire avec mes enfants quand ils étaient petits et ils ont connu le coin punition. Maintenant qu'ils sont plus vieux j'ai très peu de disciplice a faire et je ne me rappele pas la dernière fois que je les ai mis en punition. Pkoi, simplement pcqu'ils connaissent clairement la limite et qu'ils savent qu'ils auront une conséquence quand je leur mentionne de stopper un comportement incorrect.
Ha oui? Comment appliquaient-ils cette méthode les parents dont tu parles? L'enfant de mon amie (connaissance) qui utilise cette méthode semble très adapté et s'affirme positivement... Mais il faut dire qu'elle est très patiente et très motivée par cette méthode!
Je ne sais pas si cette méthode vise à ne pas donner de limite ni de cadre aux enfants. Ce n'est pas de cette manière qu'on m'en a parlé.
En fait, si je comprend bien de quoi il retourne (???), ce qui me dérange le plus, c'est l'absence de conséquences (comme aucune punition, même pas aller réfléchir sur une chaise), et le manque de structures claires....
Mais bon, je me trompe peut-être complètement, alors celles qui l'ont essayées pourront nous expliquer...
soleil02
05/12/2012, 13:31
Tu connais donc cette méthode? C'est drôle, moi, c'était la première fois que j'en entendais parler.
Non, je ne connaissais pas cela. Comme je l'ai mentionné, je n'ai pas lu le livre, mais de ce que j'ai lu sur ce post, je doute que cela fonctionne dans toutes les situations.
MamaNico
05/12/2012, 13:34
Mamadou tout à fait d'accord avec toi!!
Le retrait est nécessaire dans certaines situations . Si ce n'est que pour calmer l'enfant qui est en crise. À mon avis, les explications sont totalement inutile pendant la crise . D'où l'importance du retour après le retrait, l'enfant est plus disposé.
vous connaissez le syndrome de la maman de caillou ;) http://www.dimensioneducative.com/2010/09/syndrome-de-la-maman-de-caillou/
Bon, j'ai mes cocos qui ont le sommeil léger aujourd'hui!
Mes méthodes éducatives sont assez traditionnelles, comme vous toutes! Récompenses, conséquences, AUCUNE correction physique... et gros bon sens.
Mais j'avoue que l'idée de la méthode sans punition ni récompense m'intrigue et m'attire!!!
On verra bien!
À plus!
pour avoir un exemple pres de moi....la maman qui applique cette méthode est tres fiere de ne JAMAIS punir ses enfants...contrairement a moi ''mauvaise mere'' (lolll j'en rigole encore!!!!!) mais elle se plaind que ses enfants sont des étenel insatisfait, veulenet décider de leur repas, veulent décider de tout dans leur vie, leur vetement (en short l'hiver!),qu'ils ne savent pas attendre et ''fronte'' leur parents (leur parle impoliment...tres) mais selon elle...cé juste dans leur nature!!
pour moi cette méthode de donner des choix au lieu de leur dire non..donne des eternel insatisfait et le fait de leur dire ''ben oui mon chou tu es faché et patati,...'' donne des belles phrases comme ''je suis faché pcq tu m'écoute pas, pi té un si... pi une ca.... tu comprend jamais ce que je veux....'' (avec le ton...imaginez mon air!!!)
pourtant ses enfants viennet de temps a autres avec moi pi ma gang et la gardo...et je suis STRICTE....l'aie-je bien dis...TRES STRICTE...cé plate mais j'avise 1 fois pi cé le coin apres..du niaisage j'en veux pas pi les enfants le savent...tous sont heureux tout de meme...nos moment sont vraiement cool pcq on en perd pas a s'obstiner...et ses enfants sont hyper respectueux envers moi, poli, patient, jouent avec les amis, attendent leur tour, mangent leur assiette sans chigner..........ca a juste pris 1 jour a leur expliquer mes reglement pi tout c'est placé tout seul! cé des anges!
donc bof bof cette méthode...trop laxiste pour moi surtout si les enfants sont futés pour 5 sous...facile de déjouer la mere ou la culpabilisé au max en la faisant virer folle!!
je reste avec ma méthode, mais j'amerais bien l'avis d'une maman comblé de cette méthode pour comprendre maybe ce qui marche pas avec mon amie...
Bonjour,
Cette méthode semble ressembler a celle de john gray dans les enfants viennent du paradis.
Personellement,elle me sert beaucoup ...mais non je n'arrive pas a l'appliquer tout le temps. Mais c'est pas grave car selon m. Gray les enfants non pas besoins de parents zen en tout temps.
Par contre il est vrai que c'est sans punitions. Mais sa dépend de se qu'on perçoit comme punition. Exemple mettre un enfant en retrait pour moi c'est pas une punition mais plutôt une méthode pour l'aider a exprimer et apprendre a contrôlé ses émotions.
