Éduquer sans punir?
 

Quelqu'un a déjà lu ce livre du Dr Thomas Gordon?

Je voulais lire quelques commentaires avant d'aller me le procurer. Je connais quelqu'un qui ne jure que par ce livre pour éduquer ses enfants, mais je ne sais pas si cette méthode éducative est vraiment adaptée aux enfants 0-5 ans.

Juste un petit hop!

Mais si personne n'a de commentaires, J'irai me le procurer quand même.


Merci à toutes celles qui ont déjà lu ce livre...

Je te dirais que je ne l,ai pas lu mais j,ai une maman qui l'applique....bon je sais pas si elle l'applique a lalettre mais quand je vois sa fille de 3 ans essayer de la frapper dans la face parce que maman veut pas lui donner les clés ou son porte-feuille et que tout ce qu'elle dit c'est ''Je sais, tu es fachée, tu es fachée mais je ne veux pas que tu me tappes. tu es fachée....'' et que elle évite les claques et disant ca 5 minutes de temps....moi ca aurait été coin réflexion et quand tu seras calme retour tsé :laugh:

Par contre, je sais que pour les petits il prone le ''changer les idées'' genre que s'il veut quelque chose et que tu ne veux pas ou il ne peux pas le prendre parce que c'est un ami qui joue avec....tu donnes un autre jouet en attendant! Bon.....si tu as un enfant bucké ou moindrement violent....ché pas si ca fonctionne!?

Mais je suis curieuse de voir si tu auras plus de précision ;) je vais suivre la conversation avec intéret :)

Moi aussi pour certains comportements j'y crois pas trop à cette méthode. Je n'ai pas lu le livre cependant. Je vais suivre ce post moi aussi.

il y a un petit peut d'info ici

http://www.critiqueslibres.com/i.php/vcrit/18799

Je trouve que les mamans qui font ça, genre rester super calmes et discuter des sentiments de leur enfant tandis que l'enfant fait un méga crise, bah elles me rendent complètement folle de frustration.

Je sais , je le fais des dois a mon fils de 4 ans et demi et euh hum mm bon on repassera.. Ca marche très bien quand c'est de petites frustrations , mais pas des grosses.... je suis très fanes de se genre de trucs..
Comme le livre.les psy-trucs, pour 0-3 et 3-6ans, Jaime bien ....

Si je savais que tu fais partie de ces femmes, je ne t'aurais pas aidé à trouver le metro pour ton passeport :laugh:.

:laugh::laugh:vous etes drole les filles!!! mais je suis aller faire un peu de recherche et je dois dire que je suis POUR une chose qu'il dit....la punition sous forme de chatiment corporel ou abaisser l,enfant ne devrait JAMAIS etre appliqués ;)

J'aimerais bien voir qui arrive a éduquer ses enfants sans les punirs sans devenir complètement dingue :laugh:

Je ne connais pas cette méthode mais je crois que le débat est bon.

Je ne crois pas que cette méthode peut s'appliquer aux enfants en bas de 5 ans, et elle ne s'adapte certainement pas a tout les type d'enfant.

Chaque enfant a besoin d'un cadre selon moi pour évoluer de facon saine, comment leur montrer le cadre si on ne mets jamais de limites claire.

J'ai connu qques enfants élever selon cette méthode et ils n'avaient pas l'air très heureux, tjrs en crise pour un oui ou pour un non.

J'ai établit des limites claire avec mes enfants quand ils étaient petits et ils ont connu le coin punition. Maintenant qu'ils sont plus vieux j'ai très peu de disciplice a faire et je ne me rappele pas la dernière fois que je les ai mis en punition. Pkoi, simplement pcqu'ils connaissent clairement la limite et qu'ils savent qu'ils auront une conséquence quand je leur mentionne de stopper un comportement incorrect.

C'est une méthode que j'utilise pour mes chiens .... il appelle sa le R+

Le retrait est une méthode qui ne fonctionne pas pour certains enfants, notamment ceux qui ont un trouble de l'opposition et un TDA je crois.

Mais, pour un bambin, je ne pense pas que le démocratie et les récompenses donnent des résultats miraculeux.

hahaha moi aussi, ca fonctionne bien avec les chiens mais c'est pas aussi efficace avec les enfants :laugh:

En fait, je n'ai pas encore lu le livre, mais il semblerait que le Dr Gordon n'est NI en faveur des punitions, NI en faveur des récompenses.

