32k
Garderies à Montréal ou au QuébecDaycare and childcare providers in Canada

Contrôle du forum
S'inscrire FAQ Recherche Messages du jour Marquer les forums comme lus
Précédent   Ma Garderie - Forum > Hors-sujet > De tout et de rien
De tout et de rien Pour discuter de tout autre sujet.

Annonces importantes
Bienvenue sur le forum de Ma Garderie, une communauté de plus de 30 000 membres, composée principalement de parents et de responsables de services de garde.

Vous parcourez actuellement notre forum en tant qu'invité, ce qui vous permettra de lire les discussions entre parents et responsables de garderies. Pour obtenir un accès complet au forum, vous devrez vous inscrire. L'inscription au forum est simple et gratuite et permet:
  • De participer aux 45,000 discussions répertoriées sur le forum.
  • De créer de nouvelles discussions pour poser vos propres questions.
  • D'effectuer facilement des recherches parmi les 480,000 messages archivés.
  • De contacter chacun des utilisateurs du forum, directement, par messagerie privée.
  • De discuter en direct avec les utilisateurs du forum, dans notre salle de chat
  • De participer à nos concours...
Alors, n'hésitez pas à vous joindre à nous dès maintenant !

PS: Notez que l'inscription au forum est indépendante des comptes des responsables de services de garde. Ainsi, si vous souhaitez seulement annoncer vos places disponibles, nous vous invitons à vous inscrire ici, et non sur le forum.
Réponse
Outils de la discussion Modes d'affichage
L'amitié, une valeur fondamentale célébrée.
non lus
  (#1)
YING YANG
Accro
 
Statut: Déconnecté
Messages: 5 288
Remercié: 5 303 fois, 2 657 msg
Inscription: septembre 2012
Par défaut L'amitié, une valeur fondamentale célébrée. - 15/03/2013, 05:13

L’amitié, une valeur fondamentale célébrée le 30 juillet !

Vendredi 27 juil 2012 à 9:38 by Laviefacile
l-amitie-chez-les-petits-enfants


Proclamée le 31 juillet 2011 par l’assemblée de l’Organisation de Nations Unies (ONU), cette première édition de la Journée Internationale de l’amitié mérite que l’on parle d’elle ! Pourquoi l’ONU organise-t-elle cette journée ? Pourquoi célébrer l’amitié ? Et surtout, quelle valeur et quelle importance a-t-elle pour nos enfants ?

En définitive, l’ONU souhaite voir appliquée à l’échelle des Etats, des Institutions, l’une des valeurs centrales dans la vie de chaque individu : l’amitié. Cela part de l’idée suivante : l’amitié entre les peuples, les pays, les cultures, les individus, inspire des efforts de paix. Elle offre également la possibilité de créer des liens durables entre les communautés et favorise la coopération. La notion d’amitié a cependant plusieurs sens. Dans le cadre de l’ONU, il s’agit de relations entre communautés fondées sur le bon voisinage, la bonne entente et la collaboration. Dans notre quotidien c’est un sentiment d’affection, de sympathie, d’attachement et de bienveillance que l’on témoigne envers une autre personne.

Le début de la vie affective et sociale de l’enfant



Dès lors que l’enfant commence à être entouré d’autres enfants, qui ne font pas partie du cercle familial, que ce soit à la crèche ou chez la nounou, il commence à développer ses aptitudes sociales.

Ainsi, il va se rapprocher naturellement des enfants avec lesquels il a le plus d’affinités. À la crèche, c’est plutôt par ressemblance de comportement. Ainsi, un enfant plus actif et turbulent cherchera naturellement la compagnie des enfants qui ont le même comportement, idem pour ceux qui préfèrent jouer calmement et confortablement dans un coin de la pièce.

