Je ne voulais pas te blesser directement. J'ai eu un trop plein... c'est que je trouve dommage lorsque la phrase de oui, mais on ne peut pas juger de la situation on ne connait pas tout... je veux juste rappeler que oui nous le savons tous cela.

En 1935, il y avait des maman qui comme moi aujourd'hui en 2013 croient fortement que les enfants sont mieux avec leur mère qui est DISPONIBLE. Les enfants en garderie, et je parle de ceux qui y sont plus de 40hrs semaine sont élevés par l'éducatrice j'apprend rien a personne. Moi je considère que je choisis se privilège d'élever ma marmaille plutôt que de travailler, et oui je peux me le permettre même si je dois faire énormément de sacrifices que bien des femmes ne feraient pas.

Je n'ai jamais enlever le droit au père d'être en égalité avec la mère. IL N'EST PAS PRÉSENT en semaine mais voudrait faire garder son enfant par un étranger alors que celle qui l'a portée dans ses entrailles durant 9 beaux mois, qui est disponible en plus ne serait même pas considérée???? La bonne entente est impossible mais sur quels points au juste... Si elle veut la garde complète c'est tout à fait légitime pour une maman à mon avis et surtout dans la situation actuelle.

J'ai compris ton point de vue je crois mais je ne suis pas vraiment d'accord. Je ne t'en tiendrai pas rancune pour autant.

au nombre de fois que qqun sur le forum écrit ''sté l'enfant est mieux a la garderie qu'a la maison'' (pcq les parents sont en congé mais s'en occupe pas..sont ''disponible '' pourtant)....et que la cé ''l'enfant est toujours mieux avec sa mere''

faut voir le juste milieu et moi et juju on évoque des possibilités pcq cé pas vrai que tous les peres devrait avoir leur enfant juste les fds, que toutes les b-meres devrait se meler de leur affaires pi que toutes les meres sont de bonnes meres..........

si tout était toujours aussi facile on aurait pas besoin de forum...non?

;)

Alors avec le plus dobjectiviter possible serais darreter dextrapoler que la mere de cet enfant a fait le choix detre sur le BS pour etre avec son enfant... A ce que je sache dans le post initial il a ete fait mention que la maman est sur le BS mais pas sa raison...

Autant dire au papa lâche ta job pis va sur le BS pour pouvoir toccuper de yon enfant 1 semaine sur 2... Le papa est en droit de travailler tu le dis toi meme.... et il le fait mqis malheureusment le clonage humain nexiste pas alors il ne peut pas etre et au travail et a la maison. durant sa semaine si lenfant est ds une garderie cest correct aussi... ont sentend quil passera pas 52 semaines par annee en garderie... il est passera max 26... et sil faisait 50h semaine les semaine quil y est ben ily serait moins souvent quun autre qui en fait 40h mais 52 semaines par annee...

Et bien je crois que j'ai vraiment tout dit...

Ah euh.... Fluffy je ne comprends toujours pas ton intervention mais ce n'est pas la première fois...

Ce n'est pas grave!

Bonne soirée a tous le monde!

Communiques avec les garderies qui t'attirent et fais ta demande pour du 1 semaine sur deux pour le grand... Nous (installation subventionnée), on a déjà eu un enfant à temps partiel une semaine sur deux. Par contre pour le paiement, aucune idée comment elle payait.
Mais je suis sure qu'avec les documents appropriés(entente de garde partagée), une RSG subventionnée ou une garderie subventionnée ou un CPE pourrait vous offrir une place à 7$ une semaine sur deux (si elle a de la place).
Et avec le nombre de places disponibles partout au Québec dans le réseau à 7$, je ne crois pas qu'une RSG ou un CPE refuserait de combler une demi place.

Ouf, c'est devenu chaud par ici!!
Mobou devait être à mille lieux de s'imaginer qu'elle lancerait tout un débat en venant chercher de l'aide ici!

Il est difficile de juger objectivement de la situation décrite ici avec si peu d'informations, mais je crois que les différentes opinions sont défendables;

Les cas litigieux de garde d'enfants se retrouvant en justice passent par la médiation familiale, et la médiation familiale nous apprend qu'en cas d'indisponibilité de l'un des deux parents à s'occuper de l'enfant, peu importe la raison, l'autre parent doit toujours être la première alternative. Il est facile de reconnaître le bien-fondé de cette recommandation. Dans cette optique, la maman, si elle le souhaite, devrait pouvoir rester à plein temps avec son fils.

Mais ce que nous savons, et je cite; «Une très mauvaise entente règne entre les deux parents et aucune communication n'est possible.» Même si ces personnes devraient théoriquement arriver à s'entendre, ne serait-ce que pour le bien de l'enfant, ça n'est malheureusement pas toujours possible. Il n'est pas rare que la volonté de collaboration soit à sens unique, sinon impossible dans les deux sens.