Voici un exemple que mon amie m'a donné:

Quand un enfant ramasse ses jouets... Au lieu de le féliciter, il faudrait lui dire tout simplement l'effet que cela produit.
J'aime bien quand tu ramasses tes jouets car cela nous donne du temps pour faire une autre activité...

De même, quand l'enfant ne ramasse pas ses jouets:
Je suis un peu déçue que tes jouets ne soient pas encore ramassés parce que si je les ramasse, nous n'aurons plus le temps pour lire notre histoire ensemble

Le but de cet exercice serait d'aider l'enfant à s'auto évaluer en quelques sorte.

Quand un enfant est en crise, je me demande bien comment cette méthode pourrait fonctionner! Je vais acheter ce livre ce Week-end et je vous en donnerai des nouvelles dans les semaines qui suivent!

Tu utilises la méthode proposée par l'auteur pour tes chiens???? Si c'est une blague, désolée, je ne l'avais pas compris:o.

La méthode d'intervention n'est pas mauvaise. Je crois que je vais l'essayer avec ma fille lors de certaines situations, mais c'est certains que si l'enfant est en crise ça ne peut pas marcher!

Tu connais donc cette méthode? C'est drôle, moi, c'était la première fois que j'en entendais parler.

Toi, comment fonctionnes-tu quand ton fils fait une méga-crise?

J'avoues que j'ai plutôt tendance à rester super calme quand mon enfant fait une crise... Ce qui est quand même assez rare. Mais je ne discute pas de ses sentiments pendant la crise tout de même...

Et je ne suis pas certaine que c'est de ça dont il est question dans le livre. Mais peut-être que je me trompe.

Parents on oublie souvent de responsabiliser nos enfants car ca va tellement plus vite de tout faire et décider a sa place
Il est bon de faire réfléchir l enfant sur des comportement inapproprié en utilisant le retrait de facon non punitive mais constructive.
O.k. t es fâché, je comprend mais je ne peut rien y faire, alors pourquoi ne pas aller te calmer dans ta chambre et lorsque tu seras plus calme on pourra en discuter...
Tu ne me frappes pas...c est interdit, même si tu es en colère, alors va réfléchir a comment tu pourrais exprimer cette colèere on en reparle aprèes....

Je suis tout à fait d'accord. Ma ''philosophie'' à moi, c'est que les enfants ont BESOINS d'un cadre sécurisant, avec des règles claires et définies.

De toujours argumenter et de tout expliquer aux enfants, je pense que dans certains cas, ça peut augmenter le sentiment d'insécurité des enfants. Les enfants ont besoins de savoir que papa et maman veulent ceci et pas cela, et un point c'est tout. Je ne parle pas pour tout, là, mais bon il y a des règles qui ne demandent pas d'explications et d'argumentations à tout casser. Si un enfant fait une crise pour une ''bébelle'' au magasin (et là, je ne parle pas d'un enfant avec une autre problématique comme un TED, là), et bien moi j'aurais tendance à dire ''non!'', point final. Pas de commencer à dire, pendant la crise: ''oh mais tu sais mon chéri, il ne faut pas faire de crises, car je ne peut pas t'acheter ce jouet pour x raisons...''.

Dans certains cas, il est bon d'expliquer le pourquoi d'un règlement, comme par exemple:''je ne veut pas que tu ailles dans la rue, parceque c'est dangeureux tu pourrais te faire frapper par une voiture''. Là, c'est correct et nécessaire d'expliquer, mais il faut savoir se servir de son gros bon sens.

Pour les punitions corporelles, je pense comme mélanie33, pour moi c'est jamais.

Pour moi, une relation parent-enfant implique nécessairement une relation d'autorité, et non une relation d'égale à égale. Ceci dit sans préjudices pour l'enfant. Mais parfois, de tout expliquer de long en large, sans jamais appliquer de conséquences à l'enfant...et bien pour moi ce n'est pas nécessairement lui rendre service.

Ceci dit, j'avoue ne pas connaître cette méthode, alors j'ai bien hâte de lire des expériences de celles qui l'ont essayées! ;)

Et moi personnelement, je ne suis pas une personne assez ''zen'' pour ça, j'ai tendance à avoir de la ''steam'' qui me sort des oreilles dans certaines situations! :laugh:

Je suis d'accord avec ça, et ce n'est pas en contradiction avec ce que je disait. Ici dans ton exemple, tu utilises quand même le retrait, et l'enfant en profite pour ''réfléchir'' à la situation. C'est bien, et même excellent!