Ces amitiés débutantes sont très importantes dans le développement de l’enfant. Les premiers copains sont un soutien pour l’enfant. Ils l’aident à affronter la séparation parents-enfant lorsqu’il commence à aller à la maternelle ou à la crèche. La présence des amis est rassurante face à l’inconnu. A la maternelle, l’enfant découvre les codes qui régissent les relations humaines et qui rendent la vie en société possible, c’est le début de sa vie sociale.

Les amitiés des enfants diffèrent de celles des adultes. Entre disputes et réconciliations, ils découvrent leur mode de relation à l’autre et forgent leur identité. En cas de chagrin d’amitié, ne minimisez pas l’importance de celui-ci. Montrez à votre enfant que vous comprenez sa peine tout en lui apprenant à faire la différence entre une vraie amitié, basée sur la réciprocité, la bienveillance et le respect mutuel d’une part, et de simples copains avec qui on aime bien jouer de temps en temps mais avec qui on ne peut pas tout partager d’autre part. Vous pouvez aussi l’aider à déterminer ce que l’on peut dire à l’autre sans le blesser et ce qu’il faut éviter de faire si l’on tient à cette amitié. Rappelez-lui surtout que vous comprenez sa tristesse mais que ce sont des choses qui arrivent dans la vie, qu’il y a des hauts et des bas et que la situation va évoluer pour un mieux.

Une valeur fondamentale, à transmettre à nos enfants



L’amitié entre les enfants doit être favorisée. Elle est fondamentale car ce sont les premiers choix affectifs, contrairement au cercle familial pour lequel la question du choix ne se pose pas. En amitié, l’enfant détermine de façon autonome ceux avec qui il a envie d’être et ensuite l’amitié se construit pour parfois, durer dans le temps et même quelques fois jusqu’à l’âge adulte.

C’est par le contact avec les autres et les liens amicaux que l’enfant apprend à se connaître. C’est en échangeant avec l’autre, en se confrontant aussi à lui parfois que l’enfant construit son caractère et sa personnalité.

Comme pour beaucoup d’autres choses, c’est par l’exemple que les parents transmettent à leur enfant l’ouverture et la capacité à aller vers les autres en dépassant les différences sociales et culturelles ou même une certaine timidité. Ainsi, si vous êtes vous-même ouvert(e) et sociable, cela donnera à votre enfant une image positive de l’amitié, lui donnera envie de se faire des copains.

http://www.laviefacile-enfant.com/0-...s-enfants.html


Je demande que tout les enfants petits et grands sur terre vivent dans un monde où règne la paix globale , où l'amour inconditionnelle dans toute sa splendeur éclate de beauté.
Je demande que tout les enfants sur terre mangent à leur faim avec des aliments sains pour le corps et l'esprit.Auteure inconnue
   
Réponse avec citation
Les 3 utilisateurs ci-dessous ont remercié YING YANG pour ce message:
Liens sponsorisés
L'amitiÉ Entre Enfants À L'École : Un RÔle MÉconnu Dans La Socialisation
non lus
  (#2)
YING YANG
Accro
 
Statut: Déconnecté
Messages: 5 288
Remercié: 5 303 fois, 2 657 msg
Inscription: septembre 2012
Par défaut L'amitiÉ Entre Enfants À L'École : Un RÔle MÉconnu Dans La Socialisation - 15/03/2013, 05:15

L'AMITIÉ ENTRE ENFANTS À L'ÉCOLE : UN RÔLE MÉCONNU DANS LA SOCIALISATION



2 grands amis De nombreux parents on pu constater dans nos écoles une pratique qui consiste à séparer les enfants ayant développé une amitié forte pour ne pas les "enfermer" dans une relation fusionnelle qui les couperait des autres et empêcherait ou limiterait leur socialisation. Cette pratique est reconnue par les enseignants avec lesquels nous nous sommes entretenus. Des consignes sont même laissées à ce sujet par les enseignants de maternelle à leurs collègues de primaire. Cette pratique n'est pas réservée aux élèves "turbulents", "vifs", "agités", "immatures" qui chahutent ensemble et qu'il est certainement bon de séparer. Elle concerne tous les enfants et s'applique aussi aux jumeaux.

