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C'est très différent dire à un enfant: Je suis déçue de toi et Je suis déçue de voir tous les jouets éparpillés par terre De la même façon: Dire à un enfant que frapper quelqu'un fait mal n'est pas la même chose que de lui qu'il est méchant parce qu'il a frappé... Il faut faire la différence tout de même. |
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Bon point Amulette, mais je me demande si tous les enfants savent faire la distinction. Après la punition je m'assure de bien expliquer la situation et de dire à mon enfant que je l'aime. La méthode Gordon est axée sur la communication mais je trouve ça un peu complexe pour des enfants qui sont encore immatures émotionnellement.
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Wow, ton dessin est beau, je suis vraiment contente que tu me l'offres Tu as été polie avec la dame du magasin, je suis fière de toi Quand tu chignes comme ça, ça me dérange. Je n'arrive pas à me concentrer sur ce que tu dis Ce ne sont que des exemples parmi tant d'autres. Par ailleurs, je ne dirais jamais que je suis déçue d'elle ou que j'en ai honte, ni qu'elle me fait de la peine, ni que si, ni que ça... Je n'ai pas encore été acheter le livre! donc je parle peut-çetre à travers mon chapeau! |
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Le R+ c'est la méthode du renforcement positif. Exemple, le chien s'assoie sur commande, on le récompense avec une gâterie ou une caresse. Le chien n'obéit pas, on l'ignore. Pour un enfant, ça se traduit par : on ignore un mauvais comportement, comme tapper, pour récompenser les bons, comm epartager un jouet. Le principe, c'est de renforcer les comportements qu,on souhaite voir et d'ignorer ceux qu'on veut faire disparaîte, en partant du principe qu'un comportement ignoré ne sera pas reproduit puisqu'il n'amène aucune récompense ou réaction. Ca fonctionne très bien tant avec les chiens qu'avec les enfants ( !!) en autant que le comportement négatif en question ne mette pas en danger la sécurité de l'enfant ou des autres..... A mon avis, imposer des limites claires et y associer des conséquences et des renforcements positifs, c'est la base d'une bonne éducation. Selon l'âge et le tempérament de l'enfant, la patience et l'éducation des parents, ça peut donner des interventions différentes mais l'important est juste d'être conséquent (toujours les mêmes limites). Pis je vais vous dire ben franchement : quand mes gars ont eu la bonne idée d'innonder la salle de bain d'un bon cm d'eau (histoire de se faire une piscine intérieure, je suppose), que ça a rentré en dessous de la céramique et coulé par le plafond de l'atelier du sous-sol, ça n'a pas ressemblé à : les garçons, ceci n'est pas un comportement acceptable, ça me fait de la peine, je comprends que vous vouliez juste jouer dans l'eau et on va perdre du temps à éponger au lieu de jouer...blabla.... Je vous laisse imaginer comment j'ai réellement réagi ;) |
Personnellement je pense que élever sont enfant dans cet optique c'est presque l'handicapé parce que le parent a tendance a oublié que des qu'il sortira du giron maternelle ca ne se passera pas comme ca et il sera confronter bien souvent a une facon tout autre de fonctionner, en classe , dans leur sport et meme adulte a leur travail.
