Stress et anxiété..oups!
 

Bonjour les éducatrices,

J'aimerais vous parler un peu de mon histoire, car ce que je vis est assez difficile depuis un bon moment et c'est un sujet qui n'est pas évident à aborder avec n’importe qui. De plus, je me dis qu'il y a peut-être des filles qui ont vécu des choses qui peuvent ressembler à ma situation.

Je vais commencer du début pour bien me faire comprendre. Je suis une jeune femme de 26 ans qui a fait des études en éducation spécialisée ( je suis sortie de l'école à 21 ans). J'étais très heureuse de débuter dans mon métier et très fière des mes accomplissements puisque j'ai réussi mes études sans avoir de soutient à part celui de mes bonnes amies d'école. Lorsque j'ai terminé mes études, j'ai rencontré mon chum avec qui je suis toujours et je suis emménagée dans une autre ville avec lui. J'étais très confiante de trouver de l'emploi puisque dans la ville ou j'ai étudié, j'avais déjà 3 emplois, même si c'était sur des listes de rappels, je devais refuser des quarts de travail. Par contre, la réalité a été tout autrement dans ma nouvelle ville. Je me suis battue pour trouver du travail, mais je n'ai jamais été capable de trouver quelque chose qui me rendait heureuse, alors j'ai eu beaucoup de découragement et de peine de cette situation. Puisque j'avais tout de même un rêve au fond de mon coeur d'avoir un service de garde, j'ai finalement décidé de me lancer dans cette grande aventure ( après quelques années).

Je ne m'y suis pas prise de façon conventionnelle, Je n'ai pas encore de maison alors j'ai loué un beau local pour ouvrir ma garderie avec terrain cloturé et tout ce qui faut pour les petits loups. J'ai un beau milieu, mais je ne travaille donc pas au même endroit ou j'habite. J'ai investi beaucoup et j'ai mis tout mon coeur dans ce beau projet. Ça fait maintenant 2 ans que mon service de garde est ouvert et je crois que les parents sont satisfaits de mes services, car j'ai le même groupe qui évolue ensemble depuis le début, très peu de changement. Pour cela, je remercie la vie et j'en suis très heureuse.

Voilà mon problème dont je ne suis pas fière, même si je sais que je ne devrais probablement pas être aussi sévère envers moi. Depuis que j'ai ouvert mon service de garde, je vis énormément d'anxiété. Surtout face aux parents. Je sens une pression énorme sur mes épaules. J'ai souvent peur de dire ou faire quelque chose de pas correct. Physiologiquement, presque chaque matin, je sens l'anxiété qui monte jusqu'à ce que chaque enfant soit arrivé et que je puisse me détendre un peu. Je ne pensais pas vivre ce problème avant d'ouvrir et maintenant je trouve vraiment difficile de me retrouver prise avec toutes mes responsabilité et de l'anxiété en plus.

Le fait de me rendre chaque jour sur place et de revenir n'est pas facile non plus, je dois prendre l'autobus et je perd du temps en transport. Quand j'ai des tâches à faire à la garderie, je reste parfois tard le soir. Je sais que mes heures de sommeil ne sont pas suffisantes. J'ai l'impression d'être tout le temps un peu désorganisé et de ne pas avoir le temps de tout faire. Je fais des petites crises de paniques. Du moins c'est ce que la psy que j'ai rencontré croit. Elle me dit que je fais de l'anxiété généralisée. Je capote, car avant de faire ce travail, ce mot n'existait pas pour moi. Je voudrais à tout prix me débarrasser de ce problème pour pouvoir vraiment m'épanouir dans ce que je fais. D'après cette psy, c'est lié à la difficulté que j'ai à mettre mes limites aux parents. Je dois ajouter que j'ai des parents et enfants assez exigeants, malgré que de bonnes personnes, mais aisée financièrement et qui s'attendent à beaucoup. Le pire c'est que j'ai tout le temps peur que les parents se rendent compte de mon anxiété et de perdre ma crédibilité.

