10 non à tenir mordicus auprès de vos enfants.

[YING YANG]

Savoir dire «non» aux enfants n'est pas toujours facile. Dans quels cas doit-on y tenir mordicus et dans quels autres devrait-on lâcher prise? Voici quelques conseils de pros pour orienter vos actions ou alimenter votre réflexion.

1. Un NON qui est un vrai NON!

En fixant des limites à l'enfant, on lui rend un fier service. Non seulement est-ce important pour son développement physique, mais toute sa construction psychique en dépend également. Sans cadre, les enfants angoissent. Avec trop de règles, ils se rebellent. Il n'en tient qu'à vous de trouver le juste milieu. Avant de dire NON, posez-vous la question : s'agit-il d'un vrai NON?

« Le non augmente le sentiment d'impuissance chez l'enfant... ainsi que son envie de défier et de s'opposer davantage, soutient Brigitte Racine, infirmière, psychothérapeute et auteure de La discipline, un jeu d'enfant, paru en 2008 aux éditions CHU Sainte-Justine. Moins il a de non et plus l'enfant les respectera quand ils se feront entendre», poursuit-elle.

Et si vous faisiez de la magie en transformant un « non » en « oui »? Mme Racine en donne quelques exemples : « Non, (tu ne peux pas aller jouer chez ton ami), tu n'as pas rangé ta chambre» , devient « Oui, dès que ta chambre sera rangée. » En réponse à : « Un biscuit avant souper? » Pensez à dire : « Oui, dès que tu auras terminé ton repas

2. S'entendre sur les NON

La psychologue Nadia Gagnier, mieux connue sous le nom Dre Nadia en raison de ses émissions sur les ondes à Canal Vie, a son idée sur comment y arriver.

« Avant de dire non à un enfant, il est important de se demander : est-ce qu'on est prêt à le tenir jusqu'au bout? Si on dit non au départ, mais qu'on a à faire à un enfant insistant qui finit par nous faire céder, il ne prendra jamais au sérieux les prochains non qu'on tentera de lui imposer par la suite. Il aura appris qu'insister ou faire une crise sont des stratégies qui fonctionnent. »

« Pour un couple de parents, une chose importante est de déterminer quelles sont les règles ou consignes que l'on veut vraiment voir respectées à la maison, avance-t-elle. Et il faut choisir nos batailles! » Plus que tout, la psychologue demande aux parents d'être « cohérents et constants dans le non, dans ce qui a été décidé qui serait interdit. »

3. Quand il est question de sécurité

Pour la psychologue Nadia Gagnier, il est vital que l'enfant respecte les consignes liées à sa sécurité, comme donner la main dans la rue ou ne pas toucher à certains objets dangereux. « Ce sont des aspects à traiter en priorité, estime-t-elle. Évidemment, ces consignes vont varier selon les valeurs des parents et selon la maturité de l'enfant. »

À mesure que l'enfant grandit, les parents doivent être capables de justifier leurs décisions et le non imposé, en raison du développement de la qualité de raisonnement. Et ceci est on ne peut plus vrai pour l'adolescent. Si la règle lui parait illogique, la confiance peut s'étioler. La crédibilité des parents en prend alors un dur coup!

4. La bienséance à table, s'il-vous-plaît!

« Si pour vous, il est important que votre enfant demande la permission avant de sortir de table, il convient de viser un apprentissage graduel, où il y aura place à l'erreur », explique Dre Nadia, un peu comme on apprend à dire merci ou s'il-vous-plaît.

Si l'enfant s'apprête à se lever, elle recommande d'avoir recours à l'humour pour faire un rappel à l'enfant, plutôt que de lui lancer un non catégorique. « As-tu oublié quelque chose? Ce n'est pas vraiment une interdiction de comportement, mais un comportement que l'on souhaite faire adopter, par politesse. » Puisque la sécurité de l'enfant n'est pas en jeu, la réaction du parent peut être plus modérée.

Une autre stratégie à mettre de l'avant pour garder l'enfant à table est de s'intéresser à lui, en le questionnant sur sa journée ou en le relançant avec des devinettes. Il tarde à terminer son assiette mais veut aller jouer? « Après tant de bouchées ou après tant de minutes, tu pourras sortir de table », donne en exemple la psy, qui juge important de préciser le délai d'attente.