De plus, Mobou nous informe que; «sa seule motivation est de trouver des failles afin d'enlever la garde de l'enfant au papa». Je crois qu'ici, on peut toutes s'entendre pour dire que cette démarche est immorale et illégitime dans la mesure où le père a la volonté et la capacité d'assumer ses obligations et ses droits parentaux, qu'il faudrait un motif extrêmement sérieux pour vouloir l'en priver, et qu'il est donc vraisemblable de supposer qu'il s'agit d'une démarche de mauvaise foi de la part de la mère. Dans ce sens, il devient donc impossible pour le papa et la belle-maman d'envisager l'option ''maman'' pour la garde du petit. Mobou demande des suggestions raisonnable pour l'aider à solutionner son problème, et il apparaît que celle-ci, dans les circonstances, n'en est pas une. À mon avis, il devient donc inutile d'en débattre plus longuement.

Il faut aussi prendre en considération que les parents de plusieurs enfants d'âge préscolaire souhaitent toujours voir ceux-ci évoluer dans le même milieu de garde. Il est donc légitime que Mobou et de son conjoint souhaitent voir les deux enfants évoluer ensemble lorsque le garçon est sous la garde du père.

Une situation très complexe, à propos de laquelle il est facile d'extrapoler à tort ou à raison en fonction des circonstances qui l'entoure et que nous ignorons... Au final, nous ne pouvons qu'espérer que la situation s'améliore pour le bien de ce tout petit homme...

Je voulais juste apporter une précision ici. Nous ne savons rien d'autre de la situation que la perception TRÈS subjectivede la belle-maman.

Donc, Mobou ne nous informe de rien en réalité, sauf qu'elle nous fait part de SAvision du conflit parental qui règne entre son conjoint et l'ex-conjointe de ce dernier.

Je prends la situation telle qu'elle se présente, en laissant tomber les accusations de la belle-mère à l'endroit de la mère.

Et, je crois que si la mère est prête à prendre soin de son propre enfant pendant que le papa est au travail, qu'on lui en donne le droit!!!

De toute façon, si la mère fait actuellement des démarches pour avoir la garde, ce sera le juge qui tranchera.

Je ne dis pas que le père ne devrait pas avoir l'opportunité d'assumer ses responsabilités parentales, mais je dis simplement qu'il devrait permettre à son fils d'être avec sa mère plutôt qu'avec une éducatrice.

Bien sûr, je te donne raison là-dessus; en aucun cas on ne peut prétendre que sa perception de la situation est objective. Mais il me semblait plus facile d'élaborer à partir de ce qu'elle nous affirme, plutôt qu'à partir d'une opinion difficile à valider considérant le peu d'information dont nous disposons, et il m'apparaissait inutile de lui suggérer une solution qui n'est manifestement pas envisageable pour elle et son conjoint.
En ce qui me concerne, j'ai pris la situation telle que Mobou nous la présente!

Je te donne raison là-dessus aussi! Mais pour être passée par là, et pour avoir glaner toutes les informations possibles et imaginables sur le sujet durant près de deux ans, il m'est facile de connaître à l'avance la décision du juge à quelques détails près, exception faite de circonstances particulières s'il y a lieu.

Je dois aussi admettre la forte probabilité de n'être pas moi-même objective à l'égard de la maman et de sa démarche légale, car je ressens du mépris envers ces trop nombreuses femmes qui tentent de limiter, voire d'empêcher les droits parentaux des pères sans raison valable, car ce faisant elles minent la crédibilité de celles qui en ont... Mais ça c'est un autre débat que je ne lancerai pas ici.

Ici je ne suis pas d'accord, et il me semble que l'essentiel du débat qui s'est joué ici porte là-dessus. Je suis plutôt de celles qui considèrent qu'à son âge, il ne peut qu'être positif pour lui d'évoluer en compagnie d'autres enfants et d'une éducatrice qualifiée plutôt qu'être avec sa mère en permanence. Mais ça c'est une question d'opinion, de valeurs et peut-être aussi de contexte. De contexte oui, car j'aurais peut-être réussit à me convaincre moi-même si j'avais eu le choix... Bref, loin de moi l'idée de relancer le débat, car si je ne partage pas ton opinion, je la respecte. Après tout, comme tu l'as si bien mentionné, on peut être contre la vertu!
;)

Amulette tu m'enlèves les mots de la ....des doigts ! Je suis très d'accord avec Félys, sauf pour ce qui est de la version de la belle-mère concernant la mésentente. On a juste un point de vue ici qui, naturellement, est biaisé de par la relation avec le père.

Donc, on ne peut raisonnablement pas en tenir compte.

Ce débat n'aide peut-être pas Mobou, mais c'est vraiment intéressant.

