Votre avis.. lettre pour une maman
 

Bonjour!!
J'explique rapidement.. j'ai un petit coco de 2 ans et 3 mois ici. Il vient depuis 10 mois environ et ça toujours été un peu rock n roll.. il est déménagé, a eu un petit frère ( il y a 6 mois ).. Il était supposé venir ici 4 jours semaine et de 9h-9h30 et + à 3h30-4h.. Mais il vient temps plein depuis au moins 8 mois et demi, de environ 8h30-9h à 4h15-4h30-4h45.
J'ai avertie la maman au tout début que si je voyais que le fait de savoir maman à la maison influençait son humeur/comportement je lui en ferait part. Et bien je crois que le moment est venue et je ne suis vraiment pas certaine si ce que je tiens à lui dire est mal placé.. ou exagéré.
Le petit à eu plusieurs phase de mordage-poussage etc.. on est passé au travers et on a travaillé fort en titi.
Maintenant depuis plusieurs semaine il pleure beaucoup ( appelle papa et maman ) . Son temps de jeu est tellement court car il est à tout bout de champ en retrait parce qu'il n'écoute pas les consignes, vole les jouets etc.. il veut toujours être le premier, même quand on demande à un autre ami de faire quelque chose il se 'garoche' pour y aller.
En temps normal je sais que ces comportements sont aussi dû à son âge mais il me tire tellement de jus, on ne passe pas de belles journée dutout, ça se ressens dans mon ton de voix.. mais c'est surtout qu'il 'pleure ( chigne) siii souvent ça juste plus de sens. Pour un non, parce que je lui demande de se déplacer car il doit attendre son tour, quand je lui demande de rendre le jouet qu'il a volé à un ami etc..
Je sens aussi sa tristesse de pas voir son papa souvent et de savoir que maman vient le porter tous les jours à la garderie et s'en retourne avec son petit frère ( et papa qui travaille de nuit et qui 'dort' ).
Je ne veux pas le mettre à la porte ( je n'ai pas de contrat), j'ai travaillé très fort et on travaille encore beaucoup avec lui mais je crois sincèrement qu'il devrait passer plus de temps avec sa mère. Il passe 40h en garderie et maman ne travaille pas encore. Quand elle débute ( fin juillet) ce sera le vendredi-samedi-dimanche alors je ne veux même pas imaginer l'humeur du petit rendû là ( et je ne prends pas le petite frère ).

Bon; voici ma lettre:

Bon, aujourd'hui je tiens à te faire part de mes observations face au comportement de X. Je sais qu'une partie est dû aux changements hormonaux liés à son âge. Par contre j'ai l'impression que ça camoufle aussi un gros sentiment de rejet. J'ai l'impression qu'il essai de combler avec moi un manque et malheureusement ce manque je ne peux le combler. Et en plus de m'attrister ça me tire énormément d'énergie. On travaille fort fort avec lui et il n'y a aucun changement dans son comportement. Lorsqu'il s'amuse je le sens heureux mais ces périodes de jeux sont de plus en plus rares. Il faudrait que je l'ai toujours sur moi ou à mes côtés, qu'il soit toujours le premier dans tout.. je constate que je passe une bonne partie de mes journées à calmer ses pleurs, à le retirer et le rembarquer dans la routine etc.. j'essai du mieux que je peux et je ne vois aucune amélioration. Le pire c'est que je m'en veux de penser que certain matin je préférerais qu'il reste à la maison afin d'avoir une journée sans l'entendre pleurer papa et maman. Je m'en sens mal car je l'aime beaucoup et c'est pourquoi je t'écris. Si je ne pense qu'à moi et mon orgueil j'ai envie de déchirer cette page, de toffer ses humeurs et de me dire que tout va finir par s'arranger avec le temps. Mais professionnellement je crois que X a un manque qui ne se remplira pas par magie et que c'est mon devoir de t'en faire part, pour son bien-être. Je t'avais avertie que si je voyais que le fait que tu l'envoies à la garderie pendant que tu es avec son petit frère avait un impact sur son comportement que je t'en ferais part. Et bien voilà. Ils comprennent beaucoup à cet âge et c'est selon moi une grosse part du pourquoi il pleure de plus en plus. Et du pourquoi il a tant besoin d'attention.

Je ne sais pas trop comment finir ma lettre.. lui proposer de le garder sans frais la semaine prochaine? Le garder le reste de la semaine et réfléchir à ce qui serait le mieux pour lui?