Je suis d'accord avec Mamadou, moi aussi très souvent , je change l'intérêt ou lui demande de laide, pourx raison pour lui changer les idées, (quand c'est un jouet) ou quand Je suis ocp avec les autres amis , que ya juste du nargages je moccupe de ceux qui parles bien et font bien les consignes .. c'est plate quand sa dégénère, mais c'est rare maintenant

Ha oui? Comment appliquaient-ils cette méthode les parents dont tu parles? L'enfant de mon amie (connaissance) qui utilise cette méthode semble très adapté et s'affirme positivement... Mais il faut dire qu'elle est très patiente et très motivée par cette méthode!

Je ne sais pas si cette méthode vise à ne pas donner de limite ni de cadre aux enfants. Ce n'est pas de cette manière qu'on m'en a parlé.

En fait, si je comprend bien de quoi il retourne (???), ce qui me dérange le plus, c'est l'absence de conséquences (comme aucune punition, même pas aller réfléchir sur une chaise), et le manque de structures claires....

Mais bon, je me trompe peut-être complètement, alors celles qui l'ont essayées pourront nous expliquer...

Non, je ne connaissais pas cela. Comme je l'ai mentionné, je n'ai pas lu le livre, mais de ce que j'ai lu sur ce post, je doute que cela fonctionne dans toutes les situations.

Mamadou tout à fait d'accord avec toi!!

Le retrait est nécessaire dans certaines situations . Si ce n'est que pour calmer l'enfant qui est en crise. À mon avis, les explications sont totalement inutile pendant la crise . D'où l'importance du retour après le retrait, l'enfant est plus disposé.



vous connaissez le syndrome de la maman de caillou ;) http://www.dimensioneducative.com/20...an-de-caillou/

Bon, j'ai mes cocos qui ont le sommeil léger aujourd'hui!

Mes méthodes éducatives sont assez traditionnelles, comme vous toutes! Récompenses, conséquences, AUCUNE correction physique... et gros bon sens.

Mais j'avoue que l'idée de la méthode sans punition ni récompense m'intrigue et m'attire!!!

On verra bien!

À plus!

pour avoir un exemple pres de moi....la maman qui applique cette méthode est tres fiere de ne JAMAIS punir ses enfants...contrairement a moi ''mauvaise mere'' (lolll j'en rigole encore!!!!!) mais elle se plaind que ses enfants sont des étenel insatisfait, veulenet décider de leur repas, veulent décider de tout dans leur vie, leur vetement (en short l'hiver!),qu'ils ne savent pas attendre et ''fronte'' leur parents (leur parle impoliment...tres) mais selon elle...cé juste dans leur nature!!

pour moi cette méthode de donner des choix au lieu de leur dire non..donne des eternel insatisfait et le fait de leur dire ''ben oui mon chou tu es faché et patati,...'' donne des belles phrases comme ''je suis faché pcq tu m'écoute pas, pi té un si... pi une ca.... tu comprend jamais ce que je veux....'' (avec le ton...imaginez mon air!!!)

pourtant ses enfants viennet de temps a autres avec moi pi ma gang et la gardo...et je suis STRICTE....l'aie-je bien dis...TRES STRICTE...cé plate mais j'avise 1 fois pi cé le coin apres..du niaisage j'en veux pas pi les enfants le savent...tous sont heureux tout de meme...nos moment sont vraiement cool pcq on en perd pas a s'obstiner...et ses enfants sont hyper respectueux envers moi, poli, patient, jouent avec les amis, attendent leur tour, mangent leur assiette sans chigner..........ca a juste pris 1 jour a leur expliquer mes reglement pi tout c'est placé tout seul! cé des anges!

donc bof bof cette méthode...trop laxiste pour moi surtout si les enfants sont futés pour 5 sous...facile de déjouer la mere ou la culpabilisé au max en la faisant virer folle!!


je reste avec ma méthode, mais j'amerais bien l'avis d'une maman comblé de cette méthode pour comprendre maybe ce qui marche pas avec mon amie...

Bonjour,


Cette méthode semble ressembler a celle de john gray dans les enfants viennent du paradis.

Personellement,elle me sert beaucoup ...mais non je n'arrive pas a l'appliquer tout le temps. Mais c'est pas grave car selon m. Gray les enfants non pas besoins de parents zen en tout temps.

Par contre il est vrai que c'est sans punitions. Mais sa dépend de se qu'on perçoit comme punition. Exemple mettre un enfant en retrait pour moi c'est pas une punition mais plutôt une méthode pour l'aider a exprimer et apprendre a contrôlé ses émotions.

