Histoires pour rigoler
 

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Ha ha ha!!! Quand on prend tout au pied de lettre. Celle-ci n'est pas une joke inventer, mais bien une histoire vrai. Ma plus vieille se balançait le pied d'avant, arrière. Quand sa soeur passe près d'elle, ma plus vieille lui attention tu vas manger un coup de pied. Ma plus jeune lui prend le pied et lui mord le gros orteil!!! Elle a effectivement manger le coup de pied!!! Je la rie encore!!!

Hoooo merci pour c'est blague , jai le moral vraiment beurk ajjd , merci

Et bien moi aussi, j'ai une histoire drôle :laugh::laugh: J'ai ajusté les rideaux dans la chambre de mon plus jeune, 6 ans. La fenêtre est juste au dessus de sa tête de lit. Un soir, je lui souhaite bonne nuit, gros bisous et regarde le mur en face de moi.

Ouachh, c'est ben sale que je me dis, et j'essaie d'enlever la saleté avec mes ongles, mais c'est commé collé! Je baisse la tête et demande à mon coco, est-ce que c'est des crottes de nez ça :rolleyes:

Mon coco de hocher la tête! Je glisse le mot à mon conjoint en sortant de la chambre, et lui, de demander à mon coco où est sa collection, et l'autre lui présente le beau mur :p

Et là, mon mari de dire, alors on va pouvoir peindre pour remettre cela toute beau, et mon coco a dit: Ben non papa, ça va faire des mottons :laugh:

Y sont intelligents ces cocos là :innocent:

Hier, mon chum me dit:
« - J'étais fou en maudit quand j'ai décidé de venir vivre avec toé. »
J'ai répondu:
« - Je sais, pis moé j'étais en amour, faque j'l'ai pas remarqué. »

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
... - C'est quoi ces 3 œufs ?

Mamy lui répond :
- Chaque fois que je ...n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?

Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Une femme très très très laide emmène ses deux enfants chez le pédiatre. Le pédiatre lui demande si elle est la mère des deux.

La femme dit oui, et le pédiatre la regarde puis lui dit: " madame c'est correct si vous êtes leur belle-mère, juste dites-moi la vérité".

La femme s'énerve et lui jure qu'elle est la maman, sort le certificat de naissance, vraiment fachée. Le pédiatre s'excuse et lui dit:

"Je suis désolé madame, c'est difficile de croire que quelqu'un vous a baisé plus d'une fois..."

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Une grossesse italienne…

Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce, depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant, la maman dit : Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir !

La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un complet Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'assoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit : Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle. Mais, je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si une fille naît, je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars US. Si un garçon naît, mon legs sera de deux usines et d’un compte en banque de quatre millions de dollars US. Si ce sont des jumeaux, ils recevront une usine et deux millions chacun.

Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?

À ce moment-ci, le père qui était demeuré silencieux, place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit : C’est bien simple…, tu vas t’essayer une autre fois !

Hahahahahahahahahahaha