Problème d'éthique ? Conflit d'intérêt ? J'ai besoin d'aide
 

Bonjour parents, rsg et éducatrice en installation.

Ma situation est très délicate et j'ai besoin de démêler certaine chose.

Je suis présidente du conseil d'administration d'un bureau coordonnateur. Ma fille férquente un CPE.

Elle a passé la dernière année avec une éducatrice et elle a changé de groupe en septembre pour suivre son âge.

Pendant la dernière année, mon conjoint et moi nous sommes séparés. J'ai donc dû expliquer à l'éducatrice en question la situation compte tenu que ma fille aurait pu lui poser des questions ou lui faire des commentaires. Elle s'est même ouverte à moi en mentionnant les détails de sa propre séparation, qu'elle vivait au même moment que moi. Je l'ai un peu encouragé et écouté.

J'ai cependant, hier, découvert que mon ex fréquentait l'éducatrice en question. Ni lui ni elle n'avait jugé bon d'en parler. Ils n'ont pas officialisés de relation auprès de ma fille.

Vous devez aussi savoir que mon malaise ne vient pas du fait qu'il fréquente quelqu'un, mais plutôt que cette personne soit en contact avec moi chaque jour et que je ne sache rien et qu'elle soit également en contact avec ma fille dans rôle professionnel.

Selon-vous, sommes nous dans un problème d'éthique ?

J'ai vraiment besoin de vos avis pour me faire une tête sur le sujet...

Merci

Je suis RSG, maman de 2 garçons et femme dans une relation qui ne va pas très bien. Donc le sujet me préoccupe un peu ces temps (moins la partie intra garderie).

En temps que RSG, j'ai vu un petite garçon rencontrer 3 nouveaux chum en moins d'un an. Il prenait chqaque rupture comme un échec personnel. Angoissais chaque rencontre de nouveau chum. An tant que maman, je me suis promis de ne jamais faire vivre ça à mes enfants.

Vous vous êtes séparer dans la dernière année, donc leur relation est nouvelle. Pourquoi risquer de vous choquer quand ils ne savent même pas si l'affinité est réelle.

Je crois que leurs actions étaient pour le bien de l'enfant. C'est à dire protéger l'enfant de l'attachement jusqu'a ce que 1. l'affinité soit confirmer et 2. que l'enfant ne soit plus dans son groupe.

Ce que je trouve plate c'est l'affinité qu'elle a créer avec vous aussi. Mais possible qu'elle n'était pas en relation avec votre ex, donc n'avait jamais cru que ces confidence pouvait créer un conflit d'intéret.

Est-ce qu'il y a un problème d'éthique? un conflit d'intérêt? Je ne sais pas, je ne connais pas les règles des CPE ou de l'établissement.

Mais perso, selon ce qui est écrit, je crois qu'ils ont agit dans le bien de l'enfant. Donc moi aussi, pour le bien de mes enfants, j'éviterais l'hostilité et je ne créerais pas de problème pour ex.

Je ne sais pas si c'est un problème éthique... Mais je peux te dire que mon ex-belle soeur est présentement en couple avec le papa d'une enfant qui fréquente le service de garde de l'école où elle travaille...

Tu ne dois pas te sentir bien à l'aise pour le moment, et c'est tout à fait compréhensible. Mais tu verras dans quelque temps si leur relation est sérieuse et si ça vaut la peine d'en parler avec ton enfant...

D'éthique je ne sais pas, mais de moralité oui! Il y a un grand manque de jugements de la part de ces 2 individus et je me demande si le problème d'éthique ne se pointera pas à la fin de leur liaison. Il y a de fortes chances que le tout est été gardé secret pour ne pas que la direction du CPE soit informée, elle ne doit pas encourager les relations avec les parents utilisateurs.

Si cela n'arrivais, je demanderai que les horaires des éducatrices soient modifiées de sorte que ma fille ne soit plus en contact direct avec miss je Cruise sur la job...

:laugh_hard::laugh_hard:

Très très drôle! Pas fort en effet, mais je pourrais t'en conter des vertes et des pas mûres de ces "miss et sir je cruise sur la job"!