Merci à votre courage.. c'est tout un roman mais j'ai vraiment besoin de conseil.. de maman et d'éducatrice. :rolleyes:

J'aimerais porté à ton attention que vers la fin de ton message, tu mentionnes le nom de l'enfant. Je me doute que tu voulais le garder confidentiel puisque tu disais X plus haut. ;)

Personnellement, je n'aurais pas une discussion aussi importante que celle-ci avec une lettre. Je trouve cela trop froid, trop impersonnel, trop sujet à interprétation. J'organiserais plutôt une rencontre avec les parents (sans les enfants) un soir de leur convenance pour leur faire part des problèmes que tu rencontres avec leur fils. Je ne mentionnerais pas non plus que certains matin, je préfèrerais qu'il reste à la maison pour ne pas l'entendre pleurer. Je comprends ton sentiment à ce sujet, mais ça pourrait être mal interprété et mal pris par les parents. Tu peux leur dire que ça te rend triste pour l'enfant et que ça joue beaucoup sur ton moral et celui des autres enfants à la place. Ça passerait mieux. Bonne chance!

idem avec soleil02

honnetement je crois que tu fais bien d`en parler a la maman, car les enfants le resentent quand les parents sont a la maison avec l`autre enfant et parfois dans le futur ca peu faire des crise de jalousie.
je l`ai vecu avec une famille
Ta fait bien de lui en parler courage moi je le ferais en personne et non par une lettre parcontre

Ta lettre est bien rédigée, je ne sens pas d'offense dans tes mots, plutôt l'envie d'aider ce petit homme.

En tant que rsg: je lui demanderais de venir en petite rencontre avec papa et je leur remettrais la lettre à ce moment, pas en fin de journée entre 2-3 amis qui quittent. Vous auriez le temps d'en discutez et ils repartiraient avec une solution trouvée et entendue par tous. Je sortirais même des articles démontrant le changement de comportement face à l'arrivée d'un nouveau bb.

En tant que maman: je veux savoir l'état d'âme de mes enfants quand ils sont en garderie, pas juste leur état physique. Et je serais d'autant plus choyée d'avoir une rsg qui prend le temps de s'asseoir et de s'intéresser aux besoins de mon enfant.

Moi je suggererais a la maman de me l'emmener 3 jours semaine. Si elle est en congé de maternité surtout et augmenter graduellement jusqu'a ce que tout se passe bien.

Merci beaucoup pour vos conseils (: Et j'ai fait le changement pour le nom hihi j'étais trop concentré dans mon message (: Mais.. je sais que c'est le genre de parent à être sur l'offensive très rapidement ( et on s'entend super, on parle de tout et de rien, elle habite près de chez moi c'est la raison pour laquelle je ne veux pas de conflit ) et je sais qu'elle va me dire quelque chose du genre ' là c'est quoi tu le veux plus dans ta gardo? Tu veux que je payes mais que je le garde à la maison ' etc.. et ça me fait perdre mes moyen les confrontation.. le pourquoi de ma lettre.
Surtout que je sais pas trop quoi lui proposer comme 'solution ' ??
Un plus petit horaire? De prendre du temps seule avec lui chaque jours?
Je veux pas qu'elle croit que je veux diminuer ma charge de travail tout en étant rémunérer ( ce n'est pas le but)!

Bonne idée Juno

Good.. donc une rencontre avec les parents et je leur donne ma lettre.. my gosh, je serais jamais capable!!! C'est ben stressant ces affaires-là!! :P

Je suis toute à fait d'accord avec soleil02 que ce serait mieux de faire passer ton message avec une rencontre plutôt qu'une lettre. Personnellement, pendant cette rencontre je donnerais des exemples concrets de ce que l'enfant vit ET de ce que j'ai fait pour essayer d'y remédier quoique sans succès.

Je donnerais une chance aux parents de me dire ce qu'ils pensent qui peut être fait pour améliorer la situation (car au départ c'est leur responsabilité) et je donnerais les miennes. On en arriverait à un commun accord et une date de 2iè rencontre pour faire le point (si ça fonctionne ou pas, et suivi)

Bonne chance, ce n'est jamais très facile mais si tu es bien préparée ça ce passe généralement bien. ;)

Idem pour moi... je pense qu'une discussion est plus appropriée. C'est bien que tu es écris cette lettre parce que ça te permet de faire le tri dans tes idées:)

Est ce que tu sais ce que tu attends de cette discussion ?? Ou de cette lettre veux-tu que X quitte le sdg ou tu veux que les parents y mettent du sien pour changer la situation?? Moi, c'est ça que j'ai pas encore saisi.

Je suis les autres filles en disant que parler de vive voix est mieux que la lettre pour les raisons qu'elles ont énumérées. Par contre je comprend que sa te stress et que sur l'émotion du moment tu restes sans voix face à la confrontation. Alors pourquoi pas combiner les deux en leur parlant dans un premier temps et dans un deuxième temps tu leur remet une lettre leur expliquant les raisons qui te motive. Je crois que de ton côté tu as besoin te faire passer ton message sans ambiguïté. Donc en leur parlant ils vont bien voir, à ton timbre de voix, ton expression, ton non-verbale, ect que tu ne désires pas prendre ça cool, mais bien que tu te soucis réellement de leur enfant. Ensuite s'il lisent ta lettre ils vont peut-être mieux comprendre ce que tu tentais de leur expliquer, souvent le stress nous fait parler tout croche et dire n'importe quoi.

