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Un post de blagues pour rigolé(beau titre)
[font="Arial"]Bon matin et ne vous gènez pas si vous en avez aussi:D
[/FONUne jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! - Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. - Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !T] Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles... |
:laugh::laugh::laugh::laugh:
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1 pièce(s) jointe(s)
Ne vous posez plus de question...
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Merci Charlie Angel:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard :,
J'en ai presque fait pi....:laugh_hard::laugh_hard::laugh_har d: En tout cas lui si cela lui arrive c,est sure que ces pieds vont être immédiatement mouillés:laugh::laugh::laugh: Cela me rappelle une anecdote qui remonte à une dizaine d,années. Je travaillais dans une garderie de ''5 ans à 12 ans '' Privé, la dame recevait pour le diner et après l'école'' Et il y avait ce jeune dont la démarche me fesait questionné. Je ne connaissait pas cette mode de port de pantalon. Observe le jeune et observe le jeune sans comprendre, jusqu'au jour ou très inquiète je dis aux parents qu'il devrait peut-être consulter pour vérifier. Le père très surpris demande à son fils '' marche normalement'' Le jeune s'exécute et à ma grande surprise le pantalon tombe à ses pieds:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard : Moi encore plus surprise :laugh::laugh::laugh: Tout le monde c'est bien foutu de ma tronche Citation:
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salut
une madame promene ses deux chiens danc le parc ,elle rencontre un petit garcon,ce dernier impresionné par la taille des chiens les suit du regard,alors la madame se tournr vers lui et dit est ce que tu veux toucher a mes saint-bernard? et l'enfant repond oh non madame je ne m'appelle pas bernard |
Citation:
:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh: |
Bon j'en ai une, je ne sais pas ou je l'ai vu, j'espère que ce n'est pas ici sinon je passerai pour une copieuse hihi.
Un vieil homme va chez le médecin et lui dit : ''Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais je n'arrive plus à avoir d'érection''. Le docteur lui donne un petit pot et lui dit : ''Revenez quand vous aurez un échantillon de sperm et nous ferons des analyses'' Quelques jours plus tard, l'homme revient voir le docteur, le petit pot vide. Le docteur demanda alors au vieil homme comment ça se faisait que le pot était vide. L'homme répondit : J'ai essayé avec ma main droite, rien. Ma main gauche, toujours rien. Alors j'ai demandé à ma femme, main droite, rien. Main gauche, toujours rien. Je lui ai demandé d'essayé avec sa bouche, avec ses dents, rien. Sans ses dents, toujours rien. Donc je n'ai pas eu le choix, j'ai demandé à ma voisine, main droite, rien. Main gauche, rien. Alors elle a aussi essayé avec sa bouche, avec ses dents, ça n'a rien donné. Sans ses dents, eh bien ça n'a toujours rien donnée. Le médecin, choqué dit : ''Ben voyons, vous êtes allé jusqu'à demandé à votre voisine !! Et le vieil homme répond : Bin oui, pi on a toujours pas réussi à l'ouvrir votre maudit petit pot!!!! |
Dans une ferme, un taureau dit à un hibou :
- Tu es chanceux ! - Ah bon !? Pourquoi penses-tu ça ? - Parce que ta femme est chouette ! Alors que la mienne est vache ! ________________________________________ ______________________________ Un mec complètement saoule sort d'un bar et marche vers le parking. Il touche le toit d’une voiture puis celle d’un coté et ainsi de suite. Un autre mec sobre le voyant lui demande : « Qu'est ce que vous faites ? » L'autre répond : « Bah ! Je cherche ma voiture… » Intrigué, la personne sobre lui demande : « Et comment pouvez-vous la reconnaitre rien qu’en touchant le toit des voitures ? » Il répond : « Bin la mienne a un gyrophare ! » ________________________________________ ______________________________ Une petite-fille dit à sa grand-mère : La fillette : Mamie, tu me fais voir ton petit lapin (son vagin) ? La mamie : Non… Ce ne sont pas des choses que montrent les grandes personnes. La fillette : STP mamie… je veux voir ton petit lapin.... N’en pouvant plus des demandes incessantes de sa petite-fille, la grand-mère lève sa jupe pour lui montrer son vagin. La fillette : Beurk… Il est moche et tout ridé ton petit lapin ! La mamie : On verra bien la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien ! ________________________________________ ______________________________ |
Mon ex s'appelait Bernard:laugh_hard::laugh_hard::laugh_ha rd: Merci j,ai bien rigolé:laugh:
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:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard:Pauv re ti-vieux merci Merida
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:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard: Trop drôle, bonne journée miadon:laugh:
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Robert qui habite Gaspé téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez." "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!! " lui cria le fils. "Nous ne pouvons plus nous voir" répondit le père, " Nous sommes fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras le bol de toute cette histoire, donc rends-moi service, appelle ta soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée. "Comment ils vont divorcer, à leur âge ?? Je me charge de l’affaire." Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit : "Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous arrivions chez vous. Tu m’as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!" Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Monique, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d’avion ! " |
Un homme est assis dans un bar et est en train de prendre son enième verre.