Je n'en fais pas partie:innocent: j'suis en couple depuis bien longtemps et très bien dans mes vieilles chaussures!:wub:

Moi aussi j'en ai vu des vertes pis des pas mûres... Des fois on aimerait mieux pas savoir hein!?! 😝

Situation effectivement très délicate. Il faudrait effectivement voir s'il y a des règlements au niveau des fréquentations et des groupes d'enfants à ce sujet. Autrement, je pense qu'il faudrait aussi savoir s'ils peuvent s'être rencontrés hors de la garderie et avoir alors fait plus connaissance ou si leur relation a débuté à la garderie, ce qui serait alors, pour moi du moins, plus problématique. Je crois cependant qu'il est très bien qu'ils n'aient pas encore officialisé leur relation auprès de votre fille, surtout pendant qu'elle était l'éducatrice de votre fille.

Moi aussi ma crainte viendrait également s'il y aurait une fin à la liaison... ma fille en paierait-elle le prix ??

Je peux affirmer que leur relation à débuté à la garderie..

Je sais que c'est pas rationnel mais j'en veux tellement aux deux... je me sens comme la maman conne qui se pointait à la garderie et qui ne savait rien...

Tu as tout à fait raison, c'est vraiment plate comme situation:no:...

Mais tu n'as rien à te reprocher... Cette femme n'a pas joué franc jeu avec toi, donc, tu dois te sentir manipulée...

Tourne la page et laisse les se raconter des histoires.

et c'est humainement normal!!!! vous avez de la peine en ce moment,un deuil à faire, c'est tout a fait normal.
ceci étant dit, reste a savoir ce que vous en ferez à partir de maintenant, mettre votre énergie à trouver la p'tite bête noire et lui faire perdre sa jobe à cette dame... continuer à mettre votre énergie sur un sentiment négatif qui ruinera vos journées, a vous, a elle, a votre ex et pourra aussi affecter votre enfant. Est-ce vraiment ce que vous voulez? Je ne crois pas, vous êtes en colère et vous y avez le plein droit. Mais je vous conseillerais de voir un psy(pas pcq vous étes folles là!!) pcq il pourra vous aider a prendre du recul et ainsi mieux repartir de façon plus sereine.

Bonne chance a vous.

Je ne sais pas si c'est un manque d'éthique ... mais je trouve ca délicat pour votre fille et pour vous.
IL faut se demander ce que vous voulez faire avec cette situation a partir de maintenant?
Si vous voulez en parler a la direction ou non?
Voir avec la direction si votre fille peut changer de groupe?
Si l'éducatrice peut changer de groupe
Si votre fille doit changer de garderie
Si vous êtes prête a laisser votre fille dans le groupe de cette educatrice.
Si vous êtes capable de voir votre ex conjoint avec cette femme dans ce milieu ?
Il y a toutes sortes de questions et de multiples réponses pour ces questions.

Mais avant tout il faut penser au bonheur de votre enfant qui vivra avec les conséquences des décisions que ses parents prendront dans les prochaines semaines .

Je trouve que c'est un grand manque de délicatesse et de moralité et à mon opinion d'éthique aussi de leur part. Personnellement je serais vraiment très mal à l'aise dans une situation comme ça et j'essaierais de faire changer l'enfant de groupe ou j'essaierais de trouver une solution pour que l'endroit que je fréquenterais tous les jours ne nuise pas à ma guérison et à mon épanouissement personnel, pour mon bien et celui de l'enfant. Mais si tu te sens capable d'y faire face, je sais pas si le dicton «ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort» peut être d'actualité ici. Entoure toi de bon monde qui te soutienne! Bonne chance et je sympathise!

Nouveau dénouement...

je sais que l'éducatrice en question en a parlé à d'autres... me voilà rendu dans une position vraiment inconfortable d'aller chercher ma fille... oui c'est leur vie privée, mais la mienne est maintenant atteinte...

vous suggérez quoi ? Mon ex me menace de couper les ponts totalement avec moi si je nuis à sa relation...


aidez-moi les filles svp...

