Voir la version complète : Problème d'éthique ? Conflit d'intérêt ? J'ai besoin d'aide
lalune83
30/09/2014, 10:12
Bonjour parents, rsg et éducatrice en installation.
Ma situation est très délicate et j'ai besoin de démêler certaine chose.
Je suis présidente du conseil d'administration d'un bureau coordonnateur. Ma fille férquente un CPE.
Elle a passé la dernière année avec une éducatrice et elle a changé de groupe en septembre pour suivre son âge.
Pendant la dernière année, mon conjoint et moi nous sommes séparés. J'ai donc dû expliquer à l'éducatrice en question la situation compte tenu que ma fille aurait pu lui poser des questions ou lui faire des commentaires. Elle s'est même ouverte à moi en mentionnant les détails de sa propre séparation, qu'elle vivait au même moment que moi. Je l'ai un peu encouragé et écouté.
J'ai cependant, hier, découvert que mon ex fréquentait l'éducatrice en question. Ni lui ni elle n'avait jugé bon d'en parler. Ils n'ont pas officialisés de relation auprès de ma fille.
Vous devez aussi savoir que mon malaise ne vient pas du fait qu'il fréquente quelqu'un, mais plutôt que cette personne soit en contact avec moi chaque jour et que je ne sache rien et qu'elle soit également en contact avec ma fille dans rôle professionnel.
Selon-vous, sommes nous dans un problème d'éthique ?
J'ai vraiment besoin de vos avis pour me faire une tête sur le sujet...
Merci
Chouettee
30/09/2014, 13:04
Je suis RSG, maman de 2 garçons et femme dans une relation qui ne va pas très bien. Donc le sujet me préoccupe un peu ces temps (moins la partie intra garderie).
En temps que RSG, j'ai vu un petite garçon rencontrer 3 nouveaux chum en moins d'un an. Il prenait chqaque rupture comme un échec personnel. Angoissais chaque rencontre de nouveau chum. An tant que maman, je me suis promis de ne jamais faire vivre ça à mes enfants.
Vous vous êtes séparer dans la dernière année, donc leur relation est nouvelle. Pourquoi risquer de vous choquer quand ils ne savent même pas si l'affinité est réelle.
Je crois que leurs actions étaient pour le bien de l'enfant. C'est à dire protéger l'enfant de l'attachement jusqu'a ce que 1. l'affinité soit confirmer et 2. que l'enfant ne soit plus dans son groupe.
Ce que je trouve plate c'est l'affinité qu'elle a créer avec vous aussi. Mais possible qu'elle n'était pas en relation avec votre ex, donc n'avait jamais cru que ces confidence pouvait créer un conflit d'intéret.
Est-ce qu'il y a un problème d'éthique? un conflit d'intérêt? Je ne sais pas, je ne connais pas les règles des CPE ou de l'établissement.
Mais perso, selon ce qui est écrit, je crois qu'ils ont agit dans le bien de l'enfant. Donc moi aussi, pour le bien de mes enfants, j'éviterais l'hostilité et je ne créerais pas de problème pour ex.
Je ne sais pas si c'est un problème éthique... Mais je peux te dire que mon ex-belle soeur est présentement en couple avec le papa d'une enfant qui fréquente le service de garde de l'école où elle travaille...
Tu ne dois pas te sentir bien à l'aise pour le moment, et c'est tout à fait compréhensible. Mais tu verras dans quelque temps si leur relation est sérieuse et si ça vaut la peine d'en parler avec ton enfant...
D'éthique je ne sais pas, mais de moralité oui! Il y a un grand manque de jugements de la part de ces 2 individus et je me demande si le problème d'éthique ne se pointera pas à la fin de leur liaison. Il y a de fortes chances que le tout est été gardé secret pour ne pas que la direction du CPE soit informée, elle ne doit pas encourager les relations avec les parents utilisateurs.
Si cela n'arrivais, je demanderai que les horaires des éducatrices soient modifiées de sorte que ma fille ne soit plus en contact direct avec miss je Cruise sur la job...
miss je Cruise sur la job...
:laugh_hard::laugh_hard:
Très très drôle! Pas fort en effet, mais je pourrais t'en conter des vertes et des pas mûres de ces "miss et sir je cruise sur la job"!
Je n'en fais pas partie:innocent: j'suis en couple depuis bien longtemps et très bien dans mes vieilles chaussures!:wub:
:laugh_hard::laugh_hard:
Très très drôle! Pas fort en effet, mais je pourrais t'en conter des vertes et des pas mûres de ces "miss et sir je cruise sur la job"!
Je n'en fais pas partie:innocent: j'suis en couple depuis bien longtemps et très bien dans mes vieilles chaussures!:wub:
Moi aussi j'en ai vu des vertes pis des pas mûres... Des fois on aimerait mieux pas savoir hein!?! 😝
mamandepetitcoeur
30/09/2014, 13:48
Situation effectivement très délicate. Il faudrait effectivement voir s'il y a des règlements au niveau des fréquentations et des groupes d'enfants à ce sujet. Autrement, je pense qu'il faudrait aussi savoir s'ils peuvent s'être rencontrés hors de la garderie et avoir alors fait plus connaissance ou si leur relation a débuté à la garderie, ce qui serait alors, pour moi du moins, plus problématique. Je crois cependant qu'il est très bien qu'ils n'aient pas encore officialisé leur relation auprès de votre fille, surtout pendant qu'elle était l'éducatrice de votre fille.
lalune83
30/09/2014, 14:00
D'éthique je ne sais pas, mais de moralité oui! Il y a un grand manque de jugements de la part de ces 2 individus et je me demande si le problème d'éthique ne se pointera pas à la fin de leur liaison. Il y a de fortes chances que le tout est été gardé secret pour ne pas que la direction du CPE soit informée, elle ne doit pas encourager les relations avec les parents utilisateurs.
Si cela n'arrivais, je demanderai que les horaires des éducatrices soient modifiées de sorte que ma fille ne soit plus en contact direct avec miss je Cruise sur la job...
Moi aussi ma crainte viendrait également s'il y aurait une fin à la liaison... ma fille en paierait-elle le prix ??
lalune83
30/09/2014, 14:01
Je peux affirmer que leur relation à débuté à la garderie..
lalune83
30/09/2014, 14:02
Je sais que c'est pas rationnel mais j'en veux tellement aux deux... je me sens comme la maman conne qui se pointait à la garderie et qui ne savait rien...
Je sais que c'est pas rationnel mais j'en veux tellement aux deux... je me sens comme la maman conne qui se pointait à la garderie et qui ne savait rien...
Tu as tout à fait raison, c'est vraiment plate comme situation:no:...
Mais tu n'as rien à te reprocher... Cette femme n'a pas joué franc jeu avec toi, donc, tu dois te sentir manipulée...
Tourne la page et laisse les se raconter des histoires.
ecolorigolo
30/09/2014, 14:11
Je sais que c'est pas rationnel mais j'en veux tellement aux deux... je me sens comme la maman conne qui se pointait à la garderie et qui ne savait rien...
et c'est humainement normal!!!! vous avez de la peine en ce moment,un deuil à faire, c'est tout a fait normal.
ceci étant dit, reste a savoir ce que vous en ferez à partir de maintenant, mettre votre énergie à trouver la p'tite bête noire et lui faire perdre sa jobe à cette dame... continuer à mettre votre énergie sur un sentiment négatif qui ruinera vos journées, a vous, a elle, a votre ex et pourra aussi affecter votre enfant. Est-ce vraiment ce que vous voulez? Je ne crois pas, vous êtes en colère et vous y avez le plein droit. Mais je vous conseillerais de voir un psy(pas pcq vous étes folles là!!) pcq il pourra vous aider a prendre du recul et ainsi mieux repartir de façon plus sereine.
Bonne chance a vous.
Charlie Angel
30/09/2014, 18:46
Je ne sais pas si c'est un manque d'éthique ... mais je trouve ca délicat pour votre fille et pour vous.
IL faut se demander ce que vous voulez faire avec cette situation a partir de maintenant?
Si vous voulez en parler a la direction ou non?
Voir avec la direction si votre fille peut changer de groupe?
Si l'éducatrice peut changer de groupe
Si votre fille doit changer de garderie
Si vous êtes prête a laisser votre fille dans le groupe de cette educatrice.
Si vous êtes capable de voir votre ex conjoint avec cette femme dans ce milieu ?
Il y a toutes sortes de questions et de multiples réponses pour ces questions.
Mais avant tout il faut penser au bonheur de votre enfant qui vivra avec les conséquences des décisions que ses parents prendront dans les prochaines semaines .
Marie-fleur
30/09/2014, 19:33
Je trouve que c'est un grand manque de délicatesse et de moralité et à mon opinion d'éthique aussi de leur part. Personnellement je serais vraiment très mal à l'aise dans une situation comme ça et j'essaierais de faire changer l'enfant de groupe ou j'essaierais de trouver une solution pour que l'endroit que je fréquenterais tous les jours ne nuise pas à ma guérison et à mon épanouissement personnel, pour mon bien et celui de l'enfant. Mais si tu te sens capable d'y faire face, je sais pas si le dicton «ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort» peut être d'actualité ici. Entoure toi de bon monde qui te soutienne! Bonne chance et je sympathise!
lalune83
01/10/2014, 06:10
Nouveau dénouement...
je sais que l'éducatrice en question en a parlé à d'autres... me voilà rendu dans une position vraiment inconfortable d'aller chercher ma fille... oui c'est leur vie privée, mais la mienne est maintenant atteinte...
vous suggérez quoi ? Mon ex me menace de couper les ponts totalement avec moi si je nuis à sa relation...
aidez-moi les filles svp...
À en parlant avec les autres éducatrices, l'éducatrice en question à enfreint les règles d'éthiques selon moi. Tout le cpe n'avait pas à connaître votre situation. Je comprends votre malaise. Selon moi 3 solutions:
1-soit vous changez votre fille de garderie, sans expliquer le pourquoi, sans ébruiter la situation, mais sachant qu'en plus de la séparation, elle devra se séparer de ses amies et de sa garderie.
2-Soit vous dénoncez tout à la direction du CPE mais risquez de nuire au peu de relation qui vous reste avec votre ex et nuire à la carrière de l'éducatrice.
3-Soit vous foncez et passez par dessus et essayez de continuer votre vie le plus sereinement possible (personnellement je ne serais pas capable).
Bonne chance!
Chez Clodie
01/10/2014, 09:18
Difficile de t'aider, tout est u e question de point de vu ;) Situation très délicate. Pour moi, si le bien-etre de mon enfant est au coeur de tout cela, je serai3rais prête à demander une rencontre avec l'ex et la nouvelle copine, à trouver une solution commune! Je sais, ca doit etre difficile mais si c'est sérieux leur affaire, je ferais une petite liste de ce qui n'est pas professionnel.
1- Tu peux émettre tes inquiétudes, dire que tu ne te sens pas à l'aise là-dedans; si ton conjoint est intelligent, c'est sûrement pas le fait que ton enfant ne soit plus dans le meme groupe qui nuirait à sa relation.