Mais développer une amitié exclusive au sein d'une classe, qui relève plus du tempérament de l'enfant que de capacités ou d'habiletés sociales, constitue-t-il un handicap à la socialisation ?

Valéria Lombroso Valeria Lumbroso, Isséenne et parent d'élèves scolarisés à l'école primaire Voltaire, s'est intéressée à cette question et a réalisé une série documentaire pour Les Maternelles (la 5) qui traite de l' "Amitié entre enfants" (voir ici le dossier de presse). Ce documentaire très sensible et instructif, montre des enfants dans leur classe, observés par un chercheur en psychologie du développement. Il conclut que l'amitié forte ou exclusive que développent certains enfants, loin d'être un handicap à la socialisation, leur apporte " un sentiment de sécurité qui favorise les apprentissages et même l'insertion dans le groupe-classe". En effet, plus un enfant se sent en sécurité affective dans son milieu scolaire, plus il sera serein et mieux il apprendra. "Rassuré par le biais de le présence de son ami, il sera plus à l'aise pour s'exprimer dans un groupe plus large. En effet, les jeunes enfants et plus particulièrement ceux qui rencontrent des difficultés d'apprentissage, sont souvent intimidés par les autres. Avoir un ami leur permet de mieux s'insérer." précise l'auteur du documentaire, Valeria Lumbroso. Un enfant attache au sein de la classe aura plus de difficultés à s'y sentir bien accueilli et pourra développer une angoisse qui l'empêcherait de s'épanouir à l'école. Est-il alors souhaitable de "casser" des dynamiques de classe et des amitiés, contraignant ainsi les enfants à une difficile ré-adaptation en chaque début d'année ?

Accueil zen Ce sujet aborde donc les mêmes problématiques que celui de l'accueil des enfants à la maternelle et les mesures mises en place pour développer l'estime de soi des tout-petits. Une des (nombreuses) "compétences" évaluées en maternelle est la capacité de l'enfant à se séparer de ses parents. Or se séparer de son parent est une question de confiance, de rituels, d'assurance et de réassurance. Pour un tout-petit, savoir qu'un ami va partager sa journée scolaire est précisément une grande source de réconfort et peut faciliter la séparation. "L'attachement entre enfants remplace efficacement celui aux parents et leur permet de mieux supporter leur absence durant toute la journée, qui parait bien longue quand on est petit" précise l'auteur.

DIALOGUE Vous pouvez avoir cependant aussi l'impression que votre enfant est "accaparé" par un autre qui l'investirait trop... "Les amitiés entre enfants sont très souvent fusionnelles et exclusives. Ce n'est pas grave à condition de veiller à ce que les deux amis participent bien aux activités de la classe et jouent aussi avec d'autres enfants." explique l'auteur du documentaire, Valeria Lumbroso. N'hésitez donc pas à en parler avec l'enseignant de votre enfant. Que ce soit pour lui demander son avis sur le maintien de vos jumeaux dans la même classe, de votre enfant et de son meilleur ami, n'hésitez pas à en parler avec son enseignant et à échanger vos points de vue avec ce dernier pour permettre à votre enfant de s'épanouir le mieux possible à l'école.

http://blogetpolitique.typepad.com/f...-cultiver.html


Je demande que tout les enfants petits et grands sur terre vivent dans un monde où règne la paix globale , où l'amour inconditionnelle dans toute sa splendeur éclate de beauté.
Je demande que tout les enfants sur terre mangent à leur faim avec des aliments sains pour le corps et l'esprit.Auteure inconnue
   
Réponse avec citation
L'utilisateur ci-dessous a remercié YING YANG pour ce message:
Amis ou copains, l’amitié chez les petits
non lus
  (#3)
YING YANG
Accro
 
Statut: Déconnecté
Messages: 5 288
Remercié: 5 303 fois, 2 657 msg
Inscription: septembre 2012
Par défaut Amis ou copains, l’amitié chez les petits - 15/03/2013, 05:17

Amis ou copains, l’amitié chez les petits

AuteurCatherine Graindorge du même auteur
Catherine Graindorge est professeur de psychiatrie infanto-juvénile à Paris XI et chef de service de la Fondation Vallée dans le Val-de-Marne[*][*] Fondation Vallée, 7, rue Benserade, 94257 Gentilly Cedex. ...
suite.