À en parlant avec les autres éducatrices, l'éducatrice en question à enfreint les règles d'éthiques selon moi. Tout le cpe n'avait pas à connaître votre situation. Je comprends votre malaise. Selon moi 3 solutions:
1-soit vous changez votre fille de garderie, sans expliquer le pourquoi, sans ébruiter la situation, mais sachant qu'en plus de la séparation, elle devra se séparer de ses amies et de sa garderie.
2-Soit vous dénoncez tout à la direction du CPE mais risquez de nuire au peu de relation qui vous reste avec votre ex et nuire à la carrière de l'éducatrice.
3-Soit vous foncez et passez par dessus et essayez de continuer votre vie le plus sereinement possible (personnellement je ne serais pas capable).

Bonne chance!

Difficile de t'aider, tout est u e question de point de vu ;) Situation très délicate. Pour moi, si le bien-etre de mon enfant est au coeur de tout cela, je serai3rais prête à demander une rencontre avec l'ex et la nouvelle copine, à trouver une solution commune! Je sais, ca doit etre difficile mais si c'est sérieux leur affaire, je ferais une petite liste de ce qui n'est pas professionnel.

1- Tu peux émettre tes inquiétudes, dire que tu ne te sens pas à l'aise là-dedans; si ton conjoint est intelligent, c'est sûrement pas le fait que ton enfant ne soit plus dans le meme groupe qui nuirait à sa relation.

Faut savoir ce que tu veux à la base ;) Passer par dessus les amourettes de ton ex ou mettre l'emphase sur le bien-etre de l'enfant.

Elle a quel âge ta puce ?

Oh une situation fort déplaisante que vous avez. Je vous donne mon opinion personnelle. On ne décide pas avec qui on tombe en amour. Je peux vous l'attester. Sur ce point, même si cela blesse, vous n'y pouvez rien. Essayez de faire comprendre aux deux que ce n'est pas votre but.

Je comprends que vous vous sentez TRÈS mal à l'aise dans tout ça. Surtout que la blonde de votre ex et vous avez échangé sur vos émotions pendant la séparation etc... C'est une forme de trahison. Sur ce point je pense qu'il est primordial d'avoir une rencontre avec les deux. Expliqué vos émotions, votre sentiment d'avoir été manipulé.

Personellement, puisque la situation est déjà connue des autres éducatrices du CPE, je demanderais à la blonde de l'ex d'organiser qu'ELLE change de groupe. Elle pourra, si elle le désire expliquer à la direction sinon, qu'ELLE trouve une raison à donner. Il n'est pas bon selon moi que votre fille fréquente cette femme qu'elle rencontrera surement dans un avenir proche en dehors des heures de CPE. De plus, il est évident que rendu là, le malaise en vous et l'éduc/blonde est là. Ni vous, ni elle pourront avoir une vraie relation EDUC/ PARENT et ceci va nuire à votre enfant en bout de ligne.

Je vous souhaite tout le courage au monde pour 1, essayer de mettre cette situation blessante derrière vous et 2, pour affronter les deux et mettre les points sur les "i" tout en expliquant que vous acceptez la relation mais à certaine conditions...

Bonne chance, gardez la tête haute

C'est bien beau le rationnel, mais mon irrationnel aurait drôlement envie d'aller casser ses vitres d'auto qu'en même ��

Moi j'appellerais la direction et je les sommerais de rectifier la situation dans les 24 heures sinon je porterais plaintes pour harcèlement psychologique, je suggérerais que cette femme convoitait le père de ma fille avant notre séparation (on s'en foue que ce soit vrai ou pas)

Dans un second volet, j'avouerais mon ex que ses ponts il peut se les foutre ou je pense, qu'il y a assez de femmes sur la terre pour qu'il se trempe le pinceau ailleurs que dans le réseau privilégié de notre fille. Il peut n'avoir aucun respect pour moi, mais pour notre fille c'est lui qui fait pitié et pas moi.... Mais moi je suis très explosive ��

Mets-en! Le pire dans tout ça, c'est que le papa essaie de culpabiliser la mère!!!

Plus je lis ce post et plus je trouve que l'éducatrice et le papa manquent de jugement!! L'éducatrice qui couche avec le père devrait changer de groupe!! Plus j'y pense et plus je trouve ça malsain pour l'enfant!