Une punition moi je vois plus cela comme ,enlever un jouet ,privé de dessert de télé. Pour nous sa n'a jamais fonctionné .
Mais oui parfois je crie oui je m'enerve le but n'est pas d'être parfais.
wohhhh...une maman qui crie!!!! qu'est-ce ca ???!!!! lollllllllllll
ca fais du bien hein pareil des fois!!! ;)
j'aime bien ta facon de voir le retrait evia!
MamaNico
05/12/2012, 14:28
Les amis m’imitaient la semaine passé en mettant leur bonhomme en "punition" lol
Je les trouvais dure les pauvres amour :P
maman nico; cé pourtant une belle facon de voir si les amis ont pris conscience d'action-réaction-conséquence. S'ils mettent leur bébé en punition ''correctement'' tu sauras si tu fais bien ou non...et inversement si tu vois un enfant ''battre'' sa poupée, l'engeuler,...pose-toi des questions sur de ou viens ce comportement.
J'ai deja vu ca et apres discution avec la maman....les grand-parents avaient gardé leur ''vieille'' méthode...la maman a corriger le tir ;)
MamaNico
05/12/2012, 14:37
je me trouvais pas pire pentoute ;)
Moi aussi Evia j'aime bien ta façon de voir le retrait!
Je voulais juste rappeler que la méthode proposée par le Dr Thomas Gordon ne se résume pas seulement au fait de ne pas punir un enfant.
Elle semble beaucoup plus complète (et complexe)que cela!
Des parents qui ne punissent jamais leurs enfants ne sont pas forcément des parents qui comprennent et utilisent les méthodes et principes du livre dont il est question. Ne pas confondre les deux!
Il y a un monde entre le non-interventionnisme et l'intervention visant à aider les enfants à s'auto-évaluer!
Mais bon! J'ai vraiment hâte de lire le livre. Finalement, m'en vais l'acheter ce soir s'il est disponible!! hahahaaa!
super! ;) (ca fais parti des tites tapes dans le dos que les minis nous donnent sans le savoir)
Garderie chez Clémence
05/12/2012, 14:43
moi personnellement, je donne de deux à trois choix, cela selon le cas et invite l'enfant à faire son choix, ce choix est parfois restreint, mais l'enfant au bout de la ligne fait son choix et cela le fruste moins. S'il ne veut rien savoir alors il a une conséquence à la non action voulue.
Maggyloo
05/12/2012, 17:02
En fait, je n'ai pas encore lu le livre, mais il semblerait que le Dr Gordon n'est NI en faveur des punitions, NI en faveur des récompenses.
Voici un exemple que mon amie m'a donné:
Quand un enfant ramasse ses jouets... Au lieu de le féliciter, il faudrait lui dire tout simplement l'effet que cela produit.
J'aime bien quand tu ramasses tes jouets car cela nous donne du temps pour faire une autre activité...
De même, quand l'enfant ne ramasse pas ses jouets:
bJe suis un peu déçue que tes jouets ne soient pas encore ramassés parce que si je les ramasse, nous n'aurons plus le temps pour lire notre histoire ensemble
Ce qui me turn off un peu de cette méthode... Quand on est en position naturelle d'autorité, c'est dur pour moi de m'enlever de la tête que c'est OK de communiquer ses sentiments. Je vois ça plus comme de la manipulation émotionnelle.
charlotte1978
05/12/2012, 18:07
Ma façon avec mon fils est, dépendamment de la gravité de la situation et en ordre croissant:
1- non, ne fait pas ça (calmement)
2- va compter jusqu'a 10 debout contre le mur puis reviens t'excuser (ça marche super bien)
3- va t'assoir là (au coin parterre) et réfléchis (je doute fort qu'il refléchisse alors je lui fais la morale en même temps)
4- HEILLE !!! (oui en criant, et ça marche aussi).
Quand aux situations où je dois m'asseoir sur mes mains pour ne pas lui donner une claque comme le faisait ma mère, bah la je combine 4 + 2 + 3. Et là toute la maison me respecte pour les (3) minutes qui suivent.
Achooboudin
05/12/2012, 21:15
Ce qui me turn off un peu de cette méthode... Quand on est en position naturelle d'autorité, c'est dur pour moi de m'enlever de la tête que c'est OK de communiquer ses sentiments. Je vois ça plus comme de la manipulation émotionnelle.
J'ajoute aussi que certaines personnes disent qu'il est même déconseillé de dire a un enfant qu'un tel geste qu'il a posé provoque une tel émotion négative chez le parent sous prétexte qu'ils prennent cela comme un echec ex. Maman est déçue de moi alors je ne suis pas a la hauteur...