Bonne chance

Puisque c'est la première fois que je suis dans cette situation, et que le problème à la base ( selon moi ) est que cet enfant manque d'attention de la part de ses parents, qu'il doit passer plus de temps seul à seul avec sa maman et surtout avoir plus de temps en famille.. mais est-ce que je m'acharne à croire que plus de temps passé avec les siens va régler ( ou plutôt) améliorer son attitude côté pleurs? Si la maman travaillerait comme les autres maman ici, est-ce que j'agirais différament? C'est aussi les questions que je me pose et dont je dois trouver la réponse avant de leur parler je crois.. parce que déjà qu'elle a de l'air à trouver le temps passé avec son garçon pas toujours facile, et le papa a de l'air à pas s'impliquer autant qu'elle le désire, elle prend plutôt un break en me l'apportant ici. Ahh là là je suis toute mélangée et je crois que je me cherche des défaites pour repousser la 'confrontation'. ):

Je ne peux pas me mettre à ta place mais je constate que ce que tu dis c'est que cet enfant est turbulent peu importe où il est et avec qui il est :) Le fait d'avoir un nouveau arrivé dans la famille n'a malheureusement pas altéré son comportement déjà Olé! Olé!.

Moi je pense comme toi, que la maman l'amène pour se reposer! Si son petit le ressens... comme c'est très probable c'est toi qui écope parce que tu passes la majorité de son temps "éveillé" avec toi. Quand il arrive à la maison, le souper, le bain et Hop! au lit!!

Je pense que si j'étais dans ta position, que je me sentais vraiment pu capable et que ça commençait à sérieusement affecter mon énergie et mon envie de me lever le matin, je recommanderai à la maman une garderie avec un encadrement plus serré... genre un endroit où il y a plusieurs éducatrices qui peuvent prendre la relève de temps à autre dans la journée. Je lui suggèrerai de rapidement redresser la situation pour ne pas que ce comportement s'encre pour plusieurs années. Elle doit comprendre que tout comme elle tu es seule à la maison, que tu as 6 enfants à prendre soin et si elle vient le porter alors qu'elle a du mal à s'occuper de son bébé et de son ainé elle devrait comprendre que pour toi avec 6 c'est impossible qu'il est toute l'attention nécessaire à l'apaisement de son comportement...

Bon, reste à régler le plus compliqué :D TROUVER LA FORCE DE NE PAS CRAQUER et le continuer d'emmagasiner de la fatigue et ruminer tout ça toutes les 2 semaines ;) Là, y'a pas de truc sinon te dire que tu vaux la peine que tu t'écoutes et que même si ta décision fait des vagues au début, tout rentrera dans l'ordre parce que tout fini toujours par s'arranger même si il s'agit de ta voisine :)

D'après moi, tu imagines le pire et c'est sans doute plus en douceur que tu ne le crois que ça va se passer. Fais toi confiance... tu trouveras les mots justes pour ne pas peiner personne et tu en ressortie plus forte :D

Comme les autres aussi, de vive voix. Je dirais un truc du genre
«J'aimerais te parler de quelque chose, depuis un bout X est plus turbulent et même si j'ai essayé beaucoup de chose, je ne vois aucune amélioration significative, je me demande si il ferait pas une réaction au nouveau bébé? j'aimerais te proposer pour un bout de le prendre 1 journée semaine à la maison voir si la situation s'améliorerait, je trouve vraiment ''Plate'' qu'il passe ces journées sur la chaise de réflexion, j'aimerait que ses journées à la garderie sois agréable pour lui et pour moi, la raison pour laquel je t'en parle est que je veux respecter mon engagement envers toi, que si quelque chose n'allait pas on s'en parle»


Quitte à lui exempté les frais le temps que tout se replace, je connais pas tes moyens financiers et quoi tu peux lui offrir, ne te montre pas à bout elle croirait que tu veut t'en ''débarasser''...Parler au je c'est beaucoup moins agressant pour la personne abordée...Moi aussi mon ti homme de 2 ans et quelque mois papa et maman etait à la maison avec frêrot....pleins de crises qu'il avait jamais fait, puis papa est retourné travaillé et tout est revenue à la normal, il était triste de se sentir rejeté par ses parents.... et je le comprend... je sais que papa maman voulait pas être méchant, mais ils ont fait de la peine à leur fils quand même.... Bonne chance pour la suite, mais la lettre n'est pas la solution idéal.