Je crois aussi qu'a moins de négligence, un enfant est mieux avec son parent qu'à la garderie. Je crois aussi que lorsqu'on tiens à avoir la garde d'un enfant, ce ne doit pas être par vengeance ou par dépit. Selon moi aussi, et c'est tout personnel, un parent qui travaille ne voit son enfant que quelques instants le matin et une heure ou deux le soir (à moins de finir très tôt ?). En prenant cela en compte, et considérant que l'autre parent est à la maison, je ne comprends pas du tout le désir d'un parent de vouloir à tout prix la garde de son enfant pour 2-3 heures par jour ? Si les deux travaillaient t.plein, alors là, oui, peut-être !

En plus, je trouve que ce type de garde doit tellement être déstabilisant pour l'enfant ! Mes nièces voient leur père une f.sem/2, plus les pédago, fêtes et autres congés quand c'est possible. Elles sont très contentes de voir papa, mais le reste du temps, elles sont très bien chez elles. Avec leurs choses, leur lit, leurs vêtements, leurs jouets, leur routine, leurs amis, leur école, leur garderie. Quand elles vont voir papa, elles en profitent pleinement.

Calico, loin de moi l'idée de t'obstiner, mais j'aimerais te faire réfléchir et avoir une réponse honnête: que penserais-tu si tes nièces habitaient avec leur père (qui lui ne travaillerait pas) et voyaient leur mère une f.sem/2, plus les pédago, fêtes et autres congés quand c'est possible?

Et si le père décidait de lâcher sa job, se mettre sur le BS, demander la garde complète (qui vient avec la pension) à la mère, qu'en penseriez-vous? Pas par vengeance, mais pour passer plus de temps avec ses enfants.

... je veux juste ajouter que les gens que je connais qui font la garde partagée habitent le même quartier, donc les enfants ont les mêmes amis, la même école, etc. Ils gardent une certaine routine!

aussi ben dire que passer 2-3 h par jour avec son enfant quand on travaille ca ne vaut pas la peine............

dites-moi pas que je suis en train de comprendre que le papa ne devrait pas avoir la garde partagé pcq il travaille?????????

une grosse proportion d'enfant que nous avons en garderie ont des mamans a la maison en congé maternité, en congé tout court, sur le chomage...et on a des débats de fous qui finissent souvent avec ''l'enfant est mieux a la gardo'' et la on parle d'un papa qui prend ses responsabilité et son enfant 1 semaine sur deux qui implique une garderie 1 sem sur deux...et ca passe pas......

dans le cas d'une séparation on ne peut plus vraiment compter sur le maman est a la maison ou papa est...le couple n'est plus...on doit consideré comme deux famille...et du texte initiale; une famille a besoin d'une garderie pour un parent qui travaille.

je suis divorcé, mes enfants 1 sem sur deux...et voir qqun me dire...donne la garde a papa pcq lui est a la maison temps plein et toi tu travaille...j'arrache la tete a qqun!! cé sur! chaque parent a le droit de voir et de s'occuper de ses enfants peut importe son choix de vie (sauf négligence on s'entend) et d'enlever le droit a qqun pcq il travaille cé franchement impensable.

en-t-k...je souhaite a personne de vivre la séparation ou la famille reconstitué...pcq les reves rose bonbons....ils vont tous peter!

Je tiens à dire ici que c'est mon opinion personnelle à moi, selon mon vécu et mes expériences. Dans ma vie, mon propre père, si mes parents avaient été séparés, n'aurait pas su quoi faire de nous. Mon frere, même s'il adore ses filles, est bien content de cet arrangement. Il ne saurait pas trop élever ses filles tout seul, il est bien content qu'elles habitent avec leur maman. S'il ne travaillait pas, de toute façon, je ne crois pas qu'il les prendrait à temps plein. Mon propre conjoint a du mal à se débrouiller seul avec les gars si je pars une journée pleine. Il les adore, mais je le vois mal s'en occuper à temps plein, jour et nuit, 7 jours /7, 365 jours par an....il le ferait dans le cas où je décèderais, et mêm elà, il chercherais sûrement à se remarier !

Ce n'est pas parceque ce ne sont pas de bons pères, mais tout simplement parceque c'est comme ça, c'est dans leur mentalité. Peut-être les "jeunes" dans la vingtaine pensent autrement aujourd'hui.

