Au secours!! Enfant très violent à la garderie [Archives] - Ma Garderie

Madame L

09/10/2019, 21:23

Bonsoir,

J'aimerais avoir votre avis sur cette situation délicate. Il y a un enfant très violent à la garderie de ma fille.. au debut je me disais que c'est normal pour des enfants (environ 2 ans) de faire des gestes ainsi mais la situation ne fait que s'empirer et en plus maintenant elle fait une fixation sur ma fille et la blesse constamment! Je l'ai vu frapper de coup de pied à la tête un autre enfant pendant la photo d'école, courir derrière ma fille quand elle entre dans la classe pour la pousser par terre, frapper la tête d'une autre fillette violemment sur le mur et marcher vers ma fille pour lui donner un coup direct au visage (avec son jouet a mordre afin qu'elle ne morde pas les autres enfants)!! Ces gestes étaient gratuit et non provoqué par quoi que se soit.. Et c'est seulement ce que j'ai vu en allant porter ma fille le matin!!! Les éducatrices sont au courant et disent la surveiller de près. Je n'ai pas de doute qu'elle essaie mais ça ne fonctionne clairement pas et j'ai peur qu'un enfant soit blessé gravement! Ma fille est son souffre-douleur.. et apparement qu'avant c'était un autre enfant et que les parents étaient également furieux!! Je ne sais plus quoi penser! Est-ce qu'il y a quelque chose qui peux être fait mis à part de retirer ma fille de cet endroit? Meme si je le fais il y aura probablement un nouveau souffre-douleur! De plus j'ai appris que le grand frère de cet enfant avait le même problème de violence à son age.. On a essayé de me faire croire que c'est héréditaire ha! :no:

Charlie Angel

09/10/2019, 22:05

C'est vraiment malheureux que cet enfant n'ai trouvé que cette manière d'entrer en relations avec votre fille et ses amis. IL est vrai que cet enfant n'a aucune intentionnalité quand aux gestes qu'il pose envers votre enfant car il est très jeune. Pour lui c,est sa manière de dire bonjour, j'aimerais jouer avec toi , tu as un jeu qui m'intéresse , donne moi le jouet. Tout comme votre fille il est victime de son manque d'habileté pour communiquer avec les autres.
Maintenant il faudrait que vous alliez discuter avec la direction pour savoir qu'elles sont les interventions qui pourraient êtres mises en place afin d'aider votre fille a s'affirmer devant cet enfant et aussi aider cet enfant a communiquer ses besoins, désirs et emotions de manière plus adéquates. S'il faut que ses formations en matières d'habiletés sociales soient offertes au personnel demandez qu'elles le soient.

Sachez que je comprend tout l'inquiétude que ces gestes peuvent vous apporter mais dans tout ca, les enfants sont d'un coté comme de l'autre victime de leur manque de maturité du cerveau qui le fait agir de manière explosive.

Azana

10/10/2019, 09:37

Cette situation doit être difficile à vivre pour tout le monde, y compris pour le petit qui a des comportements violents. Je compatis.

Voici ce que je ferais pour protéger mon enfant.

1- je demanderais une rencontre avec l’éducatrice pour parler avec elle de MON enfant et de ce qu’elle vit en lien avec les agressions de l’autre petit. Ce n’est pas nécessaire de parler des autres. Seulement ce que ta fille vit. Je demanderais quelles sont les interventions de l’éducatrice pour soutenir mon enfant. Au besoin, je demanderais un plan d’intervention. Si les réponses ne te conviennent pas, tu peux rencontrer la Directrice.

2- j’aiderais mon enfant à s’affirmer clairement et fermement. À 2 ans, un enfant est capable de prendre sa place un tant soit peu. Donc, si un enfant s’approche de façon menaçante, tu dis à ton enfant d’étendre son bras devant lui avec la main ouverte pour dire: «*non, je n’aime pas ça*», «*non, c’est ma bulle*», «*non, c’est mon tour*» «*non*»... Avec ma fille, je faisais des petits scénarios avec des toutous ou des poupées pour montrer à quel moment il faut dire NON fermement et à quel moment on peut laisser les autres approcher. Quels sont les jeux acceptables et ceux qui ne le sont pas. Elle avait déjà un «*bon jugement «* compte tenu de son âge.

3- il faut aussi dire à ton enfant que lorsqu’elle a peur, elle doit se rapprocher de l’éducatrice et s’éloigner du petit qui est agressif. Elle n’est pas obligée d’encaisser les coups, elle peut tenter des les empêcher.

Quand j’avais mon service de garde, les petits qui manquaient d’habiletés et dont l’agressivité débordait devaient rester près de moi en tout temps pour observer les autres jouer afin qu’il apprenne les bonnes manières d’entrer en contact ou de faire des demandes.

Bon courage.

YING YANG

10/10/2019, 18:52

Bonsoir Madame L,
L'enfant que vous nommez est en souffrance , il répète un comportement qu'il subit,
Il a besoin d'aide et probablement sa famille aussi . C'est de la violence.
J'espère que le milieu de garde dans lequel il se trouve les répondants sont habileté à intervenir .
Même si on vous répond qu'il est sous haute surveillance , hum personnellement je ne me satisferais certainement pas de cette réponse si c'était mon enfant qui aurait à subir le contexte.
Je chercherais a en savoir plus en rencontrant la direction du milieu de garde . À savoir quel type d'interventions et si besoin est ils ont de l'aide de professionnelles /ls de l'extérieur du milieu de garde
Ils n'ont pas à divulguer les détails question de préserver la confidentialité de l'autre famille.
Pauvre enfant autant le petit qui fait mal que l,autre qui se fait faire mal
Fiez vous à votre intuition et protégez votre enfant Bonsoir,

J'aimerais avoir votre avis sur cette situation délicate. Il y a un enfant très violent à la garderie de ma fille.. au debut je me disais que c'est normal pour des enfants (environ 2 ans) de faire des gestes ainsi mais la situation ne fait que s'empirer et en plus maintenant elle fait une fixation sur ma fille et la blesse constamment! Je l'ai vu frapper de coup de pied à la tête un autre enfant pendant la photo d'école, courir derrière ma fille quand elle entre dans la classe pour la pousser par terre, frapper la tête d'une autre fillette violemment sur le mur et marcher vers ma fille pour lui donner un coup direct au visage (avec son jouet a mordre afin qu'elle ne morde pas les autres enfants)!! Ces gestes étaient gratuit et non provoqué par quoi que se soit.. Et c'est seulement ce que j'ai vu en allant porter ma fille le matin!!! Les éducatrices sont au courant et disent la surveiller de près. Je n'ai pas de doute qu'elle essaie mais ça ne fonctionne clairement pas et j'ai peur qu'un enfant soit blessé gravement! Ma fille est son souffre-douleur.. et apparement qu'avant c'était un autre enfant et que les parents étaient également furieux!! Je ne sais plus quoi penser! Est-ce qu'il y a quelque chose qui peux être fait mis à part de retirer ma fille de cet endroit? Meme si je le fais il y aura probablement un nouveau souffre-douleur! De plus j'ai appris que le grand frère de cet enfant avait le même problème de violence à son age.. On a essayé de me faire croire que c'est héréditaire ha! :no:

Madame L

10/10/2019, 20:52

Merci à toutes pour vos réponses. Malheureusement j’ai déjà rencontré la direction et ce que j’ai écrit plus haut sont les réponses que j’ai obtenues (haute surveillance, ajout d’une aide éducatrice, ..). Mais malgré toute leur bienveillance ma fille a quand même reçu un coup au visage.. Je ne veux même pas imaginer tout ce qui peux se passer lorsque je ne suis pas là ou se qui serait arrivé si elle avait eu un crayon dans les mains. Je crois que n’auraIt pas le choix de retirer ma fille de cet endroit je me sens comme si je l’amène à l’abbatoir chaque matin..

mary4poches

10/10/2019, 21:07

Est ce qu’ils ont une éducatrice spécialisée ?
Elle aurait besoin de plus d’encadrement .
Il faudrait que cette enfant soit retiré de son local pour chaque geste violent

Azana

11/10/2019, 08:30

D’accord avec Ying Yang pour les inquiétudes concernant le petit qui agresse.
Il serait peut-être pertinent de signaler la situation à la DPJ.

Bonsoir Madame L,
L'enfant que vous nommez est en souffrance , il répète un comportement qu'il subit,
Il a besoin d'aide et probablement sa famille aussi . C'est de la violence.
J'espère que le milieu de garde dans lequel il se trouve les répondants sont habileté à intervenir .
Même si on vous répond qu'il est sous haute surveillance , hum personnellement je ne me satisferais certainement pas de cette réponse si c'était mon enfant qui aurait à subir le contexte.
Je chercherais a en savoir plus en rencontrant la direction du milieu de garde . À savoir quel type d'interventions et si besoin est ils ont de l'aide de professionnelles /ls de l'extérieur du milieu de garde
Ils n'ont pas à divulguer les détails question de préserver la confidentialité de l'autre famille.
Pauvre enfant autant le petit qui fait mal que l,autre qui se fait faire mal
Fiez vous à votre intuition et protégez votre enfant

YING YANG

13/10/2019, 10:38

Bonjour Mme L,
La formation d'éducatrice ne contient qu'un survol de toute les facettes .
La formation d'éducatrice spécialisée ne contient qu'un survol que ce qu'inclue la psychoéducation ext.......
de lire vos propos concernant l'ajout d'une aide éducatrice hum je ne comprend pas qu'est ce que cela va changer au comportement inapproprié envers ces pairs de l'enfant si petit.
Cet enfant a besoin de plus et probablement que cela va avoir des répercussions autant avec son frère plus vieux que sa famille.
J'espère que les personnes en place , milieu de garde ,ont ouvert un dossier concernant les 2 enfants qui démontrent des signes de violence envers leur pairs .
J'espère que ces personnes responsables des enfants qui leur sont confiés ont accepté leur limites dans la continuité du processus de leur venir en aide quand ils sont petits.
Bonne journée Merci à toutes pour vos réponses. Malheureusement j’ai déjà rencontré la direction et ce que j’ai écrit plus haut sont les réponses que j’ai obtenues (haute surveillance, ajout d’une aide éducatrice, ..). Mais malgré toute leur bienveillance ma fille a quand même reçu un coup au visage.. Je ne veux même pas imaginer tout ce qui peux se passer lorsque je ne suis pas là ou se qui serait arrivé si elle avait eu un crayon dans les mains. Je crois que n’auraIt pas le choix de retirer ma fille de cet endroit je me sens comme si je l’amène à l’abbatoir chaque matin..

tipoussin

23/10/2019, 22:46

https://naitreetgrandir.com/fr/etape/1_3_ans/comportement/fiche.aspx?doc=ik-naitre-grandir-enfant-agressif-comment-intervenir

Je vous invite à lire cet article. On parle ici d’un enfant de deux ans qui est certainement incapable d’exprimer ses émotions et qui semble avoir peu d’habiletés sociales. La maltraitante ou la négligence sont des causes possibles mais il y a d’autres avenues qu’il ne faut pas rejeter avant de vite sauter aux conclusions! Un parent malade, un nourrisson qui vient d’arriver dans la famille, un enfant surexcité (un exemple parle d’une journée de photo où la routine est bouleversée il me semble). Certains enfants ont besoin davantage de soutien émotif que d’autres. Ce comportement m’inquiéterait davantage s’il avait plus de 3 ans. Mais mordre, pousser, taper sont des comportements qui arrivent chez certains enfants dont les habiletés sociales sont plus limitées à cet âge. Bien qu’ils soient très dérangeants pour les personnes qui le subissent et leur entourage, il faut faire attention de ne pas juger. Quand j’entends des solutions comme retirer l’enfant du milieu à 2 ans, les cheveux me défrisent!!!!

Dans un autre ordre d’idée, il est possible que cela soit héréditaire. Par exemple, si le grand frère est TDAH avec impulsivité. Les enfants Gilles de la tournette ont parfois des problèmes d’impulsivité et il existent d’autres situations. Bref, c’est possible. Il ne faut donc pas rejeter cet option non plus.