Je vis exactement la même situation que toi avec un enfant sensiblement du même âge. La maman est en congé de maternité, mais le bébé n'est pas encore né et l'enfant vient 5 jours par semaine jusqu'à la fermeture. Depuis son début de congé, la situation est vraiment difficile à vivre: il pousse, mord, vole les jouets, pleure maman, bref, il est en grosse recherche d'attention et malheureusement, je dois me séparer en 6. L'enfant ne devait pas non plus venir à tous les jours, mais bon il vient toujours malade ou non... Par contre, je n'aurais pas le courage d'entreprendre des démarches. J'aurais peur que la mère le prenne mal. Moi aussi, chez eux, il a l'air d'être «l'enfer». Mais parfois je me demande s'il n'essaie pas de faire «payer» ses parents. Il sait très bien qu'ils sont à la maison. Quand mes enfants restent avec leur père et qu'ils ne sont pas dans ma garderie, il est un ange. Sinon, il tente de faire mal à tout le monde. Le retrait ne fonctionne pas, il y retourne presqu'à toutes les 15 minutes. Et quand il est en retrait, il pleure sa mère. C'est pas drôle de voir ça, mais je ne peux pas dire à la mère de le garder. J'ai commencé à parler des pleurs et j'ai l'impression qu'elle s'en fou. Pour ce qui est du comportement: ce qui se passe à la garderie, reste à la garderie (pour elle). Il va falloir que je fasse quelque chose, mais je ne sais pas quoi. C'est pas facile !

Sérieusement tu devrais prendre ton courage à 2 mains (OUI Y'EN FAUT), et lui dire que tu as tout tenter et qu'on se doit de trouver des solutions non seulement il passe des journée hyper négative au service de garde mais il réquisitionne tout ton énergie et ton temps depuis un bon moment. Peut-être lui dire qu'il s'ennuie d'elle puisqu'il la réclamme toute la journées... et voie ce qu'elle dira sur le sujet bonne chance à toi aussi !

Le problème, c'est qu'on ne peux pas dire qu'on a une super relation. Je remplis des journaux de bord qu'elle ne lit pas et elle ne me demande jamais comment a été sa journée. Le papa a voulu faire une continuité de mes interventions à la maison et la maman lui a dit assez bêtement que ça n'avait pas rapport...... C'est comme s'il n'était plus son enfant quand il est au service de garde....

En plus, le lundi matin quand elle vient me le porter, elle prend son air de «Yétait temps que la fin de semaine finisse j'en peux plus, prend-le et vite» Autant dans son air que dans ses commentaires....Et le soir, c'est la guerre, il ne veut plus quitter et ça se parle fort. Elle quitte en soupirant. Je ne sais plus trop sur quel pied danser. À un tel point que je ne sais pas si je renouvellerai.

Bon et bien après vos messges ( mercii du soutient!!! ) et une nuit d'insomnie à tourner et re-retourner mes paroles dans ma tête, je vais la convoquer avec son chum en rencontre ici, soit en soirée sans minou ou au départ pendant que mon chum continue à s'occuper des enfants dans la cour. Je crois aussi que rien ne changera si moi je ne prend pas les choses en mains. La maman est très consciente des journées du petit puisque j'écris tout dans un cahier. Et sincèrement je ne sais plus quoi écrire de positif pour bien faire passer les crises..
En plus, je me dit qu'à chaque matin le petit vit une situation de rejet lorsque sa maman lui dit à quel point elle l'aime, mais que lui voit aussi qu'il n'a pas le droit LUI de passer du temps avec elle. Puis il vit du rejet ici de la part des amis qui ( malgré mes efforts soutenues pour l'intégrer) disent trop souvent ' Noooonn X ' lorsqu'il s'approche d'eux pour jouer. Et du rejet de ma part puisque je ne peut pas toujours tout lui donner en premier, que je ne peux pas lui donner l'attention désirée pour calmer ses crises une fois pour de bon..

Alors c'est pour lui que je vais faire ça. Y penser va me donner le courage d'y aller jusqu'au bout. Puis qui sait? Peut-être que la maman et le papa ne vont pas me confronter en me posant des questions pas rapport comme j'ai pu imaginer une dizaine de fois cette nuit!! Du genre' si c'est si difficile, pourquoi t'as pris un autre enfant récemment?? ( Une fillette de 2 ans que j'avais déjà dépannée lorsqu'elle était ébé, habituée en garderie, qui dort bien et est douce comme un ange, avec un horaire réduit) , des questions du genre mais bon. Ils réagiront comme ils réagiront, ça ne m'appartient pas!!

Je vois que tu as cogité tous ça. Ça remet les choses en perspectives parfois de s'arrêter et de prendre le temps de bien penser à la situation. Je crois que tu fais le bon choix en les rencontrant et en parlant du problème. Même s'ils réagissaient mal, dis-toi que tu le fais pour le bien-être de ton coco. Il souffre de la situation et il faut intervenir. Bonne chance pour ta rencontre. Tu nous en donneras des nouvelles.