5. Pas de temps supplémentaire pour les devoirs!

Âgé de seulement 8 ans, le jeune Maxime prenait au-delà de deux heures pour faire ses devoirs. Exaspérés, ses parents se consultent : « Non, ceci n'est pas acceptable... ce comportement mine la vie familiale ». Ils prennent alors conscience de la stratégie élaborée par leur petit futé : c'est une manière pour lui de profiter au maximum de leur attention.

Pour en finir avec ce comportement, ils lui proposent de faire un maximum de devoirs en 30 minutes. Après, s'il a bien travaillé, il peut utiliser le temps restant pour jouer avec l'un d'eux. Ils ont visé juste? Que si! Maxime s'est ajusté et s'est mis à performer. Le nez dans les cahiers d'école pendant 30 minutes, c'est bien mieux que toute la soirée! En plus, papa et maman sont bien plus contents!

Cas fictif inspiré du livre : La discipline, un jeu d'enfant, par Brigitte Racine, aux éditions CHU Sainte-Justine, Montréal, 2008, 128 pages.

[YING YANG]

6. À l'épicerie: pas de crise, mon chéri!

Pour vous, acheter des bonbons ou des céréales sucrées lorsque vous faites la commande avec fiston, il n'en est pas question? Tenez bon. « S'il fait une crise, attendez qu'il soit à l'écoute avant de donner des explications, demande Dre Nadia. Puis, dites-lui pourquoi vous ne voulez pas acheter des sucreries : c'est réservé pour les occasions spéciales telles l'Halloween ou Noël, si tel est le cas pour vous. Ou ce n'est pas bon pour ta santé. Je peux t'acheter cependant des raisins secs ou du yogourt! » En portant son attention sur un choix, plutôt que de le limiter à un refus, l'enfant est plus à même de se calmer.

La psy recommande au parent de ne pas gronder l'enfant ni de rester fâché envers lui. « On ne doit pas trop donner d'importance à la crise, fait-elle remarquer. Il faut plutôt féliciter l'enfant pour s'être calmé et s'être bien comporté par la suite. »

Pour vous prémunir contre les crises, mais aussi pour des conseils sur l'encadrement, sur l'art de dire non, sur l'importance de renforcer les bons comportements, pour être une figure d'amour inconditionnel - pas juste une figure d'autorité, Nadia Gagnier a écrit un livret à l'intention des parents : Ah non pas une crise! (éditions La Presse), qui se lit en deux temps trois mouvements!

7. Donner des coups de pied : pas question!

« Si, à 5 ans, votre enfant vous donne un coup de pied, à 15 ans, il fera quoi? », demande la psychanalyste et écrivaine française Claude Halmos dans Psychologie Magazine (septembre 2011). Pour elle, il n'y a pas de secret : c'est au parent de replacer l'enfant en lui inculquant des notions de respect. « Parce qu'il n'y a aucune raison que l'enfant apprenne à se contrôler tout seul. »

« Quand un comportement est dangereux pour l'enfant, le parent ou un autre enfant, il faut freiner l'agir et isoler l'enfant, en le plaçant en retrait quelques instants, soutient Nadia Gagnier. Et ne jamais recourir à des punitions corporelles. » La psychologue rappelle qu'après la période réflexion, il est important de revenir sur ce qui s'est passé et d'encourager l'enfant à s'excuser. Ce dernier doit comprendre pourquoi il a été puni, sinon le retrait n'aura servi à rien.

8. OUI à un NON qui apprend à devenir grand

« Des comportements destructeurs, comme l'agressivité envers autrui ou le non-respect de l'environnement, comme écrire sur les murs ou briser des objets, ne sont pas acceptables, soutient Dre Nadia. Si on veut que plus tard notre enfant vive bien en société, ces règles dépassent le simple cadre de la maison. » Dire non aujourd'hui, bon pour lui? Que si!