Signé, d’une maman conseillère pédagogique qui a eu des enfants qui adoptaient ce type de comportements dans la petite enfance et qui n’a jamais négligé ou battu ses enfants (pas de DPJ!!!) qui sont aujourd’hui de supers adultes qui contribuent positivement à la société.

ribouldingue

24/10/2019, 01:43

C'est certain que des enfants de 2 ans peuvent avoir des problèmes pour exprimer leurs émotions mais ce que tu décris est bien plus grave que cela.

Cette fillette agressive:
* blesse ta fille constamment.
* donne des coups de pied à la tête à d'autres enfants.
* court derrière ta fille quand elle entre dans la classe pour la pousser par terre.
* frappe la tête d'une autre fillette violemment sur le mur.
* marche vers ta fille pour lui donner un coup direct au visage.

Ce ne sont pas des comportements normaux et en plus tu dis que son frère faisait de même alors pour moi cela indique qu'il se passe probablement des choses à la maison qui trouble ces enfants et ils l'expriment à leur façon à la garderie.

A mon avis, cette fillette a besoin d'aide et il faut le signaler à la DPJ car ce sont les seuls qui peuvent aller voir ce qui se passe dans cette maison pour évaluer la situation.

Si les parents ne sont pas en cause alors la DPJ va quand-même leur conseiller des choses pour améliorer la situation et si ils sont en cause alors ils vont intervenir pour régler le problème.

Mais en aucun cas tu ne dois accepter que ta fille subisse un tel traitement car elle pourrait se faire blesser gravement ou encore, elle pourrait développer un problème psychologique qui la suivra une bonne partie de sa vie.

Je ne comprend pas le comportement de cette éducatrice car de ce que j'en comprend, elle ne fait aucune "éducation" et en plus, elle n'est même pas une bonne "gardienne" car elle ne protège pas les autres enfants.

Elle devrait carrément REFUSER de garder cette fillette dangereuse pour les autres enfants car... des coups à la tête c'est TRÈS DANGEREUX et çà peut même tuer... surtout en bas âge !

Et puis, comme les places sont rares, elle ne serait pas pénalisé en refusant cette fillette car un autre enfant prendra aussitôt sa place

Si ce que tu dis se passait au primaire, cette fillette agressive serait rapidement retirée de sa classe pour être dirigée vers une classe spéciale... ou serait gavée de ritalin.

Est-ce que la directrice du BC serait ouverte à l'idée de transférer ta fille dans une autre garderie aussitôt qu'une place s'ouvrira ?

Moi c'est ce que je ferais:
1- Aviser immédiatement la DPJ non seulement pour venir en aide à cette fillette agressive mais SURTOUT AUSSI pour protéger ta fille. Malheureusement, ils sont débordés alors c'est possible qu'ils n'interviennent que 6 mois après le signalement.

2- Trouver une autre garderie pour ta fille même si cette fillette dangereuse est retirée de la garderie car c'est clair que cette "gardienne d'enfant" n'est pas à la hauteur de la situation et ta fille mérite mieux que cela.

Azana

24/10/2019, 08:29

Ribouldingue, vous semblez penser qu’il s’agit d’un milieu familial...? C’est assez rare que ce genre de situation perdure dans un milieu familial. Les parents ont plus de proximité entre eux et sont capables de discuter ensemble des choses qui les inquiètent. D’après le contexte, c'est une installation avec plusieurs éducatrices et une direction.

Je suis d’accord avec certains de vos commentaire, mais dire qu’un enfant de 2 ans risque de «*tuer*» un autre enfant, c’est fort un peu.

ribouldingue

24/10/2019, 10:07

Elle a parlé de garderie avec plusieurs éducatrices alors çà pourrait être un milieu familial de plus de 6 enfants supervisé par un BC.

Mais elle s'est peut-être aussi mal exprimée et il s'agit peut-être d'un CPE mais dans ce cas ce serait plus facile d'isoler ou contrôler cette fillette.

En tous cas c'est pas une garderie privée car si c'était le cas, elle pourrait facilement changer d'endroit.

NON c'est pas exagéré de dire qu'elle peut tuer !

1- Elle donne des coups de pied à la tête alors un coup bien placé peut tuer instantanément. Il y a aussi des adultes qui sont tués instantanément en recevant un coup de poing au visage et ils sont pourtant beaucoup plus résistants qu'un enfant de 2 ans.

2- Elle frappe aussi la tête d'autres enfants sur les murs alors si il arrive que c'est sur le coin d'un mur ou encore sur le coin pointu d'un meuble, il peut alors survenir une fracture du crâne avec perforation très grave qui peut entraîner la mort. Les os du crâne d'un enfant de 2 ans sont encore très minces.

3- Et puis il y a aussi les autres types de blessures comme un coup de pied dans un oeil qui peut facilement causer la perte d'un oeil ou dans le cou qui peut tuer ou causer une paralysie, etc.

https://www.tranfusion.ca/doc-divers-points-vitaux.html

Azana

24/10/2019, 12:16

Ribouldingue, allez lire son autre poste, elle parle de la Direction.

Croyez ce que vous voulez, un enfant de deux ans ne frappera jamais assez fort pour tuer un autre enfant.

ribouldingue

24/10/2019, 15:05

Je l'avais lu mais franchement que ce soit une garderie ou un CPE, çà change rien au fait que sa fille est maltraitée.

Pas besoin de frapper fort pour tuer et il suffit même parfois de seulement pousser pour faire tomber sur un objet ou du haut d'un escalier, etc.

Vaut toujours mieux prévenir à l'extrême que d'être ensuite désolé et dire... j'aurais dont dû !

Charlie Angel

24/10/2019, 20:00

C est sur qu'Il doit y avoir un plan d'intervention de mi en branle. J'aurais aimé savoir ce que Madame L a choisi de faire avec sa petite fille.

tipoussin

24/10/2019, 20:49

Charlie Angel, je suis d’accord avec toi pour le plan d’intervention. L’enfant doit être soutenu.

Voici un autre article intéressant sur le sujet:

http://www.enfant-encyclopedie.com/sites/default/files/syntheses/fr/6/agressivite-agression-synthese.pdf

ribouldingue

25/10/2019, 16:38

Sauf erreur de ma part, il me semble que personne ici n'a dit que cette fillette agressive ne doit pas être soutenue et pour le plan d'intervention, il a été dit ici par la mère qu'il y en avait un mais que malgré cela, les choses allaient en empirant; ce qui veut dire que le plan ne fonctionne pas et que les personnes impliquées sont dépassées.

Bien sûr qu'il faut qu'elle soit soutenue mais pas par n'importe qui et surtout pas aux dépens des autres enfants qui subissent les agressions de cette fillette; ce qui veut dire qu'un retrait de cette fillette agressive peut être nécessaire.

Alors faudrait d'abord savoir dans quel type d'établissement cette fillette agressive est gardée car cela va nous donner une idée du support disponible pour cette fillette.

Si c'est un milieu familial alors il n'y a aucun support disponible.

Si c'est un CPE alors çà dépend de la formation du personnel et de la gravité des problèmes de la fillette; ce qui veut dire que la fillette doit être évaluée par un SPÉCIALISTE et que les parents doivent aussi être ÉVALUÉS et là, je ne pense pas qu'un CPE même bien équipé puisse faire cela.

Alors soit le CPE organise la chose avec un spécialiste et les parents, soit c'est la DPJ qui s'en occupe et en toute honnêteté, je pense que c'est plus le rôle de la DPJ que celui du CPE.

Dans une garderie familiale, on garde les enfants et on fait une éducation de base mais on ne règle pas les problèmes psychologiques.

Dans un CPE, on garde les enfants, on fait une éducation de base, on détecte les problèmes chez les enfants et on règle les problèmes de base quand le personnel a la formation pour le faire.

Pour les problèmes plus graves (et celui-ci en est un), il faut faire affaire avec la DPJ car ce sont les seuls qui peuvent aller voir ce qui se passe dans cette maison et qui disposent des outils pour régler ces problèmes sérieux.

Charlie Angel

25/10/2019, 19:37

Il y a tellement de données non-dites dans tout ceci. J,aimerais avoir un suivis de cette conversation plutot pour ensuite voir ce qui pourrait etre fait.

Présentement on extrapole et y a rien au bout.

tipoussin

25/10/2019, 22:08

Il y a effectivement beaucoup d’extrapolations!!!

La personne dont l’enfant est impliqué n’a jamais dit qu’il y avait un plan d’intervention. Elle a dit que les éducatrices (et non les gardiennes) surveillaient l’enfant. Il y a une grande différence entre surveiller et intervenir adéquatement suite à un plan d’intervention.

J’aimerais spécifier que ce n’est pas la fillette qui est agressive mais son comportement.

Également ajouter que les milieux familiaux subventionnés sont supportés par des conseillères pédagogiques et des spécialistes si besoin et/ou subventions (orthophonistes, ergothérapeutes, éducatrices spécialisées, etc). Pas seulement les CPE.

Pour avoir travailler comme intervenante dans les ententes mulitisectorielles en abus d’enfant plusieurs années (avec la DPJ), je constate qu’ il manque beaucoup d’informations pour juger que l’intervention de la DPJ est requise pour le moment. Et à travers toutes les années, je n’ai jamais vu d’enfant blessé gravement par un autre enfant de 2 ans ni en service de garde ni ailleurs.

Azana

26/10/2019, 05:42

Merci Tipoussin de remettre les pendules à l’heure. Je trouve en effet qu’il y a beaucoup d’extrapolations et j’ajoute de mépris envers les services de garde en milieu familial.

Toutes celles qui me connaissent ici savent que je suis une ancienne intervenante sociale à l’application des mesures à la DPJ et que j’ai eu un service de garde en milieu familial pendant 9 ans. Donc, en connaissance de cause, je peux affirmer qu’un milieu familial ne fait pas juste «*garder des enfants*». La personne qui a écrit ça parle pour ne rien dire et commence vraiment à m’agacer. Et même si le service de garde en milieu familial n’est pas affilié à un BC, la responsable n’est pas sans ressource. Elle est capable de s’informer auprès des ressources de la communauté et de travailler avec la famille pour le mieux-être des enfants.

Effectivement, la petite en question a des comportements agressifs. Mais on n’en sait pas plus. Ni sur les interventions faites de la part des éducatrices ni sur l’environnement familial et social de cette enfant. Et je répète ce que j’ai déjà dit dans un autre message; dans un milieu familial digne de ce nom, les parents se connaissent entre eux. Ce genre de situation ne dure généralement pas longtemps puisque tout le monde prend part à l’intervention et il y a un respect mutuel qui s’installe entre les différents acteurs.

Si la responsable du service pense qu’un enfant peut être victime de négligence, d’abus ou qu’elle remarque que des comportements sont inquiétants, elle sait à qui s’adresser. Ce n’est pas juste une gardienne ignare.

Dans la situation qui nous est présentée, tout ce qu’on sait, c’est qu’une maman s’inquiète pour sa fille dans un milieu de garde et qu’elle ne semble pas satisfaite des interventions. Par ailleurs, le milieu de garde n’a pas à dévoiler le plan d’intervention ou les actions prises pour aider l’enfant d’une autre famille qui présente des comportements agressifs, à moins que les parents eux-mêmes en parlent entre eux. L’enfant et la famille en question ont droit à leur intimité.

L’enfant qui présente de l’agressivité est peut-être tout à fait normal ou au contraire, a peut-être besoin de l'intervention de la DPJ. La seule chose possible en cas de doute est de signaler la situation à la DPJ.

Commencer à dire qu’un enfant de 2 ans peut se faire tuer par un autre enfant de 2 ans est surréaliste. Revenons sur terre un peu.

Charlie Angel

26/10/2019, 10:25

Voila donc une bonne synthese de ce que nous connaissons ..merci de vos interventions Azana et tipoussin.

ribouldingue

26/10/2019, 18:02

Elle a dit que le problème s'aggravait et qu'elle a l'impression de mener sa fille à l'abattoir à chaque matin alors j'imagine que sa perception est que la situation est très grave...