Ici aussi quand y'a un congé et qu'elle arrive, l'air exténuer, en me disant qu'elle avait juste le goût de se coucher à la fin de la journée je me dit en moi-même.. que si elle passerait plus de temps avec lui, peut-être qu'elle trouverait des trucs afin de facilité le temps passé avec lui! J'ai tout de même un bébé de 3 mois plus vieux que le sien + ma fille du même âge que son gars, plus 6 autres enfants ici et j'arrive à bien fonctionner. Ça prends de l'organisation un peu et de la pratique et si on ne leur donne pas la 'chance' de le faire par elle-mêmes et bien elle vont continuer à prendre la méthode 'facile' (nous hihi) Mais ça reste leurs enfants, et ça devraient être leur responsabilité de tout faire afin qu'ils soient heureux.. Nous on est là pour accompagner le tout mais on ne peut le faire à leur place (:

Alors.. je lui lance 'l'invitation' ce matin... vas s'y toi aussi!! On s'encouragera virtuellement!!!:sweatdrop:

Et encore un gros merci de prendre le temps de m'aider!!! Je vous tiens au courant!!! Mais tout va bien aller, j'en suis.. sur!! :yes:

Il est peut-être possible que cela affecte l'enfant de voir partir sa maman avec son petit frère le matin...

Il est peut-être possible aussi que l'enfant soit par le fait même et presque inévitablement dans son "Terrible two"... ce qui amène bien des comportements incommodants chez lui...

Que tu le mentionnes aux parents est très professionnel et responsable. Toutefois, en personne serait vraiment beaucoup plus important à mes yeux. Tu peux toujours retranscrire ta discussion par écrit si tu y tiens, ou tenir un registre dont tu fais part au parent de façon régulière, que tu pourrais aussi d'ailleurs leur faire initialer afin de t'assurer d'une preuve qu'ils en ont bien été informer en tant et lieu.

Espérer que le parent prenne en considération tes dires est tout a fait logique mais l'exiger n'est pas possible. C'est le parent qui agira selon ces propres valeurs et parfois elles diffèrent bien évidemment du milieu de garde. Tu n'es pas la seule RSG a vivre cette situation malheureusement, plusieurs apprennent a faire avec. Certaines n'y voient même aucun problème véritable.

A toi de voir si cela vient trop te chercher et nuit a ton travail...

Bonne chance

Ici, la conversation a eu lieu, mais aucune solution n'a été apportée....J'ai donné toutes mes observations et je me suis fait répondre que chez eux, c'est pas comme ça et qu'elle, elle est ferme. Je lui ai répondu que moi aussi et je lui ai expliqué mes interventions et qu'elles étaient sans succès. Je lui ai aussi dit que je m'inquiétais du bonheur de son enfant et qu'il vivait beaucoup de rejet de la part des autres enfants à force de se faire blesser. La seule réponse que j'ai eu c'est: Je ne peux rien faire puisque ça se passe à la garderie, si ça continue, parle-moi en. Je suis restée bouche bée. Je ne sais plus quoi faire. Il faut vraiment que la situation change...Je ne veux plus que cet enfant blesse les autres et brise ma garderie et mes jouets et toutes mes interventions n'y font rien. Vous feriez quoi à ma place ?

J'ai presque le goût de «revenir à la charge» ce soir et de lui dire que je suis à bout de ressources, que j'ai fait tout ce qui est en mon pouvoir pour aider son enfant et que visiblement ça ne fonctionne pas. Dire que je n'accepte pas que les enfants de la garderie (dont les miens) se fassent blesser et pour cette raison, je ne renouvellerai pas le contrat en septembre. Mais je ne le ferai pas bien sûr. Y a-t-il une issue ? Aidez-moi, merci !

En tk ca va me prendre des lunettes lollllllll je ne vois aucun nom mentionner

Comment ça s'est passé de ton côté Une Gribouilleuse ?

Et pourquoi ne le ferait tu pas! Elle démontre aucune ouverture d'esprit, elle te dit de t'arrangé avec son enfant, si elle s'arrangeait si bien avec elle ne viendrait pas te le porter à moité morte le lundi. Moi je lui dirais désolé j'ai épuisé toute les ressources que je disposait, je doit donner 75% de tout mes energies seulement pour lui... que sa fait plusieurs semaines que les autres sont privé d'avoir du bon temps avec toi et que malgré le fait que tu sois ferme aucune amélioration. Mentionne que la collaboration parent/ responsable est essentielle et que malheureuse puisque qu'elle t'a dit de t'arranger et que tout à été essayer, le mieux est que tu ne renouvelles pas afin qu'elle trouve une garderie répondant mieux au besoin de son enfant. Tsé quand tout à été fait... t'a le droit d'aimer ton travail, et d'avoir une ambiance positive, de bénéficier d'une collaboration parent/responsable...bonne chance !!!

Parce que le post a été modifié depuis...;)

Merci Makelou. Comme on a eu une «discussion» hier, je vais attendre la semaine prochaine pour annoncer mes couleurs au cas où il y aurait du changement de leur part, mais j'en doute...