Une punition moi je vois plus cela comme ,enlever un jouet ,privé de dessert de télé. Pour nous sa n'a jamais fonctionné .

Mais oui parfois je crie oui je m'enerve le but n'est pas d'être parfais.

wohhhh...une maman qui crie!!!! qu'est-ce ca ???!!!! lollllllllllll

ca fais du bien hein pareil des fois!!! ;)

j'aime bien ta facon de voir le retrait evia!

Les amis m’imitaient la semaine passé en mettant leur bonhomme en "punition" lol

Je les trouvais dure les pauvres amour :P

maman nico; cé pourtant une belle facon de voir si les amis ont pris conscience d'action-réaction-conséquence. S'ils mettent leur bébé en punition ''correctement'' tu sauras si tu fais bien ou non...et inversement si tu vois un enfant ''battre'' sa poupée, l'engeuler,...pose-toi des questions sur de ou viens ce comportement.

J'ai deja vu ca et apres discution avec la maman....les grand-parents avaient gardé leur ''vieille'' méthode...la maman a corriger le tir ;)

je me trouvais pas pire pentoute ;)

Moi aussi Evia j'aime bien ta façon de voir le retrait!

Je voulais juste rappeler que la méthode proposée par le Dr Thomas Gordon ne se résume pas seulement au fait de ne pas punir un enfant.

Elle semble beaucoup plus complète (et complexe)que cela!

Des parents qui ne punissent jamais leurs enfants ne sont pas forcément des parents qui comprennent et utilisent les méthodes et principes du livre dont il est question. Ne pas confondre les deux!

Il y a un monde entre le non-interventionnisme et l'intervention visant à aider les enfants à s'auto-évaluer!

Mais bon! J'ai vraiment hâte de lire le livre. Finalement, m'en vais l'acheter ce soir s'il est disponible!! hahahaaa!

super! ;) (ca fais parti des tites tapes dans le dos que les minis nous donnent sans le savoir)

moi personnellement, je donne de deux à trois choix, cela selon le cas et invite l'enfant à faire son choix, ce choix est parfois restreint, mais l'enfant au bout de la ligne fait son choix et cela le fruste moins. S'il ne veut rien savoir alors il a une conséquence à la non action voulue.

Ce qui me turn off un peu de cette méthode... Quand on est en position naturelle d'autorité, c'est dur pour moi de m'enlever de la tête que c'est OK de communiquer ses sentiments. Je vois ça plus comme de la manipulation émotionnelle.

Ma façon avec mon fils est, dépendamment de la gravité de la situation et en ordre croissant:

1- non, ne fait pas ça (calmement)
2- va compter jusqu'a 10 debout contre le mur puis reviens t'excuser (ça marche super bien)
3- va t'assoir là (au coin parterre) et réfléchis (je doute fort qu'il refléchisse alors je lui fais la morale en même temps)
4- HEILLE !!! (oui en criant, et ça marche aussi).

Quand aux situations où je dois m'asseoir sur mes mains pour ne pas lui donner une claque comme le faisait ma mère, bah la je combine 4 + 2 + 3. Et là toute la maison me respecte pour les (3) minutes qui suivent.

J'ajoute aussi que certaines personnes disent qu'il est même déconseillé de dire a un enfant qu'un tel geste qu'il a posé provoque une tel émotion négative chez le parent sous prétexte qu'ils prennent cela comme un echec ex. Maman est déçue de moi alors je ne suis pas a la hauteur...

Je suis aussi du même avis que Soleil02, que ca peut être pas pire comme pratique, mais pas efficace pour tous les situations et tous les enfants... on s'entend que si X mord Y, un simple ''Je suis déçue que tu aies mordu Y car ca lui fait de la peine'' d'un ton calme, n'enseigne pas vraiment a l'enfant que ce n'est pas correct de mordre. Je crois aussi que ca n'enseigne pas vraiment aux enfants que pour chaque action il a une conséquence, que ce soit une conséquence négative ou positive car souvent les enfants se fient aux emotions de maman pour apprendre cette notion. ex: Wow!!! Maman est tellement contente, tu as fait pipi dans le petit pot! Bravo mon grand!!! (d'un ton très expressif avec les larmes aux yeux ;)) vs. ex2: Maman est contente quand tu fais pipi dans le petit pot, car elle a plus de temps pour jouer avec toi car elle ne doit pas faire de brasser de lavage. (d'un ton neutre)

Mais bon, c'est certain que sans avoir lu le texte en question, il est difficile de juger ;)