Merci à celle qui ont pris le temps de me lire. Je serais très heureuse d'avoir des réponses de celles qui sentent inspirés par mon cas. :yes:

Qu'est ce qui te rend nerveuse, le fait de parler aux parents le matin, leur rappeler des choses ou parler des difficultés que tu rencontre avec leur enfants? Quand tu dit que tu sens beaucoup de pression de la part des parents que veut tu dire? Veut tu parler que les parents s'attende a avoir disons un nombre "x" de bricolage, des sortit spéciale ou encore autre chose de spéciale. Quand tu dit qu'ils sont fortunée et on des exigences de qu'elle demande veut tu parler, repas,sieste ect

Je crois que tu vas devoir trouver exactement les points qui te rende anxieuse. Donne nous des exemple nous pourrons t'aider mais le plus important est que tu es bien outiller par ta formation et le fait de consulter une psychologue t'aidera.

Pour ton organisation et bien donné toi des limites. A t'elle heure soit partit, fait des listes de chose a faire pour ne pas oublier, prépare tes activité d'avance pour être sur que tu as tout se que tu as besoin. J'avoue que moi je ne me verrait pas faire se métier ailleurs que chez moi. Je suis déjà ouverte 50 heures par semaine, plus ma préparation des brico, repas, désinfection, alors je dois faire du 55-60 heure semaine il est claire que si j'avais a me rajouter du transport je trouverai ça difficile.

Reviens moi avec des précisions et je verrais si j'ai des trucs pour toi.

Tu dois apprendre:
à te faire confiance
à faire confiance à ton organisation de ton service de garde
à faire confiance aux activités/bricos etc que tu planifie

dis toi que si les parents ne te faisaient pas confiance ils seraient déjà parti

Question
Que veux tu dire en parlant de parents exigeants?
enfants exigeants?

Si ça te stresse de parler aux parents tu pourrais avoir un agenda de communication dans lequel tu prendrais le temps d'écrire au besoin ce que tu as à communiquer aux parents.

Il faut aussi que tu te laisses la chance.
J'ai le meme parcours que toi, educatrice specialise puis finalement educatrice a la maison. Je m'en suis rendu malade... moi ca m'a pris 4 ans avant de mettre mon pied a terre et a me faire respecter. C'est beaucoup d'apprentissage les premieres annees. L'organisation, les menus, la plano...
Donne toi une chance.

D'abord merci de ta confiance ... Je ne peux pas t'aider mais cette bd amusante pourra peut être le faire ou du moins t'informer plus http://lepharmachien.com/anxiete/



Comme educatrice en petite enfance tu ne seras jamais a l'abri des critiques, des moments moins faciles , des regles a faire respecter mais tu auras tres souvent des joies, des moments de bonheurs et de plaisir. Écris sur un papier les bons coups de ta journée, les bons mots des parents et quand tu auras le cafard ou quand tu sentiras l'anxiété gruger tes pensées relis ces petits mots de bonheur.

Pour donner tes feedbacks utilises le JE , réfère toi a tes cours de communication avec les parents.

Au début j'étais comme toi. Et entre temps je suis devenue maman... Je sais pas ce qui s'est passé... Mais maintenant je fais juste ne pas renouveler le contrat quand je ne me sens pas à l'aise ou pour toute autres raisons personnelles... Des enfants exigeants, des parents exigents... Je n'en veux pas. Je veux une belle qualité de vie. Je suis en appartement, je vie dans la garderie, je partage mon espace, ma "maison"... Je ne peux pas laisser mon milieu de travail être source d'anxiété.... Et honnêtement, je peux te dire que j'en au fâchées des parent. Au moins 3 à date. C'est peut-être méchant de ma part, mais aujourd'hui je me choisi moi, au risque de blesser les autres. Moi ce que je veux c'est que quand chaque parent et chaque enfant rentre chez moi. J'ai un amour naturel pour eux. Que j'ai l'envi de serrer les enfants dans mes bras, de les chatouiller, que parler de tout et de rien avec le parent me rende heureuse... Pas stresser pour être à la hauteur, ou pour réponde à leur attentes que je juge parfois bizarres. Je ne suis pas parfaite et c'est difficile de plaire à tous. Alors, je choisi justement de choisir d'être avec des gens avec qui je ne sens bien pour m'aider à laisser le meilleur de moi s'exprimer. Au risque de me faire envoyer promener par des parents, au risque de recevoir leur colère, leur sentiments d'injustices.