Coucou!! J'ai demandé à la maman hier si c'était possible qu'on se voit avec le papa pour une petite rencontre. Elle a rapidement accepté et mis le rendez-vous pour ce soir lorsqu'elle viendrait chercher le petit avec le papa, puisqu'il tombe en congé ce matin. J'ai tellement pensé à ce que je lui dirait et tout que je me sens en pleine confiance et surtout que dans le fond, je le fais pour le bien-être de son fils mais aussi pour le bon fonctionnement de MA garderie. Je m'attends a une pleine coopération de leur part (: j'aurais même pas besoin de mon 'ti papier hihi (:

Et titemamancomblée, j'espère que la maman va te prendre au sérieux, puisque tu semble avoir le bien-être de son petit à coeur. Ils ont beau être en plein terrible 2, si passer plus de temps avec leur enfant peut aider même un petit peu.. messemble que je serais la première à le proposer si c'était pour mes enfants (:

Je te souhaite un retour lundi qui sera positif et qu'elle aura une ouverture!!!

D'ici là bonne fin de semaine tout le monde, je vous donnerai des nouvelles de la tournure de la discussion!! Mes petits dormeux se réveillent (:

Oufff!!!! Moi et les confrontations, c'est pas la joie!!!

Donc.. ils ne m'enverront pas coco ni lundi ni mardi. MAIS, papa n'a pas été trèes réceptif et maman, bien qu'elle comprenne mon 'point' se demande ce qui se passerait si elle travaillait demain matin et que coco numéro 2 irait dans une autre garderie que celle de son frère. Ça serait quoi la différence pour X ? Mais bon..
J'ai pu dire ce que j'avais à dire, ils vont surement chialer contre moi un peu mais tant mieux si ça les fait réfléchir. Au moins mon but premier est accompli, petit coco va passer plus de temps avec eux. (: (:

J'ai relu tout ça! Je viens d'avoir une révélation:D... non non pas d'apparition dans mon salon mais un "Flash"

Je m'explique... nous avons le point de vue d'une personne qui "travaille" avec les enfants, notre vision est différente des parents. Un parent à un poid sur les épaules que nous n'avons pas dans le sens que peu importe comment son enfant est, comment il se conduit, comment il réagit... ils ont le devoir et la mission de l'amener le plus sainement à l'âge adulte. Le projet en est un pas mal plus à long terme que nous. Je peux comprendre que pour eux, nos demandes est une surcharge de boulot... un problème de plus à gérer dans un horaire et une vie déjà stressante. Je ne pense pas qu'un parent aime se faire dire que son petit chéri à mordu untel, ou frapper untel. Je comprends mieux ce qu'ils veulent dire par : "Mais qu'est ce que tu veux que je fasse si ça se passe à la garderie?"

Il est tellement facile pour nous de ne pas renouveller le contrat et de s'en laver les mains, de refiler le problème à quelqu'un d'autre qui, "travaillera" avec l'enfant... mais le parent restera là lui. Peut être que le problème réel n'est pas là où on le voit... peut être que les rsg devraient être mieux outillées pour répondre à ce genre de situation ? Nous avons des limites il faut bien l'admettre! Y'a des situations où personne n'a de réponses à donner ni aux rsg ni aux parents qui ne désirent pas plus que nous cette situation.

Je soulève la question, y a t-il une écoute pour les rsg qui ont des questions sur un sujet précis? Y'a t-il dans un hopital ou un clsc quelqu'un qui peut répondre à ce genre de questions et amener des solutions afin que les enfants ne soient pas changer de milieu encore et encore et donner un break aux parents et aux rsg ?

Micali, c'est exactement comment je me sens: mal outillée. J'ai une vis à placer sur un morceau de bois, mais je n'ai qu'un marteau ! Le multi-âge c'est un gros défi.
Mais croyez-vous que ça se peut qu'une autre éducatrice puisse être mieux placée pour s'occuper d'un enfant qu'une autre ? Une histoire d'affinité avec les parents ou l'enfant, d'expériences passées, l'âge des pairs. Je me demande parfois si justement ça ne pourrait pas être bénéfique pour un enfant d'évoluer dans un autre milieu de garde. Par exemple, le multi-âge, c'est peut-être pas fait pour tous les enfants. Parfois, une gardienne au ratio 1 adulte pour 2 ou 3 enfants pourrait peut-être mieux convenir. J'en suis venu à cette réflexion puisqu'il y a plusieurs façon de faire «garder» ses enfants: gardienne chez elle ou à domicile, cpe (plusieurs éducatrices)avec groupe du même âge ou bien multi-âge, milieu familial avec une ou deux éducatrices. Peut-être que s'il existe autant de mode de garde, c'est que les enfants n'ont pas tous les mêmes besoins.....Par contre, on n'a pas toujours le choix du mode de garde, malheureusement, on prend ce qui passe. En tou cas, je ne sais pas si c'est la fatigue du vendredi, mais c'est ma réflexion du moment hihihi ! Bon week-end !

tu sais, c'est de plus en plus fréquent (malheureusement) et personnellement, je trouve que la double subvention (congé parental + subvention garderie) devrait être abolie,

ça n'a pas de bon sens qu'une maman qui est subventionnée pour rester à la maison, reçoive une subvention pour envoyer l'autre enfant à la garderie ou même celui pour lequel elle reçoit la subvention car oui oui, c'est souvent ça pour une partie du congé!!!!!

voyons donc, c'est tellement triste le monde maintenant!!