Je pense que l'enfant doit apprendre aussi a obéir sans toujours savoir pourquoi il doit le faire et je pense aussi qu'il doit apprendre a ne pas nécessairement recevoir une tape dans le dos a chaque bon coup qu'il fait. Si on les entoure toujours d'explication et de bla bla bla et de flatage a n'en plus finir, il en attendra de meme avec chaque adulte qu'il cotoie et on sait tres bien qu'il ne sera pas ainsi. C'est irréaliste et tant qu'a moi c'est la recette parfaite pour crée des enfants roi :P |
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Éduquer un enfant en le flattant pour tout et pour rien peut avoir des répercussions négatives, j'en conviens. Mais cela n'a rien à voir avec les méthodes éducatives proposées dans le livre ÉDUQUER SANS PUNIR... D'ailleurs, les petites tapes dans le dos et les récompenses ne font pas partie de ce qui est proposé par l'auteur non plus! Tout comme la méthode utilisée pour les chiens n'a rien à voir avec le livre:laugh::laugh::laugh:... J'ai commencé à lire le livre! C'est un ouvrage très intéressant pour tous! Vous seriez étonnée de savoir à quel point les méthodes éducatives et les théories de l'éducation actuelles s'inspirent du livre! D'un autre côté, je ne pense pas qu'un enfant doit obéir simplement pour obéir. C'est mon point de vue et ça n'implique que moi! Par exemple, personnellement, quand je magasine avec ma fille et qu'elle souhaite ardemment un jouet, je n'ai aucun problème à lui refuser! Mais je ne lui dis pas seulement NON! Je lui explique que je n'ai pas d'argent pour cela. Elle n'a jamais fait de crise pour ça (à part quand elle avait 18 mois) Depuis qu'elle est petite, ma fille accepte les consignes et les règles parce qu'elle les comprends... Mais elle n'est pas obéissante! D'ailleurs, moi non plus je ne suis pas obéissante! Hahaha! Elle ne frappe pas parce que ça fait mal. Elle ne court pas dans la rue parce que c'est dangereux. Elle ne prend pas les jouets des autres parce que ce n'est pas encore à son tour. Elle accepte le tour de rôle parce qu'elle n'est pas toute seule. Elle n'écoute pas trop de télé parce que ça l'empêche de regarder des livres, de faire des casse-tête, de jouer dehors... Et bla bla bla... Finalement, je me rends compte que j'ai très peu utilisé la punition comme méthode éducative avec ma fille... J'espère continuer dans le même sens! NB: Elle n'a aucun problème de comportement! Elle va à ses cours de danse et comprend bien ce qu'on attend d'elle. Quand elle se fait garder, nous n'avons que de bons commentaires! |
Suite à ce que dit Amulette, j'ajouterais que le fait d'expliquer une consigne, plutôt que d'imposer son autorité et d'exiger l'obéissance, permet à l'enfant d'apprendre à penser par lui-même et de faire de l'auto-discipline. Je préfère grandement un enfant qui conteste un peu mon autorité en me questionnant et en argumentant puisque ça démontre son intelligence, son esprit d'analyse et son indépendance. De plus, je me dis que si un jour une personne voulait abuser de son autorité pour lui faire du mal, il n'obéirait pas aveuglément.
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Je ne suis pas tout a fait d'accord. C'est correct d'expliquer pourquoi tel règle existent et tout quand l'enfant n'est pas en monde confrontation. Et je laisse toujours a mes enfants le soin de s'expliquer en faisant preuve de compréhension. Par contre pour moi non c'est non . Les règles sont établies et je pense que ce n'est pas bon de toujours expliquer. Quand on explique c'est comme si on essaie de convaincre l'enfant que ce qu'on lui demande est bien on se justifie . Notre enfant n'est pas notre égal il a besoin d'un chef qui sait écouter mais qui est sûre de lui. Enfin je sais pas si c'est clair mon affaire la:laugh: Quand je dit non c'est non et il n'y a pas d'explication. Bien sur si plus tard ils veulent discuter du pourquoi pas de problème. Des fois je rajoute ...pas maintenant, ou plus tard! Mes enfants sont pas mieux ou pire que les autres ils savent que je suis toujours disponible pour les écouter. |
