Manque de discipline
 

Mon enfant de 18 mois fréquente une garderie en millieu familial depuis peu. La RSG a deux enfants de 3 1/2 ans et de 12 mois dans sa garderie. Son enfant de 3 1/2 ans pousse toujours le mien et lui vole ses jouets en disant que ce sont les siens (on le sait qu'on est chez toi et que ce sont tes jouets, mais garderie familiale n'est ce pas ce que ça implique?) Mais le problème se trouve dans le fait que la RSG n'intervient pas de manière efficace afin de mettre fin à cette forme d'intimidation. Elle se contente d'avertire son enfant sans lui donner de punition. Ce dernier cri, pleure et fait une crise. Il fini par pousser mon enfant à peine quelques minutes plus tard. Ces situations se passe régulièrement sous mes yeux, je ne sais pas comment lui dire... mais je ressent un très grand malaise...

J'ai moi-même un MF et une fille de cet age. Elle agit comme ca aussi et même devant les parents des cocos. Je n'intervient pas plus que ca devant les parents car je juge que les parents des petits n'ont pas à assiter à ca. Donc, je règle ca quand le parent part. Et non, ce n'est pas parce-que je manque de discipline. Mais si ca te met mal à l'aise, tu peux peut-être te chercher une garderie où la RSG n'a pas d'enfant à elle. Comme ca, tu te sentirais plus à l'aise. Tu sais, ce n'es pas parce-que nos enfants sont là qu'ils ont plus de privilège et qu'ils n'ont pas de conséquence quand il n'agisse pas correctement. Mais je peux comprendre que pour vous, parent utilisateur, vous pouvez croire que nos enfants sont avantager. Mais je peux t'assurer que ce n'est pas le cas. Tk, pas chez moi

Chez moi c'est pareil...j'ai 2 filles; une de 3 ans1/2 et l'autre de 19 mois et la plus petite pousse, mord, tappe etc...et ce devant les parents et c'est très gênant mais je trouve aussi que dans ce temps là ce n'est pas le moment pour la mettre en punition ou en retrait (faut dire qu'elle est jeune) mais je ne la laisse pas faire non plus....Ce n'est pas évident pour nous et pour nos enfants car ils doivent TOUT partager avec les amis: les jouets et la maman! C'est normal mais si ça te mets mal à l'aise tu devrais parler à ta rsg à savoir quel intervention elle fait lorsque ça arrive. Moi je serais bien contente qu'ils m'en parle si ils se sentent mal à l'aise, je pourrais mettre les chose au point.;)

Tu dois absolument avoir une discussion franche avec elle, ne laisse pas ca comme ca car c'est malsain.

Si pas de changement tu retires. Demande à lui parler pas dans le cadre de porte demande une rencontre.

Tout ce dit ... defaçon polie.

J'ai un milieu familiale et lorsque mes filles se comportent mal en présence des parents, je l'est puni ou averti (tout dépendant de la situation). Les punir plus tard, de mon point de vue, ca sert à rien. Faut le faire sur le fait. Ce que je fesais aussi, lorsqu'Un parent arrivait, je met mes filles hors d'état de nuir, par exemple: l'autre coté d'Une barrière, assis sur le divan etc..comme ca je garde le contrôle.
Ta RSG, devrait faire ça et devrait être vraiment plus sévère avec ses enfants. Elle devrait aussi (Si ce n est pas déja fait) séparer les jouets, moi mes filles ont leurs jouets dans le salon, et ceux dans la salle de jeux sont vraiment pour la garderie..
Si tu n'es pas à l'aise, retire ton enfant, si ca se passe devant toi, j'Imagine pas à journée longue....