Donc pour moi c'est juste une évidence que si maman est à la maison tout le temps et que papa travaille, ce devrait être la maman qui garde les enfants ! Faut pas voir mal `a ça ! Je ne dis pas si c'était une nécessité, mettons que la mère soit inapte ou que papa s'est toujours occupé de l'enfant depuis la naissance, là ce sont des cas particuliers. Mais dans une situation comme celle-là, moi je sens une tension entre les deux ex, belle-mère dans le portrait, et je me dis qu'il y a probablement (et c'est de l'extrapolation) une histoire de tirer la couverture à soi. Ca m'embête, c'est tout. Se servir de son enfant comme moyen de pression, je n'aime pas. J'ajoute que MOI je ne crois pas que la garde partagée soit tellement mieux pour l'enfant, passer d'un foyer à l'autre, d'une routine à l'autre....Déjà mes nièces ont des jouets qu'elles adorent chez papa et n'ont pas le droit de les amener à la maison (maman veut pas), ça leur fait de la peine, à nous aussi, j'ose même pas imaginer si ce serait une sem/2...

Si papa travaille, maman est à la maison, pourquoi ne pas arranger la garde autrement ? Au lieu de se casser la tête avec les garderies ? C'est juste une histoire de logique, il n'y a rien de mal à ça, ça a déjà été fait, c'est même très courant, alors pourquoi on grimpe aux rideaux ? A date, personne n'a mentionné que la maman était inapte à s'occuper de son propre enfant ?

En passant, je ne comprends pas pourquoi on peut prétendre qu'à 3 ans, un enfant est bien mieux avec d'autres enfants de son âge et une éducatrice qu'à la maison. Ca ne me rentre juste pas dans la tête. J'ai été élevée par ma mère, moi, et j'ai adoré, et je la remercie, et je suis tout à fait équilibrée ! Il y a 30 ans, ces histoires de socialisation et d'éducatrices et de CPE etc....il y en avait pas, ça n'a pas fait de nous des déséquilibrés ou des inapdaptés sociaux!

On répond tous selon notre vécu ca a l'air... Et nos opinions divergent tellement parce qu'on a des vies bien différentes. Oui mon père qui a + de 75 ans n'a jamais changé de couches... mais pour mes beau-frères, mes amis - sauf 1! (et je parle ici d'hommes entre 35 et 50 ans) c'est vraiment différent! Ils s'impliquent beaucoup, autant dans la prise de décision, l'éducation, les tâches ménagères... Donc quand je pense à X, il a autant sa place dans la vie de ses enfants que son ex. D'ailleurs, ils mangent plus santé, sont plus actifs, et font plus de sports avec lui qu'avec elle. Et lui a une conjointe stable depuis sa séparation, elle change de conjoint comme on change de bobette ;)

Mettons la situation dans l'autre sens!

Si c'était maman qui cherchait une garderie pour 1 semaine sur 2 car elle travail, alors que papa est sur le BS (Peut importe la raison pour laquelle il le serait... que ça soit par choix pour resté avec ses enfants, ou parce qu'il a perdu son emploi, ou tout simplement parce que c'est une larve de la société qui refuserait de travailler) et donc disponible pour ''garder'' ses enfants, nous ne serions probablement pas là à avoir ce débat!

Pourquoi? Pcq les mamans ont a tendance à sous-estimé les papas, et ont prend tellement de place instinctivement dans la vie de nos enfants, que dans certains cas, les papas se tassent pour nous laisser la place que nous voulons prendre, mais que si nous ne sommes pas là, ben il la prennent la place et l'assume à 100%.

La situation inversé, ont aurait simplement dit à la maman, voici tes possibilités et point final, personne ne se serait ostiné la dessus!

Fluffy, je suis assez d'accord, sauf pour ce qui est de la place ! Dans mon cas, mon chum, faut que je lui rappelle de donner les bains, où sont les pyjamas, qu'il faut faire refroidir la nourriture trop chaude, tsé, ce genre de trucs....Moi je veux bien lui laisser toute la place qu'il veut ! Mais qu'il la prenne, bon sang ! Il préfère se fier à moi, ça a de l'air....

Et il ne s'agit pas selon moi de simple disponibilité pour garder l'enfant, travail ou pas, que ce soit maman ou papa qui reste à la maison. Dans ce cas-ci, si c'était l'inverse et que papa à la maison souhaitait la garde, pourquoi pas ! Mais là, c'est la maman, disponible, qui la souhaite. Ce n'est pas pareil que juste garder l'enfant parceque l'un est disponible...il faut aussi être disposé !

Maman X et papa Y se sont rencontrés, se sont aimés au point de faire un enfant Z.

L'amour entre les 2 adultes n'est plu (?!?). Papa Y a vite refait sa vie (moins de 2 ans...) et a même eu un autre enfant. Papa Y à la garde 1 semaine sur 2 mais travaillant la semaine c'est sa nouvelle conjointe (C) qui s'occupe de SON enfant...

C'est là que j'ai un problème : Ce n'est pas du tout l'enfant de C, elle n'a pas du tout d'affaires dans les décisions de X et Y...

