2ans et demi et pleure sa vie...
 

Bonjour!

Je suis un peu découragée... Ma garderie est ouverte depuis 4 mois et ça va très bien. Par contre j'ai une petite fille de 2ans et demi qui pleure énormément. Le problème c'est qu'elle n'a pas pleuré pendant 3 mois. Un moment donné , il y a 1 mois, ses parents sont partis avec elle est sa sœur de 1 an à Montréal en pleine semaine pour 3 jours (j'habite en Abitibi). C'est depuis ce temps-là qu'elle pleure beaucoup. Ça fait un mois! Elle chigne vraiment beaucoup et dit 500 fois par jour qu'elle veut voir papa maman. Elle pleure tellement qu'on dirait qu'elle va avaler sa langue!! La seule façon de la consoler c'est de la coller et lui faire des câlins. Mais un moment donné j'en ai marre de faire ça et je ne suis pas pour cette technique. Elle doit devenir autonome et arrêter de pleurer comme ça. Avant elle était indépendante et maintenant elle ne veut plus jouer à rien, meme dehors il y a tout plein de jouets et elle pleure en tournant en rond! Elle me suis partout et veut sans cesse que je la colle et elle chiale et chiale et chiale... J'en peut pu!!! Sa petite sœur est ici avec nous et elle ne pleure pas. Qu'est-ce que je devrais faire avec ça? Être plus sévère, l'ignorer ou la consoler plus? Ses parents sont au courant de la situation... Ils ne comprennent pas non plus son comportement.

Par expérience, je peux dire qu'il n'est pas rare qu'un enfant qui revient de vacances (petites ou grosses), d'un long week-end ou d'une absence prolongée suite à une maladie par exemple, agisse de cette façon. D'habitude, c'est passagé. Rarement plus de 1-2 semaines dans mon cas. L'enfant a simplement besoin d'être rassuré et de reprendre la routine. La preuve, c'est qu'en la prenant, elle se calme. Je ne vois pas en quoi la réconforter va lui donner une mauvaise habitude. Dit-toi que, oui je comprend, c'est prenant quand tu as d'autres enfants à t'occuper, mais si tu prends une semaine à la consoler, la prendre plus souvent, ça va arrêter après. En ne la rassurant pas (ce qu'elle a sans doute de besoin), le problème dure donc des semaines et des mois.

Je pense que tu as renforcé son mauvais comportement en lui donnant toute ton attention. À deux et demi on s'entend que les enfants comprennent tout et quand on dit c'est assez, ben c'est assez.

Je te raconte l'histoire d'une petite de 2 ans et demi que j'ai dans mon sdg depuis 3 mois. Les pleurs pour tout, au départ de maman, pour un ami qui s'approche trop, pour un jouet qui ne fonctionne pas comme elle veut et ne jouait pas, elle me suivait comme un chien de poche, l'enfer pour l'avant sieste. Au début, on se connait pas et on s'apprivoise. Et bien là il y a deux semaines, tannée la fille! Je lui ai dit c'est correct que tu ailles de la peine pcq maman s'en va, mais elle va revenir tantôt. Je l'ai mise en retrait pour son lyrage/pleurage après 30 minutes de son arrivée et bien sûr en lui ayant donné un avertissement. Ça pris 2 jours et c'était réglé!!! Délivrance pour nous mais pour elle aussi qui semble bcp plus heureuse pcq elle s'amuse avec les amis.

Je voulais pas me rendre au retrait, mais on était à bout les amis et moi. Et je suis finalement contente de l'avoir fait. Maintenant elle pleure 2 minutes en arrivant et affiche son beau sourire le reste de la journée :))

J'ai vraiment l'impression que je fais ce que je peux. La rassurer plus ce que je fais là, non! Je passerais ma journée avec elle dans mes bras, je ne peux pas faire ça. Je trouve (ses parents pensent aussi ça) que c'est rendu un caprice. J'ai peut être même créé ce caprice en lui faisant trop de câlins. Maintenant faut que ça cesse, ça fait un mois quand même, ça suffit!

J'ai oublié de mentionner que pendant sa semaine à Montréal, moi je suis partie à Cuba. J'ai eu une remplaçante. Maintenant quand elle voit ma remplaçante (hier et une journée il y a deux semaines), elle part à pleurer à chaudes larmes. Donc est-ce que ses pleurs depuis 1 mois sont reliés à son voyage à Montréal ou à la remplaçante?

Oui ChristineJO... Je pense comme toi!