Et pourquoi ne pas intervenir quand les parents sont là??? C'est déjà arrivé que je suis allé chercher mes enfants et que la RSG ait eu à intervenir et il n'y a aucun malaise. Elle fait son boulot c'est tout! Au contraire, je me poserais plus de question si elle ne fait rien.... :)

Je voulais éditer ton message et mauvais bouton j,ai liker:laugh: Pas que j,aime pas mais je suis de l'avis de mariedge.....si tu attends que les parents partent, l'enfant ne comprend p-ê pas ce qu'il a fait de mal???
Moi aussi j'en parlerais a ta rsg....la communication est toujours le premier pas vers une bonne relation:yes:

Tu vois, chez moi, mes enfants n'ont pas à partager leurs jouets, mais juste leur maman. Tout ce qui se trouve dans la salle de jeux est accessible à tous(Ce sont les jouets de la garderie). Leurs jouets personnels sont dans leur chambre. C'est peut-être ça le problème chez ta rsg. C'est dure parfois pour certains enfants de devoir tout partager. Souvent, pour ma part, j'interviens auprès de mes enfants et je ne m'empêche pas parce que les parents sont là. Sinon, je fais un gros retour avec eux sur la situation lorsque je suis seule avec eux.

La meilleure solution serait d'en parler avec ta rsg. Ce n'est pas évident, mais la situation pourrait peut-être s'améliorer par la suite.

pas grave! ca m'arrive moi aussi de Liker par erreur. Ce que je veux dire, c'est que les parents, quand ils viennent chercher leurs enfant, pas sur que ca leurs tente ben gros d'attendre 5 minutes de plus pour partir, le temps que je réussisse à faire assoir ma fille dans le coin, mon coin retrait est d'ailleur mon entrée. Je ne dis pas que je n'intervien pas, mais je l'avertie et lui dit d'aller plus loin. Mais je ne commencerais pas certain à m'astiner avec ma fille devant les parents, ca c'est sur:laugh::laugh:

desoler mais la phrase mettre lenfant ailleur pour pas quil nuise:eek:ses ton enfant et pas un animal chaqun sa facon de faire mais ouf. tu devrais lui en parler et cest normal que tu aimes pas sa tu peu lui dire sans ton accusateur excuse moi mais sa me fait de la peine de voir mon coco se faire traiter ainsi et moi aussi je serais pour action reaction les enfants devrais tous etre sur la meme discipline durant les heures de garderie ses pas toujours facile pour nos enfants mais quand ils iront a lecole ils auront les meme regles que les autres

Je crois qu'il y a une bonne marge entre ne rien faire et punir devant les parents...Moi je ne laisse pas faire mes filles; je les avertie d'un ton sévère pour montrer que je ne tolère pas mais je ne me vois pas les mettre en punition à ce moment là et que ça dégénère devant tout le monde car elles n'agissent pas de la même façon lorsque les parents sont là et j'aurais encore plus l'impression d'avoir l'air de ne pas avoir le contrôle! Parcontre lorsque le parent s'en va j'agit tout de suite!

Parents ou pas!! .. c'est plutot devant les parents que moncoco de 3 ans et demi fais , crise ou ne range pas et s'en va! alors je retrait sur la chaise . mes parents voit que je suis ferme .. je ne tolere pas dans aucun cas! sinon je vais me faire avoir au bout du compte!

Pas sur que j'aimerais ca que tu arrive chez moi et que tu me dise que je ne suis pas assez sévère avec mes enfants:laugh:
Devant les parents, je me contente d'avertire, c'est tout. De toute facon j'ai pas à punir mes enfants devant eux pour leur faire plaisir, ou pour justifier quoi que ce soit. Mais admettons que je le fasse, et que les parents n'aime pas ma facon d'agir AVEC MA FILLE, c'est pas mieux nonplus.... non?

Effectivement cela ne veut pas dire que ta RSG n'intervient pas ou qu'elle manque de discipline le reste du temps. Personnellement si j'ai a intervenir pendant que des parents sont présents je le fais que ce soit auprès de mes propres enfants ou de ceux des autres. Je trouve que c'est un bon moment justement pour démontrer aux parents que les enfants sont égaux ici et que j'interviens de la même façon pour tous, y compris les miens.