Tu vois je suis dans l'autre extrême. Sans doute qu'il existe des gens mieux que moi qui ont de meilleurs habiletés pour gérer ce genre de situation. Mais je trouvais important de te faire part de mon point de vu... Si cela peut t'encourager à être plus sélective.

Les parents ont le droit de partir du jour au lendemain, pour leur raisons personnelles. Et nous éducatrice restons toujours accueillante envers leur décision et aimante envers leur famille. Pourquoi quand c'est l'éducatrice qui fait le choix de ne pas renouveler, le parent à le droit d'être en colère, désemparé et tout... Non moi je n'y crois pas à ce sens unique. Qu'ils se fâchent toute seule dans le monde les parents. Je m'embarque plus là dedans. Des garderie il y en a à tous les coins de rue. Les parents essaient de nous faire croire qu'on les met vraiment dans le trouble et tout. Mais ce n'est pas vrai. Qu'en est-il de l'éducatrice qui à mit bcp d'effort pour instaurer une belle routine avec un groupe et qui en septembre se fait prendre 4 enfants par les cpe? Les parents sont-ils les responsables? Mettent-il l'éducatrice dan ale trouble!!?? Non, tout ça fait partie des droits et responsabilités del'éducatrice.

Un autre exemple. Je viens de renouveler un contrat avec un enfant qui quitte le Québec bientôt. Je ne le savait pas avant de signer le contrat. Et si c'était à refaire je resignerais pareil, parce que j'aime cette famille et je me sens bien avec eux. Bref, les gens ne semblent pas comprendre que les choses ne devraient pas être à sens uniques!

Bonjour,

La première question qui me vient en tête c'est; pourquoi avoir ouvert une mini garderie, plutôt que d'offrir un service de garde en milieu familial? Quels avantages y vois-tu? Si tu offrais ce service dans ton logement, tu n'aurais pas de transport et tu pourrais t'occuper de tes choses pendant le repos des enfants.

Une autre question me vient; pourquoi devoir t'occuper seule d'une mini garderie alors qu'avec ton diplôme, tu pourrais travailler dans un milieu où la seule chose à faire serait de t'occuper des enfants?

Je ne vois pas beaucoup d'avantages dans ton organisation.

Pour ton anxiété face aux parents, je pense que ton psychologue pourra bien t'orienter.

Dans ta façon de faire, qu'est-ce qui te rend anxieuse? Que peux-tu changer pour avoir confiance en toi? Et si un parent critiquait ta façon de faire? Pi ça? Tu peux t'affirmer. Expliquer pourquoi tu crois que tu fais bien ton travail...

Bonne chance. Change ce que tu peux changer.

Bonjour Touche à tout,

Je vais te donner des exemples de ce qui me rend nerveuse : un papa qui arrive avec son fils le matin qui dit: non! à tous les amis (alors que les autres ont hâte de le voir). Le petit s’assoit dans un coin et fait des petites crisettes quand les autres s'approchent, refuse de partager etc., le père quant à lui, nous observe, debout, les bras croisés et reste environ 10-15-20 minutes tout dépendant de son horaire. Si nous sommes en activité alors que ce petit arrive, cela pose problème, car je perds un peu le contrôle du groupe dans ces moments et devant le parent c'est pire. S'il arrive pendant la période ou j'habille les enfants pour aller dehors, ca va mal aussi, car le papa se sent obligé d'attendre assis dans les marches que j'aille terminé d'habiller tous les enfants, car son fils veut sortir avec lui et je crois qu'il a peur qu'il fasse une crise. De mon côté, je dois me dépêcher à habiller les enfants, car le papa est tout de même pressé, sauf que ma période d'habillement est longue puisque je n'ai aucun enfant autonome. Donc, je me retrouve tous les jours à essayer de planifier toute activité après l'arrivée de cet enfant. S'il arrive pendant la collation, évidemment, il ne voudra pas manger, mais son père reste a coté de lui et insiste pour qu'il mange, ce qui dérègle la routine de mon groupe aussi. J'en suis venue à appréhender l'arrivée de cet enfant en particulier. Ce père ne se gêne pas non plus pour faire des remarques ou poser des questions sur les autres enfants ce qui me semble déplacé et me rend mal à l'aise.

