Je suis comme Micali. Si ton ex coupe les ponts avec toi, il pénalisera sa fille, pas toi. Moi quand qqun ouvre la porte à une menace, ben je rentre dedans!! Et moi j'aurais une sérieuse discussion avec la direction et l'éduc de ma fille les deux en même temps. J'expliquerais la situation et je ferais par de ma grande déception face à l'éduc à qui je m'étais confiée et qui n'a pas joué franc jeu avec moi. Je demanderais une nouvelle éduc pour le groupe de ma fille pcq je ne vois pas pourquoi elle devrait être pénalisée de ne plus être avec ses amis.

Tu es blessée de cette séparation, c'est encore fragile. Mais même si ça arrivait dans 10 ans, tu n'aurais aucun droit de regard sur le choix de la nouvelle amoureuse de ton ex. C'est comme ça et l'inverse est aussi vrai.

Je suppose que les besoins de ta fille passent en premier. Fais en sorte que ça transparaisse dans tes actions. Pleure un bon coup. Respire et reprends ta vie en main.

On ne choisi pas avec qui ont tombe en amour, c'est vrai.

Pour l'enfant, je trouve qu'il y a effectivement conflit d'intérêt. Comment la mère et l'éducatrice peuvent-elles se parler librement en toute confiance dans cette situation? Le lien de confiance est brisé.

Voyons!! C'est comme si je me tapais un papa de mon sg et que je demande à la maman de continuer de me confier son enfant en toute confiance?? Euh... Non.

Si monsieur désire conserver cette relation, c'est sa vie et je ne peux juger de ses sentiments. Mais il devrait reconnaître que cette situation place la mère dans une situation humiliante.

Je contacterai aussi la direction. Et pour les ponts, excepté les contacts pour régler les soins de l'enfant, pas besoin de pont. C'est du chantage et des menaces.

Fait ce que tu juges le mieux.

Je pense pareil.


J'ajouterais que a mon avis, dans une situation comme cella-là le bien etre de ton enfant sera affecté par cette relation, et par la relation que tu garderas avec papa. Donc je prendrais vraiment le temps de me poser, d'évacuer le trop plein d'émotions dû a cette nouvelle et après quelques jours je ferais un choix. Je pense aussi que de discuter avec lui et elle de ton malaise face a cette situation est primordial. En même temps, si leur relation devient sérieuse, cette personne fera partie de la vie de ta fille donc je crois qu'il est primordial que vous trouviez un terrain d'entente, pour son bien être.
Par exemple: avec une plainte a la direction, un renvois ou un changement de groupe forcée pour cette éducatrice, il est fort probable que leur ressentiment (a papa et a elle) se dégage jusqu'à la maison, lorsque ta fille sera avec eux. Il est aussi très facile dans une situation comme cella-là de jouer a qui a été le plus méchant devant l'enfant, et c'est vraiment une situation a éviter absolument!

Ce que je crois que moi je ferais dans cette situation:
Une rencontre avec les deux, afin d'éclaircir certains points: depuis combien de temps environs? (pas pour juger mais bien pour savoir a quel point cest sérieux), quand prévois til en parler a la petite? comment envisagent-ils la suite garderie-a la maison-par rapport a votre fille?

Si la relation est assez sérieuse, et selon l'age de ma fille je lui parlerait le plus rapidement possible de cette situation, et j'aborderais avec elle la possibilité de changer de groupe, ou de l'éducatrice qui change de groupe. Je trouve ce point très important aussi car pour certains enfants la perte ou le changement de l'éducatrice ou des amis peut etre vu comme un évenement négatif pour elle, et si elle voit l'éducatrice a la maison chez papa, lui expliquer que c'est a cause de maman tout ca, ca risque d'envenimer les choses.

