L'enfant de l'autre
 

Je demande votre avis en tant que parents et beaux-parents:

Portrait rapide: J'ai 2 filles, chéri a un fils (en garde partagé), et ensemble nous avons 1 bébé.

Les 3 premiers sont en âges scolaires.
Le père de mes filles habite à l'extérieur, donc, pendant les vacances, il a le droit de rattraper son temps perdu en prenant les filles avec lui pour une grande partie de l'été.

Mais de fil en aiguille, j'ai constaté que mon conjoint n'avait aucun plan pour son fils cet été. Lui travaille, moi je suis en congé de maternité. Donc, pour lui, ça coule de source que c'est moi qui s'occupe de son fils. Un pré-ado de 9 ans qui rouspète sur tout et ne veux rien faire d'autre que de regarder la télé et jouer au X-box. Trop jeune pour être laissé seul et trop vieux pour avoir envie de faire des activités. Et moi et son fils ne sommes pas très proche. Je m'occupe beaucoup de son fils, mais faire la GO tout l'été... Ça me tente pas full!
Donc, moi qui avait prévu passer du temps en tête-à-tête avec mon bébé, pic-nic, randonnée, patauger, etc... Je me retrouve coincée à la maison.

Je comprends qu'on est une famille et qu'il faut s'aider. Mais de mon point de vue, je ne demanderais pas à mon conjoint de s'occuper de mes filles tout l'été car je considère que c'est ma responsabilité et celle de leur père de voir à ça. De même, je considère que c'est sa responsabilité et celle de la mère de s'assurer que Fiston a des plans pour l'été.

C'est tellement évident pour mon conjoint que c'est moi qui s'occupe de son fils que mon avis n'a même pas été sollicité. Et puisque je veux ouvrir une garderie, il trouve évident que j'ai envie de passer mon été avec son garçon.

C'est moi qui comprend les choses de travers ou c'est normal que je ne sois pas d'accord? Je m'occupe beaucoup de son fils, mais ça, je trouve que ce n'est pas ma responsabilité. Sans compter que je suis fâchée de ne pas avoir eu mon mot à dire et de me rendre compte que c'est décidé sans moi.

Mais là, je me sens comme une égoïste fini de dire que je ne veux pas. :no:

Non ce n'est pas "normal" que tu ne sois pas d'accord. Je n'aime pas ce mot parce que tu as tous les droits de vivre tes sentiments, qu'ils soient positifs ou négatifs. Je vais utiliser un autre mot, ce n'est pas "pertinent" à ta situation. Bien sûr c'est mon opinion, c'est tout.

La famille recomposée est la réalité de la société québécoise. C'est très bien comme titre de journal, mais les répercussions émotionnelles des gens sont encore mal comprises à mon avis. Le fils de ton conjoint est maintenant ton fils, en ce sens qu'il est ta responsabilité et ton "problème" aussi. Oui il est normal que ton conjoint ne te pose pas la question, vous êtes une famille, et si c'était ton fils qui n'avait pas d'autres projets cet été, tu ferais avec quand même, sans picnic ou randonnée. Tu ne sembles pas apprécier le garçon, mais tu oublies que c'est comme pas négociable, quand on se case avec une personne et que cette personne a un enfant, il faut tout accepter.

C'est plus facile à dire qu'à faire. Comme je disais, tu as le droit de ressentir ce que tu veux, mais entre ressentir et exprimer il y a une barrière qu'on ne franchit que si l'on considère que nos sentiments sont plus importants que la préservation du couple et de la famille.

Une solution: Si ton conjoint n'a rien planifié pour le garçon, tu pourrais le faire à sa place. Un camp de jour, quelque chose qui l'intéresserais, ou même une activité hebdomadaire qui te laisserais une journée seule avec ton bébé.

Je te souhaite bonne chance, il n'est pas facile de trouver la tolérance et l'amour envers une personne quand il ne sont pas spontanés.

Je comprends ce que tu veux dire. Et je suis d'accord avec ce que tu dis en général.

J'ai fait un résumé rapide, mais évidemment, ce n'est pas le portrait global.

Je m'occupe beaucoup de son garçon. Sauf que je ne peux pas agir avec lui comme s'il était mon fils. Je n'ai pas le droit de le punir pour un mauvais comportement par exemple, parce que mon conjoint trouve que c'est ça responsabilité. Et que justement, vu que ce n'est pas mon fils, je n'ai pas à intervenir dans son éducation.

Je suis prête à le traiter en égal à mes autres enfants, mais je n'en ai pas le droit. Alors ça me met en colère quand il est ma responsabilité, mais pas tout le temps, pas dans toutes les situations.... En gros j'ai le droit de m'occuper de ses besoins primaires (manger, lavage, sécurité), mais pas le droit d'intervenir en ce qui a trait au reste. Exemple: Au repas, je sers un repas que les enfants aime + ou -. Mes filles, je tiens à ce qu'elles fasse l'effort d'en manger un peu quand même. Mais à fiston, je ne peux pas exiger la même chose.