Moi j'ai déjà dis ce que je ferais mais aucune de vous s'est prononcée.
Bon alors que feriez-vous si cette fillette agressée était la vôtre en vous basant uniquement sur ce que nous savons ?
1- Retirer la fille de la garderie
2- Avertir la DPJ
3- Attendre pour voir si les choses vont s'améliorer
3- autre

Azana

26/10/2019, 18:47

Pour ma part, j’en ai parlé dans ma première réponse. Vous pouvez la relire si vous voulez savoir ce que je ferais.

De plus:

- Si je connaissais les parents comme c’est souvent le cas en milieu familial, j’en discuterais avec eux. Je les inviterais à venir au parc avec ma fille et moi pour voir les interactions parents/enfant et pour intervenir au besoin. J’aurais déjà une bonne idée des méthodes éducatives et de la dynamique familiale si jamais je devais signaler à la DPJ.

- J’outillerais ma fille pour qu’elle puisse s’affirmer et se défendre.

- Si la situation perdure et que je sens que les éducatrices ne sont pas en mesure de prendre soin de mon enfant, je changerais de garderie. Mais ce serait en tout dernier recours.

ribouldingue

26/10/2019, 21:26

Désolé, mon attention était sur ce que la mère a dit; par sur ce que les autres ont dit.
Oui ce que tu dis a du sens mais j'ai l'impression que la mère a déjà essayé toutes ces choses... sauf peut-être l'auto défense.

En tous cas, d'après son dernier message, on dirait bien qu'elle va retirer sa fille et c'est probablement déjà fait car elle n'est pas revenue sur le forum.

Voici ce qu'elle a dit en dernier:
"Merci à toutes pour vos réponses. Malheureusement j’ai déjà rencontré la direction et ce que j’ai écrit plus haut sont les réponses que j’ai obtenues (haute surveillance, ajout d’une aide éducatrice, ..). Mais malgré toute leur bienveillance ma fille a quand même reçu un coup au visage.. Je ne veux même pas imaginer tout ce qui peux se passer lorsque je ne suis pas là ou se qui serait arrivé si elle avait eu un crayon dans les mains. Je crois que n’auraIt pas le choix de retirer ma fille de cet endroit je me sens comme si je l’amène à l’abbatoir chaque matin.."

Madame L

30/10/2019, 15:17

Je m'excuse pour ma longue absence nous avons attrapés un vilain rhume par ici...

Merci à toutes pour vos réponses et votre soutien. Sachez qu'il est grandement apprécié. Malheureusement vu les derniers développements je ne crois pas avoir autre choix que de retirer ma fille de cet endroit..

Le problème de violence est toujours présent mais le pire c'est que j'ai perdu confiance en la direction de cet établissement (qui est une garderie privée en passant).

Ce lundi ma fille allait encore se faire frapper par la petite dès son arrivée dans le local. C'est mon conjoint qui a eu la vitesse d'intervenir et d'arrêter la situation car sinon ma fille se serait fait frapper à la tête avec un jouet d'une bonne taille. (Et est-ce que c'est normal qu'il ne réprimande pas la petite dans ces situations et qu'elles ne font que la retirer de la situation??) Bref.. nous avons donc discuter avec l'éducatrice qui nous a super bien expliquée que ce genre de comportement arrive surtout le matin et qu'elle utilise des techniques pour désamorcer et éviter les situations problématiques. Elle nous a aussi dit que pendant la journée habituellement ça se passe bien et que les deux joues parfois ensemble. Je peux croire tout ça car ma fille aime aller à la garderie et est heureuse le matin lorsqu'elle y va. Jusque là nous étions rassurés et plus calme.

Par contre.. le lendemain lorsque mon conjoint se présente à la garderie il se fait dire d'aller rencontrer la direction. Je crois que la directrice n'a pas apprécier que l'éducatrice nous donne des informations sur l'enfant (comme si on ne savait pas c'était lequel?!). En resumé elle a avoué qu'il n'avait pas les ressources (comme un CPE) pour avoir accès à une éducatrice spécialisée donc ça ne se fera pas et qu'ils jugent ne plus avoir besoin de l'aide éducatrice qu'il avait engagés pour surveiller la petite.. car il ne peuvent plus absorber les coûts pour ça. Elle a aussi dit indirectement que si nous étions pas satisfait de quitter car la petite va rester (elle est temps plein et nous temps partiel).. Et la cerise sur le gateau.. elle compte rencontrer les parents de cette petite dans les prochaines semaines car ca n'a pas encore été fait! Je n'en croyais pas mes oreilles lorsque mon conjoint est revenu à la maison!

Je pense que cette petite a vraiment besoin d'aide, elle cherche de l'attention de façon negative et clairement la garderie ne l'aidera pas.. J'ai pris la decision aujourd'hui de retirer ma fille de cet endroit car je l'aime trop et je ne veux pas qu'elle ai des séquelles de se faire attaquer constamment. Je pense aux autres enfants qui vont continuer a se faire frapper et au nouveau souffre douleur.. j'ai réellement peur pour leur sécurité. Est-que que je devrais tenter d'avertir les autres parents?

Et je gardait le punch pour la fin.. j'ai découvert qu'ils habitent dans la rue derrière chez moi et que la maman travaille en psychologie..

ribouldingue

30/10/2019, 16:16

Pour le punch, on dit qu'il n'y a pas plus mal chaussé qu'un cordonnier !

Je suis tombée sur cet article cet après midi qui dit justement que les garderies privées sont celles qui font l'objet du plus grand nombre de plaintes:

https://www.lapresse.ca/actualites/education/201909/16/01-5241518-garderies-privees-en-milieu-familial-le-nombre-de-plaintes-explose.php

C'est triste de constater que cette personne a fait son choix sur le critère du plus gros revenu pour elle et non sur le critère du bien être des autres enfants. C'est une vue à court terme qui risque de lui coûter plus cher si d'autres parents retirent leurs enfants et en plus, elle va se faire une mauvaise réputation.

Pour l'aide éducatrice, j'ai l'impression qu'ils l'ont embauché seulement pour vous faire plaisir et ce n'est pas une coïncidence si son départ se fait en même temps qu'elle vous conseille de retirer ta fille.

C'est comme si pour elle, c'est vous qui êtes le problème car vous n'êtes pas satisfaits et en plus vous lui coûtez de l'argent.

Çà te montre que ce n'est pas une bonne garderie et que ta fille mérite mieux.

Tu as pris la bonne décision car comme tu le dis, il y a des séquelles possibles et en même temps tu es chanceuse car elle n'a pas encore commencé à détester les garderies alors tu as pris ta décision au bon moment.

Je trouve bizarre que la fillette ait ce comportement seulement le matin... C'est comme si elle arrivait frustrée de la maison et qu'après quelques heures elle s'est calmée alors peut-être qu'elle vit des choses désagréables à la maison.

Si c'est çà alors la DPJ pourrait l'aider mais... si elle habite près de chez-toi alors c'est peut-être mieux de fermer les yeux pour ne pas avoir de problèmes avec ces parents.

Ce serait à la garderie de signaler cette fillette mais ils ne le feront pas pour ne pas perdre cette cliente à plein temps.

Et pour ce qui est d'en parler aux autres parents, ce serait bien sûr un service à leur rendre mais il y a des parents qui sont parfois bizarres et qui pourraient ne pas partager ta bonne intention.

Mais la garderie par contre, c'est certain qu'elle n'appréciera pas.

Charlie Angel

30/10/2019, 20:00

Merci madame L du retour pour cette conversation. J'aurais aimé que vous ayez le soutien de la direction dans toute cette saga, mais malheureusement la direction de cet établissement n'a pas abondé dans ce sens. Ca fait malheureusement parti des installations que le gouvernement cautionne un service a moindre coût avec du personnel moins formé. Je vous souhaite de trouver un milieu de garde qui saura vous redonner confiance et pour que votre enfant vive une enfance en toute securité

Madame L

30/10/2019, 20:08

Je veux juste préciser qu’il s’agit d’une garderie privée (lire ici xxxxxxxxxxx) pour ne pas la nommer.. il ne s’agit pas d’une installation de basse qualité et ma raison de retirer mon enfant est d’autant plus que les employés et la direction devrait être beaucoup mieux formés et outillés..

Charlie Angel

30/10/2019, 20:47

Vous pourriez envisager de porter plainte contre cette garderie.
https://www.mfa.gouv.qc.ca/fr/pour-nous-joindre/Pages/formulaire-deposer-plainte.aspx

Azana

31/10/2019, 12:24

Madame L, suivez vos impressions. C’est votre enfant et vous savez ce qui est le mieux pour elle.

Aucun gouvernement, aucun inspecteur, aucune éducatrice ne sera mieux qu’un bon parent pour juger du meilleur service de garde pour leur progéniture.

Dans tous les types de milieux, il y a des bons services et des médiocres. Peu importe que ce soit un CPE, une garderie privée ou un milieu familial régi ou non. Le parent doit pouvoir juger par lui-même ce qui est bon ou non pour son enfant.

Marie-fleur

03/11/2019, 00:45

Et je gardait le punch pour la fin.. j'ai découvert qu'ils habitent dans la rue derrière chez moi et que la maman travaille en psychologie..

En fait, cette affirmation ne m'étonne pas du tout. J'en ai entendu des bonnes justement sur des parents travaillant en psychologie... je crois que nous avons encore bien des choses à apprendre en tant que société à propos de la psychologie. J'espère seulement que la nouvelle génération n'en payeront pas les prix. La psychologie est une très bonne chose, mais je crois que notre génération en voulant trop bien faire a confondu le besoin qu'a l'enfant d'avoir des limites claires en mettant toutes les méthodes de discipline efficaces comme étant néfaste à son estime personnelle... sauf qu'un enfant qui ne s'intègre pas en société, ça n'aide pas à son estime non plus. Je vais m'arrêter là car je crois que le débat peut être très long.

ribouldingue

03/11/2019, 10:16

Moi j'aurais aimé qu'elle précise parce que "travailler en psychologie" c'est très vague et çà peut aller d'une psychothérapeute (personne sans diplôme qui a décidé un matin de traiter des clients) jusqu'à une personne bardée de diplômes comme le très controversé Doc. Mailloux.

Moi aussi je pense comme toi mais il faut être prudent au sujet des décisions des gens car elle aussi sont sujettes à la psychologie.

Par exemple, on prend des décisions en fonction des lacunes que nous avons vécu suite aux décisions que nos parents ont prises elles aussi en fonction des lacunes qu'ils ont vécu suite aux décisions de leurs parents... et nos enfants feront de même.

C'est de cette façon que le pendule oscille souvent d'une extrême à l'autre avec des décisions qui sont toujours prises en pensant bien faire.

Et puis il y a aussi l'école de pensée qui dit qu'un parent ne peut pas donner à son enfant ce qu'il n'a pas lui-même reçu de ses parents.

La aussi il y a du vrai et du faux; le vrai étant par exemple les maltraitances reçues que l'on transmet à son enfant et le faux étant le besoin ressenti de justement donner en plus grande quantité ce que l'on n'a pas reçu et qui nous a beaucoup manqué.

Alors comme tu vois, c'est pas simple du tout et pour s'en sortir (mais sans garantie de succès), il faut toujours garder les pieds par terre et bien se renseigner sur la nature humaine avec ses grandes forces et ses grandes faiblesses mais ça, c'est pas donné à beaucoup de personnes.

Ce qui est certain c'est que le caractère se forge à partir de ce que nous vivons mais encore là, c'est pas une règle absolue.

Un enfant surprotégé sera GÉNÉRALEMENT moins compétitif et moins débrouillard dans la vie qu'un enfant qui a affronté des épreuves.

Mais un enfant peut aussi se faire détruire par des épreuves tout comme un enfant qui a été trop protégé peut voir dans cela une très grande motivation pour SE DÉPASSER en faisant des grandes choses car ses parents ne lui ont pas donné cette occasion.

PAS FACILE, PAS FACILE et encore une fois PAS FACILE !

Je pense que quelque part, il faut bien connaître son enfant pour ainsi bien doser la quantité d'épreuves et de facilités en fonction de ce qu'il est capable de prendre tout en s'épanouissant.

Mais comme dans le cas présent, il faut ABSOLUMENT intervenir quand l'enfant se comporte mal et particulièrement si il fait mal aux autres enfants car c'est le signe qu'il vit une situation qui est mauvaise pour lui.