Bref je crois que le point le plus important est votre fille, et pour son bien etre, il ny a rien de plus important que la bonne entente ou du moins ''le respect'' entre papa et maman, la capacité a travaillé ensemble pour le bien de l'enfant malgré la séparation, et malgré le manque de respect qui a pu avoir du coté de papa.
Soit vous passez par dessus et continuer d'avancer avec une relation de coopération face a votre enfant, soit tu focus et part en guerre contre ton ex et l'éducatrice.

Il mouillerait des clous avant que je m'abaisse à les rencontrer! Je ne vois pas où ça pourrait faire partie de son ressort... Si la rencontre avait eue à avoir lieu, c'est eux qui auraient dû la mettre à leur agenda!!! 2 personnes qui viennent de rompre de relations sérieuses recherchent du réconfort et le sentiment qu'ils plaisent encore, je me trompe peut-être mais les chances que ça se termine en mariage sont minces en titi!!!

Et bien franchement, je ne vois pas où ils semblent se sentir responsable de leurs actes, encore moins de la jeune enfant qui est exposée chaque jour aux commentaires de miss je Cruise sur la job à ses collègues mais aussi aux commentaires de ses collègues vis à vis la maîtresse, le père et la maman! Si les ragots circulent deja, elle doit en entendre des pas pire dans un endroit où elle devrait ENFIN avoir un break de la séparation de ses parents et vivre sa vie de petite fille.

Non, je persiste et je signe je ne lâcherais pas le morceau jusqu'à ce que j'aie gain de cause!

Moi, je ne vois pas cela comme me rabaisser à eux de les rencontrer, au contraire. J'aurais le goût de mettre mes culottes et d'être la reine de ce bal, soit en disant, si t'es pas capable de faire ta job comme il faut et de savoir garder ta relation secrète, ben moi je vais te mettre les points sur les i.
1- Tu vas trouver une solution (son ex et l'éducatrice) soit de réparer ses erreurs car qque de sain d'esprit n'ébruite pas sa vie personnelle autant au travail, et surtout quand ça conserne une cliente.
2- Tu fais ce que je demande, sinon c'est moi qui va avertir la direction, et là ils auront à vivre avec les conséquences des gestes.
3- D'attendre avant de mettre la petite au courant de cette nouvelle relation et savoir passer à autre chose de plus important que sa petite personne, pour son père.

Si le père menace, c'est qu'il a pas confiance en cette nouvelle relation, que c'est pas clean comme on dit car si tout serait fait selon les règles d'arts, ça ne consernerait pas autant de personne dans ces circonstances.

Personnellement, je dirais au papa que je ne ferais rien qui puisse compromettre leur relation. par contre je lui offrerais le choix de soit prendre une entente lui et sa conquête pour changer l'enfant de groupe ou de garderie pour égard pour moi, sans quoi ce serait moi qui le ferait. Je lui expliquerais qu'il a le droit de faire ce qu'il veut de sa vie amoureuse mais que moi je n'était en aucun cas obligée d'être spectatrice de leur histoire, encore moins d'entretenir un lien de confiance avec cette personne. Peu importe ce que le père déciderait par la suite, je sais que je prendrais la bonne décision pour mon enfant puisque l'enfant a besoin de voir ses parents heureux. Je le sais par expérience. De toute façon s'il y a bien une personne qui n'a pas réfléchi au bonheur de son enfant, c'est bien lui! Je ne me laisserais pas impressionner par de pareilles menaces, mais je lui assurerais que la porte serait toujours ouverte de mon côté, que je n'aurais rien contre eux, mais que j'ai le droit à ma dignité tout simplement.

L'expérience m'a appris qu'il est inutile de discuter avec quelqu'un qui ne veut rien entendre! Je peux comprendre le besoin d'en parler, de se vider le cœur d'exposer ses plaies mais pas de le faire devant la personne qui nous fait souffrir! Je ne vois pas ce qu'il y a de curatif à courir après un autre gifle!?!