En tant que parents nous décidons du sort de nos enfants sans ce soucier de leur intérêts... "Tu vas chez ton père tel jours et chez ta mère tel jours".
On écoute les ados car sont capable de verbaliser et de décider beaucoup plus... mais on décide facilement de ceux plus jeunes... Cela me blesse...

Un enfant devrait grandir auprès de son père et de sa mère en tout temps et non une couple d'heure par-ci et par-là.

La séparation ne devrait pas exister quand il y a des enfants d'inclus...et qui ne sont pas en âge de prendre leur décision et de comprendre le pourquoi.

La mère X ne travaillant pas pourquoi devrait-elle se priver de son enfant pour une dizaine d'heures pas jour pour permettre à papa Y de lui le voir 2-3 hrs le soir??? Je trouve les adultes bien égoiste et bien centré sur leur nombril : ne penser qu'à eux... ET l'ENFANT l'a dedans... Lui a-t-il choisi de vivre ainsi dans 2 maisons, 2 routines ???

On devrait avoir honte de ce qu'on fait subir à nos enfants...

Oui je sais : c'est la nouvelle conjointe de papa Y. Justement conjointe de... pas maman de... Sur le registraire de naissance, c'est pourtant bien indiqué que l'enfant Z est l'enfant de maman X et papa Y... pas de C...

Moi aussi, je me battrais pour la garde complète de mon enfant si je serais à la maison peu importe la raison parce que c'est MON enfant...
Attention, papa a le droit à son enfant mais s'il part une dizaine d'heures par jour, il n'est pas plus avec son enfant.

Arrêtez de reconstruire votre nouvelle vie de couple avec l'enfant d'un autre en vous disant qu'on est une famille... j'ai le droit de prendre des décisions : NON ce n'est pas votre enfant mais celui de votre conjoint et cet enfant à un père et une mère qui sont capable d'en prendre soin...

J'ai gardé cette partie de ton message parce que je suis 100% d'accord!

ben vla le reve rose bonbon que je parlais......................sur ce bonne journée les filles!

j'vais dire des méchanceté si je continu pcq la le message de celine viens de me fesser par ces préjugé et méconnaissances......................... .....

encore une chance qu'une grosse partie des enfants de ''séparé'' te lise pas pcq tu empirerais tout les cas ou on travaille en ''famille'' pour que ca aille bien!

Merci Cathrin! Je suis une enfant de famille séparé et reconstitué avec d'un côté une maman qui a refait sa vie et un papa qui a passé son temps à sauté d'une cloture à l'autre!

Et dieu seul sait que le mari de ma mère, au début était le conjoint, mais plus la relation prenait de la profondeur, plus son rôle à pris de l'importance dans ma vie, dans notre famille, au point où les décisions étaient prises en famille, et que quand il disait non, sa décision avait autant d'importance que celle de ma mère!!

Aujourd'hui, par un concours de circonstance autre, je n'ait plus de contact avec mon père biologique, mais le mari de ma mère est comme mon père, durant mon adolescence j'était plus proche de lui que de ma propre mère!

Je comprend ton point de vue Cathrin et je pense que ceux et celles qui ne connaissent pas cette réalité peuvent avoir de la difficulté à la cerner!

T'es pas méchante du tout... Même si tu pétais ta coche ici, ça ne me dérangerait pas:p...

Mais, c'est vrai qu'en ce qui me concerne, je n'ai pas l'expérience d'une famille reconstituée. J'espère que ça n'arrivera jamais d'ailleurs.

Mais, à moins d'une incapacité d'un des parents, je crois sincèrement que c'est à eux seuls de prendre les GRANDES décisions pour leurs enfants.

Le nouveau conjoint ou la nouvelle conjointe pourraient s'impliquer dans la vie quotidienne, mais pas lorsqu'il s'agit de décisions fondamentales... Je ne sais pas si mon idée est bien transmise... Mais bon.

Mon conjoint vient d,une famille séparée. Il déteste encore son père aujourd'hui (violence, enlèvement...). Il a connu les conjoints de ses parents. Ne les a pas tous aimés (sauf les récents, eux, il les aime beaucoup) et pourtant il est très d'accord avec le point de vue de Céline98. Oui oui ! Ne t'en déplaise !

Étant donné que chaque situation est différente, que chaque parent est différent, que chaque enfant est différent, on n epeut se permettre que des généralités et des opinions. Ca s'arrête là ! Pas besoin de chercher de 12 à 14h ! Ni qui a raison qui a tort !

Seuls les parents sont apte à prendre des décisions pour leurs propres enfants. Les beau-parents, ben ça dépend d'eux et des parents. A moins d'accord contraire, ils viendront toujours en deuxième, qu'on tourne ça n'importe comment.

C'est juste dommage que dans toute séparation, les enfants doivent faire les frais des décisions (parfois malheureuses) de leurs parents. Des fois c'est pour le mieux, parfois non. Qu'est-ce qu'on y peut ? Rien, sinon donner notre opinion !