Effectivement, ce n'est pas toujours facile pour les enfants de partager les jouets. Ca ressemble a popette ici. Il y a certains jouets - ceux qui ne sont pas partagés - qui sont dans la chambre.

de toute facon j'sais pas pour vous autres, mais moi, mes enfants, quand les parents arrivent pour venir chercer leurs cocos, ils deviennent des tornades sur 2 pattes!!!:furious::laugh: Et ce n'est pas représentatif du tout du fonctionnement de la journée

:laugh::laugh::laugh:
C'est tellement vrai!!! Mon dieu ils doivent dire que j'ai accouché de petits monstres sur 2 pattes!!! Mais ce n'est pas le cas du tout!
Je ne sais pas pourquoi c'est comme ça. C'est pareil quand il y a de la visite, elles deviennent folllles hi!hi!hi!

Mais bon quand on y repense c'est bien drôle!
Mais pas qu'elles poussent ou tappent parcontre:no:

:laugh:j'aimerais bien trop ca que ca soit juste quand les parents sont la;) moi, mes filles parraissent des anges devant les gens et font les bonnes manieres .....c'est plus avant le dodo que ca se gate par chez nous;) Elles sont fatiguées et ne cooperent plus du tout! ma 2 ans a meme tappée un ami cette semaine et j,espere que ca ne deviendra pas une habitude:sweatdrop:
Mais j,avoue que j,ai des enfants faciles....ici, c'est les enfants des autres avec qui j,ai eu des problemes au début mais maintenant....tout le monde écoute bien et le dit avec des mots alors ca va:yes:
Et j,avoue qu,avec ta doune de 5 ans....ca doit etre moins évidant qu,avec ma puce de 2 ou ma grande de 4 mais tu dis si les parents n,aiment pas comment je chicane ma fille....moi, leurs enfants se font chicaner comme les miennes! Parfois, je leve un peu le ton sur mes filles et ca ne semble pas les déranger parce qu'ils savent que c jamais pareil avec nos enfants et tous sans execption m'ont dit des trucs du genre ''bon....au moins y a pas juste a moi que ca arrive!'' ou '' tu as tellement une patience d'ange, j'aurais probablement levé le ton avant!''....alors je ne crois pas que ca les dérangerait de voir que tu es constante avec tes enfants comme avec les leurs;)

oufff:D lol moia ussi ya un parents qui arrive ou je parle a quelqun dautre ses la tempete! ..

Exactement... pour ma part, ce n'est pas ''t'as dévié de ton chemin alors RETRAIT!!!'' c'est plutôt, un avertissement, deux avertissement, retrait... De plus, c'est TOUJOURS pire quand les parents sont la... on dirait qu'ils font vraiment ca pour nous faire paraître mal mais coup donc... c'est la réalité d'avoir un SDG avec ses propres enfants... c'est pas rose c'est noir!!!

faites leurs un calendrier juste pour larriver des parents avec privilege surprise et consequense cest normal is savent comment il peuvent venir vous chercher avec sa ....

très bonne idée ca:)

Ouin c'est pas une mauvaise idée mais:

calendrier pour bien manger
calendrier pour belle sieste
calendrier pour belle journée
calendrier pour brossage de dents
calendrier pour partager
etc...

Je me demande si à la longue c'est une bonne chose? J'ai peur qu'ils finissent par ne plus rien faire "gratuitement".