Marie-fleur

03/11/2019, 20:52

J'aime beaucoup ton texte ribouldingue. Je crois qu'il n'y a pas réellement de réalité absolue dans la psychologie.

En fait, j'aime beaucoup la psychologie, mais je m'en sers pour régler les petits problèmes de la vie courante. Je n'aime pas son utilisation à outrance qu'on en fait aujourd'hui. Parce que des enfants qui n'apprenne pas à respecter les adultes et les autres enfants sous prétexte que l'on risque de miner leur estime de soi et l'expression de leur personnalité risquent justement de briser le psychisme de d'autres personnes, quand ce n'est pas eux-mêmes finalement. C'est pourquoi je m'inquiète autant de ces belles thérories modernes à l'apparence si noble.

Marie-fleur

03/11/2019, 21:02

https://www.trucsetbricolages.net/trucs-et-astuces/un-enfant-obeissant-est-un-enfant-qui-ne-va-pas-bien?fbclid=IwAR0DehBKXQIspnaUA7EYqsRNww dz9MjF1MgFoIW_nPbx3bxKhqFG15lvChw

Voici justement un texte tout frais que l'on voit apparaître sous les réseaux sociaux. Ce texte nous propose en gros titre qu'un être obéissant est un être qui ne va pas bien. ça peut être vrais dans certains cas. Mais pas tous. Mais qu'est-ce que ce genre de texte met dans la tête des gens? Que c'est le cas pour tous les enfants qui sont obéissant!

Pourtant, à mon sens à moi, c'est beaucoup plus fréquent qu'un enfant désobéissant est un enfant qui ne va pas bien. Et encore là, c'est pas toujours le cas.

Donc, les gens d'aujourd'hui peuvent être portés à croire que si leurs enfants désobéissent, sont ingrats, font mal aux autres, etc, bien que leurs enfants vont ben contrairement à ces pauvres enfants obéissants qui sont des anges dans la vie des personnes en leur donnant de la joie au coeur. Ces pauvres enfants soumis qui sont si gentils envers les autres!! Ouf ça fait quand même du bien d'exprimer mon opinion.

Azana

04/11/2019, 05:19

Azana

04/11/2019, 07:32

https://www.trucsetbricolages.net/trucs-et-astuces/un-enfant-obeissant-est-un-enfant-qui-ne-va-pas-bien?fbclid=IwAR0DehBKXQIspnaUA7EYqsRNww dz9MjF1MgFoIW_nPbx3bxKhqFG15lvChw

Donc, les gens d'aujourd'hui peuvent être portés à croire que si leurs enfants désobéissent, sont ingrats, font mal aux autres, etc, bien que leurs enfants vont ben contrairement à ces pauvres enfants obéissants qui sont des anges dans la vie des personnes en leur donnant de la joie au coeur.

Cette phrase me dérange beaucoup parce que je ne pense pas que les gens d’aujourd’hui peuvent penser qu’un enfant «*désobéissant, ingrat qui fait mal aux autres*» va bien. D’ailleurs, juste à voir la réaction de participantes de ce forum, on voit bien qu’un enfant qui adopte des mauvais comportements inquiète.

Un enfant qui est un «*ange*» aux yeux de ses parents ne l’est peut-être pas aux yeux de tous.

Et je ne pense pas qu’un enfant qui est gentil, altruiste et donne de la «*joie au coeur*» aux autres fait pitié. Bien au contraire.

ribouldingue

04/11/2019, 12:27

L'auteur du livre en question est Arnaud Deroo et c'est un français (donc çà part mal).
Il est thérapeute (donc pas de diplôme), consultant en éducation, formé à l'Analyse transactionnelle, à la Communication non violente et à la Gestion mentale. Il anime de nombreuses formations autour du concept de bien-traitance, des conférences sur des sujets d'éducation, des ateliers parents et il a écrit plusieurs livres.
Donc il ne semble pas avoir d'emploi dans ce domaine (à part celui qu'il s'est créé).

Alors il dira bien ce qu'il voudra (car tout le monde a droit à son opinion) mais je suis sur mes gardes avec ce genre d'individus qui gagne sa vie à faire des conférences et écrire des livres et qui en plus est français (les français ont beaucoup de problèmes psychologiques et sont très mauvais en communication).

Pourquoi un enfant obéissant et respectueux aurait-il des problèmes ?

Pour moi, c'est simplement un enfant bien élevé et qui est discipliné (2 très bonnes choses) et cela ne veut absolument pas dire qu'il n'a pas ses moments de folie... quand c'est le bon moment pour cela.

J'ai vécu en ontario et j'ai passé du temps en Colombie Britannique et je peux vous dire que c'est pas comme au québec. Là bas, il y a une conscience sociale qui est beaucoup plus grande qu'au québec et qui fait que les enfants et aussi les adultes ne se comportent pas comme au québec et j'adore cela.

Evidemment, vous comprendrez qu'il ne s'agit pas d'une règle absolue mais seulement d'une moyenne mais j'adore quand-même cette différence qui est à leur avantage.

Par contre, ils ont d'autres différences par rapport à nous qui sont cette fois à notre avantage et c'est pourquoi je vis au québec.

Azana

04/11/2019, 13:51

Ha bon, en Ontario et en Colombie Britannique, il y a une conscience sociale beaucoup plus grande qu’au Québec... Avec Doug Ford comme premier ministre en Ontario??:laugh::laugh:

Et aussi, vous dites que les français ont beaucoup de problèmes psychologiques et ont peu de talent en communication...?!

Ayoye! Je ne pensais pas lire des stupidités aussi grossières sur ce forum.

Charlie Angel

04/11/2019, 20:08

Ribouldingue :Vous demandez: Pourquoi un enfant obéissant et respectueux aurait-il des problèmes ?

Parce qu'un enfant qui adopte ce genre de comportement est un enfant qui peut etre dans l'impossibilité de s'affirmer ( pour diverses raisons ) , ou qui ne sait pas comment s'affirmer donc, il cède ou s'efface devant les autres. Ce genre d'enfant devient rapidement habile a passer inaperçu pour ne pas avoir l'attention. Ce genre d'enfant peut avoir un manque d'habilité social car ne pas prendre sa place fait parti du manque d'habileté social.

L'obéissance et les enfants c'est comme la politique et l'honnêteté.... ca fait un drôle de ménage. La désobéissance est une affirmation par l'opposition et il est bon de s'affirmer en s'opposant car ca permet la distanciation entre l'enfant et ses parents.

Marie-fleur

04/11/2019, 20:20

«*Les adultes ne doivent pas adopter un comportement trop autoritaire, ni trop laxiste.*»

Je pense que dans le lien que tu as mis Marie-Fleur, cette phrase résume bien tous les défis que nous avons en tant que parents bienveillants.

Un enfant qui obéit au doigt et à l’oeil n’est pas bon signe, de la même manière qu’un enfant qui est complètement désorganisé.

la phrase entre guillemet est ma devise depuis la naissance de ma fille. Et elle l'est toujours. De même que je m'efforce d'être un parent bienveillant en tout temps. Par contre cette phrase dans ce texte, je ne la sens pas. Le titre de l'article résume l'opinion de l'auteur et elle ne me correspond pas. L'auteur veut principalement nous mettre en garde de former un enfant obéissant. Le titre le dit: " Un enfant « obéissant » est un enfant qui ne va pas bien". C'est le titre de l'article. Le reste du texte va dans ce sens à mon sens à moi, malgré cet ajout.

Et non, à mon opinion à moi, un enfant qui écoute bien n'est pas un enfant qui va mal. Du moins, tout comme l'enfant moins obéissant ou juste moyen, il y a toujours possibilité, mais ce n'est qu'une infime possibilité qui peut cacher bien d'autres choses que juste le fait d'écouter. Mais ça reste mon opinion.

Marie-fleur

04/11/2019, 20:32

Cette phrase me dérange beaucoup parce que je ne pense pas que les gens d’aujourd’hui peuvent penser qu’un enfant «*désobéissant, ingrat qui fait mal aux autres*» va bien. D’ailleurs, juste à voir la réaction de participantes de ce forum, on voit bien qu’un enfant qui adopte des mauvais comportements inquiète.

Un enfant qui est un «*ange*» aux yeux de ses parents ne l’est peut-être pas aux yeux de tous.

Et je ne pense pas qu’un enfant qui est gentil, altruiste et donne de la «*joie au coeur*» aux autres fait pitié. Bien au contraire.

je ne pense pas réellement que c'est tout le monde aujourd'hui qui pense comme ça. Seulement, je me questionne. J'entend parler les gens. Il y a des choses qui ont changé. Je crois tout de même qu'il est bien qu'on se questionne tous sur ce genre d'article parce que oui ils peuvent influencer.

Bien sûr, un enfant qui est un ange aux yeux de ses parents ne l'est pas toujours aux yeux de tous. Certains sortent leurs petites cornes que lorsqu'ils sont avec les autres, et l'inverse peut être vrais. Je ne dit pas le contraire.

ribouldingue

05/11/2019, 03:51

Je vois qu'il y en a qui n'ont pas compris ce que j'ai dit alors je vais expliquer un peu mieux.

La conscience sociale, peut être définie comme étant la connaissance qu'une personne a sur l'état des autres membres de sa communauté. L'individu dotée d'une conscience sociale est justement conscient d'à quel point l'environnement peut être favorable ou nuisible au développement des personnes.

Et il se trouve que oui, en GÉNÉRAL, les Ontariens et les Britanno-Colombiens en ont plus que les Québecois et NON, Doug Ford n'est pas les Ontariens en GÉNÉRAL.

Dans le cas présent dont Madame L nous a parlé, il est évident que cette directrice n'a pas de conscience sociale car elle ne pense qu'à son propre profit au lieu de penser au bien-être des enfants qui subissent les attaques de la fillette agressive.

C'est un seul exemple qui explique bien ce que je voulais dire et il y en a beaucoup d'autres dans d'autres secteurs de la société.

Quant aux français toujours en GÉNÉRAL, bien ils sont comme ils sont et il suffit d'en connaître plusieurs pour le constater et NON, çà ne veut absolument pas dire qu'ils sont des mauvaises personnes et n'ont pas d'autres qualités.
J'en ai moi-même un dans ma famille et je l'aime bien.

Et pour ce qui est des enfants obéissants et respectueux qui n'ont pas AUTOMATIQUEMENT des problèmes, il suffit de regarder dans plusieurs autres cultures (notamment asiatiques mais aussi d'autres cultures) pour le constater.

Bien sûr qu'un enfant va toujours vouloir s'affirmer et tester les limites (et c'est essentiel qu'il en soit ainsi) mais de là à le faire pour tout, dans toutes les circonstances et avec tout le monde, là, c'est un enfant gâté pourris, indiscipliné et pas du tout éduqué.

Et puis cette distanciation et cette affirmation qui est saine quand elle est faite avec les parents dans certaines circonstances, deviendra très malsaine si elle est faite avec tout le monde autre que les parents.

Et je n'ai même pas encore parlé des sentiments d'amour, d'amitié, de sécurité, etc. qui interviennent en même temps que la distanciation et l'affirmation alors il faut faire bien attention de ne jamais aller dans l'absolu.

Marie-Fleur a dit ceci que je partage aussi:
"Et non, à mon opinion à moi, un enfant qui écoute bien n'est pas un enfant qui va mal. Du moins, tout comme l'enfant moins obéissant ou juste moyen, il y a toujours possibilité, mais ce n'est qu'une infime possibilité qui peut cacher bien d'autres choses que juste le fait d'écouter."

Quand un enfant voit un avantage pour lui dans ce qu'on lui demande, croyez-moi, il va être très obéissant et c'est la preuve qu'il est intelligent et qu'il va bien mentalement.

Il fera de même avec une personne qu'il aime beaucoup mais qui n'est pas son parent.

Il y a tellement de circonstances qui vont faire qu'un enfant va obéir autrement que par la peur alors faudrait pas tout mettre dans le même sac que la peur en disant que si un enfant est obéissant, c'est signe qu'il va mal.