Je pense que chaque enfant est différent, et dans la meme situation a la meme age, un enfant peut avoir besoin de plus de réconfort et un autre de comprendre qu'il doit arreter.. Par contre je pense qu'il est possible et facile de voir si lenfant pleure par tristesse, ou pleure par caprice pour de l'attention. Je pense comme Nad29 pour le reste..
Je suis d'avis que lorsqu'un enfant chigne-lyre là ce n'est pas matiere a réconforter-accepter le caprice etc. L'enfant, a cet age la, doit apprendre qu'on ne chigne pas on parle et on ne lyre pas on s'exprime avec des mots. Par contre lorsqu'un enfant pleure, parce que maman s'en va, parce qu'un ami a pris un jouet, parce qu'en plein milieu de la journée il s'ennuit, s'il ressent une tristesse qui le pousse a pleurer a chaude larmes, je le réconforte, que ca soit la premiere fois de la semaine ou la centieme fois aujourdhui. Dans le processus de réconfort, bizoo, calin, dans les bras, collage il y a aussi la place de lui montrer a s'exprimer, savoir reconnaitre: tu es triste donc tu as envie de pleurer. Placer des mots sur ses émotions afin qu'avec le temps il développe la capacité de reconnaitre ses émotions et de les exprimer avec des mots au lieu des larmes.. Et suite a la période de consolation, si lenfant est toujours triste etc je prend un moment pour tenter de lui expliquer quil vaut mieux parler, se changer les idées, etc que crier ou pleurer. Pour moi un enfant qui a de la ''vraie'' peine, peu importe sa raison (meme si pour nous ca ne justifie pas une peine) je le console.

J'espère que si tu te décides à choisir le retrait comme méthode, tu en parleras au parents d'abord. Moi je l'interdirais formellement, parce que je trouve ça, comment dire, non-pédagogique et très moyennageux comme plan d'action. D'autre part je vois que l'enfant te fatigue par son manque de coopération, ce qui compréhensible, mais je te suggère de lire plus sur le forum ou de te ressourcer auprès de professionnels, peut-être que tu trouveras une solution adéquate, ou même tu rompras le contrat. Mais pour moi le retrait serait non, parce que oui ça marche mais ça apprend à l'enfant de refouler ses émotions au lieu de les gérer.

Pour bien comprendre cette situation, il faut l'avoir vécue je pense... Et ça peut être très irritant, même si on aime les enfants et qu'on en prend soin comme si c'était les nôtres.

Dans le cas d'un enfant qui lyre, chigne et pleure au départ de ses parents, je le console, le prends dans mes bras quelques minutes, le rassure sur le retour de ses parents et l'invite à aller jouer avec ses amis. Si l'enfant continue, je l'emmène dans un petit endroit calme, sur un fauteuil, avec toutou et doudou et je lui dis qu'il pourra revenir avec nous quand il se sentira mieux. Il s'agit en quelque sorte d'un retrait, mais ce retrait n'est pas "punitif".

Un enfant de 2 ans et demi qui crie, pleure, chigne, lyre pour tout et pour rien, ça ne passe pas ici. Je peux comprendre que l'enfant vit des émotions et qu'il les maîtrise mal, mais je ne tiens pas à renforcir un comportement inadéquat en chouchoutant et câlinant un enfant de 2 ans et demi en crise.

Voici comment je fonctionne avec un enfant de 2 ans et demi qui est régulièrement en crise:

Je vais le voir doucement, je lui touche le bras ou l'épaule pour avoir minimalement son attention. Je lui demande de respirer avec moi : "inspire, expire"...

Ensuite, je lui demande s'il s'est fait mal. Si la réponse est non, je lui explique calmement que dans ce cas, il ne peut pas crier comme ça. Je vois avec lui si c'est de la colère, de la peine, de l'envie, de la fatigue, de l'hostilité envers un ami... je mets des mots sur ce qu'il vit et lui demande d'en faire autant (avec ses mots à lui).

Je lui fais comprendre que ce qu'il me dit est important, mais qu'il ne peut pas s'exprimer en pleurant et en chignant.

De façon générale, ça fonctionne bien!

Évidemment, mon intervention est complètement différente s'il s'agit d'un poupon un d'un petit bébé!

En bas de 18 mois, je câline, berce, console, cajole, calme... aussi longtemps et aussi souvent que nécessaire. Les plus vieux le savent et ne sont pas jaloux de l'attention accordée aux plus petits. au contraire, ils sont doux et attentionnés envers les plus petits.