Faut savoir ce que tu veux à la base ;) Passer par dessus les amourettes de ton ex ou mettre l'emphase sur le bien-etre de l'enfant.
Elle a quel âge ta puce ?
Moi_forum
01/10/2014, 12:33
Oh une situation fort déplaisante que vous avez. Je vous donne mon opinion personnelle. On ne décide pas avec qui on tombe en amour. Je peux vous l'attester. Sur ce point, même si cela blesse, vous n'y pouvez rien. Essayez de faire comprendre aux deux que ce n'est pas votre but.
Je comprends que vous vous sentez TRÈS mal à l'aise dans tout ça. Surtout que la blonde de votre ex et vous avez échangé sur vos émotions pendant la séparation etc... C'est une forme de trahison. Sur ce point je pense qu'il est primordial d'avoir une rencontre avec les deux. Expliqué vos émotions, votre sentiment d'avoir été manipulé.
Personellement, puisque la situation est déjà connue des autres éducatrices du CPE, je demanderais à la blonde de l'ex d'organiser qu'ELLE change de groupe. Elle pourra, si elle le désire expliquer à la direction sinon, qu'ELLE trouve une raison à donner. Il n'est pas bon selon moi que votre fille fréquente cette femme qu'elle rencontrera surement dans un avenir proche en dehors des heures de CPE. De plus, il est évident que rendu là, le malaise en vous et l'éduc/blonde est là. Ni vous, ni elle pourront avoir une vraie relation EDUC/ PARENT et ceci va nuire à votre enfant en bout de ligne.
Je vous souhaite tout le courage au monde pour 1, essayer de mettre cette situation blessante derrière vous et 2, pour affronter les deux et mettre les points sur les "i" tout en expliquant que vous acceptez la relation mais à certaine conditions...
Bonne chance, gardez la tête haute
C'est bien beau le rationnel, mais mon irrationnel aurait drôlement envie d'aller casser ses vitres d'auto qu'en même ��
Moi j'appellerais la direction et je les sommerais de rectifier la situation dans les 24 heures sinon je porterais plaintes pour harcèlement psychologique, je suggérerais que cette femme convoitait le père de ma fille avant notre séparation (on s'en foue que ce soit vrai ou pas)
Dans un second volet, j'avouerais mon ex que ses ponts il peut se les foutre ou je pense, qu'il y a assez de femmes sur la terre pour qu'il se trempe le pinceau ailleurs que dans le réseau privilégié de notre fille. Il peut n'avoir aucun respect pour moi, mais pour notre fille c'est lui qui fait pitié et pas moi.... Mais moi je suis très explosive ��
Mets-en! Le pire dans tout ça, c'est que le papa essaie de culpabiliser la mère!!!
Plus je lis ce post et plus je trouve que l'éducatrice et le papa manquent de jugement!! L'éducatrice qui couche avec le père devrait changer de groupe!! Plus j'y pense et plus je trouve ça malsain pour l'enfant!
ChristineJO
01/10/2014, 13:53
Je suis comme Micali. Si ton ex coupe les ponts avec toi, il pénalisera sa fille, pas toi. Moi quand qqun ouvre la porte à une menace, ben je rentre dedans!! Et moi j'aurais une sérieuse discussion avec la direction et l'éduc de ma fille les deux en même temps. J'expliquerais la situation et je ferais par de ma grande déception face à l'éduc à qui je m'étais confiée et qui n'a pas joué franc jeu avec moi. Je demanderais une nouvelle éduc pour le groupe de ma fille pcq je ne vois pas pourquoi elle devrait être pénalisée de ne plus être avec ses amis.
Tu es blessée de cette séparation, c'est encore fragile. Mais même si ça arrivait dans 10 ans, tu n'aurais aucun droit de regard sur le choix de la nouvelle amoureuse de ton ex. C'est comme ça et l'inverse est aussi vrai.
Je suppose que les besoins de ta fille passent en premier. Fais en sorte que ça transparaisse dans tes actions. Pleure un bon coup. Respire et reprends ta vie en main.
ptitebibite
01/10/2014, 14:02
On ne choisi pas avec qui ont tombe en amour, c'est vrai.
Pour l'enfant, je trouve qu'il y a effectivement conflit d'intérêt. Comment la mère et l'éducatrice peuvent-elles se parler librement en toute confiance dans cette situation? Le lien de confiance est brisé.
Voyons!! C'est comme si je me tapais un papa de mon sg et que je demande à la maman de continuer de me confier son enfant en toute confiance?? Euh... Non.
Si monsieur désire conserver cette relation, c'est sa vie et je ne peux juger de ses sentiments. Mais il devrait reconnaître que cette situation place la mère dans une situation humiliante.
Je contacterai aussi la direction. Et pour les ponts, excepté les contacts pour régler les soins de l'enfant, pas besoin de pont. C'est du chantage et des menaces.
Fait ce que tu juges le mieux.
Difficile de t'aider, tout est u e question de point de vu ;) Situation très délicate. Pour moi, si le bien-etre de mon enfant est au coeur de tout cela, je serai3rais prête à demander une rencontre avec l'ex et la nouvelle copine, à trouver une solution commune! Je sais, ca doit etre difficile mais si c'est sérieux leur affaire, je ferais une petite liste de ce qui n'est pas professionnel.
1- Tu peux émettre tes inquiétudes, dire que tu ne te sens pas à l'aise là-dedans; si ton conjoint est intelligent, c'est sûrement pas le fait que ton enfant ne soit plus dans le meme groupe qui nuirait à sa relation.
Faut savoir ce que tu veux à la base ;) Passer par dessus les amourettes de ton ex ou mettre l'emphase sur le bien-etre de l'enfant.
Elle a quel âge ta puce ?
Je pense pareil.
J'ajouterais que a mon avis, dans une situation comme cella-là le bien etre de ton enfant sera affecté par cette relation, et par la relation que tu garderas avec papa. Donc je prendrais vraiment le temps de me poser, d'évacuer le trop plein d'émotions dû a cette nouvelle et après quelques jours je ferais un choix. Je pense aussi que de discuter avec lui et elle de ton malaise face a cette situation est primordial. En même temps, si leur relation devient sérieuse, cette personne fera partie de la vie de ta fille donc je crois qu'il est primordial que vous trouviez un terrain d'entente, pour son bien être.
Par exemple: avec une plainte a la direction, un renvois ou un changement de groupe forcée pour cette éducatrice, il est fort probable que leur ressentiment (a papa et a elle) se dégage jusqu'à la maison, lorsque ta fille sera avec eux. Il est aussi très facile dans une situation comme cella-là de jouer a qui a été le plus méchant devant l'enfant, et c'est vraiment une situation a éviter absolument!
Ce que je crois que moi je ferais dans cette situation:
Une rencontre avec les deux, afin d'éclaircir certains points: depuis combien de temps environs? (pas pour juger mais bien pour savoir a quel point cest sérieux), quand prévois til en parler a la petite? comment envisagent-ils la suite garderie-a la maison-par rapport a votre fille?
Si la relation est assez sérieuse, et selon l'age de ma fille je lui parlerait le plus rapidement possible de cette situation, et j'aborderais avec elle la possibilité de changer de groupe, ou de l'éducatrice qui change de groupe. Je trouve ce point très important aussi car pour certains enfants la perte ou le changement de l'éducatrice ou des amis peut etre vu comme un évenement négatif pour elle, et si elle voit l'éducatrice a la maison chez papa, lui expliquer que c'est a cause de maman tout ca, ca risque d'envenimer les choses.
Bref je crois que le point le plus important est votre fille, et pour son bien etre, il ny a rien de plus important que la bonne entente ou du moins ''le respect'' entre papa et maman, la capacité a travaillé ensemble pour le bien de l'enfant malgré la séparation, et malgré le manque de respect qui a pu avoir du coté de papa.
Soit vous passez par dessus et continuer d'avancer avec une relation de coopération face a votre enfant, soit tu focus et part en guerre contre ton ex et l'éducatrice.
Il mouillerait des clous avant que je m'abaisse à les rencontrer! Je ne vois pas où ça pourrait faire partie de son ressort... Si la rencontre avait eue à avoir lieu, c'est eux qui auraient dû la mettre à leur agenda!!! 2 personnes qui viennent de rompre de relations sérieuses recherchent du réconfort et le sentiment qu'ils plaisent encore, je me trompe peut-être mais les chances que ça se termine en mariage sont minces en titi!!!
Et bien franchement, je ne vois pas où ils semblent se sentir responsable de leurs actes, encore moins de la jeune enfant qui est exposée chaque jour aux commentaires de miss je Cruise sur la job à ses collègues mais aussi aux commentaires de ses collègues vis à vis la maîtresse, le père et la maman! Si les ragots circulent deja, elle doit en entendre des pas pire dans un endroit où elle devrait ENFIN avoir un break de la séparation de ses parents et vivre sa vie de petite fille.
Non, je persiste et je signe je ne lâcherais pas le morceau jusqu'à ce que j'aie gain de cause!
Chez Clodie
01/10/2014, 19:07
Moi, je ne vois pas cela comme me rabaisser à eux de les rencontrer, au contraire. J'aurais le goût de mettre mes culottes et d'être la reine de ce bal, soit en disant, si t'es pas capable de faire ta job comme il faut et de savoir garder ta relation secrète, ben moi je vais te mettre les points sur les i.
1- Tu vas trouver une solution (son ex et l'éducatrice) soit de réparer ses erreurs car qque de sain d'esprit n'ébruite pas sa vie personnelle autant au travail, et surtout quand ça conserne une cliente.
2- Tu fais ce que je demande, sinon c'est moi qui va avertir la direction, et là ils auront à vivre avec les conséquences des gestes.
3- D'attendre avant de mettre la petite au courant de cette nouvelle relation et savoir passer à autre chose de plus important que sa petite personne, pour son père.
Si le père menace, c'est qu'il a pas confiance en cette nouvelle relation, que c'est pas clean comme on dit car si tout serait fait selon les règles d'arts, ça ne consernerait pas autant de personne dans ces circonstances.
Marie-fleur
01/10/2014, 21:13
Personnellement, je dirais au papa que je ne ferais rien qui puisse compromettre leur relation. par contre je lui offrerais le choix de soit prendre une entente lui et sa conquête pour changer l'enfant de groupe ou de garderie pour égard pour moi, sans quoi ce serait moi qui le ferait. Je lui expliquerais qu'il a le droit de faire ce qu'il veut de sa vie amoureuse mais que moi je n'était en aucun cas obligée d'être spectatrice de leur histoire, encore moins d'entretenir un lien de confiance avec cette personne. Peu importe ce que le père déciderait par la suite, je sais que je prendrais la bonne décision pour mon enfant puisque l'enfant a besoin de voir ses parents heureux. Je le sais par expérience. De toute façon s'il y a bien une personne qui n'a pas réfléchi au bonheur de son enfant, c'est bien lui! Je ne me laisserais pas impressionner par de pareilles menaces, mais je lui assurerais que la porte serait toujours ouverte de mon côté, que je n'aurais rien contre eux, mais que j'ai le droit à ma dignité tout simplement.