La plupart des enfants font très bien la différence entre les copains et les amis, et cela assez vite. Les amis sont ceux à qui on « livre tout » : ses secrets, ses peines mais aussi ses joies. « On est sûr d’un ami », il ne vous lâchera pas, ne vous trahira pas, vous soutiendra dans les moments durs de la vie (séparation parentale, échec scolaire, etc.) Les copains… c’est différent. On peut partager avec eux certains moments de vie bien circonscrits (sports, jeux, loisirs, etc.), mais les affinités ne sont pas assez fortes pour qu’on puisse véritablement se confier à eux : « Un copain, on n’en est jamais sûr. »

2 Par ailleurs, une chose est claire : l’amitié n’est pas l’équivalent d’une relation fraternelle, même si elle se situe au même niveau générationnel (celui des pairs et non des pères, avec qui on ne peut pas partager au même titre !). Elle est même souvent présentée par les petits comme radicalement différente et, en cela, agréable : « Mon frère, je l’ai pas choisi, mon ami, si. »

3 Il faut cependant que les adultes restent assez souples pour laisser les enfants devenir eux-mêmes, sans vouloir à tout prix leur apprendre l’amitié, ce qui est impossible. « Aime-moi », « Aime-le » restent des messages parfaitement paradoxaux ! « L’amour et l’amitié, ça ne se commande pas », mystérieux tissage dont la trame (narcissique) et la chaîne (objectale) peuvent être « décortiquées », sans pourtant expliquer la beauté de l’étoffe. L’amitié c’est comme l’amour… c’est de l’art ! Les proverbes, creuset de la sagesse populaire, ne s’y sont pas trompés, puisqu’ils se contredisent en la matière : « Les contraires s’attirent » versus « Qui se ressemble s’assemble »…

4 Dans les représentations que les parents donnent d’eux-mêmes et de leurs relations amicales à leurs enfants, ceux-ci peuvent, peu à peu, percevoir la qualité particulière et les différents styles du lien amical (il n’est ni familial : le sang n’est pas partagé autrement que symboliquement par les amis ; ni amoureux : il n’y a pas de sexualité entre amis, le lien est donc plus « neutre »), et dans un deuxième temps entrer dans des processus d’identification.

À quel âge a-t-on des amis ?

5 L’amitié débute parfois tôt (Flament, 1983). Dès la crèche, les petits se « cherchent », disent les puéricultrices, ils se rapprochent de ceux qui ont des styles de communication semblables (les « anxieux », les « lents », les « rapides », etc.) (Nadel, 1986), liés ou non à des processus d’attachement comparables (Guedeney, 2002) ou au contraire complémentaires (dominant/dominé ; timide/extraverti, etc.). Ces prémices d’une « amitié » encore bien difficile à définir à cette période prélangagière constituent parfois les bases d’un lien très fort et durable.

6 En maternelle, il existe le plus souvent des relations labiles entre les enfants, très fortes à certains moments, totalement désinvesties à d’autres (Espinoza, 1998). Cependant, certains enfants très jeunes élisent un « meilleur ami », dans une relation plus proche d’un étayage (indispensable pour entrer dans le monde de la socialisation de l’école) que d’un véritable échange d’égal à égal. Ces liens privilégiés peuvent d’ailleurs beaucoup aider certains enfants dans la séparation/individuation à l’égard de leurs parents, et dans leur appréhension positive du monde scolaire. Il n’est pas rare d’assister à des décompensations lors de déménagements inopinés… L’enfant refuse alors de retourner à l’école, déprime et, parfois, développe une symptomatologie proche de celle de la phobie scolaire.