Et puis, je ne peux pas m'empêcher de penser (à tort ou à raison) que c'est bien accommodant pour un parent dont l'enfant est hyper désobéissant de se dire que c'est normal qu'il en soit ainsi... :)

Azana

05/11/2019, 08:31

Ribouldingue, ce que vous dites à propos des Québécois et des français est raciste, point à la ligne. C’est comme si je disais: les haïtiens ont une conscience sociale plus pauvre que les algériens, ou comme si je disais, les indiens ont beaucoup de problèmes psychologiques... mais j’ai fait le tour de la question, je n’y reviendrai plus.

Quant à l’obéissance, c’est ni plus ni moins de la soumission. Un enfant qui écoute l’adulte et qui est respectueux n’est pas un enfant obéissant. C’est un enfant attentif, à l’écoute et capable d’adhérer aux règles et aux limites établies. À contrario, un enfant obéissant n’adhère à rien, il se soumet et s’efface. Un enfant obéissant sera incapable de comprendre les motivations derrière une règle, il ne se questionnera pas, il ne réfléchira pas, il va se conformer. Il sera incapable de faire la différence entre une règle correcte et une règle abusive.

Un enfant qui a pour guide un parent bienveillant, qui lui apprend par l’exemple à être polie, ouvert aux autres et affirmatif sera un adulte pouvant développer son plein potentiel.

Non, je n’ai jamais souhaité que ma fille soit obéissante. Par contre, je tente de lui transmettre des valeurs qui nous sont chères.

ribouldingue

05/11/2019, 11:08

Faudrait quand-même pas qualifier de racisme des choses qui n'ont rien à voir avec la race!
Et puis, personne ne va nier que chaque peuple et chaque culture a ses caractéristiques (bonnes et mauvaises) qui lui sont propres n'est-ce pas ?

Quant aux enfants dont on parle ici, il faudrait peut-être s'entendre sur leur âge car entre 1 an et 18 ans, tu conviendras qu'il y a tout un monde de différences n'est-ce pas?

Et finalement, puisque tu fais une différence entre les termes obéir et écouter, bien là, ce serait une bonne chose de bien définir chacun d'eux pour ne pas les confondre.

OBÉISSANCE
L'obéissance (ou soumission à l'autorité) est l'une des formes de l'influence sociale. En psychologie sociale, il est question d'obéissance lorsqu'un individu adopte un comportement différent parce qu'un autre individu, perçu comme une source d'autorité, le lui demande/impose. L'individu dominé reconnaît à un autre, ou à un gouvernement une valeur certaine. Lorsque cette reconnaissance est faite, l'individu passe alors un accord tacite, un consentement avec le supérieur qu'il a reconnu ; il échange sa liberté contre la volonté générale d'être assuré et sécurisé.

Tu conviendras avec moi que pour pouvoir fonctionner dans une famille, une entreprise, un parti politique, une institution quelconque et une société quelconque, il y a toujours des règles à respecter. Même pour pouvoir survivre seul en nature, il y a des règles de survie qu'il faut respecter et celles-la ne sont pas imposées par d'autres personnes que soi-même.

Alors l'obéissance est une chose essentielle qu'il vaut mieux apprendre très tôt dans la vie mais en devenant plus vieux, il faut ensuite rapidement apprendre à reconnaître les gens en autorité qui vont abuser de cette obéissance.

ÉCOUTER (il y a plusieurs sens à ce terme)

1- Être attentif à un bruit, à un son, à de la musique, etc., les entendre volontairement : Écouter de la musique.
2- Prêter attention à ce que quelqu'un dit pour l'entendre et le comprendre : Écoute-moi quand je te parle.
3- Être l'auditeur d'un chanteur, d'un orateur, de la radio, les entendre volontairement : J'écoute cette émission tous les soirs.
4- Tendre l'oreille pour percevoir le bruit produit par quelqu'un, quelque chose : Écouter le cœur battre. Écouter la pluie qui tombe.
5- Être attentif à l'apparition d'un bruit, à la qualité d'un son, d'une musique, d'un propos : Écouter si un enfant pleure.
6- Accepter d'entendre ce que quelqu'un a à dire, lui donner audience : Il n'a pas voulu m'écouter.
7- Tenir compte de ce que dit quelqu'un ; suivre : Professeur qui sait se faire écouter de ses élèves.

Le seul qui s'approche du sens que tu donnes au terme écouter est le #7 mais là, ce n'est plus du tout la chose dont on parle ici.

Ici, on parle vraiment d'obéissance et cette obéissance (d'un jeune enfant envers un parent) devient malsaine uniquement quand le parent en abuse (ou est incompétent).

Évidemment, plus l'enfant vieillira, plus il sera en mesure de détecter ces abus ou voudra affirmer son individualité et n'y obéira plus.

J'espère que maintenant on pourra revenir au sujet qui intéresse chacune de nous toutes et qu'on pourra en parler librement sans crainte de se faire juger.

Azana

05/11/2019, 13:49

Ribouldingue,

Toi et moi (puisque tu as décidé qu’on se tutoyait) ne sommes pas sur la même longueur d’onde, et honnêtement, je n’ai pas envie de te convaincre de quoi que ce soit. Mais tu as fait de belles recherches pour exposer ton point de vue, félicitations.

Il y a une énorme différence entre «*obéir*» et écouter. Écouter demande à réfléchir, analyser, tester, puis comprendre le sens d’une règle. Un bébé naissant à qui on ordonne de faire dodo et qu’on le laisse pleurer dans son lit jusqu’à ce qu’il «*obéisse*» arrête de pleurer parce qu’il se résigne et qu’on lui demande d’étouffer ses besoins. Un enfant de 2 ans qui est sage comme une image en tout temps est un enfant qui réprime ses envies, son sens de l’initiative, son affirmation de soi . Je n’ai pas besoin de continuer jusqu’à l’âge adulte pour que l’on comprenne mon idée.

À mon sens, il est beaucoup plus facile de faire des enfants «*obéissant*» que de composer avec les différents types de personnalité de chaque enfant. Il est beaucoup plus facile d’ordonner avec autorité que de guider avec souplesse.

Personne n’est obligé d’être d’accord avec moi.

Une chose est sûre, les enfants qui sont passés par ici sont des enfants épanouis, engagés et heureux. Certains sont plus extravagants, d’autres sont plus cartésiens, mais tous ont une belle confiance en eux. Et je ne leur ai jamais demandé de «*m’obéir*» sans rouspéter.

Ne pas faire des enfants «*obéissant*» ne veut pas dire faire preuve de laxisme et ne pas éduquer. Dire à un enfant: «*Non parce que j’ai dit non*» n’a aucun sens éducatif pour moi.

ribouldingue

05/11/2019, 14:16

Pourquoi tu compliques autant les choses Azana ?
Personne ici n'a dit qu'il fallait faire obéir un enfant à tout prix, par n'importe quel moyen et sans le laisser poser de questions.

L'obéissance est une chose essentielle et rassurante pour l'enfant comme je l'ai expliqué dans mon commentaire précédent alors c'est la voie à suivre.

Et pour ce qui est de la façon à employer pour se faire obéir, bien là, pourquoi ne pas utiliser le renforcement positif, le jeu, dire pourquoi (sans pour autant négocier) ou tout simplement l'amour que ton enfant a pour toi MAIS IL NE FAUT JAMAIS ALLER DANS LE CHANTAGE OU LA MANIPULATION...

Mais dans les cas extrême, il faut faire comprendre à ton enfant que c'est toi le parent.

Azana

05/11/2019, 15:18

Ribouldingue,

Mais pourquoi tu poses ton opinion en vérité? L’obéissance n’est pas une chose essentielle. D’ailleurs, je t’invite à lire l’expérience de Milgram.

Sur ce, bonne discussion les forumeuses. Vous connaissez ma position!

ribouldingue

05/11/2019, 15:58

Cette expérience qui date de 1960 (époque où la psychologie était peu développée) visait à mesurer le degré d'obéissance d'un adulte en lui disant de donner un choc électrique à une autre personne; ce qui fait intervenir des notions complexes de remord et d'empathie et en plus, il est reconnu que Milgram a faussé ses résultats et n'a pas tenu compte de certains facteurs importants.

Nous ici, on se questionne plutôt pour savoir si c'est bon ou mauvais pour un enfant d'être obéissant.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Exp%C3%A9rience_de_Milgram

L’expérience de Milgram est une expérience de psychologie réalisée entre 1960 et 1963 par le psychologue américain Stanley Milgram. Cette expérience cherchait à évaluer le degré d'obéissance d'un individu devant une autorité qu'il juge légitime et à analyser le processus de soumission à l'autorité, notamment quand elle induit des actions qui posent des problèmes de conscience au sujet. La date de l'expérience est importante, car quelques années plus tard, 1967-1968, s'installeront au contraire des formes de méfiance envers l'autorité.

Les résultats ont suscité beaucoup de commentaires dans l’opinion publique, la méthode utilisée ayant entraîné critiques et controverses chez plusieurs psychologues et philosophes des sciences.

Manipulation des résultats par Milgram

Dans un livre intitulé Behind the shock machine - The Untold Story of the Notorious Milgram Psychology Experiments12, la psychologue australienne Gina Perry accuse Milgram d'avoir manipulé les résultats de son étude en vue d'obtenir le résultat qu'il souhaitait.

À partir de l'écoute des cassettes d'enregistrement de l'expérience et des témoignages de ceux qui y ont participé, elle met notamment en avant divers éléments ayant faussé l'étude, tels le non-respect du script prévu par les expérimentateurs avec l'autorisation de Milgram13 ou l'insistance excessive manifestée par les expérimentateurs : dans un cas, l'expérimentateur demanda ainsi 26 fois au sujet de poursuivre, au lieu des 4 annoncés dans le protocole expérimental14.

Les critiques de Perry touchent également à la sélection des résultats obtenus : Perry met en exergue le fait que Milgram a mené 24 expériences semblables, obtenant des résultats extrêmement variables : le chiffre le plus souvent cité, selon lequel 65 % des sujets auraient obéi, ne s'est produit que dans une seule de ces expériences : prises dans leur ensemble, les expériences montrent que plus de la moitié des sujets désobéissaient15. En outre, Milgram aurait minimisé le fait que certains des sujets avaient de sérieux doutes quant à la réalité des « souffrances » qu'ils infligeaient16. Perry conclut que « la méthodologie des expériences présente tellement de failles qu’il est extrêmement difficile d’en tirer une conclusion quelconque »17.

Charlie Angel

05/11/2019, 18:18

ribouldingue

05/11/2019, 19:41

"J'adhère totalement a cela....obéir n'est pas comprendre et s'épanouir... c'est céder , s'effacer, s'oublier .plier. Un enfant qui est épanoui doit pouvoir désobéir,ne pas se conformer a toutes les demandes des adultes pour s'affirmer."

Moi aussi j'adhère à cela mais ce n'est pas de cela qu'il est question dans le livre!

Ce que l'auteur dénonce dans son livre c'est la croyance populaire que l'enfant doit TOUJOURS obéir, TOUJOURS se soumettre et TOUJOURS n'importe quoi pour qu'on le considère comme étant un enfant sage et bien élevé.

Aucune de nous ici ne s'attend à cela d'un enfant normal et il en est de même de l'auteur et de toutes les personnes que je connais alors je me demande si il fait allusion à la croyance populaire des français et des belges (pays qu'il connaît le mieux et où il donne ses conférences) car il semble que cette croyance n'est pas partagée au québec (en tous cas à grande échelle).

Le problème, c'est vraiment le mot TOUJOURS qui est un non sens quand on parle d'un être humain.

Je pense que toi et Azana conviendrez que l'obéissance à des règles et à ses parents est une chose essentielle mais pas d'une manière absolue et tout le temps... comme un robot ou un chien.

Même les adultes ne respectent pas toutes les lois et tout le temps alors imaginez un enfant.

C'est comme le dit la pub de la SAQ et tout bon principe de vie en général:
"La modération a bien meilleur goût"

En fait, je pense que nous toutes ici disons la même chose sans nous en rendre compte.
Est-ce que j'ai raison ou non ?

Marie-fleur

05/11/2019, 20:48

Je remet ici les paroles de ribouldingue:

"Quand un enfant voit un avantage pour lui dans ce qu'on lui demande, croyez-moi, il va être très obéissant et c'est la preuve qu'il est intelligent et qu'il va bien mentalement.

