Enfant à besoin intense

[Maylie]

J'ai un enfant dans mon SG depuis 1 an, X a un peu plus de 2 ans, il vit en garde partagé et ça ne va pas très bien entre les parents, aucun dialogue, aucune communication. Depuis 1 an que je travaille avec eux et X, mais je suis épuisé, X est un bel enfant, intélligent, charmant, mais qui a des besoins intense (confirmé par sa maman). Chaque jour c'est retrait par dessus retrait, je suis la personne avec qui X passe le plus de temps, la maman m'aide comme elle peut durant sa semaine de garde, mais papa lui nit tout, dit qu'il n'y a aucun problème avec X. J'ai déjà parlé d'une rencontre avec papa et maman, mais papa refuse de me rencontrer en présence de maman... Je suis supposé travailler comment moi?? Je ne me sens pas supporté du tout par le papa. Hier a été une journée ou X a pleuré et fait des crises par dessus crise de 7h le matin jusqu'à son départ (a noter que je vis cette situation depuis 1 an, depuis que X est chez moi).

J'ai réellement besoin de conseil, de vos expérience avec des EABI. Je suis intervenante de formation, et en 1 an j'ai épuisé toute les idées que j'ai eu... Avec papa qui n'aide pas du tout, j'en suis a pensé à devoir mettre un terme à mon travail avec eux.

[maman3enfants]

Jai eu le meme probleme. Javait deux choix. 1) resiliation du contrat ou 2) parler au parents (dans mon cash cetait maman le probleme. Donc jai dit au parents que si il me venait pas ensemble a la rencontre je mettait fin au contract immediatement. Quand ils sont arrivee la chicanne a poigner entre maman et papa. Cest la que je me suits facher et jai dit " tan et autan que vous aller vous comporter de la sorte la petite sera comme ca, et moi je suit pas la pour vos probleme mais le bien etre de lenfant. Donc accorder vous ou je signe la resiliation" ( qui etait deja pret) ca ete fini !!! Plus jamais ils se sont chianer devant moi et maman prend maimtenant ses responsabilitwr. Bonne chamce

[Philomene007]

Ah ces charmant BABI!

Je ne vais pas généraliser mon expérience, car chaque enfant est différent, mais en t'en parlant, peut-être tu vas trouver des pistes pour t'aider.

Mon fils est un enfant au besoin intense. Un enfant au départ insécure, irritable, inflexible. Il était juste détestable pour les autres. Il a maintenant 3 ans et fonctionne bien. Très bien même pour un BABI, mais on a travaillé extra fort, on a été accompagnés.

Le mien avait des besoins intenses...et paradoxalement, j'ai réalisé qu'il cherchait sans cesse a briser les contacts et liens sociaux positifs qu'il aurait pu avoir. Comme s'il essayait de dire : regardez comme je suis détestable, je ne mérite pas votre attention positive, vous avez raison de ne pas m'aimer. C'était pénible!

La punition c'était sa meilleure blague, ca le faisait rire et ca me contrariait. On a remplacé ça par des conséquences logiques. Genre tu lances ton toutou à Y, j'enlève le toutou. Tu fais une crise, ok, tu as le droit, mais ça incommode les autres va plus loin...Bref, c'était plus concret comme discipline pour lui.

J'ai mis sur pied les 'enclos', c'est a dire créer une zone ou il pouvait jouer seul au besoin, ou il n'était pas interrompu par les autres. Il en est venu à le demander. En étant moins sollicité et en interaction avec les autres, il se concentrait longtemps sur un jeu et jouait super bien!

J'ai aussi créer un coin pour vider sa chaudière. Lorsqu'il y a un trop plein, il s'isole, crie, pleure, hurle. Il fait ce qu'il veut. Lorsque je l'accompagne a ce coin, je lui répète calmement la même chose : il n'est pas en punition et c'est lui qui décide lorsqu'il a terminé, il sort et revient jouer avec nous de bonne humeur. Parfois il a besoin 3 secondes, parfois 10 minutes, puis il revient.

Les autres gagnent très difficilement la confiance des BABI, en tout cas du mien. Par contre, quelqu'un qui entre dans son coeur, c'est l'amour fou. Pour mon garçon, la première personne qui a su entrer dans son 'cercle' VIP, il avait plus d'un an et c'était une personne qui venait faire de l'intervention spécifiquement pour lui a la maison. Comment elle l'a fait? Elle lui a su lui montrer que malgré son comportement pas toujours agréable, elle l'aimait et n'allait pas l'abandonner et qu'elle allait répondre à ses besoins.

Mon BABI - et ca ca semble généralisé a tous - à l'âme un peu artiste. Il aime les arts, la musique. Pour eux, c'est thérapeutique. Peinture, pâte à modeler, coloriage, musique. Une mauvaise journée, on sort l'art. Ce n'est pas magique, mais ca aide beaucoup.

Avec ce que ton petit bonhomme vit, c'est évident que ce n'est pas facile pour lui (et pour toi!). La situation renforce probablement ses besoins intenses. Et la rupture augmente son sentiment de perte de confiance envers les adultes et son impression qu'il ne mérite pas d'être aimé.

Tu n'as pas la mission de sauver le monde. Avec des parents qui ne collaborent pas, c'est difficile. Les BABI demandent beaucoup de patience et d'amour. Mais si tu mets un terme à ton travail avec eux, c'est un petit un garçon qui repartira lui aussi avec un échec dans son balucon.

Bonne chance!

[Caroline S.]

Je vais dans le même sens que Philomene, depuis que je ne pratique plus le retrait avec les enfants (tous les enfants confondus besoins intenses ou pas) et que je l'ai remplacé par une conséquence logique tout le monde ne s'en porte que mieux. J'ai aussi abandonné l'espèce de relation de ''pouvoir'' que souvent on tente d'avoir sur les enfants (tu écoutes et fais ce que je te dis si non...). Je l'ai remplacée par l'écoute des besoins et des sentiments de l'enfant, par l'accompagnement. Ceci ne veut pas dire qu'il n'y pas de discipline ou de règle seulement que lorsqu'un enfant a un comportement X et bien on s'écoute on se parle et on vit se qu'on à vivre. Les enfants intenses sont comme tu le dis intenses... ils vivent intense, réagissent intense, respirent intense mais ils ont aussi la capacité d'être tout aussi intense dans une mesure plus positive! Ils sont de nature souvent très aidante ils veulent des responsabilités, veulent qu'on leur fasse confiance. Ce sont des enfants avec qui il faut bâtir une relation ''d'égal à égal'' (laisser tomber la relation de ''pouvoir'').