Même si on vient de famille reconstituée, nous pouvons tout de même croire au fait que ce sont les parents biologiques les premiers répondants alors, attention de ne pas généraliser de nouveau!

Je parle en connaissance de cause. Nos enfants ne sont pas des Frankenstein à ce que je sache! Lorsqu'un parent biologique est dispo à prendre ses responsabilités que ce soit la femme, l'homme, laissons-le donc faire. Ca compensera peut-être légèrement pour ceux qui sont lâches et passent complètement à côté de la vie en essayant de s'en inventer un autre ailleurs. Des géniteurs sans consciences tout court ca existent et souvent pas plus loin que chez notre propre voisin.

Oui notre passé fait ce que nous sommes mais aussi les années passent et nous amènent bien a réfléchir et comprendre bien des choses. Alors peu importe notre enfance, parfois, nos opinions peuvent changer, se modifier voir évoluer pour un monde meilleur. Je ne crois que nous venons sur terre pour toujours demeurer au même niveau, la vie est une école et nous n'avons pas finis d'en apprendre.

Se mettre à la place de ce tout petit, mettre son égoïste de côté, je pense que ce n'est pas trop forçant et l'évidence nous saute au yeux... à nous qui pensent comme moi bien entendu. Ca me purge lorsque j'entend le père a droit d'avoir une vie de père normal, aller porter son enfant à la garderie... passer 2-3 hr par jour avec lui. Bon pour le père?????? Ok il aura se qu'il veut, faire partie du moule social juste se sentir comme tous le monde. My god et l'enfant lui va devoir ce contenter de cela!????? :clapyell:

Alors qu'il pourrait passer du temps plein avec sa maman avec qui il a crée en plus un lien d'attachement depuis sa conception. Mon avis : si le père veut avoir l'air d'un parent responsable bien qu'il commence à prendre conscience que son enfant a une maman disponible a l'accueillir au moment ou lui est dans l'impossibilité de le faire quitte a aller le recueillir le soir en terminant son boulot je ne sais pas moi...
et la bien si la mère ne veux pas collaborer je serai d'accord pour dire qu'il existe un véritable problème.

Je suis convaincu que je ne suis pas à côté de la traque, que je suis d'accord à 100 % avec les propos de Céline98 qui résume tout d'un paquet. C'est mon opinion et celles de bien des gens que je connais.

Je suis contente de penser que je ne suis pas la seule à penser ainsi.

Ha oui merci j'ai de l'espoir !!!

Vous avez tout à fait compris la situation avec la mère, elle cherche seulement à nous faire du tort, ayant l'assistance juridique sans frais c'est poursuite après poursuite..... Nous sommes à bout de souffle dans cette histoire et notre priorité est le bien être de l'enfant avant tout.

Merci encore d'avoir vu juste dans la situation et je vous remercie également pour vos conseils ! :-)

Barbie-sirène, je suis désolé mais vous êtes totalement dans l'erreur, vous n'avez vraiment rien compris.

Merci Ariella d'avoir compris vraiment ce que nous vivons en ce moment!!!

A vos yeux peut-être... ca manque d'arguments un peu pour que je comprenne votre franchise a me balancer que je n'ai vraiment rien compris... j'ai compris avec mes yeux à moi c'est tout!

Nous ne partageons juste pas la même opinion peut-être point final.

De votre côté Mobou. Avez-vous essayé de comprendre la mère de l'enfant pour qui vous cherchez une garderie?

Je suis d'avis que le père a le droit d'exercer ses responsabilités parentales... Mais je crois que vous auriez avantage à reconnaître et à accepter la place de la mère dans cette histoire.

Au lieu d'entretenir des rancunes vis-à-vis la mère de l'enfant de votre conjoint, pourquoi ne pas envisager la possibilité qu'elle le garde pendant que le père travaille plutôt que de l'envoyer à la garderie? Rien n'empêche papa de reprendre son fils après son travail, comme si son fils était à la garderie.

Ce n'est pas VOTRE enfant, c'est celui de SA maman. À la limite, je ne comprends pas pourquoi VOUS cherchez une garderie pour un enfant qui n'est pas le vôtre...

Je suis désolée pour Mobou pour certains des commentaires... On dirait que tout le monde ne vit pas sur la même planète, ou du moins à la même année. Donc une maman qui poursuit pour un tout et pour rien le papa (parce qu'elle a l'assistance juridique et que lui non donc paie des sommes astronomiques) c'est correct pour vous? Le papa devrait simplement se ranger et lui donner ce qu'elle veut? ... c'est-à-dire les enfants à temps plein? Me semble que c'est encore plus déstabilisant pour un enfant de ne voir son papa qu'une fois de temps en temps plutôt que 3 heures par jour la semaine. Et cet enfant, il n'a pas le droit d'avoir une vie de famille avec son nouveau petit frère? Il doit rester "l'invité" de fin de semaine? Si la maman voulait un enfant toute seule, l'insémination existe pour ca ;) à moins que sans pension, ce soit moins intéressant.