Il fera de même avec une personne qu'il aime beaucoup mais qui n'est pas son parent.

Il y a tellement de circonstances qui vont faire qu'un enfant va obéir autrement que par la peur alors faudrait pas tout mettre dans le même sac que la peur en disant que si un enfant est obéissant, c'est signe qu'il va mal."

Voici ce à quoi j'adhère. Le mot obéir est devenu tabou et c'est dommage. Probablement que l'image des générations passées sous le joug d'une obéissance malsaine y est pour quelque chose.

Alors je finirai en énonçant ma propre définition de l'obéissance quand c'est bien fait et surtout avec amour: Un tremplin pour une vie adulte épanouie.

ribouldingue

05/11/2019, 21:05

Merci Marie-fleur pour ces belles paroles.

En effet, tout est acceptable jusqu'au jour où un usage excessif nous écoeure et après cela, on ne veut plus jamais en entendre parler.

Pour le mot tabou, çà me rappelle un groupe de croissance personnelle que j'ai fréquentée pendant un moment quand j'habitais Ottawa.

Le mot tabou dans ce groupe était "il faut" dans le genre de:
Il faut que je fasse ceci ou que je fasse cela.

Marie-fleur

05/11/2019, 21:14

J'ai trouvé ceci à ce propos:

"Pourquoi se faire obéir ?

Se faire respecter est l’une des bases de l’éducation d’un enfant. Les parents ont pour rôle d’éduquer et de faire grandir les plus jeunes. Cela passe parfois par de l’autorité et de la discipline. Se faire obéir, c’est fixer des limites, établir des règles et les faire respecter. Parfois, cela signifie également mettre ses enfants en sécurité.

L’obéissance des enfants permet de leur faire comprendre la présence d’une hiérarchie dans la société. Cette hiérarchie, les enfants la retrouveront à l’école puis dans leur vie professionnelle ; c’est pourquoi leur inculquer une certaine discipline leur permettra à terme d’être épanouis et surtout de comprendre le monde qui les entoure."

Et le défi est de les amener à être capable de respecter l'autorité, respecter les plus vieux, respecter ceux de son âge, respecter les plus jeune, tout en apprenant à s'affirmer et être lui-même, etc. En fait, devenir aussi le meilleur de lui-même. Et surtout être heureux.

tipoussin

05/11/2019, 21:32

Il est difficile de ne pas confondre obéissance et soumission. Lorsque l’obéissance est obtenue par la contrainte, la menace, l’humiliation ou le chantage affectif, ça ressemble plus à de la soumission. Lorsque l’obéissance respecte l’intégrité et l’intelligence et fait plus appel à un mouvement de retenue dans le respect, je pense que c’est bien. Ça demande au parent et à l’enfant de se contrôler.

ribouldingue

06/11/2019, 02:12

Marie-fleur
C'est exactement cela l'idée et c'est sain tant que cette obéissance n'est pas abusive, pour toute chose et continuelle.
C'est cet aspect abusif, pour toute chose et continuel (qui en fait n'est qu'un mauvais dosage) que azana et charlie-angel n'ont pas encore compris mais à part cela, elles et nous, nous disons exactement la même chose.

tipoussin
Tu y es presque mais tu confonds encore quelques termes alors vas voir plus haut mon commentaire où j'ai mis la définition du mot OBÉISSANCE (que j'ai simplement prise sur internet).

En fait, l'obéissance, c'est de la soumission mais le truc ici est de faire en sorte que cette soumission ne soit pas abusive, pour toute chose et en tout temps car sinon, çà devient néfaste et l'enfant perd son droit de contestation.

J'adore la différence des 2 façons de faire obéir que tu as introduite car l'une respecte l'enfant et l'autre ne le respecte pas mais il faut bien comprendre que dans les 2 cas l'enfant est soumis et perd donc son droit de contestation et c'est précisément de cela qu'il ne faut pas abuser.

C'est comme punir un enfant pour une mauvaise action qu'il a faite.
On peut le punir d'une façon positive et on peut aussi le punir d'une façon négative mais il ne faut surtout pas le punir pour tout et tout le temps car dans ce cas ce n'est plus du tout formateur... et si on ne le punis jamais pour ses mauvaises actions alors là c'est encore moins formateur.

À mon époque, une punition c'était "vas à genoux dans le coin pendant 5 minutes" et dans les cas extrêmement graves (mes parents ne l'ont jamais fait mais la menace était toujours présente), c'était une petite fessée.

Je crois savoir qu'en france, des parents en sont encore à la giffle en pleine figure... eh oui !

Azana

06/11/2019, 11:10

J’ai dit que j’avais fini avec ce sujet... mais franchement, ribouldingue, j’ai eu un fou rire et tu m’as fait m’étouffer avec mon café avec tes commentaires de grande savante!! :)

Tu sais, on discute là, si toi tu n’as pas compris certaines nuances de la discussion, je t’en pries, ne fais pas de projection et disant que les autres n’ont pas compris, c’est fâchant quand même ;).

Sache que je comprends très bien ton point de vue, mais que je ne le partage tout simplement pas. Alors cesse de dire que je ne comprends pas d’accord? Si tu le penses, aies un peu de respect et garde toi une petite gêne.

ribouldingue

06/11/2019, 12:41

Grande savante... franchement azana, ton café était trop fort!
Et non, tu ne discutes pas là... tu démolis !
Et puis non, ce n'est pas MON point !

En fait, si tu relis la conversation, tu vas voir que Marie-fleur (il me semble) a posté ici un acticle dont le titre était quelque chose comme "les enfants obéissants ont des problèmes" et çà l'inquiétait que des parents adhèrent à cette pensée.

Sur cela j'ai répondu que moi aussi je n'aimais pas et qu'en plus, cette chose venait d'un français... et là tu m'a accusée d'être raciste.

Après cela, je suis retournée voir l'article et cette fois j'ai fait plus que lire seulement le titre; j'ai lu l'article au complet et là, j'ai constatée que le titre disait en fait le contraire de ce que dis l'article... ce qui fait que j'étais maintenant en accord avec cet article ainsi que le français qui a écrit le livre (ouf, je ne suis plus raciste!).

A partir de là, j'ai réfléchie pour mieux comprendre ce que le français dit et aussi pour mieux comprendre vos points de vues à toi et charlie angel et là, j'ai constatée que vous disiez la même chose avec la différence que le dosage de l'obéissance était différent.

Vous deux, vous preniez en compte un dosage d'obéissance à 100% avec évidemment des conséquences très néfastes pour l'enfant.

Et l'auteur prenait en compte un dosage d'obéissance beaucoup plus bas mais à un niveau juste assez haut pour que l'enfant soit bien encadré et que cette obéissance soit très saine pour l'enfant.

Et c'est là que j'ai voulu partager ma découverte pour vous en faire profiter aussi... et POUF, me voila une grande savante!

ATTENTION avec la façon que tu communiques azana !
Il y a moyen d'exprimer son désaccord sans démolir l'autre personne.
Ce n'est pas une question de vie ou de mort ni une guerre à gagner.

C'est seulement une conversation amicale entre des personnes curieuses de connaître le point de vue des autres (avec le pourquoi) et réciproquement, de faire connaître son point de vue (avec le pourquoi)... avec comme but d'apprendre des choses ensemble et d'évoluer ensemble.

Azana

06/11/2019, 13:22

Ribouldingue, je n’en peux plus:laugh::laugh::laugh:

Tes propos sont racistes non seulement au sujet des français mais aussi des Québécois.

Toi et moi n’avons pas la même façon de discuter :laugh:

Je ne vais pas refaire le fil de la discussion. Mais je réitère ma position. Je pense sincèrement que l’obéissance est un concept désuet. Pas tabou, mais bien, dépassé. C’est peut-être seulement de la sémantique pour certaines ici, mais pas pour moi. Adhérer à une idée, accepter le leadership d’un autre, prendre part à l’établissement des règles et des consignes pour mieux les intégrer, écouter, comprendre et analyser, réfléchir, et pourquoi pas, s’impliquer dans l’établissement des règles. Voilà ce que je pense que les enfants ont besoin. Que l’humanité a besoin.

J’ajoute aussi ceci: je ne crois pas aux punitions. J’estime qu’il faut plutôt laisser notre enfant vivre les conséquences de ses gestes. Ma fille n’a jamais été punie. Par contre, elle a du faire face à ses choix depuis qu’elle est toute petite. Je reste un guide, bien sûr, je ne la laisserais pas se mettre en danger, mais toutes les conséquences qu’elle a vécues sont directement liées à ses actions, essais, choix... Je lui fais part de ce que je pense, de ce que je ferais, de mes propres expériences, mais en bout de ligne, elle doit suivre son chemin. Pas le mien.

Dans un de tes messages, tu dis clairement que «**azana et charlieangel*n’ont pas compris*». Mais c’est toi qui n’as pas compris...

Maintenant, c’était réellement ma dernière intervention sur ce post. :). Retenez-moi quelqu’un!!

tipoussin

06/11/2019, 13:41

ribouldingue

06/11/2019, 15:52

Pas de problèmes azana.
Il n'y a aucune obligation pour qu'on soit sur la même longueur d'onde concernant les idées et la façon d'en parler.

tipoussin
Ce n'était pas une tentative de leçon... mais seulement un excès de volonté de t'aider à comprendre un point de vue... que tu n'as jamais été obligée d'acheter.

J'essaie quand-même de comprendre ton raisonnement derrière le point de vue que tu viens d'exprimer mais en faisant une différence entre OBÉISSANCE et SOUMISSION comme tu le fais, cela mène dans un cul de sac vu que tout dépend de la perception de l'enfant qui est un être beaucoup trop immature pour voir plus loin que le simple "j'aime" et "j'aime pas" qui sont à son niveau.

Et c'est encore pire que ça car même des adultes bien matures vont avoir des perceptions très différentes au sujet d'une directive identique qui leur est donnée alors je te laisse imaginer pour un enfant immature.

Alors il y a forcément une erreur quelque part...

Marie-fleur

06/11/2019, 18:34

Moi je propose un revirement de société. Toutes les autorités ne donnent plus de conséquences punitives, juste des conséquences positives. Les patrons ne donnent plus d'avertissements à leurs employés mais des bonus chaque mois pour bonne conduite, les polices ne donnent plus de ticket mais donnent un montant d'argent à tous ceux qui suivent les règles, les politiciens de donnent plus d'amendes, mais leur donne une récompense s'ils retrouvent le droit chemin, etc. Je me demande si ce serait efficace?

Charlie Angel

06/11/2019, 19:00

ribouldingue

06/11/2019, 19:40

Ce cheminement est assez typique de n'importe quelle conversation charlie angel.

Quand un nouveau sujet nous est présenté, on est touché à froid car on ne s'y attend pas et ce sont alors nos automatismes et nos idées préconçues qui donnent nos premières réponses.

Puis, une autre personne dit quelque chose qui vient un peu secouer nos automatismes et on est alors forcé de réfléchir et de chercher plus loin que ce que l'on connais et c'est là que çà devient vachement intéressant car notre opinion préconçue du départ évolue et nous donne accès à un monde plus grand qu'avant.

Mais évidemment, pour que ce processus puisse fonctionner, il faut que les personnes qui participent à la conversation soient capables de se remettre en question et c'est bien sûr pas tout le monde qui est capable de cela et c'est bien ainsi.

Suffit seulement par la suite d'adapter le niveau intellectuel de l'échange à celui de la personne avec qui on échange et que l'on a eu la chance de connaître au cours d'une conversation précédente.

Dans le fond, c'est vraiment très simple mais même ça, çà dépasse certaines personnes.
Ainsi va la vie !

ribouldingue

06/11/2019, 19:52

Marie-fleur, le monde dont tu parles est un monde d'enfants; pas d'adultes.
Il ne peut donc fonctionner que si il y a des adultes pour le faire fonctionner.

Pourquoi je dis cela?
Eh bien c'est parce que les enfants sont au stade de développement où ils reçoivent tandis que les adultes eux, sont au stade de développement où ils donnent.

