Parents séparés
 

Je garde un coco dont les parents sont séparés. Il est une semaine chez maman, une semaine chez papa. Quand c'est la semaine de maman, n'importe qui peut venir chercher l'enfant. Mais quand c'est la semaine de papa, la maman ne veut pas que ce soit la conjointe du papa qui vienne chercher le petit (la conjointe et papa vivent dans la même maison). Les parents ont beaucoup de difficulté à s'entendre. Et moi je suis prise entre les 2. Le papa veut que ce soit sa conjointe qui vienne s'il n'est pas capable de venir le chercher à temps. Mais j'ai comme demande de la maman de ne pas laisser partir le petit avec la conjointe et d'appeler la maman à la place.

Je fais quoi si la conjointe se présente. Je la refuse? Et si la maman me dit laisse le pas partir, j'arive. Ella a le droit? mème si c'est pas sa semaine??:confused:

la maman ne peut pas refuser que la nouvelle conjointe vienne chercher l'enfant.
elle ne pourrait pas non plus refuser que ce soit le papa qui vienne, pour ca ca prend une ordonnace dela cours.
tu devrais avoir une discssion avec la maman pcque honnêtement que ce soit papa ou la nouvelle conjointe ca ne change pas grand chose puisque de toute facon ils vivent ensemble, donc le petit a des contacts avec elle. Dis lui que tu te sens mal à laise de la facon dont elle agit et comme ils ont la garde 1 semaine sur 2, la semaine ou l'enfant est chez papa hé bien c'est papa qui décide.
ce n,est pas comme si papa envoyait n'importe qui chercher l,enfant, il s'agit quand même de sa nouvelle conjointe et ils habitent ensemble.

Légalement elle n'a pas le droit d'empêcher la nouvelle conjointe de venir chercher son enfant. Même son de close qu'Evy02, ça lui prend un papier de la cour officiel qui stipule que seul le papa peut venir... C'est très populaire d'ailleurs au USA, on appelle ça (mauvaise traduction sûrement désolée) mais le 1er choix lors d'empêchement, c'est-à-dire qu'un parent peut exiger que l'autre doit absolument l'appeller lorsqu'il ne peut pas remplir ses obligations parentales, donc il a priorité sur une gardienne, un autre membre de la famille, un ami, etc. On doit l'appeller en premier avant qui que ce soit d'autre.

Entre toi et moi, bonne chance pour elle pour faire appliquer ça si c'est juste aller chercher l'enfant à la garderie et qu'il sera à la maison pour le souper 1 heure plus tard...

Je comprends que ça te place dans une situation délicate et je trouve ça tellement dommage pour l'enfant qui se retrouve à être pris entre les 2 feux !

Moi je l'assoierais et lui dirais calmement qu'en tant que RSG je n'ai pas à faire l'arbitre entre les 2 et que tant qu'elle n'a pas un papier de la cour, les décisions de papa sont aussi bonnes que celles de maman et que lorsque c'est sa semaine à lui, rien légalement ne t'empêche de laisser partir coco avec mme et que tu ne veux pas être le smoke meat entre les 2 tranches de pain. Franchement !

moi je suis separer et en aucun temps la blonde de mon ex a le droit d'aller chercher les enfants sans ma permission elle peux y aller quand mon ex m'apelle pour dire qu'il est VRAIMENT mal pris alors la j'avise sinon en aucun cas elle a le droit. se n'est pas ecrit nul par et se n'est pas une loi obligatoire :)

Je te conseille de vérifier ce que tu dis car malheureusement tu n'as pas raison... le jour que ton ex veut te tenir tête, ce sera dans son plein droit à moins que tu n'ailles une ordonnance de la cour qui penche en ta faveur.

Ta décision (ton refus) ne vaut pas plus que la sienne (que sa blonde y aille pas). Vous êtes tous les deux parents à 50 % de cet enfant. Il n'y a pas de ''permission'' à obtenir de l'autre car vous êtes 2 adultes.

malheureusement pour vivre cela parce que je suis separer et que mon fils vie avc son pere une semaine sur 2 et sa conjointe est la aussi.... la maman peut pas rien faireÀ!!!:( donc tente de lui parler!