L'expérience m'a appris qu'il est inutile de discuter avec quelqu'un qui ne veut rien entendre! Je peux comprendre le besoin d'en parler, de se vider le cœur d'exposer ses plaies mais pas de le faire devant la personne qui nous fait souffrir! Je ne vois pas ce qu'il y a de curatif à courir après un autre gifle!?!
La réaction du père ne sera pas des excuses, ne sera pas du remord ou du regret il sera de toute évidence un gros : " Mets en que c'est pas de tes affaires!" Et il a raison dans le mesure ou même s'il se tapait toutes les femmes de son quartier c'est son droit! Il est sur une autre planète en ce moment, chercher son support est utopique. Le temps apaisera l'affront mais les actions concrètes sortiront la petite de ce triangle toxique. Je ne dis pas que le papa ne réalisera pas sa gaffe avant longtemps, je dis : chaque chose en son temps! De poser des gestes concrets pour protéger sa fille des galipettes de son père redonnera du pouvoir à la maman, sur sa vie et du crédit vis a vis la garderie, et la mettra rapidement à l'abri des manipulations de son ex.
Se positionner en victime n'arrange jamais les choses.
Je ne trouve pas comme se positionner comme une victime, mais bien comme etre capable de prendre les responsabilités (meme si elle n'est pas juste la sienne) afin de faire au mieux pour sa fille.. De ne plus jamais adresser la parole a son ex, de meler la direction a cette relation pour forcer l'éducatrice a changer de groupe, ou changer sa fille de groupe/garderie, pour moi ca ne ferait que mettre de l'huile sur le feu, ca n'apaisera pas sa peine, ca ne guérira pas le manque de respect qu'elle a vécu, ca fera simplement envenimer une situation qui est déjà délicate..
Que leur relation dure 1 mois, ou 5 ans, le papa et l'éducatrice risque fort d'etre en contact avec la petite en dehors de la garderie un jour ou l'autre.. et pour moi, il serait primordial de sauver la relation avec l'enfant, autant du coté de maman et sa fille que papa et sa fille. Une séparation est déjà difficile, si en plus la relation entre papa et maman est tabou, qu'ils sont en guerre continue, ca fera des dégâts sur l'enfant et sur les relations avec les parents.
Je rencontrerais les deux pas pour parler de mes blessures, mais bien pour trouver une solution tous ensemble. C'est plate mais un enfant ca se fait a deux, et malgré la séparation ca doit continuer de s'élever a deux. Aussi bien enterrer la hache de guerre pour son bien etre que de continuer a ruminer et creuser un fossé encore plus grand..
Personne ne parle de ne plus lui parler jamais... Ca aussi c'est utopique !!! Oui on fait les enfants à deux, mais le lien s'arrête là. Aller discuter avec son ex du fait qu'on "l'autorise" à avoir une vie après nous est inutile, il le sait point à la ligne!
Ce qui est problématique ici c'est le lien de confiance brisé avec l'éducatrice, rien d'autre! Les émotions sont vives, mais le temps apaise les choses, si on regarde en avant. Le problème n'est pas que papa ait une aventure, le problème est qu'il l'ait avec une EMPLOYÉE DU COUPLE et même s'ils ne forment plus un couple l'éducatrice demeure leur employée a tous les deux! Tu peux pas avoir le beurre pis l'argent du beurre... Si elle veut le père faut qu'elle cesse d'être l'éducatrice de la petite !!!
Personne ne parle de ne plus lui parler jamais... Ca aussi c'est utopique !!! Oui on fait les enfants à deux, mais le lien s'arrête là. Aller discuter avec son ex du fait qu'on "l'autorise" à avoir une vie après nous est inutile, il le sait point à la ligne!
Ce qui est problématique ici c'est le lien de confiance brisé avec l'éducatrice, rien d'autre! Les émotions sont vives, mais le temps apaise les choses, si on regarde en avant. Le problème n'est pas que papa ait une aventure, le problème est qu'il l'ait avec une EMPLOYÉE DU COUPLE et même s'ils ne forment plus un couple l'éducatrice demeure leur employée a tous les deux! Tu peux pas avoir le beurre pis l'argent du beurre... Si elle veut le père faut qu'elle cesse d'être l'éducatrice de la petite !!!
Je n'ai jamais parlé d'aller ''autoriser'' son ex a sortir ou non avec l'éducatrice, pour moi une discussion est indispensable afin de regler le probleme. Aucun des deux cotés ne peut regler le probleme ''tout seul'' sans discussion avec l'autre coté sans envenimer la situation. Donc pour moi, c'est de savoir etre adulte dans cette situation que de dire on se parle, on fixe une facon de faire pour que le bien etre de l'enfant soit le plus possible respecter. Ca na aucun lien avec la relation avec le papa et l'éducatrice, ou le fait d'etre pour ou contre. C'est fait c'est fait, maintunant il faut savoir limiter les dégâts et pour ca, il faut en parler pour trouver un terrain d'entente sur de quelle facon regler ca.
Pour toi c'est inévitable soit elle est la blonde de papa soit elle est éducatrice de la petite, mais ca ne l'est pas pour eux, et ca ne veut pas dire que ca le sera pour la direction non plus. Donc pour moi, aussi bien agir comme des adultes et regler la situation ensemble plutôt que les uns contre les autres, avec l'enfant pogné au milieu..
catouche
02/10/2014, 12:51
Je suis du même avis que Micali !!!!!! Par expérience , un père qui ne respecte pas son enfant a cette âge la ne le fera pas plus tard malgré le bon vouloir de la maman .... :(
Le meilleur exemple dans toute cette histoire est celui donné par une autre forumeuse:
La nouvelle flamme du père est l'éducatrice de l'enfant du couple déchu! Le lien de confiance est rompu; c'est exactement la même chose que si le père se tapait la RSG de son enfant... Il serait alors impossible pour la mère d'accepter que son enfant continue de se faire garder par la conquête du père!
Je ne vois pas de quoi il est alors possible de discuter.....!!!! Le lien de confiance est brisé... Peu importe si le nouveau couple devient stable ou qu'il brise!
Je n'ai jamais parlé d'aller ''autoriser'' son ex a sortir ou non avec l'éducatrice, pour moi une discussion est indispensable afin de regler le probleme. Aucun des deux cotés ne peut regler le probleme ''tout seul'' sans discussion avec l'autre coté sans envenimer la situation. Donc pour moi, c'est de savoir etre adulte dans cette situation que de dire on se parle, on fixe une facon de faire pour que le bien etre de l'enfant soit le plus possible respecter. Ca na aucun lien avec la relation avec le papa et l'éducatrice, ou le fait d'etre pour ou contre. C'est fait c'est fait, maintunant il faut savoir limiter les dégâts et pour ca, il faut en parler pour trouver un terrain d'entente sur de quelle facon regler ca.
Pour toi c'est inévitable soit elle est la blonde de papa soit elle est éducatrice de la petite, mais ca ne l'est pas pour eux, et ca ne veut pas dire que ca le sera pour la direction non plus. Donc pour moi, aussi bien agir comme des adultes et regler la situation ensemble plutôt que les uns contre les autres, avec l'enfant pogné au milieu..
99% des couples qui se séparent le font parcequ'ils ne communiquent pas 😜 on ne se sépare pas fréquemment pour par la suite être apte à le faire, pas sur une courte période en tout cas!
De toute manière, dans mon livre à moi, ma relation avec le père de mes enfants me passe 500 000 pieds au dessus de la tête !!! Je n'ai nullement besoin de son approbation quand je prends une décision pour le bien de nos enfants. Ma priorité est et restera toujours de les protéger... Cela même si ca s'avère être contre lui!
trompette
02/10/2014, 13:58
Je ne vois pas en quoi l'éducatrice de cette enfant est LEUR EMPLOYÉE. Les profs de mes enfants ne sont pas mes employées!!!
Moi ce que je comprends de cette histoire c'est une maman pour qui les blessures de la séparation sont loin d'être refermées. Dans l'histoire, il n'est nullement fait mention que l'enfant souffre de la relation de papa et de l'éducatrice. Elle ne semble même pas au courant de cette histoire. La seule personne qui s'en formalise c'est la mère. C'est triste qu'elle en souffre mais ce n'est tant qu'à moi pas justifié.
Est-ce que l'éducatrice ou le père ont avec elle un comportement répréhensible? Est-ce que l'éducatrice se permet une relation avec la mère et/ou avec l'enfant qui va au-delà d'une relation parent-enfant-éducatrice? D'après ce que j'en lis, non. Changer l'enfant ou l'éducatrice de groupe serait tant qu'à moi inutile pour l'enfant et semble davantage relever de l'incapacité de la mère à accepter que sa relation avec cet homme est terminée.
Je crois que la maman devrait faire le deuil de sa relation et consacrer ses énergies à travailler sur une relation positive avec son ex pour le bien de tous.
lalune83
02/10/2014, 19:23
Woooo je crois certainement que tu dois connaître la "professionnelle" en question pour dire une telle chose... Ouf loll... c'est la faute de la maman... elle ne s'est pas.remise... Sérieux ? Je te rassure tout de suite cette séparation est ma décision et elle est pleinement aussumée et je suis clairement passé à autre chose. J'ai demandé de l'aide ici, pas qu'on présuppose de mes sentiments...
lalune83
02/10/2014, 19:32
Pour les autres... un gros merci. Chaque phrase que vous avez écrite m'aide grandement dans ma réflexion et dans ma prise de conscience. Vous êtes super loll c'est.presque thérapeutique ;)
Soyez rassurez que je ne vais pas agir par vengeance car leur sort m'importe peu. Mais je ne resterai certainement pas avec ce malaise puisqu'il ne m'appartient pas et je prendrai les mesures nécessaires pour y parvenir. Aller chercher ma fille est sensé être un moment agréable (le plus agréable de toute la journée en fait)
Je vous tiendrez au courant de mes démarches et je suis ouverte à.vos commentaires. Por celles qui ressentent le besoin de présumer de mes sentiments...vous connaissez ma.position alors...
Imaginez vous les.filles si la même situation se produisait mais pour une maman qui est encore amoureuse et qui vit une peine immense... c'est inadmissible...
Et ce ne serait ni à la mère ni à l'enfant (surtout pas, surtout pas...) à.être pénalisés du choix peu professionnel de l'éducatrice... croyez-moi. Ça je n'en demorderai pas..
lalune83
02/10/2014, 20:23
Mets-en! Le pire dans tout ça, c'est que le papa essaie de culpabiliser la mère!!!
Plus je lis ce post et plus je trouve que l'éducatrice et le papa manquent de jugement!! L'éducatrice qui couche avec le père devrait changer de groupe!! Plus j'y pense et plus je trouve ça malsain pour l'enfant!
Non seulement il me culpabilise, mais il ne se souci foutrement pas de comment je me sens dans tout ça... l’important pour lui c'est de s'assurer que je garde le secret...
steflucas
02/10/2014, 20:26
Pour les autres... un gros merci. Chaque phrase que vous avez écrite m'aide grandement dans ma réflexion et dans ma prise de conscience. Vous êtes super loll c'est.presque thérapeutique ;)
Soyez rassurez que je ne vais pas agir par vangeance car leur sort m'importe peu. Mais je ne resterai certainement pas avec ce malaise puisqu'il ne m'appartient pas et je prendrai les mesures necessaires pour y parvenir.