Je suis aussi du même avis que Soleil02, que ca peut être pas pire comme pratique, mais pas efficace pour tous les situations et tous les enfants... on s'entend que si X mord Y, un simple ''Je suis déçue que tu aies mordu Y car ca lui fait de la peine'' d'un ton calme, n'enseigne pas vraiment a l'enfant que ce n'est pas correct de mordre. Je crois aussi que ca n'enseigne pas vraiment aux enfants que pour chaque action il a une conséquence, que ce soit une conséquence négative ou positive car souvent les enfants se fient aux emotions de maman pour apprendre cette notion. ex: Wow!!! Maman est tellement contente, tu as fait pipi dans le petit pot! Bravo mon grand!!! (d'un ton très expressif avec les larmes aux yeux ;)) vs. ex2: Maman est contente quand tu fais pipi dans le petit pot, car elle a plus de temps pour jouer avec toi car elle ne doit pas faire de brasser de lavage. (d'un ton neutre)
Achooboudin
05/12/2012, 21:16
Mais bon, c'est certain que sans avoir lu le texte en question, il est difficile de juger ;)
Chamaille
06/12/2012, 12:01
Tu utilises la méthode proposée par l'auteur pour tes chiens???? Si c'est une blague, désolée, je ne l'avais pas compris:o.
La méthode existe déjà pour les chiens, cela fait 3 ans que je l'utilise
J'ajoute aussi que certaines personnes disent qu'il est même déconseillé de dire a un enfant qu'un tel geste qu'il a posé provoque une tel émotion négative chez le parent sous prétexte qu'ils prennent cela comme un echec ex. Maman est déçue de moi alors je ne suis pas a la hauteur...
Je suis aussi du même avis que Soleil02, que ca peut être pas pire comme pratique, mais pas efficace pour tous les situations et tous les enfants... on s'entend que si X mord Y, un simple ''Je suis déçue que tu aies mordu Y car ca lui fait de la peine'' d'un ton calme, n'enseigne pas vraiment a l'enfant que ce n'est pas correct de mordre. Je crois aussi que ca n'enseigne pas vraiment aux enfants que pour chaque action il a une conséquence, que ce soit une conséquence négative ou positive car souvent les enfants se fient aux emotions de maman pour apprendre cette notion. ex: Wow!!! Maman est tellement contente, tu as fait pipi dans le petit pot! Bravo mon grand!!! (d'un ton très expressif avec les larmes aux yeux ;)) vs. ex2: Maman est contente quand tu fais pipi dans le petit pot, car elle a plus de temps pour jouer avec toi car elle ne doit pas faire de brasser de lavage. (d'un ton neutre)
Juste une petite parenthèse. L'auteur ne propose pas au parents de dénigrer un enfant ou de le faire se sentir coupable. Jamais il n'est question de dire à un enfant qu'on est déçu de lui. On doit simplement parler de ce que les FAITS ont Comme EFFET sur l'entourage de l'enfant.
C'est très différent dire à un enfant:
Je suis déçue de toi
et
Je suis déçue de voir tous les jouets éparpillés par terre
De la même façon:
Dire à un enfant que frapper quelqu'un fait mal n'est pas la même chose que de lui qu'il est méchant parce qu'il a frappé...
Il faut faire la différence tout de même.
La méthode existe déjà pour les chiens, cela fait 3 ans que je l'utilise
Vraiment? Tu parles à ton chien pour l'aider à comprendre que telle action entraine tel effet... Je ne pensais pas que c'était possible! Mais si ça fonctionne, pourquoi pas!
Maggyloo
06/12/2012, 13:00
Bon point Amulette, mais je me demande si tous les enfants savent faire la distinction. Après la punition je m'assure de bien expliquer la situation et de dire à mon enfant que je l'aime. La méthode Gordon est axée sur la communication mais je trouve ça un peu complexe pour des enfants qui sont encore immatures émotionnellement.
Ce qui me turn off un peu de cette méthode... Quand on est en position naturelle d'autorité, c'est dur pour moi de m'enlever de la tête que c'est OK de communiquer ses sentiments. Je vois ça plus comme de la manipulation émotionnelle.
Ben moi, sans utiliser cette méthode, personnellement, je communique régulièrement mes émotions à mon enfant... Et je suis certaine que pas mal toutes les mamans le font.
Wow, ton dessin est beau, je suis vraiment contente que tu me l'offres
Tu as été polie avec la dame du magasin, je suis fière de toi
Quand tu chignes comme ça, ça me dérange. Je n'arrive pas à me concentrer sur ce que tu dis
Ce ne sont que des exemples parmi tant d'autres. Par ailleurs, je ne dirais jamais que je suis déçue d'elle ou que j'en ai honte, ni qu'elle me fait de la peine, ni que si, ni que ça...