Je ne pensais même plus qu'il y avait encore des papas qui voulaient la garde seulement une fin de semaine sur 2... excusez ma naïveté, mais je n'en connais pas des comme ca!! Ca fait des années que je n'ai pas entendu un arrangement comme ca...

[quote=Amulette;458114]De votre côté Mobou. Avez-vous essayé de comprendre la mère de l'enfant pour qui vous cherchez une garderie?

Je suis d'avis que le père a le droit d'exercer ses responsabilités parentales... Mais je crois que vous auriez avantage à reconnaître et à accepter la place de la mère dans cette histoire.

Au lieu d'entretenir des rancunes vis-à-vis la mère de l'enfant de votre conjoint, pourquoi ne pas envisager la possibilité qu'elle le garde pendant que le père travaille plutôt que de l'envoyer à la garderie? Rien n'empêche papa de reprendre son fils après son travail, comme si son fils était à la garderie.

Ce n'est pas VOTRE enfant, c'est celui de SA maman. À la limite, je ne comprends pas pourquoi VOUS cherchez une garderie pour un enfant qui n'est pas le vôtre...[/QUOTE]

Quitte a me faire gerocher une tomate , la je trouve que cette remarque va trop loin..... Savez ce que cest une famille reconstituée??? Savez vous combien ca peut ne pas bien aller et etre difficile, autant pour les enfants que pour les parents/beaux parents????

Cest quoi que vous trouveriez mieux? ume belle mere qui se "contrefiche" de lenfant de son nouveau conjoint ou une belle mere impliquer et que cet enfant lui tiens a cœur?!?!?!

Dans le fond on ne sais meme pas quelle genre de mere est la maman de cet enfant... tout comme on ne connait qu'une petite bride de l'histoire qui est probablement tres longue et plus complexe , car c tjrs plus complexe quand cest nous qui le vivons....

Quand on décide refaire sa vie avec qqn et que ce qqn a un enfant, et quon décide de laimer, sen occuper et en prendre soins lorsquil est avec nous, cest daimer, accepter et aider son nouvel amoureux!!!1

Peut etre que le papa travail bcp et etant en congé de maternité la B mere laide en faisant des recherches de garderie.... de la a dire que ca ne la regarde pas, je suis désolé, mais elle est aussi la pour suporter, écouter, aider son conjoint et ca fait parti de tout ca selon moi!

Je ne fais pas parti dune famille reconposée, mes parents sont encore ensemble depuis plus de 25 ans, moi et mon futur époux depuis 9 ans avec 2 beaux enfants mais autour de moi, des famille déchirées ca pleut, jen entend de toute les couleurs et des 2 COTÉS DE LA MÉDAILLES! et moi voir une b mere impliquer , aimant et prete a aider, ca me réconforte et je lui leve mon chapeau car plusieurs se "foute" bin ou meme ne sont pas capable dendurer les enfants de leur nouveaux conjoints.....


MOBOU, regardez au privé cher belle maman, certaine en prennent des enfants une semaine sur 2.... moi je le faisait avant detre accréditer!
Bonne chance dans tout et continuer de vous impliquer sainement dans la vie de votre conjoint et de son enfant!

Je comprends ton point de vue jujuju! JE vais parler pour moi...

Je ne dis pas au père de ne voir ses enfants qu'une fois aux 15 jours! Je dis qu'il serait plus facile pour TOUT le monde si le père faisait "garder" son fils chez la mère pendant SA semaine de garde! Il verrait son enfant le matin et le soir avant et après son travail!

Je ne vois pas pourquoi belle-maman s'en mêle, c'est tout!

JE connais des parents pour qui cet arrangement est très satisfaisant pour tout le monde!

Marie1832, ça m'en prend plus que ça pour lancer des tomates!

Même si je trouve ta façon de t'exprimer un peu crue...

Ceci dit, une belle-maman qui est accueillante, souriante et aimante est bien mieux qu'une belle-maman qui se "cr...." de l'enfant de l'autre... Comme tu dis! Ça va de soi!

Mais une belle-maman qui s'immisce dans un conflit de garde entre deux parents est nettement moins bien qu'une belle-maman qui écoute et supporte son conjoint sans s'impliquer dans les décisions fondamentales qui concernent l'enfant de l'autre...

C'est mon opinion. Qu'on l'aime ou pas.

Salut !

C'est la première fois qu'on post viens me chercher malheureusement ça n'a tellement pas de lien avec le message initial.