Alors pour que les enfants (je parle ici bien sûr de l'âge mental) puissent recevoir tous ces "goodies", bien çà prend des adultes (toujours l'âge mental) pour les donner... et c'est pas du tout certain qu'ils vont vouloir les donner car ils pourraient très bien dire à ces adultes-enfants d'arrêter de se sucer le pouce et de grandir un peu.

Charlie Angel

06/11/2019, 20:13

Marie-fleur

06/11/2019, 22:03

Je veux ajouter que même si je garde mon opinion, tous ont eu des réflexions intéressantes et comme personne ne peux avoir une certitude à 100 % de ce qui est bon ou mauvais, on pourrais déblatérer longtemps là-dessus. Mais ce qui compte j'imagine ce n'est pas le comment mais avec quelle amour on donne ce qu'on a a donner, en accord avec nos valeurs respectives qui ont toutes leurs raisons d'être selon notre vécu, nos expérience et notre savoir.

YING YANG

22/11/2019, 04:54

Bonjour Charlie Angel
et:clap:
Moi aussi j'adhère a ce que tu nommes,
Si le Québec et ses habitants n'avaient pas eu cet état de réflexion , je me demande si on aurait avancé dans plusieurs domaines ou ont serait encore plus profondément sous l'emprise de vous savez qui.;)
Un enfant qui ne révolutionne pas l'adulte en le remettant en question m'inquiète et je parle du développement global et intégré
De toute façon ce n'est pas parce que l'on porte la conation du mot '' adulte '' que de un on détient la vérité et que l'on est sain d'esprit :laugh::laugh:
Souvent les enfants nous en apprennent pas mal plus .
Bonne journée , vive les enfants et remettons en question des avenues qui nous mènent dans un chemin sans créativité.
En passant le monde appartient aux enfants pas aux adultes
J'adhère totalement a cela....obéir n'est pas comprendre et s'épanouir... c'est céder , s'effacer, s'oublier .plier. Un enfant qui est épanoui doit pouvoir désobéir,ne pas se conformer a toutes les demandes des adultes pour s'affirmer.

YING YANG

22/11/2019, 05:10

Bonjour ribouldingue,
Je tenais à vous dire que j'ai apprécié vos propos , que je soit en accord ou pas , le partage de vos réflexions m'ont permis d'explorer une forme d'analyse autre que la mienne .
Vive la diversité ,
Concernant les enfants et leur globalité souvent on élabore des pensées sur tel et tel aspect sans en avoir la résonnance de la complexité de leur cadre de vie au quotidien.
On manque d'éléments souvent majeurs quand arrive un/des cas en analyse et les grandes pensées sont selon moi que des pistes à suivre car je crois que tout le monde va être en accord que l'unicité de l'enfant , de la personne est le point de départ .
Voilà ribouldingue , la controverse dans des moyens de communication , dans des discussion est selon moi très artistique et créatif .
Bonne journée Édité par Charlie Angel.

ribouldingue

22/11/2019, 16:47

Merci YING YANG

En fait, j'ai seulement essayé de faire comprendre aux autres le point de vue de ce français dont l'article a été amené ici par Marie fleur il me semble... et comme tu dis, c'est pas nécessaire d'être en accord avec ce point de vue pour pouvoir le comprendre.

COMPRENDRE une chose ne veut pas dire ÊTRE EN ACCORD avec cette chose.

D'ailleurs, je ne suis pas sûr moi-même d'être 100% en accord avec le point de vue de ce français car comme tu dis, il y a la théorie et la pratique et le point de vue de ce français était purement théorique... et pour ce qui est de la pratique, bin, disons que j'ai passé l'âge pour avoir des enfants même si je les aime beaucoup.

YING YANG

22/11/2019, 17:46

Bonsoir ribouldingue,
Si vous me permettez je vais reprendre vos propos contenus dans votre écrit et je fais cela de manière sympathique bien entendu.
Comme vous le nommez , vous avez passé l'âge d'avoir des enfants , pour ma part , j'ai passé l'âge de vouloir faire comprendre quoi que ce soit à qui que ce soit :laugh::laugh: surtout concernant l'éducation dans sa globalité ce qui implique les notions sur le sujet véhiculées de tout azimut et je m'inclue :D
Je préfère de loin faire confiance à l'être humain en sachant qu'il prendra selon ce qui lui est nécessaire pour continuer son cheminement de vie donc je ne fais que communiquer de mon mieux mes idées et perceptions de la vie en général et concernant les enfants en particulier.

J'ai été un enfant qui a révolutionné le monde adulte qui me semblait n'avoir pas de sens et :laugh: je continue
Toutefois il y a un aspect qui selon moi est un outil pour permettre à une multitude de personne de fonctionner ensemble , une certaine rigueur , une discipline humaine ext....
Gardons à l'esprit qu'il y a nous et notre milieu de vie ( valeurs, intérêts et autres) et il y a les autres et leur milieu de vie .
Et Pour ce que je nomme les autres et bien je le deviens à mon tour par le regard d'un autre :laugh::laugh: on s'en sort pas.

L'enfant nommé dans le début de la conversation avait selon moi grandement besoin de protection et je parle du petit qui usait de violence pour s'exprimer.
Et plein de câlins à la petite qui a dû le subir , elle aussi la première devait être protégée

Les adultes responsables ont manqué quelque chose quelque part , mais qui suis-je pour en déterminer l'aboutissement vu que je n'ai que quelque brides de données intemporelles sur le réel contexte.

Vous avez un superbe potentiel de pouvoir transmettre vos idées et réflexions et ainsi amener l'échange d'idée surtout concernant les enfants dans leur globalité et leur développement, que vous ayez critiqué le / la français ne me touche pas , car je me connais et m'apprécie :laugh::laugh:
Et je vous laisse sur peut-être une réflexion qui vous appartient.

Bonne soirée ribouldingue

Merci YING YANG

En fait, j'ai seulement essayé de faire comprendre aux autres le point de vue de ce français dont l'article a été amené ici par Marie fleur il me semble... et comme tu dis, c'est pas nécessaire d'être en accord avec ce point de vue pour pouvoir le comprendre.

COMPRENDRE une chose ne veut pas dire ÊTRE EN ACCORD avec cette chose.

D'ailleurs, je ne suis pas sûr moi-même d'être 100% en accord avec le point de vue de ce français car comme tu dis, il y a la théorie et la pratique et le point de vue de ce français était purement théorique... et pour ce qui est de la pratique, bin, disons que j'ai passé l'âge pour avoir des enfants même si je les aime beaucoup.

ribouldingue

23/11/2019, 01:34

"J'ai été un enfant qui a révolutionné le monde adulte qui me semblait n'avoir pas de sens"
C'est dans la nature même des enfants de faire cela... ou plutôt de penser faire cela car tous les enfants du monde et à toutes les époques pensent cela.

"Et Pour ce que je nomme les autres et bien je le deviens à mon tour par le regard d'un autre on s'en sort pas."
Mais oui on s'en sort !
Quand tu seras plus vieille, tu comprendras que la vie est un éternel recommencement et tu vas alors être un peu désespérée de voir les jeunes faire des erreurs de base (à cause de leur naïveté et leur ignorance de la vie) et tu vas alors vouloir les aider en leur faisant profiter de TON vécu... mais ils ne voudront rien savoir car pour eux, ton vécu est désuet.

Alors après un temps, tu vas te taire et les laisser faire leur propre apprentissage de la vie... comme toi tu l'as fait en mettant les bons conseils des plus vieux de côté.
Enfin bon, c'est pas aussi tragique que çà a l'air mais je pense que tu comprends l'idée.

En fait, moi je vois la vie comme une simple école avec ses étapes... primaire, secondaire, collège et université.

Alors si à ton âge tu retourne passer une journée dans une classe de l'école primaire, tu vas avoir la même sensation que si tu vois un jeune commencer dans la vie et qui fait donc des erreurs de base car il est naïf et ne connais rien de la vie.

Est-ce tragique et désespérant ?
Mais non... il est seulement à cette étape là de sa vie et c'est tout... et il faut lui laisser le temps de compléter ses études... si bien sûr il veut les compléter (tu vois, c'est comme dans la vraie vie).

"et je parle du petit qui usait de violence pour s'exprimer"
Attention, on ne sait pas pourquoi cet enfant est violent... et puis ce n'est pas un garçon mais une fille; ce qui change quelque peu la façon de regarder la chose car de par leur nature, les filles sont moins violentes que les garçons en général et la violence ne se fait pas de la même façon (j'espère qu'on ne m'accusera pas de sexisme pour avoir dit cela).

"Vous avez un superbe potentiel de pouvoir transmettre vos idées et réflexions et ainsi amener l'échange d'idée"
Bof... chaque personne a ses forces et ses faiblesses qui sont le simple résultat des expériences de sa propre vie alors... n'exagérons rien.

Voici une jolie petite chanson de Jean Gabin qui résume assez bien tes propos.
Si tu n'as pas encore sonné tes 60 coups comme dans la chanson alors tu ne pourras pas la comprendre en entier comme moi mais bon, c'est pas la fin du monde.

https://www.youtube.com/watch?v=orDR4JA91F4

Au cas où des gens auraient des doutes au sujet de ce que je viens de dire ou trouveraient cela trop sérieux, bien alors la, il faut écouter Raymond Devos parler du doute.

https://www.youtube.com/watch?v=nypvpx2uYU8

On se laisse sur çà...

YING YANG

23/11/2019, 08:00

Bonjour ribouldingue,
La vie dans sa globalité est sujette à ce que l'on nomme , l'interprétation.
L'interprétation est unique à chacun , chacune selon les apprentissages du quotidien, les notions acquises ext.. et devient unique malgré que l'on y retrouve des similitudes .
Les chansons que vous m'avez offert peuvent être comprise par les moins de 60 ans .
Je suis convaincue que des personnes de 60 ans et plus peuvent elles aussi avoir de la difficulté dans l'interprétation des paroles et encore là qui dit qu'elles sont à côté de l'essentiel
Elles seront interprétées selon la compréhension du moment de la personne et si cela ne ressemble pas à ma propre compréhension rien ne signifie que la personne n'a rien ou peu compris à la signification des paroles de la chanson.

J'aime à croire que la vie et sa mouvance empêche la rigidité de s'installer et que la fluidité s'active pour le plus grand bien de tous.
Je ne suis pas désespérée d'observer ce que l'on nomme erreurs chez les personnes plus jeunes que moi.
Je perçois cela de manière positive , dépendamment du contexte bien entendu ,
À ce qu'il paraît faire ce que l'on nomme erreur est une école d'évolution donc
Je ne donne plus de conseils depuis belle lurette , si on me demande mon avis, mon opinion sur un sujet , une action ext là oui je peut partager mon savoir faire dans l'optique de l'accompagnement

Dans le début du post , il s'agit bien d'un petit garçon qui fait mal à une petite fille
Mais comme dirait Achile Talon '' Bof '' :laugh:
Ribouldingue je vous remercie pour cet échange.
Que votre continuité de vie soit selon vos attentes
"J'ai été un enfant qui a révolutionné le monde adulte qui me semblait n'avoir pas de sens"
C'est dans la nature même des enfants de faire cela... ou plutôt de penser faire cela car tous les enfants du monde et à toutes les époques pensent cela.

"Et Pour ce que je nomme les autres et bien je le deviens à mon tour par le regard d'un autre on s'en sort pas."
Mais oui on s'en sort !
Quand tu seras plus vieille, tu comprendras que la vie est un éternel recommencement et tu vas alors être un peu désespérée de voir les jeunes faire des erreurs de base (à cause de leur naïveté et leur ignorance de la vie) et tu vas alors vouloir les aider en leur faisant profiter de TON vécu... mais ils ne voudront rien savoir car pour eux, ton vécu est désuet.

Alors après un temps, tu vas te taire et les laisser faire leur propre apprentissage de la vie... comme toi tu l'as fait en mettant les bons conseils des plus vieux de côté.
Enfin bon, c'est pas aussi tragique que çà a l'air mais je pense que tu comprends l'idée.

En fait, moi je vois la vie comme une simple école avec ses étapes... primaire, secondaire, collège et université.

Alors si à ton âge tu retourne passer une journée dans une classe de l'école primaire, tu vas avoir la même sensation que si tu vois un jeune commencer dans la vie et qui fait donc des erreurs de base car il est naïf et ne connais rien de la vie.