Je suis comme Micali. Si ton ex coupe les ponts avec toi, il pénalisera sa fille, pas toi. Moi quand qqun ouvre la porte à une menace, ben je rentre dedans!! Et moi j'aurais une sérieuse discussion avec la direction et l'éduc de ma fille les deux en même temps. J'expliquerais la situation et je ferais par de ma grande déception face à l'éduc à qui je m'étais confiée et qui n'a pas joué franc jeu avec moi. Je demanderais une nouvelle éduc pour le groupe de ma fille pcq je ne vois pas pourquoi elle devrait être pénalisée de ne plus être avec ses amis.

Tu es blessée de cette séparation, c'est encore fragile. Mais même si ça arrivait dans 10 ans, tu n'aurais aucun droit de regard sur le choix de la nouvelle amoureuse de ton ex. C'est comme ça et l'inverse est aussi vrai.

Je suppose que les besoins de ta fille passent en premier. Fais en sorte que ça transparaisse dans tes actions. Pleure un bon coup. Respire et reprends ta vie en main.

On ne choisi pas avec qui ont tombe en amour, c'est vrai.

Pour l'enfant, je trouve qu'il y a effectivement conflit d'intérêt. Comment la mère et l'éducatrice peuvent-elles se parler librement en toute confiance dans cette situation? Le lien de confiance est brisé.

Voyons!! C'est comme si je me tapais un papa de mon sg et que je demande à la maman de continuer de me confier son enfant en toute confiance?? Euh... Non.

Si monsieur désire conserver cette relation, c'est sa vie et je ne peux juger de ses sentiments. Mais il devrait reconnaître que cette situation place la mère dans une situation humiliante.

Je contacterai aussi la direction. Et pour les ponts, excepté les contacts pour régler les soins de l'enfant, pas besoin de pont. C'est du chantage et des menaces.

Fait ce que tu juges le mieux.

Je pense pareil.


J'ajouterais que a mon avis, dans une situation comme cella-là le bien etre de ton enfant sera affecté par cette relation, et par la relation que tu garderas avec papa. Donc je prendrais vraiment le temps de me poser, d'évacuer le trop plein d'émotions dû a cette nouvelle et après quelques jours je ferais un choix. Je pense aussi que de discuter avec lui et elle de ton malaise face a cette situation est primordial. En même temps, si leur relation devient sérieuse, cette personne fera partie de la vie de ta fille donc je crois qu'il est primordial que vous trouviez un terrain d'entente, pour son bien être.
Par exemple: avec une plainte a la direction, un renvois ou un changement de groupe forcée pour cette éducatrice, il est fort probable que leur ressentiment (a papa et a elle) se dégage jusqu'à la maison, lorsque ta fille sera avec eux. Il est aussi très facile dans une situation comme cella-là de jouer a qui a été le plus méchant devant l'enfant, et c'est vraiment une situation a éviter absolument!

Ce que je crois que moi je ferais dans cette situation:
Une rencontre avec les deux, afin d'éclaircir certains points: depuis combien de temps environs? (pas pour juger mais bien pour savoir a quel point cest sérieux), quand prévois til en parler a la petite? comment envisagent-ils la suite garderie-a la maison-par rapport a votre fille?

Si la relation est assez sérieuse, et selon l'age de ma fille je lui parlerait le plus rapidement possible de cette situation, et j'aborderais avec elle la possibilité de changer de groupe, ou de l'éducatrice qui change de groupe. Je trouve ce point très important aussi car pour certains enfants la perte ou le changement de l'éducatrice ou des amis peut etre vu comme un évenement négatif pour elle, et si elle voit l'éducatrice a la maison chez papa, lui expliquer que c'est a cause de maman tout ca, ca risque d'envenimer les choses.

Bref je crois que le point le plus important est votre fille, et pour son bien etre, il ny a rien de plus important que la bonne entente ou du moins ''le respect'' entre papa et maman, la capacité a travaillé ensemble pour le bien de l'enfant malgré la séparation, et malgré le manque de respect qui a pu avoir du coté de papa.
Soit vous passez par dessus et continuer d'avancer avec une relation de coopération face a votre enfant, soit tu focus et part en guerre contre ton ex et l'éducatrice.

Il mouillerait des clous avant que je m'abaisse à les rencontrer! Je ne vois pas où ça pourrait faire partie de son ressort... Si la rencontre avait eue à avoir lieu, c'est eux qui auraient dû la mettre à leur agenda!!! 2 personnes qui viennent de rompre de relations sérieuses recherchent du réconfort et le sentiment qu'ils plaisent encore, je me trompe peut-être mais les chances que ça se termine en mariage sont minces en titi!!!