7 En primaire, l’amitié c’est avant tout : « partager », « un lien sacré », « connaître très bien l’autre ». Les enfants parlent de ce qu’ils échangent très concrètement (Winnicott, 1969) : les jouets, les « cartes » de collection, les jeux vidéo, les vêtements (surtout les filles, comme un partage de « l’enveloppe » corporelle et une appropriation), mais aussi les secrets, avec la notion plus élaborée de connivence : « On n’a pas besoin de se parler pour se comprendre. » Il est clair que dans l’échange amical vrai (même si, dans certaines « bandes » d’amis, la compétition existe), la réciprocité est très importante, l’étayage et la solidarité aussi, même si les enjeux narcissiques restent essentiels (la notion de « double » est souvent bien présente dans la complicité amicale). Les enfants évoquent souvent l’intérêt des amis dans les moments où ils sont tristes, comme un véritable réconfort, une consolation. Les parents peuvent aider, mais les amis assistent l’enfant autrement, avec des réactions émotionnelles plus proches : alors, « un ami, c’est très précieux ». Ainsi, l’enfant expérimente qu’il peut compter sur son ami, solide quand il est fragile, mais qui présente aussi les mêmes fragilités que lui, ce qui le différencie d’un adulte, figure identificatoire beaucoup plus surmoïque.

8 À noter que les amitiés fille/garçon, très fréquentes chez les tout-petits et en maternelle (même si elles sont plus implicites qu’explicites), régressent en phase de latence du fait de la proximité de la puberté qui rend dangereux tout rapprochement (Freud, 1905).

Quel doit être le rôle des parents ?

9 Il est très important de ne pas trop figer les amitiés chez les petits enfants. En effet, la possibilité de changer d’amis leur permet d’expérimenter des relations très diverses, de qualité, d’intensité et de nature différentes, ce qui les aide beaucoup à se construire. Le mythe de la relation unique est donc plutôt négatif à cet âge.

10 Aujourd’hui, beaucoup de parents sont un peu trop interventionnistes dans les amitiés de leurs enfants, ils cherchent même parfois à induire des relations pseudo-amoureuses. Adultes en manque d’étayage, dont les blessures narcissiques sont trop fortes, certains parents projettent finalement sur leur enfant leur désir d’amitié ! Mais malheureusement, ils le font avec leurs critères d’adultes et non avec ceux qui sont accessibles à leur enfant.

11 D’ailleurs, l’enfant vit généralement très mal la prescription d’une relation amicale, même si parfois il s’y soumet passivement : emprise et maîtrise le font se vivre « objet » et non « sujet », comme si ses parents décidaient de ce qu’il est ou de ce qu’il deviendra, sans qu’il n’ait son mot à dire.

12 Les parents s’inquiètent de certaines amitiés chez leur enfant lorsqu’il est petit (voir l’article de Jean-Philippe Raynaud, p. 106). Tout en posant des balises de sécurité (comportements dangereux, etc.), ils peuvent faire confiance à tout ce qu’ils lui ont transmis, en pensant qu’il fera la part des choses et ne poursuivra pas une relation trop restrictive ou négative.

13 Plus tard, les amitiés plus étroites peuvent dérouter les parents, qui doivent alors accepter qu’elles ne leur conviennent pas forcément. On rêve toujours que son enfant ait pour ami le meilleur de la classe… et ce n’est pas forcément le cas ! Le milieu social, la culture, tout peut être différent, mais le parent doit respecter le choix de son enfant de peur de le décourager dans ses premières expériences d’autonomisation.

Comment être amis ?

14 Chez les enfants petits, la relation privilégiée avec un seul ami est rare. En revanche, ils ont souvent beaucoup de copains et il peut être très positif que ces relations soient soutenues par les parents (sans maîtrise ni hyperstimulation).