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Mais une chose est sûre, non, c'est non... Ici aussi, c'est la même chose. La différence réside seulement dans le fait que ma fille SAIT pourquoi c'est non. C'est tout. Expliquer une règle n'est pas synonyme de tenter de convaincre ou de négocier. Expliquer une règle, c'est la rendre compréhensible et acceptable, donc difficilement négociable. Par ailleurs, les règles évoluent en même temps que l'enfant et le parent. L'important, c'est que nous soyons à l'aise avec les méthodes que nous utilisons. De mon côté, j'adore m'informer et lire au sujet des méthodes éducatives de plusieurs professionnels. Certaines m'inspirent plus que d'autres. |
Amulette, je vais devenir ton "fan"! :laugh: J'ai lu toute la discussion avec beaucoup d'intérêt, et franchement, je suis tout à fait d'accord avec tout ce que tu dis. ;)
Avec mon fils, j'essaie d'expliquer le plus que possible, ceci dit, ce n'est pas toujours possible, bien sûr, et je ne suis pas parfaite, non plus... ;) Mais quand il fait une crise, je suis à ses côtés dans la plupart de temps, car je sais qu'il n'y peut rien pour les crises, ça fait partie de son dévéloppement tout simplement, comme chez TOUS les enfants de son âge dans le monde entier ;), alors le punir pour ça, c'est comme punir un epileptique pour avoir faite une crise... la punition ici ne sert à rien, c'est mon opinion. Ce que je fais, c'est juste d'être assez prêt de lui, lui offrant mes bras, s'ils les veut, tout en lui parlant, doux et calme... ça dure quelques minutes et il vient dans mes bras, même s'il voulait me taper avant. Parfois je le prends dans mes bras un peu à la force, mais je sais qu'il va être content après. Bon, parfois je lui dis tout simplement que je suis pas loin de lui mais très occupée, alors qu'il vienne me chercher quand il sera plus calme. Là, j'ai droit à un grand bisous. :innocent::D Parfois la crise est juste parce que j'ai dit "non" à qqch (des fois, c'est un non assez stricte) et parfois il a droit à s'assoir dans la "chaise blanche", donc le fameux "time-out", tout dépendant de la situation et de ce que je suis en train de faire, p.ex. cuisiner vite vite. Je dois dire que ce mélange marche bien avec mon enfant, et à 2,5 ans, il est assez bien dans sa peau. ;) Il connait les limites, il connait les différents sentiments, il sait les conséquences naturelles de ses faits... Ceci dit, à la garderie, je n'ai simplement pas assez de temps pour rester toujours "zen", donc avec certains enfants j'applique le "time-out" si je sais que j'ai déjà expliqué à un tel garçon qu'on est doux avec son ami et ne lui fait pas mal, et s'il continue de lui faire mal, donc là, c'est du "time-out". Heureusement, je n'ai jamais eu droit aux grosses crises de "mes" enfants ;), le seul à les faire, c'était mon fils. :p En ce qui concerne le livre, ce n'est pas la première fois que j'en entend parler, donc je vais le demander en cadeau pour Noël. D'ailleurs, j'essaie d'appliquer le plus et le mieux que possible les 20 alternatives à la punition d'Aletha Solter AVANT de donner du "time-out". http://www.awareparenting.com/vingtalternatives.pdf Pour les récompense, je ne les donne pas... sauf pour faire pipi et caca dans la toilette, hahaha, là, l'enfant reçoit un tout mini coeur sucré... :laugh: Bonne soirée, PaniTanguera |
Bonsoir,
Il est prouvé que lorsque qu'un être humain est en crise physique ou psychologique c'est comme si ces oreilles n,entendaient que 10% de ce qui est dit. Donc cela ne sert à rien les grands dialogues tant et aussi longtemps que l'être ne c,est pas calmer:wub:. Citation:
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C'est correct amulette tant mieux si cela semble fonctionner pour ta fille.