Et bien franchement, je ne vois pas où ils semblent se sentir responsable de leurs actes, encore moins de la jeune enfant qui est exposée chaque jour aux commentaires de miss je Cruise sur la job à ses collègues mais aussi aux commentaires de ses collègues vis à vis la maîtresse, le père et la maman! Si les ragots circulent deja, elle doit en entendre des pas pire dans un endroit où elle devrait ENFIN avoir un break de la séparation de ses parents et vivre sa vie de petite fille.

Non, je persiste et je signe je ne lâcherais pas le morceau jusqu'à ce que j'aie gain de cause!

Moi, je ne vois pas cela comme me rabaisser à eux de les rencontrer, au contraire. J'aurais le goût de mettre mes culottes et d'être la reine de ce bal, soit en disant, si t'es pas capable de faire ta job comme il faut et de savoir garder ta relation secrète, ben moi je vais te mettre les points sur les i.
1- Tu vas trouver une solution (son ex et l'éducatrice) soit de réparer ses erreurs car qque de sain d'esprit n'ébruite pas sa vie personnelle autant au travail, et surtout quand ça conserne une cliente.
2- Tu fais ce que je demande, sinon c'est moi qui va avertir la direction, et là ils auront à vivre avec les conséquences des gestes.
3- D'attendre avant de mettre la petite au courant de cette nouvelle relation et savoir passer à autre chose de plus important que sa petite personne, pour son père.

Si le père menace, c'est qu'il a pas confiance en cette nouvelle relation, que c'est pas clean comme on dit car si tout serait fait selon les règles d'arts, ça ne consernerait pas autant de personne dans ces circonstances.

Personnellement, je dirais au papa que je ne ferais rien qui puisse compromettre leur relation. par contre je lui offrerais le choix de soit prendre une entente lui et sa conquête pour changer l'enfant de groupe ou de garderie pour égard pour moi, sans quoi ce serait moi qui le ferait. Je lui expliquerais qu'il a le droit de faire ce qu'il veut de sa vie amoureuse mais que moi je n'était en aucun cas obligée d'être spectatrice de leur histoire, encore moins d'entretenir un lien de confiance avec cette personne. Peu importe ce que le père déciderait par la suite, je sais que je prendrais la bonne décision pour mon enfant puisque l'enfant a besoin de voir ses parents heureux. Je le sais par expérience. De toute façon s'il y a bien une personne qui n'a pas réfléchi au bonheur de son enfant, c'est bien lui! Je ne me laisserais pas impressionner par de pareilles menaces, mais je lui assurerais que la porte serait toujours ouverte de mon côté, que je n'aurais rien contre eux, mais que j'ai le droit à ma dignité tout simplement.

L'expérience m'a appris qu'il est inutile de discuter avec quelqu'un qui ne veut rien entendre! Je peux comprendre le besoin d'en parler, de se vider le cœur d'exposer ses plaies mais pas de le faire devant la personne qui nous fait souffrir! Je ne vois pas ce qu'il y a de curatif à courir après un autre gifle!?!

La réaction du père ne sera pas des excuses, ne sera pas du remord ou du regret il sera de toute évidence un gros : " Mets en que c'est pas de tes affaires!" Et il a raison dans le mesure ou même s'il se tapait toutes les femmes de son quartier c'est son droit! Il est sur une autre planète en ce moment, chercher son support est utopique. Le temps apaisera l'affront mais les actions concrètes sortiront la petite de ce triangle toxique. Je ne dis pas que le papa ne réalisera pas sa gaffe avant longtemps, je dis : chaque chose en son temps! De poser des gestes concrets pour protéger sa fille des galipettes de son père redonnera du pouvoir à la maman, sur sa vie et du crédit vis a vis la garderie, et la mettra rapidement à l'abri des manipulations de son ex.

Se positionner en victime n'arrange jamais les choses.

