Le coeur un peu lourd....
 

Ce matin, pendant que mon conjoint allait à la rééducation avec mon fils, moi je suis allée chez Toy's r us et aux Promenades St-Bruno, car j'avait des achats à faire....

Bon, je suis dans une période plutôt ''sensible'', et de voir tous ces enfants neurotypiques, avec leur mamans et leur papas....Se PARLER, magasiner, pleurer, vouloir un jouet, dire ''j'ai chaud maman''.....Ça m'a fait un petit quelque chose.

Oh, je sait, vous allez dire que la jalousie est un très vilain défaut, et vous aurez raison...Mais c'était plus fort que moi...Car moi, je ne peut pas aller magasiner avec mon fils, qui fait un trouble anxieux et de la phobie sociale....Moi, mon fils ne ''chialerait'' pas pour avoir tel jouet, ou ne bouderait pas....Mon fils ne me dirait pas:''maman, je veuuuuuut ça!''....Ne me regarderait pas avec sourire complice en me parlant du père Noël....Alors malgré moi, j'ai ressentie de l'envie pour la vie tellement ''normale'' de ces mamans, qui des fois ne savaient peut-être pas leur chance d'avoir un enfant qui ''chiale'' pour avoir un jouet, ou qui pleure parcequ'il a chaud...

Au centre d'achat, à un moment donné, il y avait le Père Noël et une longue file d'attente...Je suis venue les yeux pleins d'eau, et j'ai passée vite vite mon chemin...Mais chez Sears, plus loin, j'ai vue un petit garçon de l'âge de mon fils environ, dans une poussette, avec un ''chewy tube'' dans la bouche, qui semblait assez tranquille et lunatique...J'ai bien sûr tout de suite vue qu'il était TED (surtout grâce au chewy tube), et bon, j'ai fait un sourire à la maman....Je n'étais pas seule...même si elle, elle ne le savait pas.

Ne pensez pas que je regrette quoi que ce soit, car mon fils c'est la lumière de ma vie, c'est un merveilleux petit garçon souriant et aimant, et moi je suis la maman la plus chanceuse du monde de l'avoir dans ma vie...Mais combien sa vie à lui serait plus facile s'il le pouvait, et comme j'aimerais lui ouvrir toutes les portes et lui épargner toutes ces difficultées présentes et à venir...

Désolée de mettre de si moroses pensées ici ce soir, mais ne vous inquiétez pas demain le soleil se lèvera et il fera beau de nouveau...

Et je doit aussi vous dire que dès que j'ai mit les pieds dans la maison et que j'ai vue ma petite pinotte sauter de joie partout de me voir arriver, toutes ces tristes pensées m'ont quittées, et une grande vague d'amour m'a envahie! :wub:

Mamadou... ce n'est pas toujours facile de devoir faire certains deuils quand on à un enfant différent et c'est tellement humain de les exprimer.
Tu as au moins la capacité des les admettre ce qui te donne la force d'avancer dans la vie pour toi et ton fils.
Sois en paix... ton fils est ta plus grande source de joies et de peines. Bien que différentes de celles des parents d'enfants dit normaux, mais à quelques part ce sont des peines et des joies universelles.

Quelle chance de savoir que ton fils est avec des parents comme les siens. :glomp:

Je pense à toi Mamadou, et n'oublie pas que tous le travail de réeducation que ton fils fait sert à te rapprocher du jour où tu seras peut-être capable de partager des instants pareils avec lui.

Bon, tu as réussis à me faire pleurer ce matin.

Je suis tellement de tout coeur avec toi. Je connais ma chance, connais-tu la tienne? Tu sais, les enfants dit "différents" ont tellement de chose à nous apporter. Ils nous ouvrent les yeux encore plus sur tous les PETITS bonheurs de la vie. Un sourire, un rire.

Bien que les montagnes soient toujours plus hautes à gravir, reste que ces enfants ont souvent une persévérence hors du commun. Une force innouie. Ils ne baissent pas les bras, et foncent.

Mamadou, j'ai la larme à l'œil en te lisant ce matin. Je te trouve tellement courageuse même si je me doute bien que pour toi, ce n'est pas du courage, mais l'amour inconditionnel que toutes maman éprouvent pour leurs enfants.

Tu me fais prendre conscience, ce matin, que je devrais moins me plaindre de la difficulté que j'ai de magasiner avec ma fille (crise pour acheter un jouet, pour des bonbons, pour jouer dans les jeux du centre d'achat, etc.). Je me sens presque ingrate de me fâcher pour toutes ces choses normales que tous les enfants font. Je verrai cela d'un œil différent à l'avenir. Merci Mamadou!

J'ai pleuré en lisant ton post, on se rend compte que des fois on oublie la chance qu'on a !!! oublie pas que tous les enfants sont merveilleux même s'il y a parfois des différences. ils ont le coeur rempli d'amour à nous donner...