Tu as peut-être mis le doigt sur le problème? As-tu sondé ta remplaçante? Il est possible que quelque chose se soit passé à Montréal aussi... Mais si tu as bien fait le tour de la situation et que ses parents comme toi croyez que ce n'est que caprice ou manipulation alors je crois que de la réconforter de façon normal et lui expliquer que si elle ne se calme pas "maintenant" elle devra le faire "à l'écart" serait approprié. À ce moment-là le "retrait" à mon avis n'est pas contre indiquer mais lui offre la possibilité de décider si elle veut affronter son anxiété (et délaisser l'attention négative qu'elle en retire) ou laisser libre cours à ses émotions, mais seule et sans affecter le reste du groupe.

Le retrait...Cela ne lui apprend pas à refouler ses émotions mais plutôt à les contrôler... Ce n'est pas parce qu'on a peur de quelque chose qu'on doit hurler! Ni parce qu'on est fâché qu'on doit frapper...

Il y a plusieurs points à éclaircir, dont la remplaçante et l'arrivée récente de la petite soeur aussi. Je présume vu l'âge qu'elle a. Les retours de voyage et les longs séjours avec papa et maman font souvent en sorte que l'enfant à justement obtenu plus en pleurant et qu'il doit se réadapter à demander avec des mots :) Les enfants ont été gâté et le temps d'exécution pour 2 parents vs 1 enfant est beaucoup moins long qu'un adulte vs 6 enfants aussi... il y a une adaptation pour l'enfant a réapprivoiser au retour des vacances :D

Le retrait n'est pas punitif dans un sdg... il est constructif :) Dans un sdg, un enfant apprend à se conduire en société... et non pas à être le petit prince qui obtient de l'attention dès qu'il se met à hurler.... du moins quand c'est un caprice ou que la raison des pleurs est injustifiée. Apprendre à gérer ses émotions fait parti de l'apprentissage que doit acquérir un enfant avant d'aller à l'école. (à mon humble avis)

Pour moi il y a une grosse différence entre un enfant qui fait des crises sans cesse, et un enfant qui est dans une passe ou il est plus souvent triste et ou il pleure. Un enfant en crise: hurlement, bacon a terre, frappe parfois (objet ou qqun), ne se gere pas de la meme facon qu'un enfant qui a de la peine, meme plusieurs fois dans la journee..
Dans le post la personne mentionne que l'enfant pleure souvent, en parlant de maman et papa, en se calmant lorsquelle a des calin, en la suivant partout dehors etc. Pour moi ce nest pas nécéssairement une crise de caprice, mais bien de la peine ressenti par l'enfant qui biensur l'exprime surement mal. Et bien que je suis pour le retrait lorsque la situation le demande, je ne l'appliquerais pas lorsque l'enfant a de la peine, et en aucun cas je ne serais plus sévere ou l'ignorer.. Je ne pense pas que d'etre plus sévere ou autoritaire ou d'ignorer les sentiments de l'enfant soit la solution pour lui apprendre a verbaliser ses sentiments.

Je suis d'accord, le retrait dans ce cas n'est pas punitif et aide à mieux contrôler ses émotions. Concernant la sœur, elle est la depuis le début avec elle, depuis 4mois. Le voyage a Montréal c'était pour aller à Ste-Justine et ça à été un calvaire pour les parents. Elle a été exécrable tout le long du voyage.

Merci pour vos conseils!

J'ai oublié de mentionner que cette petite est une drama queen, littéralement. Tout tourne au drame pour elle, quand un ami la touche elle crie et vient me voir en me disant qu'elle a un bobo. Évidemment ça arrive 150 fois par jour. Elle n'aime pas quand je câline un autre. Elle n'accepte pas se faire dire non. Elle pleure pour un oui et pour un non alors sa peine, en est-elle vraiment une?

Encore une fois je me vois obligée de remarquer que les termes que tu utilises pour décrire cette petite sont réellement inappropriés. Un enfant de cet âge est immature et peut avoir une sensibilté variable et aiguë à différents stimuli. Est-ce que vous êtes formée dans le domaine de la petite enfance? Je demande, je n'accuse pas, car peu de rsg le sont, et même les deux que j'ai eu ne le sont pas. Si vous n'avez pas de références que vous pouvez revisitez, et si vous ne vous sentez pas capable de gérer cette petite fille qui passe clairement par un moment difficile, rompez le contrat, ou répétez aux parents les mêmes mots que vous avez utilisé ici et ils s'en iront d'eux-mêmes.

