[Barbie-Sirène]

Alors tous le monde ça vous dit de partager?

Le décompte pour 2O12 est déjà entamé, l'année s'achève. Que d'émotions, de changements, déceptions, joie, peine... nous avons vécus!!??

Sur ce, je part un post ou nous pouvons venir partager, se défouler même pour ceux qui en on besoin, extériorisé nos émotions quelles soient de tristesses ou de joie. Et aussi parfois, dans le malheur se rendre compte que nous sommes pas les seuls sur la terre a vivre une telle situation exemple.

Bien sure l'année 2O12 n'est pas terminée, d'autres événements peuvent se rajouter alors n'hésitez pas a revenir. Et aussi comme la mémoire est une faculté qui oublie on ne peut pas se rappeler de tout tout tout... et cela ne veut pas dire que ce sont des situations moins importantes pour autant. Alors il est permis de revenir en ajouter quand bon nous semble si on en ressent le besoin.

Quand dites-vous!?

Alors je débute :

Mon - pour 2O12 :

J'ai perdu mon petit toutou d'amour (mon ti-chien) en septembre dernier. J'ai du me rendre a l'évidence que c'était terminé pour lui malgré son tout jeune âge (8ans).

Depuis le mois de mars dernier il était sous médication pour son petit coeur (Souffle), ca nous coutait 100 $/mois. C'était beaucoup mais je vous jure juste d'apprendre qu'il était malade m'avait tellement bouleversé, j'ai pleuré terriblement au point de m'empêché de dormir. J'avais le coeur, le ventre et la tête en morceaux.

Il était tellement beau et fin. Jamais il ne japais ou ne fesait de mauvais coup. Une vrai pantouffle pour vrai! Il a passé un bel été, en plain air(camping) mais son état a tout de même détérioré. Jusqu'a ce qu'il se batte pour respirer... Rendu la c'était comme si il se devait de respirer dans une paille, j'ai dit sa suffit! Réveille la fille, ca va faire. J'ai du me brasser. J'ai appelé le vet en a.m. pour prendre rendez-vous (Euthanasie). Je me suis assurée d'un examen au préalable pour confirmé qu'il n'y avait plus rien a faire.

J'ai passé la journée a lui parler, le remercier d'être venu dans ma vie. Qu'il était le plus beau et le plus fin des chiens que j'ai eu dans ma vie. Qu'il va me manquer beaucoup. Que je comprend et accepte son départ. Qu'il sera beaucoup mieux la ou il ira. Qu'il ne souffrira plus, qu'il n'aura plus a combattre. Que nous l'aimons tous beaucoup, moi, mon conjoint et mes enfants. J'ai répété toutes ces paroles le soir venu 10 min avant son départ. Nous avons fait une promenade durant le jour et il était devant nous a respirer a plein poumon (Enfin ce qui lui restait) le grand air ensoleillé. C'était vraiment une belle journnée.

Le soir venu, mon conjoint est partie l'assisté. Nous l'avons entouré de nos bras et dernières paroles juste avant qu'il quitte. Mon conjoint l'apelle a monter dans la voiture et c'est la que je lui dit un dernier aurevoir en prononcant son nom... jamais il ne sait retourné! C'est la que j'ai compris qu'il ne reviendrait plus et que j'avais pris vraiment la bonne décision, qu'il était plus que prêt a partir.

Évidemment, le vet était du même avis, il n'a même pas eu a compléter son examen pour le constater seulement. Mon conjoint a puisé dans ses forces pour être a ces cotés jusqu'au bout, histoire de le rassurer d'avantage. Je suis vraiment fière de lui. Après même pas 5 secondes, il était parti sans aucune résistance (Il s'est lui-meme coucher sur la table au préalable). Mon conjoint était démolit. J'ai encore un peu de difficuté a regarder des photos, je les regarde et puis tout a coup BAGNE la douleur m'envahi soudainement. Un deuil s'est incontrolable.

Et voilà pour mon - de 2O12. Je reviendrai partager mon + que je me souviens très bien. Mon deuil n'est toujours pas compléter, je viens de le constater en vous écrivant... Mais rassurez-vous ca fait du bien de l'extérioriser...

Merci de m'avoir lu et a bientôt!