Je n'ai pas encore été acheter le livre! donc je parle peut-çetre à travers mon chapeau!
Bon point Amulette, mais je me demande si tous les enfants savent faire la distinction. Après la punition je m'assure de bien expliquer la situation et de dire à mon enfant que je l'aime. La méthode Gordon est axée sur la communication mais je trouve ça un peu complexe pour des enfants qui sont encore immatures émotionnellement.
Moi aussi personnellement je ne suis pas certaine que ce soit efficace pour les poupons, ou pour les nourrissons. Mais comme ma fille a déjà plus de 3 ans et demi (elle commence à vieillir ma cocotte!), je me dis que ce ne dois pas être si pire! On verra bien.
Calico77
09/12/2012, 13:51
Vraiment? Tu parles à ton chien pour l'aider à comprendre que telle action entraine tel effet... Je ne pensais pas que c'était possible! Mais si ça fonctionne, pourquoi pas!
:laugh:
Le R+ c'est la méthode du renforcement positif. Exemple, le chien s'assoie sur commande, on le récompense avec une gâterie ou une caresse. Le chien n'obéit pas, on l'ignore.
Pour un enfant, ça se traduit par : on ignore un mauvais comportement, comme tapper, pour récompenser les bons, comm epartager un jouet.
Le principe, c'est de renforcer les comportements qu,on souhaite voir et d'ignorer ceux qu'on veut faire disparaîte, en partant du principe qu'un comportement ignoré ne sera pas reproduit puisqu'il n'amène aucune récompense ou réaction.
Ca fonctionne très bien tant avec les chiens qu'avec les enfants ( !!) en autant que le comportement négatif en question ne mette pas en danger la sécurité de l'enfant ou des autres.....
A mon avis, imposer des limites claires et y associer des conséquences et des renforcements positifs, c'est la base d'une bonne éducation. Selon l'âge et le tempérament de l'enfant, la patience et l'éducation des parents, ça peut donner des interventions différentes mais l'important est juste d'être conséquent (toujours les mêmes limites).
Pis je vais vous dire ben franchement : quand mes gars ont eu la bonne idée d'innonder la salle de bain d'un bon cm d'eau (histoire de se faire une piscine intérieure, je suppose), que ça a rentré en dessous de la céramique et coulé par le plafond de l'atelier du sous-sol, ça n'a pas ressemblé à : les garçons, ceci n'est pas un comportement acceptable, ça me fait de la peine, je comprends que vous vouliez juste jouer dans l'eau et on va perdre du temps à éponger au lieu de jouer...blabla....
Je vous laisse imaginer comment j'ai réellement réagi ;)
Personnellement je pense que élever sont enfant dans cet optique c'est presque l'handicapé parce que le parent a tendance a oublié que des qu'il sortira du giron maternelle ca ne se passera pas comme ca et il sera confronter bien souvent a une facon tout autre de fonctionner, en classe , dans leur sport et meme adulte a leur travail.
Je pense que l'enfant doit apprendre aussi a obéir sans toujours savoir pourquoi il doit le faire et je pense aussi qu'il doit apprendre a ne pas nécessairement recevoir une tape dans le dos a chaque bon coup qu'il fait.
Si on les entoure toujours d'explication et de bla bla bla et de flatage a n'en plus finir, il en attendra de meme avec chaque adulte qu'il cotoie et on sait tres bien qu'il ne sera pas ainsi.
C'est irréaliste et tant qu'a moi c'est la recette parfaite pour crée des enfants roi :P
Personnellement je pense que élever sont enfant dans cet optique c'est presque l'handicapé parce que le parent a tendance a oublié que des qu'il sortira du giron maternelle ca ne se passera pas comme ca et il sera confronter bien souvent a une facon tout autre de fonctionner, en classe , dans leur sport et meme adulte a leur travail.
Je pense que l'enfant doit apprendre aussi a obéir sans toujours savoir pourquoi il doit le faire et je pense aussi qu'il doit apprendre a ne pas nécessairement recevoir une tape dans le dos a chaque bon coup qu'il fait.
Si on les entoure toujours d'explication et de bla bla bla et de flatage a n'en plus finir, il en attendra de meme avec chaque adulte qu'il cotoie et on sait tres bien qu'il ne sera pas ainsi.
C'est irréaliste et tant qu'a moi c'est la recette parfaite pour crée des enfants roi :P
Éduquer un enfant en le flattant pour tout et pour rien peut avoir des répercussions négatives, j'en conviens. Mais cela n'a rien à voir avec les méthodes éducatives proposées dans le livre ÉDUQUER SANS PUNIR...