Mais ça c'est un autre débat:)

Tu as raison Spiky, que sont les enfants des autres parents, ou nos enfants, les règles sont pour tout le monde: partager, être averti maximum 1-2 fois, puni s`il n`arette pas (en ce moment pas plus tard), avoir une explication quand il se calme et est capable colaborer etc.
Ma fille a maintenent 12 ans, elle avait 4 ans quand j`ai commencé la garderie, a été difficile me partager avec les autres enfants, mais j`ai toujours lui expliqué, quand était le temps pour notre famille, qu`elle est mon seul enfant, je suis seulement sa maman, mais ca ne m`empeche pas à aimer des autres personnes, même si sont des enfants. Quant aux jouets, nous n`avions pas des gros problèmes, nous avons rapidement réglé.
Un enfant de 3 1/2 ans est capable comprendre quand on lui explique et on lui repete constament (lui donne la sécurité), même un plus petit (18 mois, par exemple) arrive à savoir quand il fait le contraire de ce qu`on lui demande d`habitude (vous avez rémarqué parfois que votre enfant vous regarde en temps qu`il essaie faire une chose qu`il n`avait pas le droit la faire une autre fois?). Les enfants sont plus inteligents que nous immaginons, généralement sont les adultes qui font les gros erreures, qui ne sont pas constants et qui ne donnent pas de credit aux enfants, à leur capacité d`assimiler (même des règles).
Moi aussi j`ai fait des fautes avec ma fille, même si j`avait des études en psychologie, seulement les années d`experience avec plusieurs enfants m`ont aidé à comprendre ce que les livres voulaient me dire.

Pour revenir.... tu as raison, il devrait que tu parles à ta RSG, essayer avoir un plan d`action ensemble (le même à la maison et à la garderie). En quelques mois, ton enfant va avoir lui aussi des crises d`opposition, un peu plus tard va devenir très possesif - et voilà la difficulté de partager - ce mieux de collaborer avec ta RSG et vous conseiller pour dépasser le problème actuel.

Bonne chance!

De mon côté prendre 5 minutes pour m'assurer que l'enfant qui empêche mon bébé de s'épanouir soit averti de manière à ce que mon bébé puisse passer une belle journée sans être malmené par ses pairs c'est très important pour moi. De plus, je ne sais pas trop comment aborder la RSG à ce sujet. Je trouve celà très délicat...:confused:

Le retrait est loin d'être la solution à tous les problèmes. Il faut surtout encourager les bons comportements. Comme d'autres l'ont dit, séparer les jeux de la garderie des jeux personnelles est essentiel. Si l'enfant de votre rsg fait une crise, c'est qu'elle ne lui a pas permis de prendre le jouet d'un autre. Donc elle est intervenue. De plus, ne pas accorder d'attention à un enfant lorsqu'il est en crise est de loin la solution à privilégier. Je comprends que c'est difficile pour une maman de voir son enfant se faire prendre un jouet mais ça fait partie des apprentissages de la vie en groupe. Les petits enfants ont beaucoup de choses à apprendre et c'est normal qu'un enfant de trois ans refuse de partager et les enfants qui ne passent pas par cette étape n'existent pas. Selon, le guide À nous de jouer voici comment intervenir :

