Ca a ete pareil pour moi, on le savais tellement mais de se le faire "confirmer" par une personne qualifiee, ca ma mise ko! Cetait son orthophoniste qui ne lavait vue que 2 sceances. Quand elle nous a fait part de ses soupsons, jai ete envahie pas des vagues intenses demotions. Je pensais juste a ca, jetais triste, decouragee, stressee pour lavenir, angoissee au plus au point. Jetais soulagee en meme temps quon sache enfin... javais comme un nuage noir au dessus de nous, comme sil venait dapparaitre, jai eu un trou dans le coeur pendant un bout. Maintenant que son diagnostic est officiel, (tsa leger) je men remet et je vais mille fois mieux maintenant. On laime tellement, je men fou de tout le reste! Courage ca ira mieux xxx

(calico est enceinte!!! ;) )

:laugh: Je vais y aller pour un verre de jus de raisin ! :p

oui c'est exactement comme ça, on le sait mais en même temps de se le faire dire, c'est un peu comme un coup de massue. Il n' aps encore de diagnostique, ça viendra d'ici 1 mois ou deux, mais avec ce qu'on nous a dit, il n'y a pas grand doute, il y a trop de signes.

Vous êtes toutes trop gentilles les filles, vous m'avez fait pleurer.

Je l'aime mon ti loup, tout ça ne change rien, il est comme il est, mais au moins, je vais avoir de l'aide pour gérer ses colères et agressivité, c'est ça qui nous pose problème. Pour le reste, bien outillés on va pouvoir l'aider à se développer harmonieusement et avoir une vie sociale peut-être moins difficile.

Ce qui nous a le plus marqué, je crois, c'est de se rendre compte soudainement du chemin qui nous attend. De se demander quel sera l'avenir, quelle aide on devra aller chercher, comment sera sa scolarité, bref, tout ça. On ne sait pas c'est quoi le TSA. Je veux dire, on sait ce que ça veut dire, mais on n'a aucune idée de la vie au quotidien, de ce que
ça implique pour l'avenir, de comment on s'y prend pour gérer ça.

Certain que tant qu'il n'y a pas de diagnostique de posé, on est dans le flou, mais c'est angoissant pareil, comme un gouffre qui s'ouvre soudain sous nos pieds.

J'essaie de penser à autre chose, mais c'est difficile. J'espère que le diagnostique sera bon, que ce ne sera que léger, enfin, je ne sais pas, j'espère encore qu'elle s'est trop avancée et que finalement c'est pas grand chose, toutes ces pensées ça me rend folle !

Merci encore pour votre soutien, c'est bon, vu que dans ma famille ça prône plutôt le déni...

Bonjour Calico77,

Tout d'abord: :glomp:

Je te lit ce matin, et oh comme cela fait remonter à la surface ce que j'ai vécu, voilà plus de 2 ans maintenant...Nous étions présents pendant l'évaluation de ti-loup, alors bien sûr, on savait moi et mon conjoint à 100% que notre fils était TED...Mais lors de la rencontre de remise du diagnostic, quand la psychologue nous a parlée, remit les papiers où c'était écrit noir sur blanc, là, ouf... :( J'ai réalisée qu'une partie de mon coeur avait encore un ''espoir'' que ce ne soit pas ça...

Les premières heures, les premiers jours, les premières semaines...restent comme une période très sombre pour moi. Ce fut comme un maelstrom d'émotions, des up and down, de la colère, de la peine, et un immense sentiment d'injustice pour mon fils, qui aurait un chemin plus ardu que les autres...