D'ailleurs, les petites tapes dans le dos et les récompenses ne font pas partie de ce qui est proposé par l'auteur non plus!
Tout comme la méthode utilisée pour les chiens n'a rien à voir avec le livre:laugh::laugh::laugh:...
J'ai commencé à lire le livre! C'est un ouvrage très intéressant pour tous! Vous seriez étonnée de savoir à quel point les méthodes éducatives et les théories de l'éducation actuelles s'inspirent du livre!
D'un autre côté, je ne pense pas qu'un enfant doit obéir simplement pour obéir. C'est mon point de vue et ça n'implique que moi! Par exemple, personnellement, quand je magasine avec ma fille et qu'elle souhaite ardemment un jouet, je n'ai aucun problème à lui refuser! Mais je ne lui dis pas seulement NON! Je lui explique que je n'ai pas d'argent pour cela. Elle n'a jamais fait de crise pour ça (à part quand elle avait 18 mois)
Depuis qu'elle est petite, ma fille accepte les consignes et les règles parce qu'elle les comprends... Mais elle n'est pas obéissante! D'ailleurs, moi non plus je ne suis pas obéissante! Hahaha!
Elle ne frappe pas parce que ça fait mal. Elle ne court pas dans la rue parce que c'est dangereux. Elle ne prend pas les jouets des autres parce que ce n'est pas encore à son tour. Elle accepte le tour de rôle parce qu'elle n'est pas toute seule. Elle n'écoute pas trop de télé parce que ça l'empêche de regarder des livres, de faire des casse-tête, de jouer dehors... Et bla bla bla...
Finalement, je me rends compte que j'ai très peu utilisé la punition comme méthode éducative avec ma fille... J'espère continuer dans le même sens!
NB:
Elle n'a aucun problème de comportement! Elle va à ses cours de danse et comprend bien ce qu'on attend d'elle. Quand elle se fait garder, nous n'avons que de bons commentaires!
trompette
11/12/2012, 14:45
Suite à ce que dit Amulette, j'ajouterais que le fait d'expliquer une consigne, plutôt que d'imposer son autorité et d'exiger l'obéissance, permet à l'enfant d'apprendre à penser par lui-même et de faire de l'auto-discipline. Je préfère grandement un enfant qui conteste un peu mon autorité en me questionnant et en argumentant puisque ça démontre son intelligence, son esprit d'analyse et son indépendance. De plus, je me dis que si un jour une personne voulait abuser de son autorité pour lui faire du mal, il n'obéirait pas aveuglément.
Éduquer un enfant en le flattant pour tout et pour rien peut avoir des répercussions négatives, j'en conviens. Mais cela n'a rien à voir avec les méthodes éducatives proposées dans le livre ÉDUQUER SANS PUNIR...
D'ailleurs, les petites tapes dans le dos et les récompenses ne font pas partie de ce qui est proposé par l'auteur non plus!
Tout comme la méthode utilisée pour les chiens n'a rien à voir avec le livre:laugh::laugh::laugh:...
J'ai commencé à lire le livre! C'est un ouvrage très intéressant pour tous! Vous seriez étonnée de savoir à quel point les méthodes éducatives et les théories de l'éducation actuelles s'inspirent du livre!6
D'un autre côté, je ne pense pas qu'un enfant doit obéir simplement pour obéir. C'est mon point de vue et ça n'implique que moi! Par exemple, personnellement, quand je magasine avec ma fille et qu'elle souhaite ardemment un jouet, je n'ai aucun problème à lui refuser! Mais je ne lui dis pas seulement NON! Je lui explique que je n'ai pas d'argent pour cela. Elle n'a jamais fait de crise pour ça (à part quand elle avait 18 mois)
Depuis qu'elle est petite, ma fille accepte les consignes et les règles parce qu'elle les comprends... Mais elle n'est pas obéissante! D'ailleurs, moi non plus je ne suis pas obéissante! Hahaha!
Elle ne frappe pas parce que ça fait mal. Elle ne court pas dans la rue parce que c'est dangereux. Elle ne prend pas les jouets des autres parce que ce n'est pas encore à son tour. Elle accepte le tour de rôle parce qu'elle n'est pas toute seule. Elle n'écoute pas trop de télé parce que ça l'empêche de regarder des livres, de faire des casse-tête, de jouer dehors... Et bla bla bla...
Finalement, je me rends compte que j'ai très peu utilisé la punition comme méthode éducative avec ma fille... J'espère continuer dans le même sens!
NB:
Elle n'a aucun problème de comportement! Elle va à ses cours de danse et comprend bien ce qu'on attend d'elle. Quand elle se fait garder, nous n'avons que de bons commentaires!