Je ne trouve pas comme se positionner comme une victime, mais bien comme etre capable de prendre les responsabilités (meme si elle n'est pas juste la sienne) afin de faire au mieux pour sa fille.. De ne plus jamais adresser la parole a son ex, de meler la direction a cette relation pour forcer l'éducatrice a changer de groupe, ou changer sa fille de groupe/garderie, pour moi ca ne ferait que mettre de l'huile sur le feu, ca n'apaisera pas sa peine, ca ne guérira pas le manque de respect qu'elle a vécu, ca fera simplement envenimer une situation qui est déjà délicate..
Que leur relation dure 1 mois, ou 5 ans, le papa et l'éducatrice risque fort d'etre en contact avec la petite en dehors de la garderie un jour ou l'autre.. et pour moi, il serait primordial de sauver la relation avec l'enfant, autant du coté de maman et sa fille que papa et sa fille. Une séparation est déjà difficile, si en plus la relation entre papa et maman est tabou, qu'ils sont en guerre continue, ca fera des dégâts sur l'enfant et sur les relations avec les parents.
Je rencontrerais les deux pas pour parler de mes blessures, mais bien pour trouver une solution tous ensemble. C'est plate mais un enfant ca se fait a deux, et malgré la séparation ca doit continuer de s'élever a deux. Aussi bien enterrer la hache de guerre pour son bien etre que de continuer a ruminer et creuser un fossé encore plus grand..

Personne ne parle de ne plus lui parler jamais... Ca aussi c'est utopique !!! Oui on fait les enfants à deux, mais le lien s'arrête là. Aller discuter avec son ex du fait qu'on "l'autorise" à avoir une vie après nous est inutile, il le sait point à la ligne!

Ce qui est problématique ici c'est le lien de confiance brisé avec l'éducatrice, rien d'autre! Les émotions sont vives, mais le temps apaise les choses, si on regarde en avant. Le problème n'est pas que papa ait une aventure, le problème est qu'il l'ait avec une EMPLOYÉE DU COUPLE et même s'ils ne forment plus un couple l'éducatrice demeure leur employée a tous les deux! Tu peux pas avoir le beurre pis l'argent du beurre... Si elle veut le père faut qu'elle cesse d'être l'éducatrice de la petite !!!

Je n'ai jamais parlé d'aller ''autoriser'' son ex a sortir ou non avec l'éducatrice, pour moi une discussion est indispensable afin de regler le probleme. Aucun des deux cotés ne peut regler le probleme ''tout seul'' sans discussion avec l'autre coté sans envenimer la situation. Donc pour moi, c'est de savoir etre adulte dans cette situation que de dire on se parle, on fixe une facon de faire pour que le bien etre de l'enfant soit le plus possible respecter. Ca na aucun lien avec la relation avec le papa et l'éducatrice, ou le fait d'etre pour ou contre. C'est fait c'est fait, maintunant il faut savoir limiter les dégâts et pour ca, il faut en parler pour trouver un terrain d'entente sur de quelle facon regler ca.
Pour toi c'est inévitable soit elle est la blonde de papa soit elle est éducatrice de la petite, mais ca ne l'est pas pour eux, et ca ne veut pas dire que ca le sera pour la direction non plus. Donc pour moi, aussi bien agir comme des adultes et regler la situation ensemble plutôt que les uns contre les autres, avec l'enfant pogné au milieu..

Je suis du même avis que Micali !!!!!! Par expérience , un père qui ne respecte pas son enfant a cette âge la ne le fera pas plus tard malgré le bon vouloir de la maman .... :(

Le meilleur exemple dans toute cette histoire est celui donné par une autre forumeuse:

La nouvelle flamme du père est l'éducatrice de l'enfant du couple déchu! Le lien de confiance est rompu; c'est exactement la même chose que si le père se tapait la RSG de son enfant... Il serait alors impossible pour la mère d'accepter que son enfant continue de se faire garder par la conquête du père!

Je ne vois pas de quoi il est alors possible de discuter.....!!!! Le lien de confiance est brisé... Peu importe si le nouveau couple devient stable ou qu'il brise!

99% des couples qui se séparent le font parcequ'ils ne communiquent pas 😜 on ne se sépare pas fréquemment pour par la suite être apte à le faire, pas sur une courte période en tout cas!