Au fond, je dois le traiter comme mon fils, mais pas tout le temps.

Je te comprends parfaitement. Mon mari en a 4, j'en ai 3 et on a 2 ensembles...et non, moi non plus je ne joue pas a la nounou. Ce qui fonctionne pour nous depuis 8 ans, c'est toujours de couper la poire en deux..C'est certain que tu veux passer du temps avec le bébé, tu es en congé pour ca...c'est tres comprenable. Ton conjoint a la responsabilité d'un enfant..Je trouve l'idée du camp de jour super! Et peut-etre q'une journée par semaine, tu peux le prendre avec toi. Chez nous entoucas..ca fonctionne mieux lorsque chacun s'occupe de ses enfants. On peut toutefois se rendre service de temps a autre:) Mais se sentir obligée, ce n'est pas agréable.

À partir du moment où il est entièrement sous ta responsabilité, je crois que oui tu as le droit de faire des interventions disiplinaires. Je peux comprend que lorsque ton conjoint est là, il doit géré la situation lui-même. Lorsque ton conjoint est au travail par contre tu as le droit d'intervenir (selon moi). S'il était au camp de jour durant l'été est-ce que le moniteur laisserais tout passé et ne ferais aucune intervention disiplinaire sous prétexte qu'il n'est pas son fils? Je crois que le mieux serait d'en discuter avec ton conjoint, peut-être que son fils n'a pas envie de passer l'été avec toi et le bébé non plus. Le camp de jour est selon moi une bonne option.

Petite bibitte je te comprend tellement mais moi je suis comme ton conjoint ... écrit moi e. PV. je te donnerai mon avis ... mais je te comprend
Tu avais ton mot a dire ça ses sur .. si ses imposer ses pire ses sur ..
Mais ça b
Viens avec quand même que les emfamts de l'autre son en partie les tiens ... a quelque point de vue , mais tout le temps

je suis du meme avis qu'arielle j'ai une grande fille d'un union precedante et 2 enfants avec mon conjoint actuelle et non je ne demande pas son avis s<il est a la maison avec les autres a savoir s'il veux aussi s'occuper de ma grande ca decoulle de source il savait que j,avais une fille avant qu'on sortent ensemble et il devait dealer avec et l'accepter comme si c'etait sa fille mais chez nous ce qui est bon pour 1 est bon pour tout le monde

petitebibite ton désarroi me touche car j'ai vecu (encore aujourd'hui) la même chose avec la fille de mon conjoint.elle avait 11ans (comme mon fils) quand je l'ai connue et pendant ses visites les week-end ca toujours été 2 poids 2 mesures :mad: même la routine était différente pour elle. je ne pouvais faire aucune dicipline avec elle .pas juste pour mon fils :mad: elle a tôt compris la gamme et s'ai mise a se foutre de ma gueule:furious: moi je gardais tout en dedant et j'ai malheureusement commencer a ne plus trop trop aimer cette petite manipulatrice:no: elle a fait vivre des moments pas le fun du tout a moi et mon fils et le tout en l'absence de son pere et que si je rapportais les faits ben ils étaient banalisés ou s'est moi qui exagerais tout le temps quand il sagissait de la princesse aujourd'hui elle a 22ans et mon sentiment envers elle n'a pas changer car j'ai été trop blessé. moi je dis si tu commence a avoir ce sentiment d'impuissance face a l'éducation du petit, il est mieux de mettre cartes sur table avec ton conjoint et lui dire que tout les membres de VOTRE famille doivent être traîter égaux. bon courage et bonne fête des meres (en avance):flower:

Je suis d'accord, si je suis à la maison avec les autres, je reste avec tout le monde. C'est ce que nous faisons. Je suis ici le midi pour les repas, et au retour de l'école. Et en plein d'autres occasions aussi. Je ne rejette pas son fils du revers de la main!!

Mais mes filles à moi ne seront pas là. Et on ne parle pas d'une journée non plus, c'est une longue période quand même. Même pour lui, il m'apprécie, mais de là à passer ses vacances d'été en ma compagnie seulement? Je ne suis pas certaine que ça va lui plaire...

Est-ce que vous avez pensez aussi à lui demandé ce qu'il veut? Il a 9 ans, il est capable de le dire s'il s'attend à faire X choses, à passé ses journées avec son père ou sa belle-mère...

Je ne dis pas qu'il faut dire Amen à tous ce qu'il demande, mais il dire voici les solutions X-Y-Z... qu'est-ce qui te convient le mieux?