Je ne suis pas tout a fait d'accord. C'est correct d'expliquer pourquoi tel règle existent et tout quand l'enfant n'est pas en monde confrontation. Et je laisse toujours a mes enfants le soin de s'expliquer en faisant preuve de compréhension.
Par contre pour moi non c'est non . Les règles sont établies et je pense que ce n'est pas bon de toujours expliquer.
Quand on explique c'est comme si on essaie de convaincre l'enfant que ce qu'on lui demande est bien on se justifie .
Notre enfant n'est pas notre égal il a besoin d'un chef qui sait écouter mais qui est sûre de lui.
Enfin je sais pas si c'est clair mon affaire la:laugh:
Quand je dit non c'est non et il n'y a pas d'explication. Bien sur si plus tard ils veulent discuter du pourquoi pas de problème.
Des fois je rajoute ...pas maintenant, ou plus tard!
Mes enfants sont pas mieux ou pire que les autres ils savent que je suis toujours disponible pour les écouter.
Je ne suis pas tout a fait d'accord. C'est correct d'expliquer pourquoi tel règle existent et tout quand l'enfant n'est pas en monde confrontation. Et je laisse toujours a mes enfants le soin de s'expliquer en faisant preuve de compréhension.
Par contre pour moi non c'est non . Les règles sont établies et je pense que ce n'est pas bon de toujours expliquer.
Quand on explique c'est comme si on essaie de convaincre l'enfant que ce qu'on lui demande est bien on se justifie .
Notre enfant n'est pas notre égal il a besoin d'un chef qui sait écouter mais qui est sûre de lui.
Enfin je sais pas si c'est clair mon affaire la:laugh:
Quand je dit non c'est non et il n'y a pas d'explication. Bien sur si plus tard ils veulent discuter du pourquoi pas de problème.
Des fois je rajoute ...pas maintenant, ou plus tard!
Mes enfants sont pas mieux ou pire que les autres ils savent que je suis toujours disponible pour les écouter.
On ne peut pas être d'accord sur tout!
Mais une chose est sûre, non, c'est non... Ici aussi, c'est la même chose.
La différence réside seulement dans le fait que ma fille SAIT pourquoi c'est non. C'est tout.
Expliquer une règle n'est pas synonyme de tenter de convaincre ou de négocier. Expliquer une règle, c'est la rendre compréhensible et acceptable, donc difficilement négociable.
Par ailleurs, les règles évoluent en même temps que l'enfant et le parent.
L'important, c'est que nous soyons à l'aise avec les méthodes que nous utilisons.
De mon côté, j'adore m'informer et lire au sujet des méthodes éducatives de plusieurs professionnels. Certaines m'inspirent plus que d'autres.
PaniTanguera
12/12/2012, 22:32
Amulette, je vais devenir ton "fan"! :laugh: J'ai lu toute la discussion avec beaucoup d'intérêt, et franchement, je suis tout à fait d'accord avec tout ce que tu dis. ;)
Avec mon fils, j'essaie d'expliquer le plus que possible, ceci dit, ce n'est pas toujours possible, bien sûr, et je ne suis pas parfaite, non plus... ;) Mais quand il fait une crise, je suis à ses côtés dans la plupart de temps, car je sais qu'il n'y peut rien pour les crises, ça fait partie de son dévéloppement tout simplement, comme chez TOUS les enfants de son âge dans le monde entier ;), alors le punir pour ça, c'est comme punir un epileptique pour avoir faite une crise... la punition ici ne sert à rien, c'est mon opinion. Ce que je fais, c'est juste d'être assez prêt de lui, lui offrant mes bras, s'ils les veut, tout en lui parlant, doux et calme... ça dure quelques minutes et il vient dans mes bras, même s'il voulait me taper avant. Parfois je le prends dans mes bras un peu à la force, mais je sais qu'il va être content après. Bon, parfois je lui dis tout simplement que je suis pas loin de lui mais très occupée, alors qu'il vienne me chercher quand il sera plus calme. Là, j'ai droit à un grand bisous. :innocent::D Parfois la crise est juste parce que j'ai dit "non" à qqch (des fois, c'est un non assez stricte) et parfois il a droit à s'assoir dans la "chaise blanche", donc le fameux "time-out", tout dépendant de la situation et de ce que je suis en train de faire, p.ex. cuisiner vite vite. Je dois dire que ce mélange marche bien avec mon enfant, et à 2,5 ans, il est assez bien dans sa peau. ;) Il connait les limites, il connait les différents sentiments, il sait les conséquences naturelles de ses faits...