Ce qui en train de se produire c'est que le père aussi veut faire SA loi. "Si elle elle dit ça, ben c'est pareil de mon bord!!" La chicane va pogner à propos de la garderie... j'aime pas ben ça! En plus les parents ne se voient pas.. "l'échange" de l'enfant ce fait à la garderie. Maman vient porter l'enfant lundi matin et papa repard avec pour le restant de la semaine. Je suis vraiment en sandwich;(

je vais porter un jugement là mais ouf...
???? ton ex a besoin de ta permission?? c'est quoi ça ce contrôle là?? je trouve ça très ordinaire, il a droit de refaire sa vie et toi aussi dAilleurs, faut lâcher prise dans la vie...


pour répondre au sujet, moi je me demande comment la mère saurait que c'est la nouvelle blonde qui vient chercher l'enfants si c'est pas sa semaine de garde? Elle ne se mêle pas de ses affaires... je sais que c'est difficile à faire et elle a l'air contrôlante mais effectivement comme tout le monde te dit, tu n'as pas à être le jambon ou smoke meat de la sandwich. Si elle a un papier de la cour, cest différent, mais si c'est du potinage et du controle, toi tu embarques pas la dedans... et si elle le demande qui est venu chercher le petit, change de sujet, ne lui répond pas... ou dit lui ben là ce soir c'est toi non??? et en plus pendant sa semaine c'est pas toujours elle qui vient??

loll scusez mais ouf que ca vient me chercher. caline de bine, quand les gens se séparent ben qu'ils se séparent point, et qu'ils passent à autre chose... ça me fait capoter... hahaha je pompe alors je vais arrêter de commenter :)

moi mon conjoint est séparer et a deux enfants et j'ai le droit d'aller les chercher a la garderie faut juste aviser la gadienne et en plus le vendredi et le lundi il reste avec moi pendant que papa travaille sa leur fait un petit break et leur mère est très d'accord avec ca

malheureusemet quand des gens se séparent ce n'est pas tjrs les 2 parties qui sont d'accord, et c'est sur qu'il est tentant d'essayer de se venger ou de blesser l'autre.
toi tu n'as pas dutout a accepter d'etre pris entre les deux, tu dois en parler avec la maman car ca va devenir l'enfer sinon.
dis lui juste que ca te mets mal a l'aise car tu te sens prix en sandwich entre elle et son ex. C'est évident que son deuil de cette relation n'est pas fait, mais toit tu n'as pas dutout a payer pour ca.

Oh que j'aurais une conversation avec ces deux adultes là moi, je n'est pas à endurer les différents de ces gens dans ma maison et dans mon travail, désolée mais ici je n'endurerais pas ça longtemps, tu peux leurs dire que ce problème leurs appartient à eux et ce n'est pas à toi à gérer cela !

Bonne chance !

Moi je me dis que quand l'enfant est avec papa il est sous la responsabilité de papa, et la même chose qd il est avec maman. La maman ne peut pas empêcher la blonde du papa, c'est du controle-freak ça! Surtout si elle elle envoie n'importe qui le chercher. Moi je m'arrangerais avec le papa quand c'est la semaine du papa et avec la maman quand c'est la semaine de la maman. Tu n'as pas à te placer entre les deux. Mets ça au clair avec les 2 parties et si la maman veut absolument pas que la nouvelle blonde aille chercher l'enfant qu'elle se débrouille pour avoir un papier de la cour (bonne chance pcq elle devra prouver que la personne n'est pas digne de confiance).

J'ai dit au papa de parler à son ex. D'essayer d'arranger ça et que si ça fonctionnait pas, je parlerais à la maman. Ouff pas facile!

Exactement... je ne peux rien ajouter!

Nous sommes une famille recomposée ici alors...les ex je connait:) Dans la garde partagée chacun est responsable de SA semaine, ce qui se passe ché l'autre conjoint,à moins que la vie de l'enfant soit en danger,ca ne nous regarde pas. Madame devrait pratiquer son lâcher prise:) Vous n'avez pas à etre prise entre les 2...

Cette histoire est tellement désolante que s'en est presque drôle (presque).
Je ne suis pas séparé de mon mari mais si venait le jour, j'aimerais bien le voir essayer de me mettre des bâtons dans les roues comme ça. En tant qu'RSG, tu n'as pas à être prise entre les deux parents. Tu peux aviser la maman qu'elle doit absolument présenter les papiers de la court qui confirme que la conjointe du monsieur ne peux pas prendre les enfants. Sinon c'est malheureux mais tu dois respecter la loi et en ce moment la loi dicte que si tu as la permission d'un des parents qu'une personne autre que le papa vienne cherché l'enfant, c'est correct.

En gros, pas de papier, pas d'empêchements.