15 Certains enfants apprécient d’aller dormir les uns chez les autres, et ceci assez tôt ; d’autres pas du tout, et sont, au contraire, angoissés par une séparation trop précoce d’avec leur milieu familial, même pour une nuit. Il faut donc laisser l’enfant trouver son propre rythme, sans accélérer le mouvement, ce que font trop souvent les médias dans bien des domaines.

16 Plus tard, la possibilité d’inviter un ami en vacances ou pendant le week-end, est souvent positive, particulièrement pour les enfants uniques ou dont la fratrie connaît de grandes différences d’âge. Ils peuvent ainsi partager leurs expériences dans une complicité plus durable, hors du quotidien et de la pression scolaire, dans des activités de jeux ou de loisirs plus libres.

Il n’a pas de copains…

17 Un enfant, même très jeune, qui n’a aucun copain peut inquiéter. Cela signifie généralement qu’il ne se fait pas assez confiance pour aller vers les autres. Il est maladroit, ne sait pas se présenter au mieux de ses possibilités, voire adopte des conduites d’échec (inhibitions, mécanismes de honte, problématiques narcissiques ou plus névrotiques). Parfois, il contre-investit son agressivité et s’enferme dans le rôle de « victime ». Il se sent perpétuellement persécuté par les autres (ce qui arrive d’ailleurs rapidement). C’est souvent le cas des enfants qui s’organisent dans le cadre des pathologies limites de la personnalité : puisqu’ils ne peuvent avoir d’emblée tous les amis, et être les « rois » adulés, incontestés et indéboulonnables de la cour de récré, ils « décident » de devenir les « pauvres malheureux » que les adultes sont censés plaindre… ou rejeter aussi ! Le cercle vicieux du masochisme est ainsi bien enclenché.

18 Dans certains cas enfin, ce sont les autres qui n’intéressent pas l’enfant, ce qui est sans doute encore plus grave (pathologies situées dans des registres plus psychotiques).

19 De toute façon, quand un enfant n’a aucun ami, même en maternelle, les professionnels de l’enfance doivent conseiller une consultation pour évaluer les causes de cet isolement.

Les disputes : « Je te cause… Je te cause plus… Je te recause »

20 Les conflits existent avec les amis : disputes et réconciliations rythment les amitiés infantiles qui, si elles sont solides, gardent un certain équilibre. Avec ses véritables amis, l’enfant peut trouver des compromis, tempérer, gérer les tempêtes. Cet apprentissage du lien social, à travers la découverte de l’amitié, fait partie des expériences de vie très utiles.

21 Ce qui est inacceptable pour l’enfant, c’est la trahison : il peut se sentir humilié, rabaissé, méprisé, lorsque son ami livre aux autres un secret qu’ils avaient partagé. La rupture est alors consommée très explicitement pour certains (scènes, disputes, bagarres, etc.), de façon implicite pour d’autres, mais reste le plus souvent définitive. Il est structurant de savoir reconnaître « ses vrais amis » !

22 Durant ces conflits, les parents peuvent être interpellés. Il suffit d’être alors contenant et proche pour rassurer l’enfant. Il est important de reconnaître, sans la banaliser, la dénier ou la fuir, la souffrance qu’il vit à la suite de la perte du lien amical. L’adulte est là pour rappeler la continuité du temps, tout en permettant à l’enfant de vivre cette tristesse qui fait partie de la vie, des ruptures, des allers-retours.

23 C’est à l’enfant de progressivement arriver à trouver les compromis pour faire la paix… ou changer d’amis… S’il choisit cette dernière solution, il est très négatif de lui dire qu’il est une girouette, car plus il est petit, plus les conflits lui permettent de s’affirmer et de sélectionner, peu à peu, ses « vraies valeurs ». Toute rupture amicale à cet âge est loin d’être la preuve d’une pathologie du lien (même si la répétition systématique des ruptures au moindre conflit est inquiétante) ! Elle est plutôt le signe de la nécessité de la multiplication des expériences.