J'ai 3 enfants d'une union précédente, mon conjoint a une fille d'une union précédente et d'un COMMUN ACCORD, on a décidé de comment NOTRE famille devait fonctionner. Mon conjoint me demande toujours ce que j'en pense mais la décision finale sur comment élever sa fille et ce qu'elle fera de son temps est la responsabilité de sa maman et de son papa.

M'arranger pour qu'elle suivre les règles de la maison OK... je suis l'adulte et elle l'enfant, lui faire part de mes valeurs dans la mesure du possible OK, développer une relation saine et plaisante avec elle OK, la traitée aussi justement et impartialement comme les miens OK mais que JE lui sois imposée ou qu'ELLE me soit imposée... nous ne le souhaitons pas toutes les 2 :) Nous sommes 2 personnes qui sommes obligées de vivre ensemble hein... faut pas oublier ce détail :) Elle ne m'a pas choisi... je ne l'ai pas choisi elle venait justement dans le deal :) J'ai de la chance nous nous aimons beaucoup et j'aime aussi beaucoup sa maman :D

Si mon conjoint veut partir seul avec sa fille et notre fils faire des courses ou faire une activité, qu'il choisit de ne pas amener les miens... c'est qu'il DOIT aussi avoir une relation privillégiée avec SES enfants :) Ils doivent se sentir uniques que leur papa c'est leur papa... Celà ne veut pas dire qu'il les exclue systématiquement, ça veut seulement dire qu'il est le parent de 2 enfants dans la maison et qu'il doit agir en père pas en beau-père avec tout le monde. Tous les enfants doivent sentir qu'ils sont uniques pour leurs parents. Quand on fait une activité en "Famille" tout le monde y est :) Un n'a pas plus que l'autre, ils sont traités sur le même pied d'égalité mais personne n'a d'obligation envers les enfants de l'autre.

Je pense que le minimum ce serait de valider si ton conjoint a bel et bien l'intention de te refiler la patate chaude et de discuter avec lui sur comment tu te sens vis à vis tout ça. Sûrement d'après ce que tu racontes que le garçon ne veut même pas passer son été avec toi... lui demander son avis aussi ça serait gentil de la part du papa ;) Peut être que le petit à déjà des idées de comment il voudrait passer son été après tout :D

Disons que mes droits et devoirs dans mon nouveau pays ne sont pas clairement établi. :)

Charlotte, j'aime bien ton idée de partager le temps entre la maison et le camp de jour.

Et puis je crois que je vais d'abord demander à mon conjoint de demander au principal intéressé ce qu'il a envie de faire cet été. Ça serait un bon point de départ.

oui mais la dedans il y a l'age aussi ma propre fille qui va avoir 9 ans n,a pas necessairement envie de passé son ete avec maman et son petit frere et sa petit soeur mais c'est la vie elle a pas le choix je suis a la maison t'inquete elle va rouspeter, me dire que la vie est platte qu'il ny a rien a faire etc le fils de ton conjoint n'est pas dans cette passe la pour t'ecoeurer mais tout simplement pc pomal toute les enfants de cette age aujourdhui en sont la :yes:

Mes enfants à moi seront absents. Alors il sera tout seul. Sa petite sœur a 5 mois, difficile de faire une guerre intergalactique et une attaque de clone dans ce cas là!! ;)

Mais on a trouvé des solutions. Je vais faire revenir mes filles pendant 1 semaine de l'été, comme ça, ils seront 3 à pouvoir s'amuser (et se chicaner) ensemble. Et on va faire venir sa cousine de 14 ans aussi pour une autre semaine. Ce sera plus facile de faire une activité avec le bébé et eux si il y a une personne plus vieille qui peut jouer avec fiston.

Et s'il s'ennui trop, il y a toujours la tondeuse, peinturer la galerie... :D

Ne me tirez pas de roches mais, suis-je vraiment la seule à penser que se faire "imposer" le fils de son conjoint c'est pas normal? :(

Je comprend très bien que tu es sa belle-mère, qu'il est en garde-partagée avec vous et que vous vous appréciez mais, ne pas te demander ton avis pour passer l'été avec lui et ton bébé PARCE QUE tu ne travailles pas (congé maternité) c'est pas très respectueux.. Je sais pas.. J'ai l'impression que c'était la solution facile (pas de casse-tête camp de jour ou camp de vacances, pas de frais)

C'est très bien que vous ayez trouvé une solution mais, moi, j'imposerais pas à la blonde de mon ex de garder ma fille cet été.. quelques semaines je dis pas mais tout l'été.. :sweatdrop:

Une autre chose que je ne comprends pas très bien...

La maman dans tout ça? Elle n'aura pas son fils de l'été?