Je vous tiendrez au courant de mes démarches et je suis ouverte à.vos commentaires. Por celles qui ressentent le besoin de présumer de mes sentiments...vous connaissez ma.position alors...
Imaginez vous les.filles si la même situation se produisait mais pour une maman qui est encore amoureuse et qui vit une peine immense... c'est inadmissible...
Et ce ne serait ni à la mère ni à l'enfant (surtout pas, surtout pas...) à.être pénalisés du choix peu professionnel de l'éducatrice... croyez-moi. Ça je n'en demorderai pas..
Je crois que quand l enfant sera au courant de la situation il y aura un gros manque de repéré pour lui. Sera t elle sa belle mère son. Educatrice? Si l enfant réagit négativement sera t il violent envers ses camarades pour se vanter de l éducatrice?
Je pense que l éducatrice doit changer de groupe et si elle est en amour fine mais c est sa responsabilité que de proposé la solution. Je ne comprends pas qu elle ne l ai pas fait. On ne peut pas prendre le beurre l argent du beurre et se taper la crémière. Elle doit choisir entre son groupe et cet enfant la ou son histoire car que cela évolue positivement ou négativement l enfant du ga dans le groupe n a pas a être déstabiliser par le rôle qui changera.
lalune83
02/10/2014, 20:32
Si jamais il doit y avoir changement de garderie (ce que je ne crois ni ne souhaite) ce n'est certainement pas ma fille qui paierait pour les choix de l'éducatrice... alors ce serait à elle de partir
lalune83
02/10/2014, 20:40
Je pense pareil.
J'ajouterais que a mon avis, dans une situation comme cella-là le bien etre de ton enfant sera affecté par cette relation, et par la relation que tu garderas avec papa. Donc je prendrais vraiment le temps de me poser, d'évacuer le trop plein d'émotions dû a cette nouvelle et après quelques jours je ferais un choix. Je pense aussi que de discuter avec lui et elle de ton malaise face a cette situation est primordial. En même temps, si leur relation devient sérieuse, cette personne fera partie de la vie de ta fille donc je crois qu'il est primordial que vous trouviez un terrain d'entente, pour son bien être.
Par exemple: avec une plainte a la direction, un renvois ou un changement de groupe forcée pour cette éducatrice, il est fort probable que leur ressentiment (a papa et a elle) se dégage jusqu'à la maison, lorsque ta fille sera avec eux. Il est aussi très facile dans une situation comme cella-là de jouer a qui a été le plus méchant devant l'enfant, et c'est vraiment une situation a éviter absolument!
Ce que je crois que moi je ferais dans cette situation:
Une rencontre avec les deux, afin d'éclaircir certains points: depuis combien de temps environs? (pas pour juger mais bien pour savoir a quel point cest sérieux), quand prévois til en parler a la petite? comment envisagent-ils la suite garderie-a la maison-par rapport a votre fille?
Si la relation est assez sérieuse, et selon l'age de ma fille je lui parlerait le plus rapidement possible de cette situation, et j'aborderais avec elle la possibilité de changer de groupe, ou de l'éducatrice qui change de groupe. Je trouve ce point très important aussi car pour certains enfants la perte ou le changement de l'éducatrice ou des amis peut etre vu comme un évenement négatif pour elle, et si elle voit l'éducatrice a la maison chez papa, lui expliquer que c'est a cause de maman tout ca, ca risque d'envenimer les choses.
Bref je crois que le point le plus important est votre fille, et pour son bien etre, il ny a rien de plus important que la bonne entente ou du moins ''le respect'' entre papa et maman, la capacité a travaillé ensemble pour le bien de l'enfant malgré la séparation, et malgré le manque de respect qui a pu avoir du coté de papa.
Soit vous passez par dessus et continuer d'avancer avec une relation de coopération face a votre enfant, soit tu focus et part en guerre contre ton ex et l'éducatrice.
Papa n'est pas très ouvert... il fait juste me demander de me la fermer et de ne pas me mêler de sa vie privée. Sa vie privée je m'en fou... c'est la mienne qui est atteinte. Le milieu professionnel qui garde mes enfants est au courant des détails de ma séparation, ma relation des dix dernières années... etc...
lalune83
02/10/2014, 20:48
Et les filles, juste rappeler qu'elle n'est plus l'éduc de ma fille depuis début septembre. Ma minouche de 3 ans a changé de groupe. Par contre, lorsque je vais chercher ma fille, devinez avec qui je dois échanger les infos ? Madame ''Je cruise sur la job''
Moi perso, de 1)facile de savoir que l'éducatrice et papa ce sont quand même un tant soit peu flirté sur le lieux de la garderie voyons !
2) je trouve qu'il y a conflit d'intérêt car l'éducatrice ce trouve en état d'autorité face à l'enfant. Il peut y avoir favoritisme pour l'enfant versus les autres ou l'inverse. Donc pas super non plus face aux autres enfants.
3) face à la mère , il faut savoir que c'est normal que la mère ce sente lésé et que l'éducatrice a accès à son intimité et que l'éducatrice risque de prendre part dans l'histoire de séparation et qu'elle juge le mère sans avoir sa version des faits.
C'est négatif pour la mère, l'enfant, le père car ça nuit au maintient des relations et de la communication.
Je pense qu'un changement de groupe de l'enfant serais bon pour maintenir la paix et le calme
bonne chance
Crime quand es que les gens vont comprendre que la vie professionnel NE CE MÉLANGE PAS avec le personnel !!!!
Tu couches pas avec le "pay roll " , tu couches pas avec tes clients, collègues, patron, actionnaire tu mélange pas les deux point final !
Ça fini mal c'est histoire là , y'a toujours qqn qui est lésé c'est pas sain
lalune83
02/10/2014, 21:53
D'autant plus quand les deux semblent s'e foutre... si au moins il y avait de l'empathie...
Je me demande comment elle trouverait ça de dealer avec moi chaque jour si je me mettais à flirter et fréquenter son ex (qui est pas laid du tout MDR)
Donc si elle n'est plus l'éducatrice de votre fille, ce que vous souhaiteriez, et les démarches que vous allez peut être entreprendre sont un renvoi de cette éducatrice?
Moi je considère que lorsque je travaillais dans mon bureau, en contact direct avec les gens et encore maintenant, je suis leur employée... Du moins vos impôts payaient mon salaire (très genereusement) Ce n'est pas nécessairement la personne qui signe les chèques qui est ton boss! L'argent tombe pas du ciel! Tu peux t'en foutre et arrêter ta réflexion a te dire que c'est la commission scolaire qui paye le prof... Mais c'est pas le cas! Un CPE c'est pareil.
Travailler avec des familles c'est devoir composer avec un ensemble. Travailler avec de jeunes enfants qui sont en train de se forger est délicat et demande de la RIGUEUR et de la constance. Qu'est ce que ça donne de former des éducatrices qualifiées si au bout de la ligne elles se mettent à flirter avec les pères? Socialement on est en train de créer des Super belles-mères??? Non, le but est d'aider les familles, les mamans particulièrement a retourner plus facilement sur le marché du travail! Je crois que toutes les femmes devraient se sentir concernées parceque ça pourrait toute nous arriver et que d'accepter cette situation va faire en sorte que plus d'une éducatrice se permetteraient de se chercher un amoureux dans vos maisons!
Je trouve qu'il y a une grande différence entre une éducatrice qui va flirter avec un papa en couple sur les lieux de son travail, et une éducatrice qui va développer des sentiments pour un papa célibataire (séparé). On commande rarement nos sentiments, si il arrive qu'une chimie s'installe sans que ce soit programmé. L'éducatrice peut avoir vécu une séparation difficile, comme elle l'a confié a la maman, puis sans le vouloir s'être épris du papa alors que les deux était libre. Peut etre que le papa a flirter avec l'éducatrice, alors que les deux était libres. Pour moi ce n'est pas du tout la même chose qu'une éducatrice qui va flirter avec tous les papa de sa garderie juste pour le plaisir!
Un changement de groupe pourrait etre utile oui, mais si la petite n'est déjà plus dans ce groupe, un renvoi de cette éducatrice n'est pas justifié pour moi. A moins que quelque chose prouve qu'elle n'est pas ou plus compétente dans son role d'éducatrice, je ne vois pas de motif pour la renvoyer sous prétexte qu'elle et un papa, tout deux libre ayant enfreint aucune regle, perde son travail!
Ils ont peut-être fait leurs galipettes après la rupture du couple... Mais en tout cas moi je n'ai jamais fait des galipettes avec un homme que je ne convoitais pas déjà! Je n'ai pas plus fait des galipettes avec tous les hommes qui m'ont convoités... Et crois moi sur parole, j'ai eu mes moments de célibats ou j'ai été très convoitée. Je n'ai même pas fait des galipettes avec les hommes qui me plaisaient parce qu'un moment donné, faut pas se laisser aller à toutes nos pulsions sexuels! Il y a une méchante grosse marche entre je te trouve sympathique et on s'envoie en l'air. Lolllll Il est clair pour moi qu'il y avait déjà quelque chose avant la rupture. Ça ne fait pas longtemps que ce couple est séparé. Faut considérer les faits comme ils sont, je ne crois pas que l'éducatrice est la seule responsable mais je crois fermement qu'elle avait la possibilité de faire en sorte que malgré les avances du père elle puisse refuser! Un adulte responsable l'aurait fait... Mais bon, on a l'âge mental qu'on a !
*_Coffee Addict!!_*
03/10/2014, 07:03
J'ai toute lu les messages! Je suis d'accord avec les deux côtés en partie! Hahaha!!
Bref, cela dépend de la situation en tant que tel... les détails sont flous sur certains points.
1- L'enfant est-elle encore dans le groupe de cette éducatrice? Si oui, alors ont changement de groupe de celle-ci s'impose. Si non, c'est déjà bien.
2- De quand date la séparation de la maman et du papa? De 6 mois, 1 an? 3 semaines? Et depuis quand fréquente-t-il l'éducatrice? S'il y a un très court ''gap'' de temps entre les deux je serais porter à croire qu'il y a eu du ''creusage sur la job'' auprès d'un papa pas tout a fait séparé... :S Et cela, selon moi, justifirait la demande de renvoie!
3- Papa tient mordicus a ce que maman ne disent rien à la garderie.... Serais-ce parce que la garderie à justement des lignes directrices pour leurs employés indiquant qu'ils ne doivent sous aucune prétexte fréquenter des parents... etc... donc si les lignes directrices existent et n'ont pas été respecté, alors je suis en faveur du renvoie...
