Un post de blagues pour rigolé(beau titre)

[YING YANG]

[font="Arial"]Bon matin et ne vous gènez pas si vous en avez aussi
[/FONUne jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !T]

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

[Charlie Angel]

[Charlie Angel]

Ne vous posez plus de question...

[YING YANG]

Merci Charlie Angel:laugh_hard :,
J'en ai presque fait pi....:laugh_har d:
En tout cas lui si cela lui arrive c,est sure que ces pieds vont être immédiatement mouillés
Cela me rappelle une anecdote qui remonte à une dizaine d,années.
Je travaillais dans une garderie de ''5 ans à 12 ans '' Privé, la dame recevait pour le diner et après l'école''
Et il y avait ce jeune dont la démarche me fesait questionné.
Je ne connaissait pas cette mode de port de pantalon.
Observe le jeune et observe le jeune sans comprendre, jusqu'au jour ou très inquiète je dis aux parents qu'il devrait peut-être consulter pour vérifier.
Le père très surpris demande à son fils '' marche normalement''
Le jeune s'exécute et à ma grande surprise le pantalon tombe à ses pieds:laugh_hard :
Moi encore plus surprise
Tout le monde c'est bien foutu de ma tronche

Envoyé par Charlie Angel

Ne vous posez plus de question...

[legerebrise]

salut
une madame promene ses deux chiens danc le parc ,elle rencontre un petit garcon,ce dernier impresionné par la taille des chiens les suit du regard,alors la madame se tournr vers lui et dit est ce que tu veux toucher a mes saint-bernard? et l'enfant repond oh non madame je ne m'appelle pas bernard

[Merida]

Envoyé par CYBER

Bon matin et ne vous gènez pas si vous en avez aussi
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

[Merida]

Bon j'en ai une, je ne sais pas ou je l'ai vu, j'espère que ce n'est pas ici sinon je passerai pour une copieuse hihi.

Un vieil homme va chez le médecin et lui dit : ''Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais je n'arrive plus à avoir d'érection''.

Le docteur lui donne un petit pot et lui dit : ''Revenez quand vous aurez un échantillon de sperm et nous ferons des analyses''

Quelques jours plus tard, l'homme revient voir le docteur, le petit pot vide.
Le docteur demanda alors au vieil homme comment ça se faisait que le pot était vide.

L'homme répondit : J'ai essayé avec ma main droite, rien. Ma main gauche, toujours rien.
Alors j'ai demandé à ma femme, main droite, rien. Main gauche, toujours rien. Je lui ai demandé d'essayé avec sa bouche, avec ses dents, rien. Sans ses dents, toujours rien.
Donc je n'ai pas eu le choix, j'ai demandé à ma voisine, main droite, rien. Main gauche, rien. Alors elle a aussi essayé avec sa bouche, avec ses dents, ça n'a rien donné. Sans ses dents, eh bien ça n'a toujours rien donnée.

Le médecin, choqué dit : ''Ben voyons, vous êtes allé jusqu'à demandé à votre voisine !!

Et le vieil homme répond : Bin oui, pi on a toujours pas réussi à l'ouvrir votre maudit petit pot!!!!

[miadon]

Dans une ferme, un taureau dit à un hibou :
- Tu es chanceux !
- Ah bon !? Pourquoi penses-tu ça ?
- Parce que ta femme est chouette ! Alors que la mienne est vache !

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Un mec complètement saoule sort d'un bar et marche vers le parking.
Il touche le toit d’une voiture puis celle d’un coté et ainsi de suite.
Un autre mec sobre le voyant lui demande : « Qu'est ce que vous faites ? »
L'autre répond : « Bah ! Je cherche ma voiture… »
Intrigué, la personne sobre lui demande : « Et comment pouvez-vous la reconnaitre rien qu’en touchant le toit des voitures ? »
Il répond : « Bin la mienne a un gyrophare ! »
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Une petite-fille dit à sa grand-mère :
La fillette : Mamie, tu me fais voir ton petit lapin (son vagin) ?
La mamie : Non… Ce ne sont pas des choses que montrent les grandes personnes.
La fillette : STP mamie… je veux voir ton petit lapin....
N’en pouvant plus des demandes incessantes de sa petite-fille, la grand-mère lève sa jupe pour lui montrer son vagin.
La fillette : Beurk… Il est moche et tout ridé ton petit lapin !
La mamie : On verra bien la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !
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[YING YANG]

Mon ex s'appelait Bernard:laugh_ha rd: Merci j,ai bien rigolé

Envoyé par legerebrise

salut
une madame promene ses deux chiens danc le parc ,elle rencontre un petit garcon,ce dernier impresionné par la taille des chiens les suit du regard,alors la madame se tournr vers lui et dit est ce que tu veux toucher a mes saint-bernard? et l'enfant repond oh non madame je ne m'appelle pas bernard

[YING YANG]

Pauv re ti-vieux merci Merida

Envoyé par Merida

Bon j'en ai une, je ne sais pas ou je l'ai vu, j'espère que ce n'est pas ici sinon je passerai pour une copieuse hihi.

Un vieil homme va chez le médecin et lui dit : ''Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais je n'arrive plus à avoir d'érection''.

Le docteur lui donne un petit pot et lui dit : ''Revenez quand vous aurez un échantillon de sperm et nous ferons des analyses''

Quelques jours plus tard, l'homme revient voir le docteur, le petit pot vide.
Le docteur demanda alors au vieil homme comment ça se faisait que le pot était vide.

L'homme répondit : J'ai essayé avec ma main droite, rien. Ma main gauche, toujours rien.
Alors j'ai demandé à ma femme, main droite, rien. Main gauche, toujours rien. Je lui ai demandé d'essayé avec sa bouche, avec ses dents, rien. Sans ses dents, toujours rien.
Donc je n'ai pas eu le choix, j'ai demandé à ma voisine, main droite, rien. Main gauche, rien. Alors elle a aussi essayé avec sa bouche, avec ses dents, ça n'a rien donné. Sans ses dents, eh bien ça n'a toujours rien donnée.

Le médecin, choqué dit : ''Ben voyons, vous êtes allé jusqu'à demandé à votre voisine !!

Et le vieil homme répond : Bin oui, pi on a toujours pas réussi à l'ouvrir votre maudit petit pot!!!!