Ceci dit, à la garderie, je n'ai simplement pas assez de temps pour rester toujours "zen", donc avec certains enfants j'applique le "time-out" si je sais que j'ai déjà expliqué à un tel garçon qu'on est doux avec son ami et ne lui fait pas mal, et s'il continue de lui faire mal, donc là, c'est du "time-out". Heureusement, je n'ai jamais eu droit aux grosses crises de "mes" enfants ;), le seul à les faire, c'était mon fils. :p
En ce qui concerne le livre, ce n'est pas la première fois que j'en entend parler, donc je vais le demander en cadeau pour Noël. D'ailleurs, j'essaie d'appliquer le plus et le mieux que possible les 20 alternatives à la punition d'Aletha Solter AVANT de donner du "time-out".
http://www.awareparenting.com/vingtalternatives.pdf
Pour les récompense, je ne les donne pas... sauf pour faire pipi et caca dans la toilette, hahaha, là, l'enfant reçoit un tout mini coeur sucré... :laugh:
Bonne soirée,
PaniTanguera
YING YANG
12/12/2012, 22:49
Bonsoir,
Il est prouvé que lorsque qu'un être humain est en crise physique ou psychologique c'est comme si ces oreilles n,entendaient que 10% de ce qui est dit.
Donc cela ne sert à rien les grands dialogues tant et aussi longtemps que l'être ne c,est pas calmer:wub:.Mamadou tout à fait d'accord avec toi!!
Le retrait est nécessaire dans certaines situations . Si ce n'est que pour calmer l'enfant qui est en crise. À mon avis, les explications sont totalement inutile pendant la crise . D'où l'importance du retour après le retrait, l'enfant est plus disposé.
vous connaissez le syndrome de la maman de caillou ;) http://www.dimensioneducative.com/2010/09/syndrome-de-la-maman-de-caillou/
C'est correct amulette tant mieux si cela semble fonctionner pour ta fille.
Moi aussi certaines méthodes m'inspirent plus que d'autres. Et je demeure convaincue que d'expliquer pendant une crise ou pendant trop longtemps est contreproductif.
Quand on dit non on aplique la règle au lieu de l'expliquer c'est cela la différence, bien sûr en partant du principe que l'enfant est au courant du comportement qu'on attend de lui.
Exemple: x demande un biscuit et je lui répond non on va maintenant manger. C'est clair net et précis il sait ce que j'attend de lui. Si j'avais dit plutôt: non pas maintenant car je ne veux pas couper ton appetit pour souper . J'ouvre la porte a : mais non maman je vais manger au souper promis... juste une moitie..... j'ai trop faim je peux pas attendre ect..
La nuance est fragile entre les deux. Mes enfants savent aussi pourquoi je dis non je le dit car je suis le parent et c'est moi qui a le dernier mot.
Moi j'ai l'impression que ça les sécurise mais ce n'est bien sûr que mon humble opinion.:o
Cyber 100% d'accord avec toi. De plus quand on y pense je sais pas pour vous mais moi quand je suis en colère ou triste la dernière chose que j'ai envie c'est d'entendre quelqu'un me dire, chéri c'est pour ton bien tu devrais faire ceci ou cela....grrrr non j'ai juste envie que quelqu'un pour me comprendre ,m'écouter simplement.
Evia:
Moi aussi je pense que d'expliquer pendant une crise n'est pas souhaitable;)... Et si tu relis bien mes commentaires, tu t'en rendras compte, je n'ai JAMAIS dit le contraire.
La nuance est que j'explique AVANT une crise... Et pas en long et en large. Une explication adaptée à l'âge de l'enfant, toute simple.
Pour l'exemple que tu donnes:
Non, tu ne peux pas avoir de biscuit tout de suite parce que nous allons manger maintenant.
C'est ce que je répondrais aussi, tout simplement. Je ne vois pas l'utilité de dire que cela coupera sa faim ou peu importe ce qu'on peut trouver d'autre:laugh::laugh:.
En lui disant que c'est l'heure du repas, tu donnes une explication valable à ton refus de lui donner un biscuit. Donc, tu diminues les risques de crise et de négociation.
En grandissant, l'enfant s'auto-disciplinera et nous n'aurons pas toujours à lui dire NON, car il comprendra par lui-même qu'un biscuit avant un repas, cela coupe l'appétit...
Par ailleurs, TOUS les enfants sont susceptibles de faire des crises.
Mais je dois être une extra-terrestre, je garde mon calme devant une crise d'enfant!
Ho là là! Une mère qui garde son calme devant un enfant qui fait une crise! Que c'est ça!!!!
Je ne dois pas être normale...
Amulette on se comprend!
Tu n'est pas une extra-terrestre , j'étais comme toi avant... toujours calme en cas de crise.
J'ai du admettre que certains enfants peuvent faire perdre leur calme a un moine !
C'est vraiment pas la même chose mettre un enfant de 7-8 ans en retrait.