4- Pour ce qui est du commérage, du malaise de la maman vis a vis des autres employés de la garderie. Est-ce simplement un sentiment de malaise en raison de choses interprété? ou bien elle a confirmation et des faits qui prouve que oui ils sont au courant a la garderie et qu'ils parlent dans son dos? Je veux dire par la que quand ont vis un mal etre en soit, ont a souvent l'impression que les autres nous jetes des regards, parle de nous, nous pointes du doigts.... alors que ce n'est pas le cas du tout! Donc, si sentiment seulement, je suis en faveur d'un discussion...
Aussi, qui le sait? Une autre éducatrice qui est la meilleure amie (Personnellement, ma meilleure amie sait TOUT de ma vie privé ou presque)... ou bien l'ensemble du personnel? Si c'est l'ensemble du personnel, j'aurais tendance a exiger son renvoie! Nous le savons tous, la majorité des séparations est dû au manque de communication entre les parents, des valeurs divergentes entre les parents, etc! Et donc, les deux ont leur part de responsabilité... pourtant... une fois la séparation complète ont a tendance à ne se souvenir que des points négatifs de l'autre et pas des nôtres... donc, papa qui dit a l'éducatrice que maman fait ci, ca, dit ci, ca... etc.... puis que l'éducatrice répête à tous le monde à la garderie??!!? Eum... Dure dure! Car voyez vous, papa ne répètera pas les conneries que lui a fait... et donc, la réputation de maman, de femme et en jeu et ça peut en venir à de la diffamation, et du crêpage de chignon en règle sur les lieux de garde de l'enfant!
Donc voilà, selon les différents faits, je crois que les actions à entreprendre doivent être différentes!
lalune83
03/10/2014, 07:06
Donc si elle n'est plus l'éducatrice de votre fille, ce que vous souhaiteriez, et les démarches que vous allez peut être entreprendre sont un renvoi de cette éducatrice?
Non pas du tout.
Non pas du tout.
Alors je ne comprend pas de quelles démarches vous parlez.. ?? Si elle est déjà dans un autre groupe, si vous ne souhaitez pas vraiment changer completement de garderie (ce que je comprend aussi) alors quel autres options il reste pour éviter tout contact entre vous et l'éducatrice?
lalune83
03/10/2014, 07:13
Donc si elle n'est plus l'éducatrice de votre fille, ce que vous souhaiteriez, et les démarches que vous allez peut être entreprendre sont un renvoi de cette éducatrice?
Non pas du tout.
jalapeno
03/10/2014, 07:40
En plus, miss-je-cruise-sur-la-job a joué à la confidente avec toi, elle a vraiment du culot la s... oups!!
izzabelle
03/10/2014, 08:54
La je comprend pas...papa demande votre silence et la dite educatrice selon vos dire elle...elle aurait parler a tout le cpe??
Et depuis septembre elle nest plus leducatrice de votre enfant??
Bien que desagreable il vous reste quoi comme solution a part le renvoi??
Pas certaine moi que cest un motif de renvoi...au sens de la loi je parle la...
Comprend moi bien...je suis quelquun de tres rationnelle dans la vie...je pense quil faut faire attention car je ne vois pas ce que tu pourrais faire sans que ca se retourne contre toi...je mexplique. La directrice du cpe si elle devient au courant va faire quoi?? Si leducatrice na aucun manquement dans son travail...peut elle la mettre dehors pour ca?? Moi je ne crois pas (au niveau de la loi la....) tse cest dommage mais notre beau systeme quebecois recompense toujours les fautifs(et ce nest plus les exemples qui manquent hein...) lenfant intimide ben cest lui au bout du compte qui va changer decole et non les intimidateurs...pis la on peut bien crier au scandale, hurler que ca na pas de bon sens...je suis tout a fait daccord...mais qui peut pretendre le contraire...
Donc a celle qui pense que ce nest pas ethique, je suis 100% en accord avec ca...mais apres...cest quoi la suite?? Moi je pense pas que le cpe va prendre des mesures puisquelle nest meme pas leducatrice de ta fille...je repete la, je comprend que ce nest pas agreble comme situation, mais dans les faits, sans nous laisser guider par nos emotions, cest quoi les options...moi jai hate de connaitre la suite...bonne continuite
lalune83
03/10/2014, 09:45
Ce n'est pas les émotions qui me guident. J'aimerais que ce soit clair.
J'ai cheminé depuis le début de l’événement. Ce que je reproche, c'est de ne pas avoir respecté ma vie privée en parlant de la situation à d'autres éducs alors que je n'était même pas au courant moi-même... Et c'est mon ex qui m'a dit que c'était le cas alors la source ne peux pas être aussi sûre. D'autant plus qu'il ait nommé des détails de notre séparation. J'ai rien a caché ni à me reprocher. Par contre c.est foutrement pas la place où j'apprécie qu'on parle de ma vie privée.
Mes démarches concerneront le code d'éthique. Elle, elle subira les conséquences naturelles de ses choix en lien avec ce qui se passera. Moi je demanderai pas son renvoie.
La direction est avisée les filles. N'oubliez pas mon rôle au sein du CPE... j'ai dû m'assurer que si je devais aborder le sujet avec madame-je-cruise-sur-la-job, je ne me mettais pas en mauvaise position en lien mon rôle de présidente...
lalune83
03/10/2014, 09:50
En plus, miss-je-cruise-sur-la-job a joué à la confidente avec toi, elle a vraiment du culot la s... oups!!
Oui effectivement, c'est là aussi que je vis un malaise. Moi je lui avait donné quelques détails au moment du déménagement de mon ex compte tenu qu'elle était l'éduc de ma fille et que celle-ci pouvait avoir des réactions ou passer des commentaires ou poser des questions. C'était super important qu'elle sache pour pouvoir me tenir au courant s'il y avait des changements d'attitude chez mini-me...
Elle me posait des questions par contre et je lui disais que papa et moi étions en bon terme, que c'était un très bon papa, que la garde serait partagée puisqu'il était très adéquat avec la petite...
:laugh::laugh::laugh::laugh: Ça l'a allumé faut croire...
izzabelle
03/10/2014, 09:58
Mais la ce serais bien de mettre de quoi au clair avec lex...TU ne peux pas parler mais elle oui...ca ne marche pas dans lequation ca...(tu as parler quand meme tant mieux!!)
Et deux quand je dis de ne pas parler avec nos emotions cest comme par exemple l'appeler miss je cruise sur la job...;)
Selon moi et seulement moi ce n'est pas approprier quand on veut prouver que nous sommes en contrôle de la situation et que ça ne nous affecte pas...cela dit ceci est un forum et je donne une opinion qui m'appartient...je ne te connais pas pentoute et quand tu dis que ça ne t affecte pas je ne peux que te croire
lalune83
03/10/2014, 10:40
Mais la ce serais bien de mettre de quoi au clair avec lex...TU ne peux pas parler mais elle oui...ca ne marche pas dans lequation ca...(tu as parler quand meme tant mieux!!)
Et deux quand je dis de ne pas parler avec nos emotions cest comme par exemple l'appeler miss je cruise sur la job...;)
Selon moi et seulement moi ce n'est pas approprier quand on veut prouver que nous sommes en contrôle de la situation et que ça ne nous affecte pas...cela dit ceci est un forum et je donne une opinion qui m'appartient...je ne te connais pas pentoute et quand tu dis que ça ne t affecte pas je ne peux que te croire
Non tu as raison :0)
C'est un peu le surnom illégitime qui lui a été attribué. Appelons la miss X pour pas que je finisse par cracher son nom :)
Ben moi je vais émettre un commentaire très positif... Je trouve que maman est une femme tres sensée et tres saine d'esprit! Nous sommes des humains et les émotions sont ce qui nous différencie des animaux, alors grand bien nous fasse de ne pas les refouler!!! Je crois de plus que miss je Cruise sur la job s'est d'elle même exposé aux jugements... Bon ça ne passera pas dans les nouvelles, c'est le concept même de la société, sinon trouvons-nous tous une île déserte!
La sanction en tant que telle n'est du ressort de personne ici... D'abord qu'il y en a une... Après tout, on a une contravention si on fait déféquer notre chien sur le parterre du voisin :D Le CPE peut mettre en place des mesures spéciales sans que ce soient des "sanctions". Adopter des comportements respectueux de la situation est bien le minimum.
J'avoue être incapable de me mettre à la place de cette éducatrice parceque jamais je ne me serais mis dans sa position, un homme marié, en couple, qui vient de rompre, je ne les regarde même pas. Pour moi, une femme qui se permet de "tomber en amour" dans ces conditions "tombe bien bas" et mes émotions lui souhaitent presque l'effet boomerang :D
steflucas
03/10/2014, 11:02
Et les filles, juste rappeler qu'elle n'est plus l'éduc de ma fille depuis début septembre. Ma minouche de 3 ans a changé de groupe. Par contre, lorsque je vais chercher ma fille, devinez avec qui je dois échanger les infos ? Madame ''Je cruise sur la job''
Tu sais je vais te dire se que je pense qui devrait être fait par la garderie.
Je crois qu ils devraient s arranger pour que cette éducatrice n ai pas a communiqué avec toi le temps que cette histoire se tasse. A eux d organiser l l'horaire des éducatrices en fonction de ça. C est bein plate pour les autres mais je suis navré si elle reste elle doit accepter la conséquence de ce malaise. La direction ne peut pas rien faire du tout et ne peuvent pas la renvoyer non plus il faut créer une accommodement raisonnable. Et interdire de parler de ça au travail avec les collègues seulement a l extérieur de la gardo. Si les educ sont amies entre elle alors très bien mais cette histoire doit totalement sortir du CPE.
Elle devrai recevoir cependant a mon avis un blâme pour avoir manquer de respect en parlant de ça a ses collègues avant la direction et pour avoir omis volontairement d en parlé a la directrice car il y a conflit d intérêt.
Je parle en connaissançe de cause car mon mari avec qui je suis depuis bientôt 11 ans était mon surveillant au secondaire. Quand nous avons trouvé que notre relation était une vraie relation pas un flirt avant d en parler aux collègues et présenter a nos amis nous sommes aller voir la directrice du lycée pour lui annoncer. Après son accord nous avons montrer notre relation au niveau de l école. Il n y avait pas de séparation de personne dans cette histoire mais il était clairement au dessus de moi vu son rôle. Nous avons donc respecter un ordre dans les vagues que nous allions faire car une petite jeune de 16 ans avec un surveillant de 21 ans croyez moi ça fait des vagues !!!
Micali, Micali...
Que je t'aime dans ce post!
lalune83
03/10/2014, 12:55
Moi aussssiiiiiiiiiiii !!!!! Te lire est un vrai défoulement !
Vous me faite toutes du bien à votre façon ! Wow !!
Faudrait pas oublier que papa a aussi une part de responsabilité... il a pas fait les choses selon le bon ordre... Il se fiche de préserver la relation ou non avec la mère de sa fille... c'est ce que je comprends. Il me traite même de noms lorsque je lui parle de mon sentiment inconfortable face à cela...
jalapeno
03/10/2014, 12:55
Mais la ce serais bien de mettre de quoi au clair avec lex...TU ne peux pas parler mais elle oui...ca ne marche pas dans lequation ca...(tu as parler quand meme tant mieux!!)