J'ai un autre parent qui arrive, va changer la couche de sa fille de deux ans et demi parce qu'elle fait un petit pipi dans l'auto à 5 minutes de chez elle. Croyez-vous que je la change aux demie-heure à la garderie? Il la change aussi avant de partir de la garderie le soir. Il ne se gène pas pour demander: eau, lait de soya, morceau de fromage etc. en arrivant. Il ne se gêne pas non plus pour aller lui-même dans mon espace cuisine qui est aussi un peu mon espace bureau et remarquer tout ce qui s'y trouve. Cela me rend mal à l'aise.

Ce que je veux dire par le type de parents que j'ai présentement: pour la plupart leur premier enfant, on répond à tous les besoins pour que les petits ne vivent pas de frustration, ce qui est dans la journée impossible pour moi et me fait vivre un certain sentiment d'incompétence face à ces parents.

J'ai remarqué que je suis beaucoup plus à l'aise avec les parents qui me laisse gérer un peu plus à ma façon sans faire comme s'ils étaient chez eux, sans vouloir être méchante. Je crois que je serai beaucoup plus sélective à l'avenir, mais en attendant j'ai à vivre avec eux. Il y a certains parents avec qui je ressens un lien de confiance naturelle, avec qui je me sens à l'aise de discuter, mais avec certains non.

Pour ce qui est de mon organisation, je fais ce que je peux, mais à un moment il y a seulement 24h dans une journée, alors je ressens seulement un manque de temps pour tout faire. Comme mes cocos arrivent un peu tard et que j'ai des parents qui s'éternisent, ma journée d'activité commencent tard. Cependant, on s'attend tout de même à ce que j'aille eu le temps de tout faire (grosse collation le matin, car x n'a pas déjeuner beaucoup, activité brico, sortie à l'extérieur etc et plus)J'ai un groupe jeune, donc pas encore autonome et je dois faire énormément de discipline ces temps-ci. J'utilise une trousse éducative, mais je tiens aussi à y aller avec les besoins des petits et aussi de moi-même pour ne pas m'épuiser.

J'espère que mes explications sont assez claires;), même s'il y a a beaucoup de petites choses que j'aurais pu ajouté, je crois que l'essentiel est là!

Verojonhson,

Sans vouloir être indiscrète ( tu es libre de répondre ou non). Que veux-tu dire par tu t'es rendu malade? Qu'as-tu fait pour apprendre à mettre ton pied à terre comme tu dis? Y-a-t-il des choses en particulier qui t'ont aidé?

Ever,

Merci pour ton témoignage, celui-ci m'inspire. Je trouve intéressant ce que tu dis, merci d'avoir pris le temps de me répondre!

Charlie Angel,

Merci pour ton lien, oui c'est effectivement comme cela qu'on se sent quand on fait de l'anxiété. Le collier métallique, c'est la peur d'avoir peur, qui fait qu'on est tout temps ou souvent dans un état d'hypervigilence et ce qui est très fatiguant à la longue et difficile à comprendre pour les autres, parce qu'il y a une grosse part d'irrationnel!

Azana,

Parce que je trouvais que je n'avais pas un milieu adéquat pour accueillir un groupe d'enfant ( 3e etage, un chien, pas de terrain arriere et mon copain qui commence souvent à travailler tard?!). Pas d'espace restreint à la garderie. Je n'étais pas prête non plus à m'acheter une maison toute suite. Cela a été ma façon a moi de ne pas attendre plusieurs années avant de réaliser mon rêve et savoir si j'allais aimer ça ou pas.