Je ne sais pas pour vous mais moi j'ai 25 ans, mes parents sont séparés depuis plus de 20 ans. Je vous apprends surement pas un punch en vous disant que mes amis avec des parents ensemble je pouvais les compter sur mes deux mains. Alors aujourd'hui , ce ne l'est que plus souvent.

Je suis outré de lire les messages sur les pères ne savent pas réellement s'occuper de leur enfant...
Je suis outré de lire la belle-mère n'a pas son mot à dire ...ce n'est pas son enfant.

Ça viens me chercher que le père soit quasi qualifié d'indigne parce qu’il travaille.

Mes parents ont fait une semaine sur deux durant 1 an , ce n'est pas un drame. c'est deux chambres , deux terrains de jeux, deux fois les fêtes de noël..... On ne fait pas pitié... c'est la vie.

J'ai eu une belle-mère qui a pris les décisions les plus importantes de ma vie.
Elle m'a appris à lire, à dessiner à faire du vélo toute des choses que ma mère avait juste pas penser. Pour elle ce n'est pas parcequ'elle était le TROISIÈME parents que ça place devait être moins importante..

Ma belle-mère est décédé avant mes 10 ans...

Alors oui mon père c'est occupé de 3 filles.... Seul. Ma mère était présente aux vacances. Mon père ne restait pas à la maison toute la journée....je ne le voyais que les week-end puisqu'il devait nous faire vivre.....J'ai toujours été très fière de mon père mes relations avec mes soeurs n'en sont que meilleurs.

Arrêtez d'imaginer que l'on doit vivre d'une manière pour être bien , c'est totalement faux la différence nous apporte un bagage incroyable :)

Ouf....ça fais du bien !!!!!!

peut etre que cest le papa en question qui lui demande de laide? pour trouver une garderie.... peut etre pcq quil est a boute de se faire poursuivre et que ca lui demande bcp de temps, dargent et dénergie alors que cest lui qui demande de laide a sa nouvelle conjointe.... si cest le cas, elle est supposer faire quoi? lui refuser? Quest ce qui nous faIT dire quelle s'immisce?!?!? elle ne nous a pas tout compter et elle na clairement pas préciser cela, et je crois avoir tout lu....

Je suis tout a fait daccord avec le point que SI CEST POSSIBLE le petit devrait passé la journée chez la maman qui aimerait en prendre soins, mais si ce nest pas possible, je ne crois que que blamer la b mere ou le papa est leur trouver une solution

Merci juju76 tu as très bien saisi entre les lignes ce dont je voulais parler.

La journée que cette possibilité sera exploitée on en reparlera mais pour l'instant il semblerait que se soit une idée tout-à-fait farfelu et incomprise mais pourtant si simple...

La maman ne cherche pas une garderie SEULEMENT pour le fils de son conjoint mais pour le leur aussi, celui qu'ils ont eu ensemble. Ce n'est pas seulement au papa à faire les recherches, on ne parle pas que de son fils mais de SES fils, nés de 2 mères différentes. Elle n'a pas à se tasser des recherches.

Je suis bien contente que tout ce soit bien passé pour toi ! Ca n'empêche personne d'avoir des opinions personnelle sur une situation donnée, biaisée par le manque d'info, en plus !

Ah et puis moi, je ne m'embarque pas dans les affaires de dispute, parceque c'est évident qu'on a juste un côté de la médaille, et je sais par expérience ce qu'une séparation entraîne comme attitude envers l'autre. Mon frère et son ex (que j'adore) avait toujours une version contraire, c'était toujours l'autre le méchant. Donc je m'excuse auprès de Mobou, mais mon opinion reste inchangée et très générale puisque son message est automatiquement subjectif.

en-t-k...je me compte alors chanceuse....meme face a toutes les personnes ici qui ne comprennent pas et qui sont ''contre'' d'avoir un chum qui appelle mes enfants les siens et qui prends les décisions comme telle et de connaitre la b-mere de mes enfants qui fait de meme.........non la situation n'est pas parfaite entre moi et le papa...mais au moins nos conjoints ont accepter nos enfants comme les leurs et agissent comme tel!

bonne chance mobou et ne te laisse pas abattre par les vieux préjugé de curé des années 50!

C'est à la limite mesquin, ça, Cathrin. Est-ce nécessaire d'être blessante ou méprisante envers ceux qui ne partagnet pas ton point de vue ?

ca fais 8 page que ca rabaise d'un bord pi de l'autre les b-mere pi les peres...........pcq supposément les meres sont les mieux placées pour s'occuper de leur enfant.

cé quoi ca ??? en 2013 ??

cé peut-être mesquin ce que je dis mais cé dans la meme lignes que les préjugés homphobes et le racisme....ca date de trop loin pour pas avoir esperé depuis le temps une evolution!

si cé trop dur pour vos oreilles...donnez-moi congé!