L’ami d’enfance

24 Certains enfants ont la chance de garder un ami d’enfance toute leur vie… cela dépend bien sûr de la personnalité des protagonistes, mais aussi, et beaucoup, des circonstances de la vie. Même si le lien est très fort, plus l’enfant est jeune, plus les ruptures liées aux déménagements, par exemple, sont difficiles à dépasser. Dans ces cas, il est positif que les parents offrent la possibilité d’entretenir une relation, mais il est négatif qu’ils soient trop « activistes ». Un ami qui déménage peut être vite désinvesti par le jeune enfant, au profit de copains plus directement disponibles, et il devient rapidement un ami encombrant si les adultes tiennent un discours culpabilisant. Certains enfants disent très clairement qu’à partir du moment où ils investissent de nouveaux copains, ils pensent moins à l’ami d’autrefois… Il ne faut cependant pas les accuser de ne pas avoir réellement aimé leurs premiers amis car plus ils sont jeunes, plus les enfants s’engagent à fond, même pour un temps très limité. Les adultes ont sans doute du travail à faire pour ne pas trop se projeter dans ce qui se passe !

25 Cependant, avoir la chance de garder un ami d’enfance permet à l’âge adulte de s’appuyer sur un passé recomposé à deux voix en connivence, pour mieux métaboliser les changements qu’imposent les ruptures du présent et les événements prévisibles de l’avenir, comme un lien délicieux et structurant avec « l’avant » de l’enfance.

26 L’amitié est un lien unique qui engage l’enfant dans la voie de la socialisation, en dehors de ses liens de sang et de ceux qu’implique la sexualité. Dans sa découverte de l’autre, s’il peut être soutenu par ses parents dans l’établissement de ses relations, l’enfant ne doit être envahi ni par les désirs ni par les interdits parentaux. Pas à pas, il avancera alors vers la découverte du lien, à la fois narcissique (spéculaire) et objectal, qui l’amènera à mieux se connaître lui-même.

http://www.cairn.info/revue-enfances...-2-page-29.htm


Je demande que tout les enfants petits et grands sur terre vivent dans un monde où règne la paix globale , où l'amour inconditionnelle dans toute sa splendeur éclate de beauté.
Je demande que tout les enfants sur terre mangent à leur faim avec des aliments sains pour le corps et l'esprit.Auteure inconnue
   
Réponse avec citation
Les 2 utilisateurs ci-dessous ont remercié YING YANG pour ce message:
Réponse


Outils de la discussion
Modes d'affichage

Règles de messages
Vous pouvez ouvrir de nouvelles discussions : nonoui
Vous pouvez envoyer des réponses : nonoui
Vous pouvez insérer des pièces jointes : nonoui
Vous pouvez modifier vos messages : nonoui

Les balises BB sont activées : oui
Les smileys sont activés : oui
La balise [IMG] est activée : oui
Le code HTML peut être employé : non

Discussions similaires
Discussion Auteur Forum Réponses Dernier message
Les qualités de l'amitié YING YANG De tout et de rien 3 10/10/2012 17:03
Mettre en valeur vos déguisements? malorie Aménagement et équipements 4 21/09/2010 12:29
Projet sur une fête célébrée au Sri Lanka folla.m De tout et de rien 2 16/11/2009 20:20

Édité par : vBulletin® version 3.6.12
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Tous droits réservés.
Version française #13 par l'association vBulletin francophone
vBulletin Skin developed by: vBStyles.com


Quelques conseils...

N'oubliez pas de toujours vous assurer de la qualité du service de garde retenu et n'hésitez pas à lui demander des références car nous ne pouvons vérifier les dires de chaque garderie.

Nouveau !

Service de notification personnalisée qui vous contacte lorsqu’une place disponible répondant à vos critères apparaît sur Ma Garderie.

Inscrivez-vous!
Votre partenaire
de recherche de places en garderie