Répéter les mots drama queen à ses parents? Ce sont eux qui ont utilisé ce mot les premiers pour la décrire! Je ne suis pas psycho-éducatrice, je suis une maman. Et cette petite qui est difficile, eh bien je l'aime quand même! Ses parents ne l'enlèveront pas de chez moi, on s'entend très bien et tout ce que je dis ici, est transparent entre eux et moi. Je ne comprends pas ta phrase "(...) et même les deux que j'ai eu ne le sont pas."??

Plusieurs informations dans ce post m'indiquent que cette enfant est probablement insécure.

Elle pleure depuis le retour de son voyage qui a coïncidé à ton voyage et son retour a elle hors de ta présence ( tu es sa personne ressource, son point d'attache hors de sa famille).

Elle a besoin d'être réconfortée et parfois ça prend plus qu'un mois pour refaire confiance à quelqu'un ( comme chez les adultes: on a confiance facilement, mais en cas de bris : lire ici séparation, ça prend du temps à redonner sa confiance).

La consoler est la meilleure chose à faire, mais il faut aussi lui parler de votre relation ex: j'entends que tu n'aimes pas que je sois loin, mais j'ai confiance en toi, je sais que tu peux passer du bon temps a la garderie tu as trouvé difficile notre séparation, mais je ne te quitte plus maintenant, je suis là avec toi et je vais te dire quand je vais aller plus loin, fais-moi confiance.

Demande des photos de la famille et affiche-les à sa vue. Amène-la à confier à ses parents ( à travers les photos ) ce qu'elle ressent. Légitime ses émotions et a le droit de les vivre sans être punie, tu es la personne qui passe le plus de temps avec elle et tu es sa ressource quand ses parents n'y sont pas.

Pour ce qui est des ses crises existentielles, comme tu les nommes, j'y vois aussi de l'insécurité . Comment endurer les autres près d'elle, si elle ne sait ce qu'elle vit en elle même.
Si un enfant l’approche dit lui que c'est possible , oui on joue ensemble , a coté de ton ami et répète, et répète, et répète. Donne-lui des outils ex: dis-lui avec ta main , va plus loin! dis-le avec ta bouche a coté de moi! c'est a moi , mon jouet!
Rassure la, il ne te fait pas bobo, il te dit bonjour avec sa main, dis-lui bonjour avec ta main toi aussi ou avec ta bouche" bonjour mon ami», etc.

Demande à sa maman de laver ses couvertures de dodo et de faire son matelas avec elle le lundi matin ( ça devient un moment de complicité avec la maman qui va aussi facilité le dodo plus tard dans la journée, tu vas faire un beau dodo sur ton matelas que toi et ta maman vous avez préparé ensemble ça va sentir comme ta maman) et va te permettre de mettre en place le retour de la maman plus tard après le dodo.

Comme dautres lont mentionné suite a ce message, je pense quil est difficile et pas approprié de juger de la peine de cet enfant par rapport a est-ce vrai ou non.. Les gestes dont tu parles (pleurer pour un oui ou un non, ne pas aimer que quelquun la touche, ne pas aimer te voir caliner quelquun dautre) sont des gestes tout a fait ''normaux'' pour un enfant de cet age la qui vit un moment plus difficile, et comme dautres le mentionne, ce ''moment difficile'' peut durer plus longtemps que chez dautres enfants, plusieurs semaines voir plusieurs mois. Et malgré que certains enfant ont une tendance a exagéré plus souvent que dautre leur émotions et leur coté ''bobo-crise-colere-peine etc'' je ne pense pas quil faut prendre a la légere lorsque lenfant a de la peine, si tu nas pas la certitude absolue que cest une fausse peine (ce que je ne pense pas puisque tu es venu demander lavis des gens donc tu penses quil peut s'agir d'un vrai moment difficile ou dune vraie peine) alors je ne pense pas que de l'ignorer ou de sévire soit approprié..

J'ai fait un test ce matin... Elle pleurait encore sa vie alors je suis montée en haut environ 15minutes et je l'ai ecoutée d'en haut, elle était en bas. Aussitôt montée, elle a tout de suite arrêté de pleurer, s'est mise à chantonner et à jouer!!! Je suis redescendue après 15 minutes, elle m'a vue et a recommencé son manège maman-papa en pleurant et en me collant. Si c'est pas de la manipulation ça c'est quoi?