Et deux quand je dis de ne pas parler avec nos emotions cest comme par exemple l'appeler miss je cruise sur la job...;)
Selon moi et seulement moi ce n'est pas approprier quand on veut prouver que nous sommes en contrôle de la situation et que ça ne nous affecte pas...cela dit ceci est un forum et je donne une opinion qui m'appartient...je ne te connais pas pentoute et quand tu dis que ça ne t affecte pas je ne peux que te croire
Eh ben émotions ou pas, moi j'ai appris qu'il faut appeler les choses par leur noms ;):p
lalune83
03/10/2014, 13:06
Ben moi je vais émettre un commentaire très positif... Je trouve que maman est une femme tres sensée et tres saine d'esprit! Nous sommes des humains et les émotions sont ce qui nous différencie des animaux, alors grand bien nous fasse de ne pas les refouler!!! Je crois de plus que miss je Cruise sur la job s'est d'elle même exposé aux jugements... Bon ça ne passera pas dans les nouvelles, c'est le concept même de la société, sinon trouvons-nous tous une île déserte!
La sanction en tant que telle n'est du ressort de personne ici... D'abord qu'il y en a une... Après tout, on a une contravention si on fait déféquer notre chien sur le parterre du voisin :D Le CPE peut mettre en place des mesures spéciales sans que ce soient des "sanctions". Adopter des comportements respectueux de la situation est bien le minimum.
J'avoue être incapable de me mettre à la place de cette éducatrice parceque jamais je ne me serais mis dans sa position, un homme marié, en couple, qui vient de rompre, je ne les regarde même pas. Pour moi, une femme qui se permet de "tomber en amour" dans ces conditions "tombe bien bas" et mes émotions lui souhaitent presque l'effet boomerang :D
Ça fait tellement du bien de sentir qu'on est comprise et pas jugée dans nos sentiments, merci :thanks:
Chouettee
03/10/2014, 13:19
Au début, je croyais que le problème était que ton ex sort avec l'ancienne éducatrice de ton enfant.
Mais maintenant je comprends que le problème est plutôt que la nouvelle blonde de ton ex ne respect pas ta vie privée.
Ça c'est 2 différentes choses, pour moi au moins.
Moi je crois que c'est fou de passer à côté d'un opportunité d'aimer. Même si c'est à la job. Et elle serait de loin la première à parler de sa relation amoureuse, incluant les ex, à son travail.
Où elle manque peut-être de professionalisme, c'est de parler de la vie privée d'un client à ses collègues. Je dis peut-être, parce que ce qu'elle dévoile aux autres a été appris ou embelli par des conversations avec son nouveau chum, ça manque de professionalisme. Mais si ce qu'elle partage avec ses collègues c'est seulement l'information que vous avez partager avec elle, afin qu'elle puisse mieux intervenir, bien dans ce cas c'est simplement le partage d'info pour intervenir.
Il manque beaucoup d'information. Mais si j'ai bien compris, c'est vous qui avez mis fin à la relation. Est-ce que la décision était mutuel. Est-ce que ton ex t'en voulait un peu? Je suis d'accord que ce n'était pas correct de vous menacer de couper les ponts, mais il est possible que lui aussi sentait menacer par vous quand vous mentionnez le conflit d'intérêt/manque d'éthique de son choix de blonde.
J'aurais plus tendance à lui dire, dit à ta blonde de garder vos conversations privées pour vous et ses amis qui ont rien à faire avec la garderie de votre filles, et il n'y aura pas de raisons pour toi de brasser la schnoutte.
Chouettee
03/10/2014, 13:21
Moi aussssiiiiiiiiiiii !!!!! Te lire est un vrai défoulement !
Vous me faite toutes du bien à votre façon ! Wow !!
Faudrait pas oublier que papa a aussi une part de responsabilité... il a pas fait les choses selon le bon ordre... Il se fiche de préserver la relation ou non avec la mère de sa fille... c'est ce que je comprends. Il me traite même de noms lorsque je lui parle de mon sentiment inconfortable face à cela...
Est-ce que vous traitez de noms est nouveau depuis votre rupture, ou c'était comme ça avant?
Les petites bulles
03/10/2014, 13:59
Ce n'est pas les émotions qui me guident. J'aimerais que ce soit clair.
J'ai cheminé depuis le début de l’événement. Ce que je reproche, c'est de ne pas avoir respecté ma vie privée en parlant de la situation à d'autres éducs alors que je n'était même pas au courant moi-même... Et c'est mon ex qui m'a dit que c'était le cas alors la source ne peux pas être aussi sûre. D'autant plus qu'il ait nommé des détails de notre séparation. J'ai rien a caché ni à me reprocher. Par contre c.est foutrement pas la place où j'apprécie qu'on parle de ma vie privée.
Mes démarches concerneront le code d'éthique. Elle, elle subira les conséquences naturelles de ses choix en lien avec ce qui se passera. Moi je demanderai pas son renvoie.
La direction est avisée les filles. N'oubliez pas mon rôle au sein du CPE... j'ai dû m'assurer que si je devais aborder le sujet avec madame-je-cruise-sur-la-job, je ne me mettais pas en mauvaise position en lien mon rôle de présidente...
Ecoute, je comprend ton inconfort...mais, pour avoir travaillé en cpe, que ton ex soit en couple avec une educatrice ou non ne fait pas nécessairement pas de différence. Des mémères en cpe il y en a en quantité si tu savais! Des détails croustillants sur les vie privées des parents j'en ai entendu des quantités. Des affaires que tu veux pas savoir je t'assure. La différence ici, c'est que tu l'es su...Je pense que c'est un gros problème ethique qui cours. A mon avis, si le personnel est pas capable de faire son memérage sans que les parents s'en rendent compte, ca mérite une mesure disciplinaire.
Je pense aussi que ce n'était pas correct, profesionnel et tout d'en parler aux autres, par contre encore une fois ce sont des oui-dires. Malgré que la source soit ton ex, ce qu'elle a dit exactement, comment elle l'a dit et a qui elle l'a dit, seule elle le sait. Elle peut en avoir parlé a sa meilleure amie et collègue en prenant un café un soir après la job, et ton ex t'a dis quelle en avait parler au CPE. Et bref, ta question a savoir si c'était un probleme d'éthique etc est venu avant que tu saches qu'elle en avait parlé aux autres..
Je ne vois juste pas ce que tu voudrais, si ce n'est pas son renvoi, si elle est déjà plus tant que ca en contact avec ta fille au CPE, si ca ne te dérange pas quelle soit dans la vie de ta fille et ton ex au privé, en dehors de son travail.. Je comprend que la situation est nulle, et qu'elle t'a manqué de respect sur certains points. Mais je ne comprend pas ce que tu veux ressortir de tout ca. Pour moi la seule facon d'y arriver et de passer par dessus, ca va etre d'etre plus adulte que ton ex. OK lui il ne veut pas parler, comme Trompette l'a mentionné plus haut, d'apres moi ca a grandement a voir avec le fait qu'il doit s'etre senti menacer lui aussi. Ca ne veut pas dire qu'il ne voudra jamais en parler et ca ne veut pas dire qu'il faut arreter d'essayer et continuer une guerre. Quand il y a un enfant au milieu, pour moi, faut que les deux cotés acceptent d'en prendre et d'en laisser, de mettre leur orgueil de coté et de réussir a rendre la vie plus facile pour la petite..
et avec les informations qu'on a ici, je ne vois pas la relation du papa avec l'éducatrice comme une chose nocive pour l'enfant, qui n'est plus dans son groupe de toute facon.
Mets 2 femmes dans une pièce, fais-en sortir 1 et laisses en une 3ème rentrée et tu seras étonné de ce qu'elle a à dire sur celle qui est sortie :laugh:
Je trouve que c'est l'un des pire comportement que j'ai vu de ma vie! La médisance est l'une des plus pathétique arme des femmes... Poison devrais-je dire!!! Même quand t'embarques pas, elles viennent encore te tirer du jus ces vipères... Je me permets de le dire parceque c'est clair qu'il n'y en a pas ici:rolleyes:
Faut avoir du temps pareil hein?!? 😃
lalune83
03/10/2014, 14:50
Mets 2 femmes dans une pièce, fais-en sortir 1 et laisses en une 3ème rentrée et tu seras étonné de ce qu'elle a à dire sur celle qui est sortie :laugh:
Je trouve que c'est l'un des pire comportement que j'ai vu de ma vie! La médisance est l'une des plus pathétique arme des femmes... Poison devrais-je dire!!! Même quand t'embarques pas, elles viennent encore te tirer du jus ces vipères... Je me permets de le dire parceque c'est clair qu'il n'y en a pas ici:rolleyes:
Faut avoir du temps pareil hein?!? 😃
:laugh::p
Je suis d'accord, mais je n'agirai jamais comme ça professionnellement et disons que je travail dans un domaine où l'éthique est plus qu'importante...
lalune83
03/10/2014, 14:51
Je pense aussi que ce n'était pas correct, profesionnel et tout d'en parler aux autres, par contre encore une fois ce sont des oui-dires. Malgré que la source soit ton ex, ce qu'elle a dit exactement, comment elle l'a dit et a qui elle l'a dit, seule elle le sait. Elle peut en avoir parlé a sa meilleure amie et collègue en prenant un café un soir après la job, et ton ex t'a dis quelle en avait parler au CPE. Et bref, ta question a savoir si c'était un probleme d'éthique etc est venu avant que tu saches qu'elle en avait parlé aux autres..
Je ne vois juste pas ce que tu voudrais, si ce n'est pas son renvoi, si elle est déjà plus tant que ca en contact avec ta fille au CPE, si ca ne te dérange pas quelle soit dans la vie de ta fille et ton ex au privé, en dehors de son travail.. Je comprend que la situation est nulle, et qu'elle t'a manqué de respect sur certains points. Mais je ne comprend pas ce que tu veux ressortir de tout ca. Pour moi la seule facon d'y arriver et de passer par dessus, ca va etre d'etre plus adulte que ton ex. OK lui il ne veut pas parler, comme Trompette l'a mentionné plus haut, d'apres moi ca a grandement a voir avec le fait qu'il doit s'etre senti menacer lui aussi. Ca ne veut pas dire qu'il ne voudra jamais en parler et ca ne veut pas dire qu'il faut arreter d'essayer et continuer une guerre. Quand il y a un enfant au milieu, pour moi, faut que les deux cotés acceptent d'en prendre et d'en laisser, de mettre leur orgueil de coté et de réussir a rendre la vie plus facile pour la petite..
et avec les informations qu'on a ici, je ne vois pas la relation du papa avec l'éducatrice comme une chose nocive pour l'enfant, qui n'est plus dans son groupe de toute facon.
Et qu'est-ce que tu veux comprendre tant que ça ? Qu'est-ce que tu comprends pas ? Me semble que c'est clair.
lalune83
03/10/2014, 15:03
Je pense aussi que ce n'était pas correct, profesionnel et tout d'en parler aux autres, par contre encore une fois ce sont des oui-dires. Malgré que la source soit ton ex, ce qu'elle a dit exactement, comment elle l'a dit et a qui elle l'a dit, seule elle le sait. Elle peut en avoir parlé a sa meilleure amie et collègue en prenant un café un soir après la job, et ton ex t'a dis quelle en avait parler au CPE. Et bref, ta question a savoir si c'était un probleme d'éthique etc est venu avant que tu saches qu'elle en avait parlé aux autres..