Moi aussi certaines méthodes m'inspirent plus que d'autres. Et je demeure convaincue que d'expliquer pendant une crise ou pendant trop longtemps est contreproductif. Quand on dit non on aplique la règle au lieu de l'expliquer c'est cela la différence, bien sûr en partant du principe que l'enfant est au courant du comportement qu'on attend de lui. Exemple: x demande un biscuit et je lui répond non on va maintenant manger. C'est clair net et précis il sait ce que j'attend de lui. Si j'avais dit plutôt: non pas maintenant car je ne veux pas couper ton appetit pour souper . J'ouvre la porte a : mais non maman je vais manger au souper promis... juste une moitie..... j'ai trop faim je peux pas attendre ect.. La nuance est fragile entre les deux. Mes enfants savent aussi pourquoi je dis non je le dit car je suis le parent et c'est moi qui a le dernier mot. Moi j'ai l'impression que ça les sécurise mais ce n'est bien sûr que mon humble opinion.:o Cyber 100% d'accord avec toi. De plus quand on y pense je sais pas pour vous mais moi quand je suis en colère ou triste la dernière chose que j'ai envie c'est d'entendre quelqu'un me dire, chéri c'est pour ton bien tu devrais faire ceci ou cela....grrrr non j'ai juste envie que quelqu'un pour me comprendre ,m'écouter simplement. |
Evia:
Moi aussi je pense que d'expliquer pendant une crise n'est pas souhaitable;)... Et si tu relis bien mes commentaires, tu t'en rendras compte, je n'ai JAMAIS dit le contraire. La nuance est que j'explique AVANT une crise... Et pas en long et en large. Une explication adaptée à l'âge de l'enfant, toute simple. Pour l'exemple que tu donnes: Non, tu ne peux pas avoir de biscuit tout de suite parce que nous allons manger maintenant. C'est ce que je répondrais aussi, tout simplement. Je ne vois pas l'utilité de dire que cela coupera sa faim ou peu importe ce qu'on peut trouver d'autre:laugh::laugh:. En lui disant que c'est l'heure du repas, tu donnes une explication valable à ton refus de lui donner un biscuit. Donc, tu diminues les risques de crise et de négociation. En grandissant, l'enfant s'auto-disciplinera et nous n'aurons pas toujours à lui dire NON, car il comprendra par lui-même qu'un biscuit avant un repas, cela coupe l'appétit... Par ailleurs, TOUS les enfants sont susceptibles de faire des crises. Mais je dois être une extra-terrestre, je garde mon calme devant une crise d'enfant! Ho là là! Une mère qui garde son calme devant un enfant qui fait une crise! Que c'est ça!!!! Je ne dois pas être normale... |
Amulette on se comprend!
Tu n'est pas une extra-terrestre , j'étais comme toi avant... toujours calme en cas de crise. J'ai du admettre que certains enfants peuvent faire perdre leur calme a un moine ! C'est vraiment pas la même chose mettre un enfant de 7-8 ans en retrait. Et mon fils de 4 ans quand il hurle c'est carrément insoutenable. Je dois le laisser seule car sa sille dans nos oreilles. Ma fille elle est tellement facile. Elle a 2 ans et n'a jamais fait le bacon ni rien. Quand on lui dit non elle pleure et demande un calin:wub: . Je pense que c'est bien d'être calme en cas de crise c'est même souhaitable mais nos limites aussi sont toutes différentes et certains enfants sont plus faciles que d'autres. |
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Parfois la subtilité réside dans le non....
Le non ne doit servir qu'en cas de danger ... non pas dans la rue c'est dangereux, non ne touche pas c'est chaud. On peut refuser un biscuit en disant oui mais après le souper! Toujours donner des choix fermer .. tu veux marcher en tenant ma main ou rester près de moi. Il y a aussi le fameux .. Je m'attend à ce que ....tu te laves les main maintenant, que tu viennes tout de suite , que tu ranges ta chambre etc... |
Vous connaissez les etapes de la crise
Les étapes de la crise 1) Le calme…….rien ne se passe…ça va bien…besoins comblés… 2) L’activation…il y a un ou des facteurs qui touche les besoins de l’individu… 3) L’agitation…Ces facteurs et le besoin insatisfait font naître des émotions chez la personne 4) L’accélération…L’individu cherche un moyen (désir) de combler ou satisfaire son besoin…il cherche dans son vécu des moyens qui le satisferont…les émotions sont fortes et la capacité de raisonner est réduite… 5) Le point culminant…Le PIC de la crise…manifestation du comportement en vue de combler ou satisfaire le besoin…Les émotions sont très fortes et la capacité de raisonner est inexistante… 6) La décélération…Le calme après l’orage…retour au calme graduel…les émotions diminue et la capacité de raisonner revient tranquillement. 7) La récupération…Les émotions peuvent être vues de façon plus objective…il y a analyse inconsciente de la situation (consciente aussi) est-ce que le moyen utilisé m’a permis de satisfaire mon besoin? Ces informations venaient d'un site que Chantal Thériault psycho éducatrice avait ouvert, il est malheureusement fermé suite à son décès. |
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Surtout le Oui, mais après!!! |
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Je vais garder ces infos!! C'est vrai qu'il y a toujours un PIC dans une crise, ou il est impossible de faire ou dire quoi que ce soit. |
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