Est-ce tragique et désespérant ?
Mais non... il est seulement à cette étape là de sa vie et c'est tout... et il faut lui laisser le temps de compléter ses études... si bien sûr il veut les compléter (tu vois, c'est comme dans la vraie vie).

"et je parle du petit qui usait de violence pour s'exprimer"
Attention, on ne sait pas pourquoi cet enfant est violent... et puis ce n'est pas un garçon mais une fille; ce qui change quelque peu la façon de regarder la chose car de par leur nature, les filles sont moins violentes que les garçons en général et la violence ne se fait pas de la même façon (j'espère qu'on ne m'accusera pas de sexisme pour avoir dit cela).

"Vous avez un superbe potentiel de pouvoir transmettre vos idées et réflexions et ainsi amener l'échange d'idée"
Bof... chaque personne a ses forces et ses faiblesses qui sont le simple résultat des expériences de sa propre vie alors... n'exagérons rien.

Voici une jolie petite chanson de Jean Gabin qui résume assez bien tes propos.
Si tu n'as pas encore sonné tes 60 coups comme dans la chanson alors tu ne pourras pas la comprendre en entier comme moi mais bon, c'est pas la fin du monde.

https://www.youtube.com/watch?v=orDR4JA91F4

Au cas où des gens auraient des doutes au sujet de ce que je viens de dire ou trouveraient cela trop sérieux, bien alors la, il faut écouter Raymond Devos parler du doute.

https://www.youtube.com/watch?v=nypvpx2uYU8

On se laisse sur çà...

ribouldingue

23/11/2019, 15:16

Salut YING YANG
Tu as raison pour les interprétations (que moi j'appelle filtres).

Elle varient en fonction de notre vécu et aussi de notre humeur du moment.

Alors si on veut faire les choses de façon très objective, il faut toujours:
1- Prendre conscience de ce phénomène avant de prendre une décision.
2- Laisser mûrir sa décision pendant plusieurs jours avant de l'appliquer.
3- Si possible, demander à une autre personne (que l'on connaîs très bien) ce qu'elle en pense pour avoir un autre point de vue.

C'est pas pour te contredire mais c'est bien une fille... et j'ai l'impression (mais pas la certitude) qu'elle ne s'attaque qu'aux filles.

Dans son premier message, elle a écrit ceci:
J'aimerais avoir votre avis sur cette situation délicate. Il y a un enfant très violent à la garderie de ma fille.. au debut je me disais que c'est normal pour des enfants (environ 2 ans) de faire des gestes ainsi mais la situation ne fait que s'empirer et en plus maintenant elle fait une fixation sur ma fille et la blesse constamment!

Dans son deuxième message, elle a écrit ceci:
Je ne veux même pas imaginer tout ce qui peux se passer lorsque je ne suis pas là ou se qui serait arrivé si elle avait eu un crayon dans les mains.

Et dans son troisième message, elle a écrit ceci:
Ce lundi ma fille allait encore se faire frapper par la petite dès son arrivée dans le local. C'est mon conjoint qui a eu la vitesse d'intervenir et d'arrêter la situation car sinon ma fille se serait fait frapper à la tête avec un jouet d'une bonne taille. (Et est-ce que c'est normal qu'il ne réprimande pas la petite dans ces situations et qu'elles ne font que la retirer de la situation??)

Bon, on arrête la.

YING YANG

23/11/2019, 19:57

Bonsoir ribouldingue ,
Hé bien en voilà un exemple d'interprétation , de ma part , bien entendu :laugh::laugh: et oui c'est une petite fille .
Merci de me permettre de mettre les bons éléments au bons endroits .
Sans vouloir éterniser notre communication :D
Pensez vous que notre génération des enfants 0 5 ans dans l'ensemble sont des enfants heureux et épanouis dans leur développement global et intégré.
Bonne soirée
Salut YING YANG
Tu as raison pour les interprétations (que moi j'appelle filtres).

Elle varient en fonction de notre vécu et aussi de notre humeur du moment.

Alors si on veut faire les choses de façon très objective, il faut toujours:
1- Prendre conscience de ce phénomène avant de prendre une décision.
2- Laisser mûrir sa décision pendant plusieurs jours avant de l'appliquer.
3- Si possible, demander à une autre personne (que l'on connaîs très bien) ce qu'elle en pense pour avoir un autre point de vue.

C'est pas pour te contredire mais c'est bien une fille... et j'ai l'impression (mais pas la certitude) qu'elle ne s'attaque qu'aux filles.

Dans son premier message, elle a écrit ceci:
J'aimerais avoir votre avis sur cette situation délicate. Il y a un enfant très violent à la garderie de ma fille.. au debut je me disais que c'est normal pour des enfants (environ 2 ans) de faire des gestes ainsi mais la situation ne fait que s'empirer et en plus maintenant elle fait une fixation sur ma fille et la blesse constamment!

Dans son deuxième message, elle a écrit ceci:
Je ne veux même pas imaginer tout ce qui peux se passer lorsque je ne suis pas là ou se qui serait arrivé si elle avait eu un crayon dans les mains.

Et dans son troisième message, elle a écrit ceci:
Ce lundi ma fille allait encore se faire frapper par la petite dès son arrivée dans le local. C'est mon conjoint qui a eu la vitesse d'intervenir et d'arrêter la situation car sinon ma fille se serait fait frapper à la tête avec un jouet d'une bonne taille. (Et est-ce que c'est normal qu'il ne réprimande pas la petite dans ces situations et qu'elles ne font que la retirer de la situation??)

Bon, on arrête la.

ribouldingue

24/11/2019, 10:26

Bonjour YING YANG
Ce n'est pas que je veux écourter cette conversation, au contraire. C'est seulement que je crains qu'on nous avertisse qu'elle est hors sujet; le sujet étant la demande de Madame L.

Sur un autre forum d'une autre spécialité que j'ai fréquenté quelques années, cela était interdit car c'était considéré comme un manque de respect envers la personne qui avait initié le sujet. Mais si la modo de ce forum donne son accord alors moi je veux bien continuer...

Oui c'est effectivement un bel exemple d'interprétation où cette fois ce sont les préjugés ou idées préconçues qui ont filtré l'information que Madame L avait pourtant donnée très clairement.

Et oui, les garçons sont généralement plus violents que les filles mais cette violence s'exerce généralement entre garçons, de manière physique et dans un but particulier à la nature des garçons... genre domination

Mais les filles aussi sont violentes mais dans leur cas, cette violence est généralement psychologique, entre filles et dans un but particulier à la nature des filles... genre jalousie.
C'est pourquoi la violence physique de cette fillette est bizarre et il faudrait aller voir dans cette famille ce qui cause ce comportement.

Pensez vous que notre génération des enfants 0 5 ans dans l'ensemble sont des enfants heureux et épanouis dans leur développement global et intégré.

Je ne m'intéresse pas beaucoup à cette tranche d'âge mais à première vue, il n'y a pas encore beaucoup de différences à cet âge entre les 2 sexes mis à part les choses de base.

Pour les enfants plus vieux, c'est difficile de répondre rapidement à cette question car il y a tellement d'aspects à considérer et en plus pour les 2 sexes car ce sont 2 mondes différents.

A mon époque (années 50), les enfants étaient beaucoup moins dégourdis (ou lucides) et évolués que ceux d'aujourd'hui car le monde était ainsi à cette époque.
Certains vont y voir un avantage (car l'enfance était vécue plus longtemps) et d'autres vont y voir un inconvénient pour d'autres raisons.

Par contre, ils étaient beaucoup plus sécure que ceux d'aujourd'hui car il y avait très peu de divorces et de séparations, il n'y avait pas de garderies, on entendait jamais parler de pédophiles (alors on ne s'en préoccupait pas du tout), on ne craignait pas pour la planète, il n'y avait pas de drogue, on faisait des sports sans équipement de protection, on était plus libres car on pouvait faire ce qu'on voulait et aller où on voulait sans souvent même avertir nos parents, etc.

A cette époque, c'était aussi la fin de la domination religieuse et le début de l'ouverture sur le monde et c'était en plus vers la fin du baby boom alors il y avait plus d'enfants 0-18 ans que d'adultes et tout ce beau monde découvrait un nouveau monde vers lequel la société se dirigeait et aussi, l'économie allait très bien alors on vivait dans une ambiance qui explosait littéralement d'optimisme de tous les côtés qu'on regardait.

Aujourd'hui par contre, les enfants 0-18 ans sont très minoritaires et il y a beaucoup de morosité dans notre société occidentale alors cela affecte négativement les enfants.

Dans les années 50 et 60, les garçons étaient plus avantagés que les filles car la société était construite pour eux et tous les modèles étaient des hommes alors ils étaient plus épanouis que les filles.

Aujourd'hui, la situation s'est corrigée pour les filles et cela leur profite grandement car elles décrochent plus de diplômes universitaires que les garçons et sont en moyenne plus instruites que les garçons.

Mais c'est aussi une mauvaise époque pour les garçons car la société n'est plus vraiment faite pour eux, notamment à l'école primaire et secondaire où tous les enseignants (ou presque) sont des femmes et où les classes (au primaire) sont mixtes.

On dira bien ce qu'on voudra des religieux mais pour ce qui est de l'instruction au primaire, ils avaient raison de séparer les sexes (mais par entièrement pour les bonnes raisons).

Contrairement aux filles, les garçons sont très physiques et assez peu compétitifs entre eux alors le milieu où ils vont évoluer le mieux au primaire, c'est dans une classe (dirigée par une femme les premières années et ensuite par un homme) composée uniquement de garçons et où ils vont pouvoir jouer à des jeux très physiques (donc de garçons) pendant les récréations.

Mais tout n'est pas noir pour les garçons d'aujourd'hui car ils ont aussi beaucoup évolués psychologiquement et cela est très joli à regarder.

Par contre, ils sont étouffés dans le système d'aujourd'hui qui convient mieux aux filles qu'aux garçons et c'est sans doute une raison pourquoi ils abandonnent l'école plus tôt et en plus grand nombre que les filles.

smille

28/11/2019, 12:38

Je travail en service de garde depuis plus de 30ans. Ces comportements diminuent avec l'intervention, mais personne peut assurer que votre fille ne sera encore agresée, et que cette realité n'ai pas plus de consequences sur le developpement de votre enfant. Il est claire que l'autre enfant a besoin de soins, mais sa rééducation sera longue et perilleuse.
considerant l'âge de votre enfant et son stade de développement, les relations armonieuses et sécurisantes seront determinantes pour un developpement de son estime et sa confiance dans les relation avec les adultes et ces pairs.
A vous de voir ce qui convient a votre enfant!

tipoussin

08/12/2019, 12:08

https://www.ladepeche.fr/2019/12/06/harcelement-a-lecole-les-enfants-bourreaux-peuvent-etre-sujets-a-des-troubles-mentaux,8586317.php

Voici un article intéressant sur les enfants «*bourreaux*». Même si l’étude porte sur le scolaire, elle s’applique aussi au préscolaire selon moi. Les enfants adoptant des comportements agressifs ont autant besoin d’aide. Malheureusement, la tendance est souvent d’exclure ces enfants des milieux au lieu de les aider.

Marie-fleur

08/12/2019, 22:45

c'est vrais que ça concerne le préscolaire aussi. Le harcèlement, l'intimidation et le rejet à l'école sont tous des conséquences de ce qui a été échappé durant la petite enfance. Des émotions de jalousie ou de colère qui ont grandit en même temps que l'enfant, une mauvaise estime, des carences affectives, des notions non apprises, manque de cadres ou de repères, etc. la liste peut être énorme. Mon plus grand souhait c'est qu'au fil des génération, que l'on réussissent à diminuer le nombre d'intimidateurs et d'intimidés. Les conséquences psychologiques sont néfastes pour les deux. Et l'intimidation est comme un virus. C'est contagieux. Et dangereux. Si votre enfant vit de l'intimidation, ne serait-ce qu'une année ou quelques mois, parlez avec lui de ce qu'il a vécu. Chaque fois que vous voyez quelque chose de changé en lui. ça a plus de conséquences que l'on peut l'imaginer pour certaines personnes, même à petite dose.