À l'époque, on m'avait donné un très bon conseil: prend un jour à la fois, une heure à la fois. Vit ce que tu dois vivre. Viens nous parler si tu en as besoin. Moi, je trouvait plus ''facile'' de m'épancher ici, avec des inconnus, que de parler à la famille. Car ma famille, pour bien faire, essayait de ''minimiser'' le tout, essayait de nous réconforter en disant que ce n'était pas si grave, etc..., alors que moi, la seule chose que je voulait, c'était une oreille qui ÉCOUTE. Alors merci aux forumeuses ici (qui j'espère se reconnaîtrons) qui m'ont supportées, comprises, et ÉCOUTÉES... :wub:

Même si je me doute que tu n'as certainement pas envie, pour l'instant de l'entendre, je te dirait que oui, le temps adouçit les choses. Bien sûr, c'est encore difficile. Bien sûr, je pleure encore souvent. Mais moins, beaucoup moins. La peine est toujours là, mais elle ne me ''dévore'' plus comme au début. Et surtout, SURTOUT, de voir mon fils remporter tant de victoires, de le voir si fort, ça me réconforte....! C'est un vrai petit soldat! Il travaille si dur, et c'est un champion dont je suis tellement fière! Alors on continue, et chaques pas en avant, chaques victoires, sont extrordinaires, on les savoures et on les apprécies...

Calico77, tu es une super maman, tu as écoutée ta petite voix, tu es forte même si tu as une énorme peine, et ton fils est chanceux de t'avoir! N'en doute jamais! Et dans les moments de peines, tu peux venir nous jaser, car on est plusieurs, comme toi, à avoir prit ce ''chemin'' imprévu de la vie...

:wub::thanks: pas de mots...

Quand il est question de nos enfants c'est fou à quel point on trouve de la force qu'on ne croyait pas avoir. Avoir un enfant différent c'est un vrai parcour du combattant!On se sent souvent laissé a nous même, mais on y va et on défonce les portes!! Là tout te parrait une montagne à surmonter, mais sa passe, quelque fois il y a une rechute et je pleure... sa fait du bien, ensuite je repars!
En passant les filles vous m'avez fait pleurer... làchez pas, on est des MAMAN DE COMPÉTITION!!!!! bon courage

OUPS, c'est vrai!
Désolée! Mais tu peux quand même te permettre un chocolat chaud Calico!

Bonsoir Calico, je suis toute triste de lire ton message! Et en même temps je te félicite d'être allée chercher de l'aide autour de toi. Moi aussi c'est jamais facile avec mon plus grand (5 ans dans quelques jours) et j'aimerais consulter mais en même temps j'ai tellement peur de la vérité... Mon conjoint est tdah et dans chaque famille il y a des gens bipolaires, etc. Ca fait peur... Tiens-nous au courant, je vous lis toujours avec attention.

J'ai tout de même attendu qu'il ait 4 ans avant de consulter. Tous les gens autour de moi qui me disait que je m'en faisait pour rien, que c'était normal à son âge, que c'était sa personnalité, blabla...

Je le savais en dedans de moi, mais sous la pression de l'entourage, je finissais par me convaincre qu'ils avaient probablement raison. Puis aussi, je n'avais pas réellement envie de le savoir, de me le faire confirmer. On a beau vouloir ce qu'il y a de mieux pour notre enfant, il reste quand même que c'est effrayant !

Je crois qu'il faut écouter sa petite voix, son instinct. Oui ça fait peur, mais après on peut recevoir l'aide et l'information qui fera la différence pour notre enfant, mais aussi pour nous !

Je ne peux que t'encourager à consulter si tu as des doutes, car même si c'est difficile, au moins, après, tu ne seras plus toute seule et tu sauras. Mieux vaut vivre la douleur d'un diagnostique que les affres de l'incertitude qui nous rongent !

Je vais mieux ce soir, j'ai dû tout raconter à ma mère et lui expliquer, et ça m'a fait du bien de mettre des mots là-dessus. Elle a compris bien des choses et je sens maintenant son soutien. Je stresse quand même à l'idée des deux rencontres prochaines ! Qui sait ce qu'ils vont voir ! Mieux ? Pire ?
Vivement que ce soit fini !