Je comprends ton point de vue, mais pour certaines personnes ce peut être plus difficile de s'affirmer que pour d'autres, mais j'y travaille;)

J'ai l'impression que parce que ton service de garde n'est pas dans ta maison certains parents se sentent comme dans un lieu public. Ce qui t'occasionne plein de petits problèmes qui sont pratiquement tous lier à ce comportement.


(Il ne se gêne pas non plus pour aller lui-même dans mon espace cuisine ). Tu dois mettre tes limites. Je ne sais pas comment est installer ton entrée, pourrais tu mettre une délimitation: l'espace entrée/parents et l'espace garderie/enfants/éducatrice. Tu accueille l'enfant à cette limite (barrière par exemple). Le parent peut la franchir seulement sur invitation spéciale.

(Il ne se gène pas pour demander: eau, lait de soya, morceau de fromage etc. en arrivant) encore une fois ici tu dois mettre tes limites. La collation est à X:XX heures et la collation aujourd'hui est tel chose. Si l'enfant arrive après, il doit attendre l'heure de diner c'est aux parents de s'assurer qu'il mange à la maison.

(nous observe, debout, les bras croisés et reste environ 10-15-20 minutes tout dépendant de son horaire) Personnellement je trouve ça très dérangeant un parent qui reste comme ça. J'accueille l'enfant à la porte le parent enlève les vêtement extérieur, règle les petites questions de logistique si il y a lieu. On dit ensemble bonne journée au parent il/elle quitte et on se rend dans la salle de jeux.

(car le papa se sent obligé d'attendre assis dans les marches ... De mon côté, je dois me dépêcher à habiller les enfants, car le papa est tout de même pressé) Si le parent attend ce n'est pas ton problème c'est son choix, ne te met pas de pression, si il est pressé il partira.

(J'ai remarqué que je suis beaucoup plus à l'aise avec les parents qui me laisse gérer un peu plus à ma façon sans faire comme s'ils étaient chez eux)
Et c'est comme ça que tous les parents devraient être. Les autres il faut leur faire comprendre que tu n'est pas leur employé mais qu'ils sont tes clients. Tu offre un service et ton service a ses limites, tes limites. Ici tu as deux grandes responsabilités 1. établir des limites claires 2. les faire respecter

Un petit mémo aux parents (très impersonnel) pourrait aider. Tu y énonce quelques règlements/limites à respecter dans le but de donner un meilleur service aux enfants. Tu peux ajouter que vous profiterez des belles journées pour sortir et qu'avec le temps consacré à l'habillage d'hiver il y aura moins de bricolage/activités dirigés mais que vous en ferez plus les jours de pluies

Personnellement j'ai un certain malaise en entendant parler d'être sélectifs et d'être pro non renouvellement de contrats, bien que je comprenne qu'à un moment donné il faut que le milieu soit propice à être bien dans son travail.

J'ai une expérience de vie à partager, bien qu'elle n'ait aucun rapport avec un service de garde. Je travail dans un milieu avec des gens que je n'ai pas choisi comme beaucoup d'autres personnes. Comme beaucoup d'autres, il se peut fort bien que j'aie eu des troubles d'anxiété assez intenses dans ma vie. Aujourd'hui, tout ça a beaucoup diminué grâce à beaucoup d'événements qui m'ont forcé à parler pour me faire respecter. Ça a pris plusieurs années et j'ai failli vivre un épuisement professionnel à un moment donné... j'ai même failli quitté mon emploi tellement je n'en pouvais plus! Mais à un moment donné, tout s'est tassé petit à petit et je suis devenue de plus en plus habile pour me faire respecter dans ce milieu... et aussi dans les autres!
Je me dis aujourd'hui, que quand même bien j'aurais quitté des gens qui atteignent négativement mon plexus solaire, j'en aurais trouvé d'autres dans tous les milieu.