« Le parent ne fait que transmettre à l'enfant les règles nécessaires pour vivre en société qu'il respecte lui-même », avance aussi Mme Halmos dans Psychologies Magazine. Comment faire comprendre l'autorité à l'enfant ? « Des parents qui grondent, c'est des parents qui aiment vraiment, parce qu'ils ont envie que tu deviennes quelqu'un de bien. (...) Ton père te gronde parce que tu tapes ton petit frère? Mais lui, s'il tape sur le voisin, on va appeler la police... Tu vois bien que ce n'est pas possible. Il t'apprend à devenir grand. »

9. Savoir différencier caprices et besoins

« Une ligne sépare notre devoir de parent de la servitude du parent, avance Robert Langis dans son livre Savoir dire NON aux enfants, publié aux éditions Quebecor en 2008. Dans cet ouvrage, l'auteur s'évertue à lister « les 13 conditions de l'esclavage du parent moderne ».

Une première condition? Il convient de faire une distinction entre le caprice et le besoin de l'enfant. « L'enfant pleure toujours pour que nous le portions dans nos bras, alors qu'il peut très bien marcher lui-même durant un bon moment, sans éprouver de fatigue. Il s'agit d'un caprice. »

Il rappelle la puissance du non pour un meilleur respect. « Savoir dire non à son enfant lui permet entre autres : de réaliser que tout n'est pas gratuit, d'apprécier la valeur de ses parents, de remarquer ce que l'on fait pour lui, d'entrevoir la valeur de l'argent, etc. »

10. Distinguer: «autorité» et «autoritaire»

« Avoir de l'autorité, ce n'est pas être autoritaire, avance Claude Halmos, dans Psychologies Magazine (septembre 2011). Être autoritaire, c'est imposer sa propre loi », nuance-t-elle.

Plusieurs parents croient dur comme fer aux principes de liberté; ils en viennent à mêler éducation et répression. Résultat? Ils se sentent coupables d'imposer des règles à leur enfant.

« Le problème n'est pas que notre enfant ait une vie d'enfant la plus heureuse possible -même si c'est essentiel d'avoir une vie d'enfant heureuse !- mais qu'il ait une vie d'enfant qui lui permette d'avoir une vie d'adulte la plus heureuse possible. Quand les parents comprennent ça, ils assument parfaitement de fixer des limites et de poser un cadre. »

[MèrePouleQC]

Envoyé par YING YANG

Savoir dire «non» aux enfants n'est pas toujours facile. Dans quels cas doit-on y tenir mordicus et dans quels autres devrait-on lâcher prise? Voici quelques conseils de pros pour orienter vos actions ou alimenter votre réflexion.

1. Un NON qui est un vrai NON!

En fixant des limites à l'enfant, on lui rend un fier service. Non seulement est-ce important pour son développement physique, mais toute sa construction psychique en dépend également. Sans cadre, les enfants angoissent. Avec trop de règles, ils se rebellent. Il n'en tient qu'à vous de trouver le juste milieu. Avant de dire NON, posez-vous la question : s'agit-il d'un vrai NON?

« Le non augmente le sentiment d'impuissance chez l'enfant... ainsi que son envie de défier et de s'opposer davantage, soutient Brigitte Racine, infirmière, psychothérapeute et auteure de La discipline, un jeu d'enfant, paru en 2008 aux éditions CHU Sainte-Justine. Moins il a de non et plus l'enfant les respectera quand ils se feront entendre», poursuit-elle.

Et si vous faisiez de la magie en transformant un « non » en « oui »? Mme Racine en donne quelques exemples : « Non, (tu ne peux pas aller jouer chez ton ami), tu n'as pas rangé ta chambre» , devient « Oui, dès que ta chambre sera rangée. » En réponse à : « Un biscuit avant souper? » Pensez à dire : « Oui, dès que tu auras terminé ton repas

Merci pour l'article! Ce petit bout en rouge ne me plait pas du tout. On donne plutôt l'impression de ne pas écouter l'enfant si la question est: Un biscuit avant souper? Je répondrais: Je veux bien te donner un fruit AVANT souper si c'est parce que tu as faim. Pour le biscuit ça ira APRÈS le souper.

Du moins c'est comme ça que je répond.