Je n'en reviens pas que la maman agisse ainsi. C'est carrément inacceptable et surtout très immature. Désolé pour le jugement mais ça n'a tout simplement pas de bon sens. Les problèmes d'adultes ça se règle entre adulte. Pas en se servant des enfants. Pauvre enfant! :no:

Un conseille m'embarque pas dans leur histoire cela ne t'appartient pas ..
C'est pas a toi a assumer leur conflit qu'ils ce parle en adult au lieu d'agir en enfant!! ce qui est malheureux c'est les enfants qui subi encor!!!
Explique leur que tu na pas a être entre les deux partie toi tu travaille pour le bien être de leur enfant POINT
Courage et ose dire ton incomfort face a cette situation
Curieuse

dans un cas comme le tien tu dis aux parents que tu n'es pas mediateur, juge ou avocat.. que s'ils veulent faire reconnaître ou non des droits, ils devront passer par le juge. Ton rôle se borne à prendre soin de l'enfant, pas de prendre pour l'un ou l'autre des parents.

Ainsi tu redonnes le problème aux parents.

COMME C'EST BIEN DIT!!!

Oh là là...! Certains commentaires que je lis ici me donnent des frissons dans le dos! Il faut faire très attention de ne pas porter des jugements trop faciles, surtout dans une situation aussi délicate que celle-ci. Ma propre expérience explique certainement que je ressente le besoin de mettre un gros bémol; Je lis des phrases qui parlent de ''freak control'', d'immaturité, de vengeance, de personnes qui se servent des enfants pour régler leurs problèmes, etc... Mais y a t-il quelqu'un ici qui peut dire pour quelle raison exactement cette maman agit de la sorte?
Bien sûr, il est probable qu'elle n'accepte pas la séparation, qu'elle soit jalouse et/ou contrôlante. Mais puisque les deux parents ne communiquent pas ensemble, il est aussi facile de supposer que la relation était très tendue, et ce, avant la séparation. Mais pourquoi?
Personnellement, si mon ex avait eu des droits sur mon fils, j'aurais eut de très sérieuses raisons de craindre pour sa sécurité. Et si, de plus, il avait envoyé sa nouvelle blonde le chercher, j'aurais paniqué. Pas par jalousie, par quelque mauvais sentiment ou quoi que ce soit qui s'en approche de près ou de loin. Mais par peur légitime pour le bien de mon enfant, sachant ce que je sais à propos d'eux.
Et vous les mamans qui écrivez ici, songez un instant que l'on confie à une personne que vous connaissez peu et qui ne vous inspire aucune confiance pour des raisons qui soient justifiées, le soin d'aller chercher votre enfant à la garderie, parleriez-vous encore de jalousie, de contrôle?
C'est facile de parler de jugement de la cour, mais ces démarches sont longues, complexes, coûteuses, et malheureusement, elles sont parfois injustes. Et bien souvent, les gens préfèrent, à juste titre, éviter ce type de confrontation peu importe la situation, et de ce fait, les conséquences qui en découlent tant pour eux que pour les enfants.
Évidemment, Cassis, peu importe ce qu'il en est réellement du comportement de cette maman, tu ne devrais en aucun cas avoir à servir de médiateur entre eux. Mais c'est pourtant ce qui t'arrive, justement parce que ton rôle est de prendre soin de l'enfant qui est le leur. Tu ne peux donc pas t'en laver les mains, en sachant très bien qu'en plus de t'impliquer directement et malgré toi, cela finira par avoir une incidence certaine sur l'enfant qui fréquente ton service.
Si j'étais à ta place, je confronterais cette maman en douceur. Je lui expliquerais mon malaise par rapport à la situation, et je lui demanderais pourquoi elle refuse que cette femme aille chercher son enfant. Si ses raisons semblent justifiées, il est possible de l'aiguiller vers des ressources appropriées. Mais si tel n'est pas le cas, alors je citerais également Charlie Angel à l'effet que ça n'est pas ton rôle, et là tu leur refiles le problème. Mais ça, il faudrait le faire de façon diplomate pour éviter de te mettre davantage dans l'embarras et pour ne pas envenimer la situation, pour le bien de l'enfant dont tu prends soin.

Bonne chance dans cette histoire.

J'ai de l'empathie pour ta situation Félys, mais situation dangereuse ou non, malheureusement légalement ça prend un papier de la cour et ce n'est pas à l'éducatrice à régler ces problèmes-là, elle ne peut pas décider si le papa est apte ou non... tu es d'accord avec moi ?