Alors voici où je veux en venir. Ces gens qui ne respectent pas ta zone de confort, on ne peut leur en vouloir et les punir si personne ne leur a imposé fermement les limites du respect à ne pas franchir chez toi. Avec des énoncés clairs, des conséquences claires. Aie suffisamment confiance en toi pour les communiquer au pire par écrit à tes parents. Tu as la chance d'être le boss et de choisir les règles dans ton milieu de travail. En les disant clairement à tes parents avec les conséquences en cas de non-respect tu seras juste envers toi-même et juste envers les parents. J'ai cru lire que plusieurs parent en était à leur premier enfant... il y a aussi de forte chance qu'ils ne savent même pas comment être un bon parent pour une rsg. Et sais-tu quoi? La pire chose que tu peux avoir si tes parents sont pas content de tes règles, c'est qu'ils partent.

Et je suis sûre que plus tu t'affirmeras, plus l'anxiété diminuera.

J'avoue que c'est très bien expliqué et je n'ai rien a rajouter car, j'aller te faire les memes remarques = c'est absolument la cause de ton stress , la seul cause !!!! il faut mettre des limites et tes parents ont trop dépasser la limite acceptable !
J'ai lu dans ton premier message que tu es une éducatrice diplômée et tu as déjà de l'expérience de travail a l'extérieur , ....Alors, comment une éducatrice formée n'arrive pas a gérer ses clients et dire non et stop!

Jamais je ne permettrai a un parent de toucher mon frigo et se servir , ni rentrer dans ma garderie ,......il ya une limite a ne pas franchir , meme pas essayer !

Change ta politique interne et tu viras a quel point dans travail sera très facile et aimable !
Bon courage!!!

Lililabeille ne peut pas mieux d'écrire se que j'aurais écrit. Le respect, il faut savoir se faire respecter. Ici le menu est écris et c'est la même collation pour tout les amis, déjeuner ou pas. Je donne une grosse collation en pm et ensuite c'est de l'eau à volonté et pas de demande spécial avant de partir, je ne suis pas un dépanneur, si le parent te demande autre chose je lui dirais tout simplement que je fournis un repas et deux collations et que s'il veut un snack dans l'auto il doit l'apporter de la maison. Moi aussi j'ai une délimitation dans mon entrer et les parents déshabille l'enfant on donne les bijoux et le parent part. Cependant je suis ouverte que le parent passe un moment avec nous, surtout en intégration, ou à tous autre moment qui me convient. Si un parent arrivé avant la fin d'une activités je l'invite spontanément à venir se joindre à nous s'il a le temp et que ça lui tente. Jamais un parent ne s'imposerait et se servirais dans mon frigo sans invitation.

Dit les choses simplement avec le temps j'ai compris que souvent je me faisait plus de mauvais sang avant d'avoir dit les choses et qu'au bout de compte les choses dite était bien reçu. Si un parent ne respecte pas tes limites malgré discutions c'est qu'il ne te mérite pas. Moi aussi je ferais un mémo général de ta manière de fonctionner. Ex la collation est à telle heure et la même pour tous, après c'est heure je ne sert plus de collation car nous fessons nos sortit ou programme. Ou encore le matin a l'arrivée je vous demande de déshabiller votre enfant et pour ne pas nuire au déroulement du reste du groupe de quitter ect....
Bonne chance et je suis sur que ta psychologue pourras te donner des techniques pour aborder les parents de manière simple et respectueuse. Bonne chance

Bonjour LolelyFlower....Limite et respect. Effectivement.

Et je te dirais d'essayer de trouver un appart avec l'accord du proprio où tu pourrais avoir ton sdg. Près d'un parc, c'est l'idéal!!

Un bon meeting avec tous les parents, tu leur expliques la situation, les règlement, un document à signer qui prouve qu'ils acceptent les nouveaux règlements, et sois FERME!!! Pas de négos!! C'est plate, mais les parents sont comme les enfants, quand on leur donne 1 pouce, ça prend 1 pied!! :P

Bonne chance à toi!