La réaction du père ne sera pas des excuses, ne sera pas du remord ou du regret il sera de toute évidence un gros : " Mets en que c'est pas de tes affaires!" Et il a raison dans le mesure ou même s'il se tapait toutes les femmes de son quartier c'est son droit! Il est sur une autre planète en ce moment, chercher son support est utopique. Le temps apaisera l'affront mais les actions concrètes sortiront la petite de ce triangle toxique. Je ne dis pas que le papa ne réalisera pas sa gaffe avant longtemps, je dis : chaque chose en son temps! De poser des gestes concrets pour protéger sa fille des galipettes de son père redonnera du pouvoir à la maman, sur sa vie et du crédit vis a vis la garderie, et la mettra rapidement à l'abri des manipulations de son ex.

Se positionner en victime n'arrange jamais les choses.

Je ne trouve pas comme se positionner comme une victime, mais bien comme etre capable de prendre les responsabilités (meme si elle n'est pas juste la sienne) afin de faire au mieux pour sa fille.. De ne plus jamais adresser la parole a son ex, de meler la direction a cette relation pour forcer l'éducatrice a changer de groupe, ou changer sa fille de groupe/garderie, pour moi ca ne ferait que mettre de l'huile sur le feu, ca n'apaisera pas sa peine, ca ne guérira pas le manque de respect qu'elle a vécu, ca fera simplement envenimer une situation qui est déjà délicate..
Que leur relation dure 1 mois, ou 5 ans, le papa et l'éducatrice risque fort d'etre en contact avec la petite en dehors de la garderie un jour ou l'autre.. et pour moi, il serait primordial de sauver la relation avec l'enfant, autant du coté de maman et sa fille que papa et sa fille. Une séparation est déjà difficile, si en plus la relation entre papa et maman est tabou, qu'ils sont en guerre continue, ca fera des dégâts sur l'enfant et sur les relations avec les parents.
Je rencontrerais les deux pas pour parler de mes blessures, mais bien pour trouver une solution tous ensemble. C'est plate mais un enfant ca se fait a deux, et malgré la séparation ca doit continuer de s'élever a deux. Aussi bien enterrer la hache de guerre pour son bien etre que de continuer a ruminer et creuser un fossé encore plus grand..

Personne ne parle de ne plus lui parler jamais... Ca aussi c'est utopique !!! Oui on fait les enfants à deux, mais le lien s'arrête là. Aller discuter avec son ex du fait qu'on "l'autorise" à avoir une vie après nous est inutile, il le sait point à la ligne!

Ce qui est problématique ici c'est le lien de confiance brisé avec l'éducatrice, rien d'autre! Les émotions sont vives, mais le temps apaise les choses, si on regarde en avant. Le problème n'est pas que papa ait une aventure, le problème est qu'il l'ait avec une EMPLOYÉE DU COUPLE et même s'ils ne forment plus un couple l'éducatrice demeure leur employée a tous les deux! Tu peux pas avoir le beurre pis l'argent du beurre... Si elle veut le père faut qu'elle cesse d'être l'éducatrice de la petite !!!

Je n'ai jamais parlé d'aller ''autoriser'' son ex a sortir ou non avec l'éducatrice, pour moi une discussion est indispensable afin de regler le probleme. Aucun des deux cotés ne peut regler le probleme ''tout seul'' sans discussion avec l'autre coté sans envenimer la situation. Donc pour moi, c'est de savoir etre adulte dans cette situation que de dire on se parle, on fixe une facon de faire pour que le bien etre de l'enfant soit le plus possible respecter. Ca na aucun lien avec la relation avec le papa et l'éducatrice, ou le fait d'etre pour ou contre. C'est fait c'est fait, maintunant il faut savoir limiter les dégâts et pour ca, il faut en parler pour trouver un terrain d'entente sur de quelle facon regler ca.
Pour toi c'est inévitable soit elle est la blonde de papa soit elle est éducatrice de la petite, mais ca ne l'est pas pour eux, et ca ne veut pas dire que ca le sera pour la direction non plus. Donc pour moi, aussi bien agir comme des adultes et regler la situation ensemble plutôt que les uns contre les autres, avec l'enfant pogné au milieu..