Définition
Un enfant qui refuse de partager ne permet pas à ses camarades d’utiliser le matériel de
jeu ou les jouets qu’il emploie ou qui se trouvent à proximité de lui. Il dira par exemple
aux autres enfants que tous les blocs sont à lui, même s’il n’en emploie que quelquesuns.
Quoi faire ?
l Modifiez l’environnement matériel de façon à faciliter le partage.
Il est important de prévoir un matériel abondant. Les enfants partagent plus
facilement quand ils ne se sentent pas constamment contraints de défendre leur
espace et leur matériel.
l Aidez systématiquement l’enfant à apprendre pourquoi il faut accepter de
partager et de quelle manière on doit le faire.
La surveillance exercée par les adultes est un facteur contrôlable qui permet de
faciliter le partage. Lorsque chaque enfant dispose d’un matériel distinct, comme
un casse-tête, la question du partage ne se pose pas; par contre, lorsqu’il s’agit
de faire une construction avec des blocs ou de réaliser un collage avec des
éléments mis à la disposition de tous, l’intervention d’un adulte s’avérera sans
doute essentielle.
Structurez les situations où l’enfant est appelé à faire l’expérience du partage.
Par exemple, peu de temps après le début d’une activité, prenez l’enfant par la
main et emmenez-le vers un autre enfant, puis dites à ce dernier : « Est-ce
qu’on peut jouer avec toi? Nous aimerions partager le jouet avec lequel tu
t’amuses. » Restez auprès des deux enfants pendant quelques minutes. Faites
plusieurs commentaires au sujet du partage et du plaisir qu’il procure. Mettez
l’accent sur la valeur positive du partage.
l Renforcez le partage spontané.
Complimentez l’enfant chaque fois qu’il accepte de partager les choses avec
d’autres. Il importe de montrer à l’enfant que vous appréciez son comportement.
l Réglez le cas où l’enfant refuse de partager.
La façon dont vous réglerez la situation aura un effet considérable sur l’attitude
future de l’enfant à l’égard du partage. Il importe donc de présenter le partage
comme une expérience positive. Chaque fois que l’enfant refuse de partager
quelque chose avec un pair, faites ce qui suit :
1. Approchez-vous des deux enfants et dites « Qu’est-ce qui ne va pas? »
2. Reformulez tout haut le problème décrit par les enfants. Dites par
exemple : « Luc, tu aimerais avoir quelques-uns des moules pour
découper la plasticine. Et c’est toi, Marc, qui les avais le premier. Et tu
veux les garder, n’est-ce pas? Je me demande comment on pourrait
arranger tout ça. »
3. Encouragez les enfants à vous aider à trouver des solutions.
Encouragez surtout celui qui refuse de partager. Si l’un d’entre eux a
une bonne idée qui amène une solution acceptée par les deux,
complimentez-les pour leur bon comportement.

Renseignements utiles
l Le refus de partager est caractéristique d’un certain stade du développement de
la plupart des enfants.
l Les petits de deux ou trois ans ne partagent pas spontanément.
l L’enfant de deux ans doit d’abord faire l’apprentissage de ce qui lui appartient,
c’est-à-dire du « ce qui est à moi ». Ce n’est que plus tard qu’il lui faudra
comprendre que son camarade a, lui aussi, des choses qui sont « à lui ». La
compréhension de la notion de propriété est nécessaire à l’apprentissage du
partage.
l Les enfants s’attachent parfois à un objet sécurisant, par exemple un animal en
peluche, une poupée, une couverture. Il ne faut pas leur demander de le
partager. Au contraire, l’adulte doit au besoin protéger le droit d’un enfant à la
possession exclusive d’un tel objet.
l Pour qu’un enfant accepte de partager avec d’autres, il faut d’abord qu’il
éprouve un sentiment de sécurité en ce qui concerne les objets qui lui
appartiennent. En d’autres termes, il faut qu’il soit certain que ces objets sont et
seront toujours à lui, même si quelqu’un d’autre s’en sert.
l Les choses se compliquent lorsque l’enfant va dans un service de garde, où, à
peu d’exceptions près, les choses n’appartiennent pas à un individu en
particulier, mais à tout le monde.
l À partir de l’âge de trois ans et demi ou quatre ans, les enfants doivent s’exercer
à partager.
l Les enfants de quatre ou cinq ans doivent reconnaître que les autres ont aussi
des droits. L’enfant n’apprend à partager que s’il s’y exerce et s’il y est aidé par
les adultes.

J'ajouterais que ce n'est pas dans le coin retrait que l'enfant apprendra à partager. Tant que la sécurité des autres enfants n'est pas compromise, il n'y a aucune raison d'isoler un enfant.

Ce n’est pas si différent l'un de l'autre, un enfant dont le parent arrive et votre enfant quand les parents des autres arrivent.. Ils voient en chacun de son parent comment aller toucher la corde sensible... Pour l’autre enfant, faire damner son parent en courant partout, en étirant les départs et le vôtre en faisant parfois des mauvais coups parce que le regard de l'autre parent sur vous est votre point sensible. Je l'ai vécu moi aussi avec mes enfants qui fréquentaient les services de garde ou je travaillais.