Moi aussi j'ai eu la larme à l'oeil en te lisant ce matin... et oui je me sentie coupable car hier j'étais fâchée après mon petit au Père Noel justement. Il ne voulait pas laisser la place aux autres et après il a frappé son petit frère. Mais je sais, je me dis souvent que je suis chanceuse, que mon enfant est normal. Le petit bébé de ma meilleure amie est hospitalisé depuis sa naissance, donc depuis 11 mois, et ils ne savent pas s'ils vont voir la lumière au bout du tunnel un jour. Ca remet toujours les choses en perpective. Merci pour ton message!

Mamadou, je partage mon expérience... Avec mon fils nous en avons vu des vertes et des pas mûres. Quand je demandais aux spécialistes: "De quoi sera fait l'avenir de mon fils?" Ils avaient peine à me répondre. On ne savait que peu de chose à cette époque sur l'autisme et le syndrome Asperger... C'est avec beaucoup de joie qu'aujourd'hui je reçois mon fils à la maison pour une petite visite de fin de semaine. Et oui, je le reçois. Comme un invité, comme un petit roi (de 24 ans maintenant), Malgré les difficultés, les pleurs et les peines, nous avons vécu des moments merveilleux. Il a bossé fort notre garçon pour se faire une place dans la société mais notre amour, notre force et la sienne ont su lui apporter une place de choix. Il a réussi de hautes études avec mentions et il travaille, a son appartement, un permis de conduire (quoiqu'il préfère marcher et faire de la bicyclette). Oh je ne dis pas que tout est parfait... Mais on en demandait pas tant. :o Il a toujours une façon particulière et à lui de voir, de faire, de comprendre et d'interpréter la vie mais si on m'avait dit quand il a arrêter de parler, étant enfant, qu'à 24 ans il n'en finirait plus de nous "casser" les pieds avec la politique internationale...:laugh:

Ta situation n'est certainement pas facile. Et je ne connais certes pas l’ampleur du TED de ton fils. J'espère simplement que ton coeur un peu lourd pourra un jour se sentir plus léger :glomp:

kekchoze: Tu m'as beaucoup fait réfléchir....:yes: Oui il est fort, mon coco, et unique. Merci à toi de me le rappeller! Et je doit aussi penser à tout les petits bonheur qu'il apporte dans notre vie, toutes les victoires et le travail acharné qu'il fait, mon grand garçon! Tu as sut me remettre les choses en perspective!


MèrePouleQc: Tu me redonnes de l'espoir pour l'avenir, qui est très incertain, surtout pour l'instant (mon fils a 4 ans). Il est autiste de haut-niveau, mais comme il est encore très jeune, je n'ai vraiment aucune idée de ce qui sera plus tard....Sera-t'il autonome? Capable de poursuivre des études plus poussées? Avoir un appartement? Nous n'en avons pour l'instant aucune idée. Cet avenir incertain est en grande partie responsable de tout le stress que je vit comme maman...Bien sûr qu'il faut prendre un jour à la fois, mais c'est plus facile à dire qu'à faire! Alors j'apprécie toujours de lire des histoires comme la tienne et celle de ton fils, et ça m'encourage à continuer encore et toujours. Bravo aussi à toi pour tout tes efforts, qui se sont révélés ''payant'' au bout du compte! Et merci pour être venue me parler ici!

moi aussi j'y vais avec l'espoir:)

ma grande fille n'avait pas ou peu de contacts avec le monde extérieur jusqu'``a environ 8 ans. Aujourd'hui elle a 13 ans (diagnostique officiel ASperger) et elle est magnifique, et a presque l'air normale, ou en tout cas elle fonctionne relativement bien...

Jeudi on est allés au CRDI et ils en revenaient pas de la voir. Ils m'ont félicité, car eux ne m'ont jamais donné de services (c'était une premiere rencontre). Ils m'ont dit que c'est grâce à ma tenacité, à mon amour et à l'encadrement que je donne à ma fille si elle est aussi bien aujourd'hui.

Moi aussi j'Ai déjà pleuré devant des enfants normaux, en entendant des parents se plaindre de tellement pas grand chose dans le fond, mais c'est leur réalité et faut l'accepter... moi aussi je pouvais pas vraiment la sortir dans des endroits où il y a trop de monde, je devais la retirer de l'école régulièrement parce qu'elle se désorganisait complètement...

J'adore ma fille, notre relation est quasi fusionnelle, je le sais, mais je sais qu'on en a besoin car on a traversé tellement de néants, de déserts, d'iles, de ponts, de lumière ensemble... et on continue. Elle sera toujours un peu plus fragile, un peu spéciale, elle sera toujours ma plus grande fierté:)

bon tu me refais pleurer lollll

ouf ce qu'on peut les aimer nos TED