Je ne vois juste pas ce que tu voudrais, si ce n'est pas son renvoi, si elle est déjà plus tant que ca en contact avec ta fille au CPE, si ca ne te dérange pas quelle soit dans la vie de ta fille et ton ex au privé, en dehors de son travail.. Je comprend que la situation est nulle, et qu'elle t'a manqué de respect sur certains points. Mais je ne comprend pas ce que tu veux ressortir de tout ca. Pour moi la seule facon d'y arriver et de passer par dessus, ca va etre d'etre plus adulte que ton ex. OK lui il ne veut pas parler, comme Trompette l'a mentionné plus haut, d'apres moi ca a grandement a voir avec le fait qu'il doit s'etre senti menacer lui aussi. Ca ne veut pas dire qu'il ne voudra jamais en parler et ca ne veut pas dire qu'il faut arreter d'essayer et continuer une guerre. Quand il y a un enfant au milieu, pour moi, faut que les deux cotés acceptent d'en prendre et d'en laisser, de mettre leur orgueil de coté et de réussir a rendre la vie plus facile pour la petite..
et avec les informations qu'on a ici, je ne vois pas la relation du papa avec l'éducatrice comme une chose nocive pour l'enfant, qui n'est plus dans son groupe de toute facon.
Et je comprends pas pourquoi tu présumes que c'est mes émotions, que je suis en guerre ou que c'est mon orgueil qui parle... je dis clairement que ce n'est pas le cas. J'ai plus envie de le répéter. Au départ j'étais émotive, avec du recul je réfléchie comme une personne qui se met dans la place de d'autres dans un milieu professionnel où l'éthique est plus qu'importante.
:laugh::p
Je suis d'accord, mais je n'agirai jamais comme ça professionnellement et disons que je travail dans un domaine où l'éthique est plus qu'importante...
Je suis désolée que tu te sois sentie interpellée! Ce message ne s'adressait nullement à toi :) forcé de constater que ce n'est pas demain la veille que la solidarité féminine fera office de Loi ;)
izzabelle
03/10/2014, 15:23
Pauvre toi..ye justement la le probleme..il reste tu ca encore de lethique au quebec???;)
jalapeno
03/10/2014, 15:50
Je pense aussi que ce n'était pas correct, profesionnel et tout d'en parler aux autres, par contre encore une fois ce sont des oui-dires. Malgré que la source soit ton ex, ce qu'elle a dit exactement, comment elle l'a dit et a qui elle l'a dit, seule elle le sait. Elle peut en avoir parlé a sa meilleure amie et collègue en prenant un café un soir après la job, et ton ex t'a dis quelle en avait parler au CPE. Et bref, ta question a savoir si c'était un probleme d'éthique etc est venu avant que tu saches qu'elle en avait parlé aux autres..
Je ne vois juste pas ce que tu voudrais, si ce n'est pas son renvoi, si elle est déjà plus tant que ca en contact avec ta fille au CPE, si ca ne te dérange pas quelle soit dans la vie de ta fille et ton ex au privé, en dehors de son travail.. Je comprend que la situation est nulle, et qu'elle t'a manqué de respect sur certains points. Mais je ne comprend pas ce que tu veux ressortir de tout ca. Pour moi la seule facon d'y arriver et de passer par dessus, ca va etre d'etre plus adulte que ton ex. OK lui il ne veut pas parler, comme Trompette l'a mentionné plus haut, d'apres moi ca a grandement a voir avec le fait qu'il doit s'etre senti menacer lui aussi. Ca ne veut pas dire qu'il ne voudra jamais en parler et ca ne veut pas dire qu'il faut arreter d'essayer et continuer une guerre. Quand il y a un enfant au milieu, pour moi, faut que les deux cotés acceptent d'en prendre et d'en laisser, de mettre leur orgueil de coté et de réussir a rendre la vie plus facile pour la petite..
et avec les informations qu'on a ici, je ne vois pas la relation du papa avec l'éducatrice comme une chose nocive pour l'enfant, qui n'est plus dans son groupe de toute facon.
Si j'ai bien lu, Elle a écrit dans un post que non elle n'est plus l'éducatrice de sa fille qui est maintenant dans un autre groupe depuis septembre mais que c'est quand même avec elle qu'elle doit discuter à tous les jours, donc le problème se situe la j'imagine.
Marie-fleur
03/10/2014, 21:45
Ce que je trouve étrange, c'est le pourquoi avoir encore affaire à elle si elle est dans un autre groupe. Si en plus les rsg de la place sont au courant de tout! Il y a quelque chose qui fite pas dans cet établissement ou c'est moi qui comprend pas comment ça marche dans un cpe? Est-ce que ça ne devrait pas être la rsg qui s'occupe directement de l'enfant maintenant qui te relate tout ce qui concerne ton enfant?
En 2k, moi rendu là, je m'en irais du cpe pour un milieux familial si les responsables n'arrangerait pas les choses rapidement.
lalune83
04/10/2014, 07:34
Ce que je trouve étrange, c'est le pourquoi avoir encore affaire à elle si elle est dans un autre groupe. Si en plus les rsg de la place sont au courant de tout! Il y a quelque chose qui fite pas dans cet établissement ou c'est moi qui comprend pas comment ça marche dans un cpe? Est-ce que ça ne devrait pas être la rsg qui s'occupe directement de l'enfant maintenant qui te relate tout ce qui concerne ton enfant?
En 2k, moi rendu là, je m'en irais du cpe pour un milieux familial si les responsables n'arrangerait pas les choses rapidement.
C'est une question d'horaire... l'éducatrice de ma fille a quitté les lieux lorsque j'arrive au CPE..
Je n'ai pas envie que ma fille paie pour ça et que ce soit elle qui soit changé de milieu... au final la cocotte elle subirait alors qu'elle n'a rien fait...
Si c'était moi, j'indiquerais clairement à monsieur et à la nouvelle conjointe que cette situation n'est pas confortable et qu'ils doivent trouver une solution. Leur lancer la balle en premier. Je comprends qu'on ne choisit pas toujours avec qui on tombe amoureux, mais pourquoi serait-ce à moi de faire des compromis? Madame l'éducatrice pourrait certainement s'adresser à son employeur afin d'organiser le travail autrement, garder une certaine distance par rapport à sa vie personnelle. Je leur dirais que faute d'une réponse satisfaisante de leur part, j'approcherais moi-même la direction du CPE avec ce problème.
Alors à ce moment ils sauraient ce que la situation me fait sentir, que la balle est dans leur camps et ils sauraient d'avance ce que je ferais s'ils décidaient d'ignorer ma situation. Ils n'auraient pas le choix de comprendre que s'ils veulent du respect pour leur nouveau couple ce n'est pas facultatif de respecter leur entourage.
lalune83
04/10/2014, 17:28
Merci, je suis d'accord que je leur lancerai la balle concernant la situation. Connaissant mon ex il va s'en foutre, prétextant que je suis de mauvaise fois ou un truc du genre alors que ce n'est pas le cas...
Et j'irai à la direction concernant le manque d'éthique seulement. Plus j' pense, plus c'est inadmissible que cela se reproduise pour un autre parent pour qui les conséquences psychologiques et émotionnelles pourraient être largement plus grandes....
Ils verront ce qu'ils feront à partir de cela...
Choux à la crème
04/10/2014, 19:46
Moi, je crois que le manque d'éthique vient surtout du fait que vous soyez présidente du CA. Vous ne devriez pas vous servir de votre position pour laver votre linge sale. l'amour, c'est l'amour, l'éducatrice en question, n'a peut-être pas elle même été l'instigatrice de cette relation (que je n'approuve pas) et je ne pense pas qu'un simple parent pourrait intervenir auprès du cpe en question. Par-contre en étant vous même au ca, c'est plus fragile. C'est seulement mon opinion, j'ai suivi cette discussion mais je pense pas qu'une loi ''spécial" soit applicable pour interdire aux éducatrices de tomber amoureuse d'un parent! Mais pour ce qui est de votre enfant, je vous souhaite qu'elle puisse avoir une vie stable avec papa et sa nouvelle conjointe. Je vous souhaite à vous aussi beaucoup de bonheur et je vous souhaite également de retrouver la sérénité face à votre cpe. Dites vous qu'au moins la nouvelle conjointe aime les enfants et connaît déjà votre enfant. c'est selon moi un bon point pour elle!
Moi, je crois que le manque d'éthique vient surtout du fait que vous soyez présidente du CA. Vous ne devriez pas vous servir de votre position pour laver votre linge sale. l'amour, c'est l'amour, l'éducatrice en question, n'a peut-être pas elle même été l'instigatrice de cette relation (que je n'approuve pas) et je ne pense pas qu'un simple parent pourrait intervenir auprès du cpe en question. Par-contre en étant vous même au ca, c'est plus fragile. C'est seulement mon opinion, j'ai suivi cette discussion mais je pense pas qu'une loi ''spécial" soit applicable pour interdire aux éducatrices de tomber amoureuse d'un parent! Mais pour ce qui est de votre enfant, je vous souhaite qu'elle puisse avoir une vie stable avec papa et sa nouvelle conjointe. Je vous souhaite à vous aussi beaucoup de bonheur et je vous souhaite également de retrouver la sérénité face à votre cpe. Dites vous qu'au moins la nouvelle conjointe aime les enfants et connaît déjà votre enfant. c'est selon moi un bon point pour elle!
Ben voyons donc... Elle ne se sert pas de sa position de présidente pour faire du tord à son ex, qu'est-ce que c'est que cette histoire??? C'est justement en tant que parent qu'elle vient discuter de cette situation inadmissible! Pas en tant que présidente du CA!!! C'est en tant que parent qu'elle souhaite aborder cette discussion auprès de la Direction du CPE, pas en tant que présidente du CA...
Un simple parent comme tu dis, pourrait très bien discuter de cette situation auprès du CPE pour tenter de trouver une solution au problème qui se pose!!!
J'ajoute que le fait que la nouvelle conquête connaisse déjà l'enfant n'est pas du tout garant d'une relation saine... Le rôle de belle-maman n'est pas du tout le même que celui d'éducatrice de CPE!!!
lalune83
05/10/2014, 07:44
Moi, je crois que le manque d'éthique vient surtout du fait que vous soyez présidente du CA. Vous ne devriez pas vous servir de votre position pour laver votre linge sale. l'amour, c'est l'amour, l'éducatrice en question, n'a peut-être pas elle même été l'instigatrice de cette relation (que je n'approuve pas) et je ne pense pas qu'un simple parent pourrait intervenir auprès du cpe en question. Par-contre en étant vous même au ca, c'est plus fragile. C'est seulement mon opinion, j'ai suivi cette discussion mais je pense pas qu'une loi ''spécial" soit applicable pour interdire aux éducatrices de tomber amoureuse d'un parent! Mais pour ce qui est de votre enfant, je vous souhaite qu'elle puisse avoir une vie stable avec papa et sa nouvelle conjointe. Je vous souhaite à vous aussi beaucoup de bonheur et je vous souhaite également de retrouver la sérénité face à votre cpe. Dites vous qu'au moins la nouvelle conjointe aime les enfants et connaît déjà votre enfant. c'est selon moi un bon point pour elle!
