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Quelques blagues pour le vendredi!
Les relations hommes/femmes
Un homme et une femme écoutent un émission traitant de psychologie et d'émotions contradictoires lorsque l'homme se troune vers sa femme et lui dit: -C'est des histoires. Je te parie que tu ne peux pas me dire quelque chose qui va me rendre heureux et triste en même temps! Sa femme répond: Parmi tous tes amis...tu as le plus gros pénis! Bonne journée! :) |
LOL omg hahahahahha
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HAHAHA :laugh: TROP DROLE :D
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Est bonne est bonne est bonne...
Envoyez en d'autres... C l'histoire d'une blonde qui veut vendre son char mais a peut pas parce que ya 250 000 kilometre. A l'apelle sa chum pis elle lui dit ca. Sa chum repond, ya dekoi tu peut faire, mon cousin est mecanicien pis si tu va le voir y vas pouvoir descendre ton millage a 50 000 kilometre. La blonde dit c bon j'va l'apeller. Un...e semaine apres la chum apelle la blonde pis y demande, Pis a tu ete voir mon cousin, la blonde repond, oui, la chum dit, pis a tu vendu ton char, la blonde y repond, TÉ FOLLE TOÉ YA JUSTE 50 000 KILOMETRE JE LE GARDE Un Somalien arrive à Montréal, comme nouvel immigrant Canadien. Il arrête la première personne qu’il rencontre sur la rue et lui dit : « Merci M. Canadien pour m’accepter dans ce pays, me fournissant le logement, de l’argent pour la nourriture, les soins médicaux gratuits, ...l’éducation gratuite et tout ça sans impôt.» Le passant lui répond. « Vous faites erreur, je suis Mexicain.» L’homme continu et rencontre un autre passant : « Merci pour votre magnifique région au Canada » La personne lui répond : « Je ne suis pas Canadien, je suis Vietnamien » Le nouvel arrivant continu sa route et la prochaine personne qu’il rencontre il l’arrête, lui serre la main et lui dit : « Merci pour le majestueux Canada » Cette personne enlève sa main et lui dit : « Je suis du Moyen - Orient, Je ne suis pas Canadien » Finalement il aperçoit une très jolie dame et lui demande : « Êtes - vous une Canadienne ? » Elle lui répond : Non, je suis de l’Afrique.» Tout mêlé, il lui demande : « Mais où sont donc tous les Canadiens ?» La dame Africaine répond:Ils sont probablement au travail ! ! |
1 homme saoul se promène dans un cimetière
Il se promène dans la noirceur, et il entend ; " Au secourrsss, Aidez moi J'ai froid. " Il se penche et apercoit un autre homme, coucher dans un trou. Il dit; Ohhh Excusez moi Monsieur. Prends la terre à coté, et l'enterre! "Vous n'aurez plus froid!" |
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:laugh: :laugh: |
C'est l'histoire de pête pis répête qui monte en bâteau.
Pête tombe à l'eau qui qui reste????? Ha ha ha! Je pense que la semaine fut trop dure. |
L'engagement
Jeune fille à son copain: -Un baiser et je suis à toi pour toujours! Le copain: -Merci pour l'avertissement BYE BYE ...!!!! |
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet dit : "REX, ATTAQUE !!!!" |
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Le mariage
Elle: Qu'est-ce que tu fais? Lui: rien Elle: Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. Lui: Je cherche la date d'expiration! |
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Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit: - Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finis...se par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'... Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit: - Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse |
Cher dieu,cette année tu mas enlever mon chanteur préferé Mickael Jackson , tu mas aussi enlever mon acteur preferer Patrick Sweezee et sans oublier mon idole Pierre Falardeau , j'aimerais juste te dire que mon politicien préferé est Jean Charest...........!!
Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous. Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle préparait... le thé. Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser. Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus, il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en pointant le bol. ``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre. Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver? |
La chute
Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus ! Je ris tout seule!!!! Mes amis vont se demander si je ne deviens pas ''crack poutte'' |
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l...'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête. « Touche pas !» dit-elle «C'est pour l'enterrement...» UNE AUTRE 4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! ...- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? |
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux chinois accepte mais pose u...ne condition: - Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises. L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit: - WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n'a rien entendu ! Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message: "Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre. "Quelle torture stupide ", se dit-il. Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire: Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit - MEEEERDE! S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante. En descendant, il voit sur la corde un autre message: "Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit ! |
Pour les veuves du hockey :laugh:
Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main. Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. ...Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de c...!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Pour l’amour du bon Dieu, regarde le film de c… Tu sais déjà jouer au hockey!» |
[quote=PHANILIPRIX;221412]Cher dieu,cette année tu mas enlever mon chanteur préferé Mickael Jackson , tu mas aussi enlever mon acteur preferer Patrick Sweezee et sans oublier mon idole Pierre Falardeau , j'aimerais juste te dire que mon politicien préferé est Jean Charest...........!!
:laugh: :laugh: :laugh |
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Phanie, j'en ai mal au ventre! :laugh: :laugh:
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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa? |
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!" |
Une petite fille demande à sa maman: pourquoi tu as un gros ventre?
La maman répond: Papa a donné un bébé à maman. La petite va voir son père: Papa est-ce que c'est vrai que tu as donné un bébé à maman? Le père: ben oui! La petite fille: Ben sais-tu quoi? elle l'a mangé !?!?! |
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour. Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir. Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous. - Réponses : Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston Churchill. Le candidat C est Adolf Hitler. |
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Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse:
-Chérie, combien d'amants as-tu eu avant de me rencontrer? Pas de réponse. Un long, très long silence Puis le mari demande à voix basse: -Tu dors, chérie? -Non, je compte! |
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Merci à toutes de m'avoir fait rire aujourd'hui. Je m'en vais dehors avec ma fille!
Bonne fin semaine! |
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[quote=Blackspider;221431]Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa?[/QUOTE :laugh::):D:p:):D:laugh: |
Vous êtes trop drôles les filles! lol
Je vais vous raconter le peu de jokes que je me souviens et sont vraiment niaiseuses... Qui est la fille la plus heureuse du monde? Miss Cherry Blossom, car elle a toujours la cerise dans le jus... Qui est l'homme le plus malheureux du monde? Monsieur Salada, car il a toujours la poche dans l'eau bouillante! C'est deux brins d'herbe à une station d'essence, il y en a un qui dit à l'autre "gasons"! C'est deux boulettes de steak haché qui jouent à la cachette. Il y en a une qui dit à l'autre "Où c'té caché??" C'est trois tomates sur un chemin de fer. Il y en une qui dit aux autres "attention un train!" Les deux autres de s'exclamer "Un quoi?!" Et l'autre de tenter de répondre..." Un... prouttttt l'affaire est ketchup! |
ah! j'en ai oublié une!
Comment faire manger de la "merde" à un gars? Tu t'essuie par en avant... (je sais, elle est crue celle-là, mais bon, c'est 18 ans et plus ici hein?!) |
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