Et ton conjoint? J'imagine qu'il prendra des vacances cet été? En gros, ce que je me demande, c'est: est-ce que le fils de ton conjoint sera avec toi une semaine sur deux? Et lorsque ton conjoint sera en vacances, j'imagine qu'il pourra s'occuper de son fils et du reste de la famille avec toi...

Je ne fais pas partie des familles recomposées, mais je pense que lorsqu'on se "remet en couple" après une séparation, on ne peut pas faire abstraction des enfants d'une union précédente. Ils s'imposent donc deux-mêmes.

C'est mon point de vu de départ. Pour lui, ça coulait de source, alors que moi, j'aurais voulu être consultée. Surtout que la maman du petit est en congé de maternité elle aussi et habite à un pâté de maison d'ici. Mais ils sont tellement à couteau tiré qu'ils se dispute chaque minute de garde, alors pas question de l'envoyer chez sa mère pendant la journée!

Mais il ne croyait pas que mes filles seraient parties aussi longtemps pendant l'été... Si mes filles avaient été ici tout l'été, je n'aurais pas "rejeter" son fils pour garder que les miennes. Je ne suis pas si marâtre que ça!! ;)

Et comme toi, je ne demanderais pas à mon conjoint de garder mes filles aussi longtemps, surtout si son fils n'est pas là.

C'est égoïste peut-être de ma part, mais j'ai l'occasion d'avoir un petit répis cet été avant de repartir en fou cet automne. J'ai envie de ce petit moment exclusif avec mon bébé. Parce que pour le moment, c'est toujours la folie autour! Diner, devoirs, et toutes tâches connexes!

C'est notre baptême. Notre premier conflit en 3 ans de vie de couple. J'espère qu'on sera bon pour un autre 3 ans, parce que ça m'a épuisée! Ouff!

Oui, ils sont en garde partagée. On prend nos vacances tout le monde ensemble les 3 dernières semaines d'août. C'est le reste de l'été qui n'a pas été planifié. Fiston est avec nous environ 1 mois en dehors de nos vacances d'août.

Je ne fais pas abstraction de lui. Nous vivons ensemble et je m'occupe de fiston en tout temps. Je fais son lavage, prépare son bain, fait ses repas, l'aide avec ses devoirs, le garde quand son père sort, je suis ici à son retour de l'école, je lui achète des surprises, des vêtements. De mon point de vue, je m'occupe très bien de lui.

Je suis avec un bébé de 5 mois, je ne peux pas aller passer une journée à la ronde, ou au Village Valcartier seule avec lui et le bébé, je vais le perdre! C'est un peu difficile de concilier des activités intéressantes pour un garçon de 9 ans et un bébé de 5 mois. Au moins avec la cousine de 14 ans, je pourrai faire plus d'activités. Cousine et fiston iront dans la piscine à vague pendant que je reste au bord avec bb. ;)

Tu pourras également l'autoriser à passer la journée chez un ami de temps à autre et qu'il puisse en inviter un de temps à autre chez toi aussi. Ça lui fera quelqu'un de son âge avec qui jouer.

Oui, je vais certainement faire ça aussi.

Et je vais acheter un support à vélo pour la voiture et un siège de bébé pour le vélo. Comme ça, on pourra aller faire quelques promenades sur les pistes.

Je pense que les droits et obligations parentales doivent être exercés par les parents biologiques. Les familles reconstituées doivent faire avec cette réalité, le beau-papa ou la belle-maman ne sont pas toujours et invariablement consultés par les parents et c'est malheureux puisqu'ils occupent une grande place et font figurent parentales pour les enfants:)

Ce n'est pas l'enfant en soi qui pose problème... c'est plus le fait de se faire IMPOSER une décision qui est blessant... on se sent rejeté et c'est comme nous dire que dans le fond, ce que l'on pense... tout le monde s'en sacre!

Pas facile pour les mamans et les papas de donner de la place dans les décisions aux beaux-parents non plus il faut admettre!!! :D

On est encore en adaptation. C'est pas toujours évident la reconstitution! De façon générale, on s'en sort bien. Il n'y a que là où on a manqué de communication. Je suis pas mal certaine qu'on va s'en rappeler l'année prochaine!! :D

Alors quand on dit que la communication est importante dans un couple, j'en vois ici une très bonne preuve!

Moi ici j'aimerais savoir qui a la meme situation de ptitebibite (dans le sens de famille recomposé)??

Je suis dans la même situation, mais la garde est partagée équitablement entre le papa et la maman, et la relation est quand même assez bonne pour que la maman et moi-même parlions directement au téléphone si jamais il y a de quoi. Je ne dis pas que c'est ma meilleure amie, mais c'est une femme très civilisée, et les enfants (un garçon 10 ans et une fille 5 ans) sont très influencés par elle donc je ne vois d'eux que politesse, respect et égards.