De toute manière, dans mon livre à moi, ma relation avec le père de mes enfants me passe 500 000 pieds au dessus de la tête !!! Je n'ai nullement besoin de son approbation quand je prends une décision pour le bien de nos enfants. Ma priorité est et restera toujours de les protéger... Cela même si ca s'avère être contre lui!

Je ne vois pas en quoi l'éducatrice de cette enfant est LEUR EMPLOYÉE. Les profs de mes enfants ne sont pas mes employées!!!

Moi ce que je comprends de cette histoire c'est une maman pour qui les blessures de la séparation sont loin d'être refermées. Dans l'histoire, il n'est nullement fait mention que l'enfant souffre de la relation de papa et de l'éducatrice. Elle ne semble même pas au courant de cette histoire. La seule personne qui s'en formalise c'est la mère. C'est triste qu'elle en souffre mais ce n'est tant qu'à moi pas justifié.

Est-ce que l'éducatrice ou le père ont avec elle un comportement répréhensible? Est-ce que l'éducatrice se permet une relation avec la mère et/ou avec l'enfant qui va au-delà d'une relation parent-enfant-éducatrice? D'après ce que j'en lis, non. Changer l'enfant ou l'éducatrice de groupe serait tant qu'à moi inutile pour l'enfant et semble davantage relever de l'incapacité de la mère à accepter que sa relation avec cet homme est terminée.

Je crois que la maman devrait faire le deuil de sa relation et consacrer ses énergies à travailler sur une relation positive avec son ex pour le bien de tous.

Woooo je crois certainement que tu dois connaître la "professionnelle" en question pour dire une telle chose... Ouf loll... c'est la faute de la maman... elle ne s'est pas.remise... Sérieux ? Je te rassure tout de suite cette séparation est ma décision et elle est pleinement aussumée et je suis clairement passé à autre chose. J'ai demandé de l'aide ici, pas qu'on présuppose de mes sentiments...

Pour les autres... un gros merci. Chaque phrase que vous avez écrite m'aide grandement dans ma réflexion et dans ma prise de conscience. Vous êtes super loll c'est.presque thérapeutique ;)

Soyez rassurez que je ne vais pas agir par vengeance car leur sort m'importe peu. Mais je ne resterai certainement pas avec ce malaise puisqu'il ne m'appartient pas et je prendrai les mesures nécessaires pour y parvenir. Aller chercher ma fille est sensé être un moment agréable (le plus agréable de toute la journée en fait)


Je vous tiendrez au courant de mes démarches et je suis ouverte à.vos commentaires. Por celles qui ressentent le besoin de présumer de mes sentiments...vous connaissez ma.position alors...

Imaginez vous les.filles si la même situation se produisait mais pour une maman qui est encore amoureuse et qui vit une peine immense... c'est inadmissible...

Et ce ne serait ni à la mère ni à l'enfant (surtout pas, surtout pas...) à.être pénalisés du choix peu professionnel de l'éducatrice... croyez-moi. Ça je n'en demorderai pas..

Non seulement il me culpabilise, mais il ne se souci foutrement pas de comment je me sens dans tout ça... l’important pour lui c'est de s'assurer que je garde le secret...

Je crois que quand l enfant sera au courant de la situation il y aura un gros manque de repéré pour lui. Sera t elle sa belle mère son. Educatrice? Si l enfant réagit négativement sera t il violent envers ses camarades pour se vanter de l éducatrice?
Je pense que l éducatrice doit changer de groupe et si elle est en amour fine mais c est sa responsabilité que de proposé la solution. Je ne comprends pas qu elle ne l ai pas fait. On ne peut pas prendre le beurre l argent du beurre et se taper la crémière. Elle doit choisir entre son groupe et cet enfant la ou son histoire car que cela évolue positivement ou négativement l enfant du ga dans le groupe n a pas a être déstabiliser par le rôle qui changera.

Si jamais il doit y avoir changement de garderie (ce que je ne crois ni ne souhaite) ce n'est certainement pas ma fille qui paierait pour les choix de l'éducatrice... alors ce serait à elle de partir

Papa n'est pas très ouvert... il fait juste me demander de me la fermer et de ne pas me mêler de sa vie privée. Sa vie privée je m'en fou... c'est la mienne qui est atteinte. Le milieu professionnel qui garde mes enfants est au courant des détails de ma séparation, ma relation des dix dernières années... etc...