à la limite, si je vois ça d'un autre côté, pour le grand frère ou la grande soeur en garderie qui perdrait tous ses amis et sa rsg à cause de bébé qui arrive...

mais mesemble qui a moyen de moyenner, du temps partiel à la limite, pas 40h-50h...

et là c'est pas ma charge de travail qui m'inquiète mais bien le bien-être de l'enfant,

ils le savent telleeeement trop que maman est à la maison avec le bébé et ils font tellement pitié je trouve,

moi, ça m'inquiète de voir à quel point certains parents n'ont juste pas envie d'être avec leurs enfants!!!!! :(

Si je me fie à ce que m'a dit le papa, il trouve que sa femme a une énorme charge de travail avec bébé, qu'elle ne dort pas beaucoup, qu'il est un bébé demandant, qu'ils passent énormément de temps avec le plus vieux, qu'ils l'incluent dans tout, qu'ils jouent avec lui etc.. donc il se dit que ça pas trop rapport de brimer la maman ET son gars de la garderie je crois. Je sais que ce ne doit pas être facile à comprendre quand dans ta tête, voir ton enfant 2-3 heures par jour et la fin de semaine c'est beaucoup, de te faire dire que ton fils a besoin de toi, de ton attention, de se sentir plus inclue dans sa nouvelle famille .
Et nous n'avons pas tous les même valeurs familiales non plus (: Je sais qu'ils l'aiment beaucoup leur gars, même si ça semble être une charge que de passer plus de temps avec lui.
Et oui, moi aussi je suis d'avis que quand on profite du congé maternité, on devrait avoir un nombre de temps réduit en garderie. Mais c'Est mon avis à moi qui passe mes journées entières avec mes enfants donc je ne connais pas vraiment la 'réalité' d'un couple ayant besoin de 'repos' de leur enfant.

Je trouve que c'est juger très sévèrement les mamans! Pas étonnant que les femmes ont autant peur pour leur carrière si elles tombent enceinte! Ça me déprime de lire des commentaires sur le fait qu'on ne devrait pas les aider à prendre du repos, s'occuper du petit nouveau venu et reprendre en pleine forme leur vie de femme active!! Je lis un discours ici des hommes des années 50!!!

Un peu de solidarité! On est toutes des mamans, on sait ce que c'est que se lever la nuit, les coliques, le petit de 2 ans qui se réveille à cause du bébé. Les petits microbes qu'il ramène de la garderie, les premières semaines après le retour de l'hopital, les montées de lait, la libido, la relation avec notre corps tout démantibulé... les mamans qui ont des césariennes... les bébés prématurés... On est pas des stars de cinéma avec 3 nounous sur les quarts de 8 heures, le conjoint qui se lève à tous les boires (il travaille lui aussi) les repas, l'épicerie, le ménage, le lavage, les soins spécifiques à un bébé, jouer avec Junior qui veut tout faire avec maman et se tortille, maman qui ne veut pas qu'il bouge ou crie trop fort parce que bébé vient de s'endormir et que maman qui essaie de profiter de ce moment pour aller "ENFIN" se laver les cheveux!!! Et je ne parle même pas du post-partum! Les problèmes financiers... je sais pas pour votre banquier mais le mien m'a dit qu'il se foutait que j'ai un bébé... il a fallu que je fasse mon paiement d'auto, que je paye mon hypothèque, que je paye mon hydro... etc... de l'argent qu'en tu as un bébé tu en as besoin les couches c'est pas donner non plus!

On s'est donné de outils pour réduire les incidences sur la vie des FEMMES d'avoir des enfants. C'est elle qui perd son salaire, c'est elle qui perd toute sa liberté (surtout si elle allaite) et vous trouvez vraiment que c'est injuste qu'elles aient de l'aide ? Voyons, les mamans vont pas perdre leur place en garderie ou en mf parce qu'elles ont eus un enfant! À moins que dans vos "solutions" vous pensiez réserver sa place sans être payé pour un an qu'elles aient pas toutes à recommencer à zéro au retour au travail?? Les femmes qui ont des enfants ne vont pas toutes devenir RSG... Et on a beau être 24h sur 24h avec nos enfants... ça fait pas de nous de meilleurs parents pour ça. Vaut mieux dans beaucoup de cas, la qualité à la quantité.

Pis un congé parental c'est pas une subvention... moi j'ai paye pour ça à toutes les semaines... c'est comme le chômage... si j'y ai droit je serai ben folle de m'en passer.

C'est mon opinion.

je ne juge pas sévèrement j'en suis une maman et je sais ce que c'est et je trouve pas ça terrible, c'est pas des animaux sauvages c'est des enfants...

se reposer 50h semaine de son enfant?????
non, je comprends pas et c'est pas comme si je jugeait sans savoir!!!!!

pis en plus ya beaucoup de papas qui aident maintenant, moi mon chum il est pas nounou pentoute donc c'est moi qui se levait à toutes les nuits, c'est moi qui les changeaient les couches, les boires etc...

pis dans ce temps là, mon service de garde était ouvert de 6h à 18h et je n'ai pris aucun congé pendant 3 ans d'affilé!!