Il regarde sa montre et s'écrie: ''ha non, je dois rentrer vite à la maison, ma femme va me tuer, je vais encore rentrer saoul!'' Il se lève alors de son sa chaise, et tombe par terre. Il se relève et retombe. Il se traine dehors, toujours par terre car il n'arrive pas à se lever. Il appelle un taxi. Le chauffeur du taxi doit même l'aider pour embarquer et débarquer de la voiture. Il réussit à se trainer jusqu'à sa porte et l'ouvre avec beaucoup de précautions pour ne pas réveiller sa femme. Il monte les escaliers, en rampant, en faisant le moins de bruit possible, se glisse très très doucement sous la couverture. Le matin, en se réveillant, il se dit: ''super, elle a rien remarqué!'' Mais soudain elle arrive dans la chambre et crie: ''mon espèce de ...., tu es encore entré saoul hier!!!'' et il répond: ''mais comment le sais-tu, tu dormais et j'ai fait super attention'' Sa femme répond: ''le bar a téléphoné, tu as oublié ta chaise roulante!!'' |
:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard: Merci AmlLily :laugh::laugh:
Bonne soirée:wub: Citation:
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Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. C'étaient 10 hommes et une femme. Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde. Ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits. Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir ... Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme
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:laugh_hard:
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:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard: Trop drôle! |
En fin de compte, j'ai lu toutes vos blagues!! C'est très drôle! C'est dommage, je ne me souviens jamais des jokes!!!
Bonne idée ce post!!! Je n'ai pas de mémoire pour ce genre de chose, mais j'aime bien aussi les blagues qui commencent par : C't'une fois un gars... |
:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard: Je viens de mettre mes lunettes et j,ai finalement compris la jok :laugh::laugh:
Merci:wub::wub: Bonne soirée Citation:
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Whoua hihihihihi:clapyell::clapyell::clapyell: :laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard: Trop drôle Nathoa merci et bonne soirée mon amie chouchou:glomp:
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Ne te désespère pas Amulette, je vais sur internet et je tappe ex; Farces rigolotte, histoires droles, histoire amusantes et autres.
Moi non plus je n,ai pas de mémoire pour ça. Bonne soirée Amulette et bien contente que tu es rigolée:wub: Citation:
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¨ca y est je vais devoir porter des couches avant de relire ce genre de post:laugh::laugh::laugh:
Très drôle:wub: Citation:
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:laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard: ok ne plus en ajouter les joues me font souffrir à force de rire.
Merci et bonne soirée:wub: Citation:
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Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! Un client s’étonne : C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes ! Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver ! Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent. Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president (le client ayant toujours raison). Le president de la banque lui demande combien elle aimerait deposer Elle lui repond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president. Le president etant curieux lui demanda comment elle avait reussi a economiser autant d'argent. La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures. Le president etant surpris lui demanda, quel genre de gageure La vieille dame lui repondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner. Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?" "Certainement repondit le president. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. " La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient." Aucun probleme lui repondit le president tout confiant. Ce soir la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans equivoque que ses testicules ne pouvait etre consideres comme carres et qu'il etait sur de gagner cette gageure. Le lendemain matin a 10:00 heures precises, la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president. Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du president etait carrees. Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements de la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le president executa avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement lui repondit le president vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte. C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes mains. Une dernière : Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CH** DESSUS !" |
Rien de tel qu'un bon barbecue !!!..... comprendra qui veut !!...