Je trouve votre commentaire très spécial puisque c'est vraiment en tant que parent que je réfléchie, j'utilise mon rôle pour absolument rien. Il ne me sert à rien dans cette situation. Et oui, n'importe quel parent aurait le droit de s'exprimer sur la situation auprès de la direction et serait reçu...
lalune83
05/10/2014, 07:45
Ben voyons donc... Elle ne se sert pas de sa position de présidente pour faire du tord à son ex, qu'est-ce que c'est que cette histoire??? C'est justement en tant que parent qu'elle vient discuter de cette situation inadmissible! Pas en tant que présidente du CA!!! C'est en tant que parent qu'elle souhaite aborder cette discussion auprès de la Direction du CPE, pas en tant que présidente du CA...
Un simple parent comme tu dis, pourrait très bien discuter de cette situation auprès du CPE pour tenter de trouver une solution au problème qui se pose!!!
J'ajoute que le fait que la nouvelle conquête connaisse déjà l'enfant n'est pas du tout garant d'une relation saine... Le rôle de belle-maman n'est pas du tout le même que celui d'éducatrice de CPE!!!
On dit exactement la même chose :p Bien contente que tu comprennes le vrai sens de mon inervention :)
Ouf!!! "Un simple parent"... Là je suis la bouche grande ouverte et le seul commentaire qui me vient pour répondre à cette ineptie c'est : "C'est quand juste une simple éducatrice!!". C'est une technique au cégep au mieux??? Ce n'est pas le métier ou on retrouve les plus gros QI et c'est relativement aisé de faire cette formation... J'ai des "simples parents" chirurgien, dentiste, pharmacien... Je suis une "simple éducatrice !!! 😜
Ce n'est pas pou défendre amulette n'y pour embarquer dans la discussion loin de là, mais si tu parles de la phrase écrite par amulette , je crois qu'elle voulait tout simplement dire par simple parent c'est que le parent n'est pas dans le CA elle n'employait pas le mot simple comme" simple d'esprit" ou autre le mot simple peu-être employer de bien des façons.
Définition du mot :
simple
Adjectif singulier invariant en genre
qui n'est pas composé
qui est élémentaire, indivisible
qui n'est pas multiple
qui se suffit à lui-même
qui est formé d'un petit nombre d'éléments, par opposition à complexe
qui est facile à comprendre, à faire
sans recherche
qui est franc, naturel, sans prétention
qui est de condition modeste ou de rang peu élevé
qui manque de finesse, voire d'intelligence
qui comporte peu d'ornements
Nom singulier invariant en genre
ce qui est simple (s'oppose à ce qui est complexe)
(sports) au tennis, partie entre deux adversaires
simples : plantes médicinales
Expressions
simple comme bonjour
aussi facile que de dire bonjour
temps simple
forme verbale formée sans auxiliaire
un simple d'esprit
un débile
un simple passant
sans autre signe distinctif, comme les autres
un simple soldat
sans grade
On peut prendre les dernières exemples ici sans signe distinctif , comme les autres
kratosaurion
06/10/2014, 08:48
Bien que je sois d'accord avec ce que tu dis, le terme 'simple parent' vient de Choux à la crème, pas d'Amulette.
Lilivivi
06/10/2014, 09:42
Je me mets à la place de l'éducatrice en question, et j'aurais du moins avant toute cette histoire, tenté une approche avec la maman pour jaser de la situation. Pour déterminer les zones d'inconfort et faire des compromis. C'est la base.
Personnellement comme parent, je demanderais une rencontre avec l'éducatrice et sa superviseure. Je crois que cette histoire est assez impliquante émotionnellement pour chercher au minimum une zone acceptable.
Lol Ce n'est pas Amulette... Mais je suis forcée d'admettre que tu t'es donné beaucoup de mal :) Moi le mot "simple" je ne l'ai pas lu littéralement, je l'ai lu péjoratif comme par exemple : "petite madame" .... Petite en soi, est un mignon adjectif.... Mais placé devant madame il insinue autre chose. ;)
lalune83
06/10/2014, 10:02
Je me mets à la place de l'éducatrice en question, et j'aurais du moins avant toute cette histoire, tenté une approche avec la maman pour jaser de la situation. Pour déterminer les zones d'inconfort et faire des compromis. C'est la base.
Personnellement comme parent, je demanderais une rencontre avec l'éducatrice et sa superviseure. Je crois que cette histoire est assez impliquante émotionnellement pour chercher au minimum une zone acceptable.
Je crois effectivement que cela aurait d'avantages suivi l'ordre des choses... et réduis l'inconfort et tout le reste de l’histoire qui s'en est suivi et qui a dégénérée...
Choux à la crème
06/10/2014, 10:03
Mes démarches concerneront le code d'éthique. Elle, elle subira les conséquences naturelles de ses choix en lien avec ce qui se passera. Moi je demanderai pas son renvoie.
La direction est avisée les filles. N'oubliez pas mon rôle au sein du CPE... j'ai dû m'assurer que si je devais aborder le sujet avec madame-je-cruise-sur-la-job, je ne me mettais pas en mauvaise position en lien mon rôle de présidente...
Alors j'avais peut-être juste mal compris! N'oubliez pas mon rôle au sein du CPE, Par le mot simple parent, je ne voulais pas dire un parent (pas important) mais bien un parent qui ne siège pas au CA.
Je ne vois toujours pas en quoi j'ai été déplacé dans mon précédent commentaire.
Je ne pense pas de toute façon revenir faire la lecture de ce sujet, vous ne semblez pas accepter les commentaires qui ne vont pas dans le même sens que votre pensé!
lalune83
06/10/2014, 10:10
Merci de votre support les filles... j'ai mentionné hier au père de ma fille que je ne courrais pas après une rencontre avec l'éducatrice... qu'ils m'ont mit dans cette situation sans réfléchir et que c'est à eux de s'organiser pour discuter de ce qui s'en vient...
Je n'ai pas ma fille cette semaine donc il sera plus facile pour moi de faire des démarches dans cette situation. Il est clair que si j'ai a rencontré la personne impliquée, je le ferai en présence de la direction.
Pour ce qui est de la relation avec papa, je me rends compte aussi qu'on ne le souhaite pas pour les mêmes raisons. Pour moi, je le fait pour ma fille, par respect pour lui car j'ai énormément de considération pour lui. Par contre, lui il maintiendrait la relation conditionnellement à ce que j'agisse en son sens et que je me taise. Jamais dans nos dernières discussions il a mentionné le faire dans l'intérêt de la petite...
Ça n'enlève rien au fait qu'il est un très bon papa. Mais pas un bon collaborateur.
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Alors j'avais peut-être juste mal compris! N'oubliez pas mon rôle au sein du CPE, Par le mot simple parent, je ne voulais pas dire un parent (pas important) mais bien un parent qui ne siège pas au CA.
Je ne vois toujours pas en quoi j'ai été déplacé dans mon précédent commentaire.
Je ne pense pas de toute façon revenir faire la lecture de ce sujet, vous ne semblez pas accepter les commentaires qui ne vont pas dans le même sens que votre pensé!
C'est très facile de mal se comprendre ici :) De ce que moi j'ai compris, c'est justement comme un "simple" parent selon ton interprétation de simple que Madame désire trouver une solution. :)
Si le sujet amène autant de controverse c'est qu'il nous touche toutes d'une manière ou d'une autre. Les avis sont partagés... Ça ne veut pas dire que parceque je n'adhère pas à tous les avis que je ne lis pas les arguments de chacunes! Disons que jusqu'ici personne ne m'a convaincue que ma position n'était pas la bonne... Et loll je n'oblige personne à modifier sa pensée pour adhérer à la mienne... Ni de me lire un forum c'est un forum... Rien de plus :)
YING YANG
07/10/2014, 12:11
Bonjour parents, rsg et éducatrice en installation.
Ma situation est très délicate et j'ai besoin de démêler certaine chose.
Je suis présidente du conseil d'administration d'un bureau coordonnateur. Ma fille férquente un CPE.
Elle a passé la dernière année avec une éducatrice et elle a changé de groupe en septembre pour suivre son âge.
Pendant la dernière année, mon conjoint et moi nous sommes séparés. J'ai donc dû expliquer à l'éducatrice en question la situationJ'imagine lorsque vous mentionnez ''expliquer la situation'' vous voulez dire simplement nommer que vous étiez en rupture sans entrer dans les détails si on considère que vous êtes présidente du conseil d'administration du CPE que fréquente votre fille pour justement une question d'étique. compte tenu que ma fille aurait pu lui poser des questions ou lui faire des commentaires. Elle s'est même ouverte à moi en mentionnant les détails de sa propre séparation, qu'elle vivait au même moment que moi. Je l'ai un peu encouragé et écouté.Donc vous êtes entré dans la zone intimité avec cette personne
J'ai cependant, hier, découvert que mon ex fréquentait l'éducatrice en question. Ni lui ni elle n'avait jugé bon d'en parlerLorsque vous commencerez une nouvelle relation intime , je crois que vous aussi vous attendrez avant de le crier sur les toits, si vous me permettez l,expression et encore plus à votre ex en incluant ex-belle-famille. Ils n'ont pas officialisés de relation auprès de ma fille.
Vous devez aussi savoir que mon malaise ne vient pas du fait qu'il fréquente quelqu'un, mais plutôt que cette personne soit en contact avec moi chaque jour, Votre deuil de votre vie familial et amoureuse quand même récente et remplie d.émotions et de sentiments tout à fait légitimes,
Par contre je vous pose cette question , et si c'était vous qui étiez tombée amoureuse de l'éducateur qui prenait soin de votre fille accepteriez-vous que votre conjoint le mette dans le pétrin? Est-ce vraiment l'étique qui est en jeu? j'imagine que cette personne à grand soin de votre fille déjà en partant ce qui devrait être votre priorité. et que je ne sache rien et qu'elle soit également en contact avec ma fille dans rôle professionnel.
Selon-vous, sommes nous dans un problème d'éthiqueNon pas du tout , il n'y a aucun problèmes sauf ceux qui seront créés à travers une grande peine et la personne qui va en souffrir le plus sera votre fille. ?
J'ai vraiment besoin de vos avis pour me faire une tête sur le sujet...
Merci Madame je vous fait un énorme câlin de tendresse, et si vous avez la capacité d'aller au-delà de votre souffrance vous pouvez faire en sorte que cette histoire se termine bien, autant pour vous, que pour l'éducatrice, que le père de votre fille et votre fille.
Passez une agréable journée.
La vie amoureuse et ses secrets est sans doute le mystère non résolu de tous les temps.:yes:
Monica1988
24/11/2014, 03:02
C'est difficile à juger
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