S'il y avait réellement danger pour l'enfant, c'est la police et la DPJ qui devraient être contactés dans ce cas.

en fait selon moi , si le papa a 50 % du temps de garde , c'est que soit la maman a accepté a l'amiable ou ils sont passé devant un juge qui lui a jugé convenable de laisser 50 % au père DONC d'une facon ou d'une autre l'enfant n'est en dangé ni avec la mère , ni avec le père ! c'est du controle total de d'exiger des permission de son ex ! c'est bien de valeur , mais heureusement malgré que mon chum ne s'entende pas bien avec son ex , il en a la garde partagé et on a aucune permission a lui demander , SAUF si on sort du pays pendant nos vacances elles doit nous signer un papier , tout comme on doit le faire , en meme temps ca averti mais bon !

donc le papa est responsable de son enfant , s'il juge bon que sa blonde aille le chercher a la garderie la mere n'a rien mais alors la rien a dire , et en tant que RSG tu dois avoir le * gros bon sens * tu ne laisserais pas partir l'enfant avec n'importe qui !

parle avec la maman explique lui que ca ne se fait pas , que ce n'est pas ton travail que l'enfant n'est visiblement pas en dangé en partant avec elle , que si elle veux a tout prix controler son ex , qu'elle obtienne un jugement écris de la cours sinon tu ne peux rien y faire ! et bonne chance pour la maman pour obtenir gain de cause pour ca ! hoo la la jamais facile les garde partagé , mais quand les 2 parti y mettent du sien meme si ca nous plais pas au moin ya pas d'ennuis et les enfant ne se sentent pas pris entre les 2

je suis séparée du père de mes enfants. Il était violent. je paniquais quand on vivait ensemble, et j'ai paniqué souvent quand il prenait les enfants apres notre séparation. mais caline, les enfants adorent leur papa, ils veulent le voir, lui aussi les aime. je lui ai donné la chance d'être un père... il l'a plus ou moins pris mais bon. Je sais que lui et sa nouvelle blonde ont de très mauvaises habitudes, j'ai voulu leur enlever les droits de visite des enfants, pis je me suis dit eille, ils aiment leur papa, s'ennuient, ils ont droit. Je parle calmement et je fais de l'éducation aupres des enfants, si il y a un probleme, on en parle.
y a pas de famille de parfaite et cest pas à lui de juger ce qui se passe chez moi ni moi chez lui (j'ai la garde complète et lui des droits de visite).

JAMAIS je ne voudrais nuire a la relation que mes enfants ont avec leur père. Je leur parle en positif de lui, toujours.

meme si moi je sais qu'il a menacé de nous tuer. et oui. je préserve la relation des enfants avec leur pere.

alors oui je dis que des femmes et des hommes sont controle freak, faut laisser la tension baisser, etre relax, observer nos enfants, leur parler si ils ont la parole... etre en controle de nous meme et non controler les autres

mon chum actuel ne parle pas a son ex et cest pas mal plus l'enfer que moi et mon ex qui se parlent meme si il est manipulateur. JE JE JE garde le controle de mes émotions, je suis une adulte. et comme je garde le controle de moi, je peux parler a mon ex, voir comment il va, le ''sentir'' et m'ajuster. si je lui aprlas pas ben je saurais rien. COmme mon chum et son ex, je te dis il s'en fait passer des vertes et des pas mures parce qu'ils ont une relation immature.

je sais que cest pas donné a tout le monde d'être mature et si j'avais un couple comme ca dans ma garderie, je pense premierement que je les aurais pas pris, mais si je le découvrais par la suite je les inviterais à aller voir ailleurs...

Je suis parfaitement d'accord avec toi; dans un cas de situation dangereuse ce sont les instances compétentes qui doivent intervenir, et il faut un jugement de la cour et le document légal qui vient avec. Mais si une mère ne peut DÉCIDER si le père est apte ou non, elle SAIT assurément ce qu'il en est réellement. Et en effet, ce n'est pas le rôle de l'éducatrice de régler ce type de problème. Mais puisqu'elle est tout de même prise dans cette situation, je suggérais simplement de faire une vérification au cas où.
Je suis aujourd'hui fortement sensibilisée face à un problème de société fondamental et beaucoup plus fréquent qu'on a tendance à le croire, et d'entendre (ou de lire) des gens qui émettent des jugements bêtes et faciles sans connaître les tenants et les aboutissants d'une situation, sans chercher à lire entre les lignes, et en émettant leur opinion comme vérité absolue affecte mon sens logique et mon esprit rationnel au plus haut point.

Cela dit, j'avoue avoir vraiment beaucoup de difficulté à concevoir que quelqu'un puisse agir comme cette maman le fait seulement par jalousie, immaturité ou autre mauvais du même type... Peut-être cherchais-je une autre explication...