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée : 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. |
Un père de famille s'apprête a aller se coucher lorsqu'il entend une vibration dans la maison. Il cherche d'où proviens ce bruit étrange et trouve finalement sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur.
Il l'interoge alors : - Mais voyons, qu'est ce que tu fait la ? - Tu vois bien, comme ça je ne peut ni tomber enceinte ni attraper de maladies ! Le lendemain, la fille entre chez elle et entend une vibration dans le salon. Elle se dirige vers le bruit et voit son père en train de prendre une bière avec le vibromasseur devant lui sur la table. Elle demande alors: - Papa, qu'est ce que tu fait la ? - Je prend une bière avec mon gendre ! |
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant: - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse: - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant: - Eh bein, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! ________________________________________ _____________________ ATTENTION A VOS OREILLES POUR LES SUIVANTES + CRUES Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable. Au dessus d'elle se trouve une vache. La blonde lève la tête et apperçoit les pis de la vache. Elle dit: - Ah les gars! Vous êtes déjà réveillez? ________________________________________ _____________________ Connaissez-vous la nouvelle pilule viazac? Non... C'est un mélange de viagra et de prozac. Tu ne bandes plus mais tu t'en crisse ________________________________________ _____________________ Drôle de conversation dans une bijouterie, alors qu'un client qui vient à peine d'entrer demande au commis: - Combien la bague qui est dans la vitrine? - Celle-ci coûte exactement 2,500$ monsieur. - TABARNAQUE, s'écrie le gars, ça pas de bon sens! Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là? - Celle-là, c'est deux tabarnaque. |
Une tite de rien du tout dernière (Elle était trop bonne :)) pour aujourd'hui :
Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir. L'homme dit à sa femme: - Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres: o b i . Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute, l'homme félicite sa femme. - Oh mais j'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme: t k q ! |
Ce n'est pas vraiment une blague, mais je trouvais assez comique hihi.
Cet étudiant a obtenu 0/14 sur cet examen... ne méritait-il pas une excellente note !! Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ? rép. Sa dernière bataille Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? rép. Au bas de la dernière la page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? rép. Liquide Q4. Comment expliquer autant de divorces ? rép. Trop de mariages Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? rép. Les examens Q6. Qu ’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? rép. Un dîner ou un souper Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? rép. L'autre moitié Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? rép. Humide...très humide Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? rép. En ne dormant que la nuit. Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? rép. Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.. Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? rép. De grandes mains Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? rép. Inutile, le mur est déjà construit. Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ? rép. Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." rép. "...les autres sont célibataires !" |
Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?' - 'Parce qu'il vit dans une horloge !' Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) Quel est le point commun entre les hommes et les tondeuses à gazon ? - Ils sont difficile à démarrer, émettent des odeurs désagréables et tombent souvent en panne. Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 $ . Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps. - Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 $. - Je peux pas, je les ai déjà dépensés... - Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne. - Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ? - Une tombola, je pense. - Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? - Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne : - Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 $, et j'ai fait un bénéfice de 898 $ sur cette affaire. - Et personne ne s'est plaint ? - Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 $. Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit: Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: Et toi ? Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : Cela fera 4.50 € s'il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. Comme d'habitude demande le patron. Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme. Pour moi aussi, dit l'autruche. Cela fera 6.75 € dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. Bien vu !, Répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million d'€ ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme. Le patron demande alors: Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? L'homme répond: C'est là que j'ai merdé... pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes. |
pas mal drôle la suivante
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Je t'avoue que cela m'a pris minimun 30 secondes pour comprendre :laugh_hard::laugh_hard::laugh_hard::lau gh_hard: mais un coup compris je la ri encore comme toutes les autres aussi TKQ :laugh::laugh:
Je vous souhaite de rigoler gentiment, soyez heureux et partagez:wub: Citation:
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Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? " - Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?" - Le chien: " Ça va bien. " - Le berger regarde le chien extrêmement surpris. - Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?" - Le chien: " Oui " - Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? " - Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer." - Le berger à l'air très incrédule. - Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? " - Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. " - Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? " - Le cheval: " Bien. " - Le berger regarde le cheval extrêmement surpris. - Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?" - Le cheval: " Oui " - Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? " - Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. " - Le berger totalement étonné. - Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? " -Le berger : "La chèvre est une menteuse!!" |
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