ça ne m'a jamais donné le goût de me reposer de mes enfants, au contraire, ça passe tellement vite qu'à mon avis, on ne peut pas se permettre de manquer ce bout de leur enfance, quel gâchis!!!!!

je ne juge pas les parents qui envoient leurs enfants à la garderie, je juge ceux qui ne veulent pas être avec leurs enfants, je sais faire la différence entre les 2!!

De dire qu'ils ne veulent pas être avec leur enfant... est un jugement :)

Ils ont des raisons qui leur sont propres... on est pas dans les souliers de personne d'autre que les siens après tout! Ce n'est pas parce que toi tu es Mère courage que tout le monde est obligé de faire la même chose que toi. Et je ne dis pas ça méchamment... je le dis parce que je pense que chaque personne est différente et chacun à ses propres capacités dans tous les domaines. Je serai incapable de changer mes freins d'auto, je ne pense pas que les mécanos de ce monde croient que je suis une incapable pour ça!

Il y a une échelle de tolérance propre à chaque personne, une vision de la vie différente propre à chacun. Certaines mamans doivent aussi considérer que tu râtes ta vie complètement en ne faisant que t'occuper de tes enfants. Certaines personnes doivent même se dire que tu réaliseras un jour que justement ça ne dur pas longtemps et que tes enfants partiront et que tu n'auras pas plus devant toi qu'un grand vide parce que tu n'auras pas su avoir d'autres centre d'intérêt dans la vie que tes enfants.... que tu crois que tes enfants t'aimeront davantage pour le sacrifice que tu fais, d'autres penseront même que c'est parce que tu ne sais pas faire autre chose! Je suis sûre qu'en ce moment tu te sens jugée et que tu te sens mal... c'est seulement une façon de voir... mais ça fait mal parce que ça touche quelque chose en toi que tu n'aimes pas qu'on remette en doute... c'est la même chose pour tous les jugements, quand tu poses un jugement sur quelqu'un tu lui fais du mal, on est pas obligé de comprendre les raisons de quelqu'un à faire quelque chose, on est à la limite pas obligé d'être d'accord... on peut juste le prendre tel qu'il est et essayé de l'aider avec les informations qu'il nous donne parce qu'il y a autant de façons de faire qu'il y a d'être humain!!!

J'ai 4 enfants... pas 1 pas 2... 4!!! Je suis une maman moi aussi!! Et jamais dans 100 ans je me défini seulement comme étant une maman! J'ai eu mon premier à 19 ans et ça ne m'a pas empêcher de décrocher un diplôme universitaire et de réussir dans la vie et de faire un salaire dans les 6 chiffres par année! Ils en profitent je peux vous le garantir! Ils ne m'en veulent pas du tout d'avoir chacun leur chambre et d'être des enfants privillègiés dans la vie. Ils sont fières de leur maman! Pour le 4e j'ai fait différemment... peu importe mes raisons, ça m'appartient à moi et à moi seule!!

C'est ça que je voulais dire moi. C'est tout de même récent dans l'Histoire du Québec que les femmes ont la CHANCE de CHOISIR et juste ça... c'est un gain pour nous toutes!!!

Dans mon sdg, quand une maman me dit qu'elle est fatiguée et qu'elle en à par dessus la tête de faire son "travail" de maman... ce que MOI j'entends c'est un appel à l'aide, un besoin d'évacuer... une maman qui parle est une maman qui ne frappe pas, une maman qui demande de l'aide est une maman qui ne veut pas hurler sur son petit... dans mon livre à moi, c'est une bonne maman... je l'écoute et si je peux je lui offre de même prendre son petit une petite fin de semaine sans frais... je comprends qu'elle n'est qu'un être humain et si c'est VRAIMENT une maman qui ne veut pas être avec son enfant... autant qu'il soit avec moi!!!

Je suis sans mots devant ta modération et ton humanité!!!

C'est sûr que certains problèmes en garderie sont issus ou amplifiés du fait que les parents passent peu de temps avec leur parents, mais il y a une manière constructive d'aborder toute situation. D'ailleurs, comme quelqu'un d'autre l'a dit, il faut bien que certaines fasse le choix d'aller travailler pour que les rsg aient une clientèle...

Chez ma rsg, c'est sa propre fille qui est la plus turbulente du groupe, elle est la première à le reconnaître. Il lui a même fallu a un certain point faire appel a un professionnel pour leur donner des outils supplémentaires à elle et son mari. Un choix de vie complètement différent, pourtant ça ne les empêche aucunement d'avoir leurs problèmes. Je n'ai jamais envisagé me magasiner une autre garderie pour ça, à mon avis la famille parfaite ça n'existe pas. Nous avons du respect mutuel, c'est ce qui est important, et quand je lis ici je me rend compte à quel point c'est précieux et à ne pas prendre pour acquis...