Et mon fils de 4 ans quand il hurle c'est carrément insoutenable. Je dois le laisser seule car sa sille dans nos oreilles.
Ma fille elle est tellement facile. Elle a 2 ans et n'a jamais fait le bacon ni rien. Quand on lui dit non elle pleure et demande un calin:wub: .
Je pense que c'est bien d'être calme en cas de crise c'est même souhaitable mais nos limites aussi sont toutes différentes et certains enfants sont plus faciles que d'autres.
Suite à ce que dit Amulette, j'ajouterais que le fait d'expliquer une consigne, plutôt que d'imposer son autorité et d'exiger l'obéissance, permet à l'enfant d'apprendre à penser par lui-même et de faire de l'auto-discipline. Je préfère grandement un enfant qui conteste un peu mon autorité en me questionnant et en argumentant puisque ça démontre son intelligence, son esprit d'analyse et son indépendance. De plus, je me dis que si un jour une personne voulait abuser de son autorité pour lui faire du mal, il n'obéirait pas aveuglément.
AMEN!:innocent:
Charlie Angel
15/12/2012, 17:28
Parfois la subtilité réside dans le non....
Le non ne doit servir qu'en cas de danger ... non pas dans la rue c'est dangereux, non ne touche pas c'est chaud.
On peut refuser un biscuit en disant oui mais après le souper!
Toujours donner des choix fermer .. tu veux marcher en tenant ma main ou rester près de moi.
Il y a aussi le fameux .. Je m'attend à ce que ....tu te laves les main maintenant, que tu viennes tout de suite , que tu ranges ta chambre etc...
Charlie Angel
15/12/2012, 17:34
Vous connaissez les etapes de la crise
Les étapes de la crise
1) Le calme…….rien ne se passe…ça va bien…besoins comblés…
2) L’activation…il y a un ou des facteurs qui touche les besoins de l’individu…
3) L’agitation…Ces facteurs et le besoin insatisfait font naître des émotions chez la personne
4) L’accélération…L’individu cherche un moyen (désir) de combler ou satisfaire son besoin…il cherche dans son vécu des moyens qui le satisferont…les émotions sont fortes et la capacité de raisonner est réduite…
5) Le point culminant…Le PIC de la crise…manifestation du comportement en vue de combler ou satisfaire le besoin…Les émotions sont très fortes et la capacité de raisonner est inexistante…
6) La décélération…Le calme après l’orage…retour au calme graduel…les émotions diminue et la capacité de raisonner revient tranquillement.
7) La récupération…Les émotions peuvent être vues de façon plus objective…il y a analyse inconsciente de la situation (consciente aussi) est-ce que le moyen utilisé m’a permis de satisfaire mon besoin?
Ces informations venaient d'un site que Chantal Thériault psycho éducatrice avait ouvert, il est malheureusement fermé suite à son décès.
Parfois la subtilité réside dans le non....
Le non ne doit servir qu'en cas de danger ... non pas dans la rue c'est dangereux, non ne touche pas c'est chaud.
On peut refuser un biscuit en disant oui mais après le souper!
Toujours donner des choix fermer .. tu veux marcher en tenant ma main ou rester près de moi.
Il y a aussi le fameux .. Je m'attend à ce que ....tu te laves les main maintenant, que tu viennes tout de suite , que tu ranges ta chambre etc...
J'adore!!!
Surtout le Oui, mais après!!!
Vous connaissez les etapes de la crise
Les étapes de la crise
1) Le calme…….rien ne se passe…ça va bien…besoins comblés…
2) L’activation…il y a un ou des facteurs qui touche les besoins de l’individu…
3) L’agitation…Ces facteurs et le besoin insatisfait font naître des émotions chez la personne
4) L’accélération…L’individu cherche un moyen (désir) de combler ou satisfaire son besoin…il cherche dans son vécu des moyens qui le satisferont…les émotions sont fortes et la capacité de raisonner est réduite…
5) Le point culminant…Le PIC de la crise…manifestation du comportement en vue de combler ou satisfaire le besoin…Les émotions sont très fortes et la capacité de raisonner est inexistante…
6) La décélération…Le calme après l’orage…retour au calme graduel…les émotions diminue et la capacité de raisonner revient tranquillement.
7) La récupération…Les émotions peuvent être vues de façon plus objective…il y a analyse inconsciente de la situation (consciente aussi) est-ce que le moyen utilisé m’a permis de satisfaire mon besoin?
Ces informations venaient d'un site que Chantal Thériault psycho éducatrice avait ouvert, il est malheureusement fermé suite à son décès.
Je vais garder ces infos!! C'est vrai qu'il y a toujours un PIC dans une crise, ou il est impossible de faire ou dire quoi que ce soit.