Pour rire!
 

C'est plutot tranquille sur le forum depuis quelques jours, vous ne trouvez pas??? Et si on s'écrivait des petites jokes? Vous en connaissez? Moi j'en ai une pour vous:

C'est une froide soirée d'hiver et un homme tombe en panne avec sa voiture. Une autre auto passe et lui fait signe d'arreter. Alors la dame arrete et lui demande ce qui se passe et si elle peut l'aider? L'homme lui explique alors que sa voiture est en panne et qu'il veut essayer de la réparer mais qu'il aimerait bien pouvoir se réchauffer dans sa voiture car il a les mains gelées,avant de continuer. Alors elle accepte, il s'assoit. Elle lui dit mets tes mains entre mes cuisses, tu vas voir ça réchauffe mieux. Alors, il s'exécute... apres 5 minutes, il retourne dehors pour essayé de réparer sa voiture. Au bout de 10 minutes, il rentre dans la voiture et se réchauffe encore les mains entre les cuisses de la dame. Il retourne a l'extérieur et revient encore et remet ses mains entre les cuisses de la dame. Alors la dame se facha et lui dit: Coudonc, t'as jamais froid aux oreilles toi!!!

:laugh::laugh::laugh:
En espérant choquer personne, a vous maintenant...

Moi j'en ai une...
C'est 3 américains qui se promenent sur une plage...(un mexicain-américain, un africain-américain et un américain pure laine)....Le mexicain voit une lampe magique et la frotte, un génie en sort et dit "je peux vous exaucer un voeu chacun". Le mexicain lui dit "je voudrais retourner chez moi et amener tout ceux de mon pays natal avec moi et que tout mon peuple soit riche et heureux!...Pouf! c'est fait...l'africain lui dit "je voudrais la meme chose, retourner en afrique et amener avec moi tout les africains et qu'on soit riche et heureux la-bas!" Pouf c'est fait...il se tourne vers l'américain et lui demande son voeu...celui-ci dit "là tu veux dire qu'il n'y a plus de mexicain, ni d'africain ici? dans tout les USA?...le génie dit "exactement" l'américain dit "ben dans ce cas là...j'vais prendre un coke!".

:laugh: est bonne!

Merci les filles de nous faire rire! ca remonte le moral après une dure journée de lundi!!!!! Malheureusement, j'en ai pas pour vous!!!! mais aussitôt que j'en ai, je vous reviens!!!

hahaha! Juliette! est bonne! jla garde en mémoire :D

Ma retraite
 

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner en longueur.
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.


Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin.

Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:
A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.

2. Le 2 juillet:
A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes

3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 19 juillet:
Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle,
« Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. Le 4 août:
Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.

6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août:
Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié,
«Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

9. Le 4 septembre:
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

10. Le 10 septembre:
À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.

11. Le 3 octobre:
Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

12. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi

14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié
'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre

15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort,
'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!'

Une femme aux portes du paradis
 

Une femme arrive aux portes du paradis.


Pendant qu'elle attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un coup d'œil à travers les barrières.

Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle
sont assis ses parents et toutes les personnes décédées qu'elle a aimées.


En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer :

Bonjour. Comment ça va? On t'attendait et on est bien content de te revoir.

Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit : c'est tellement un endroit magnifique. Comment puis-je entrer?

Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot. C'est le mot «Amour».

La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui souhaita la bienvenue au paradis.

Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme de le remplacer aux portes au paradis pour la journée

Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte du paradis.

Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme. Comment vas-tu? Lui demanda t-elle?

Oh! j'allais très très bien depuis que tu es décédée » lui dit son mari.

J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin de toi pendant que tu étais malade.

En voyage de noces en Floride, j'ai gagné 250 millions à la loterie américaine.

J'ai ensuite vendu la petite maison dans la quelle nous habitions à Montréal-Nord
puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de la mer,
un superbe vignoble en Italie en plus un immense ranch en Californie et d'une autre villa dans les iles Fidji.

Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le monde avec mon jet privé
et couché dans les hôtels les plus luxueux.


Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres dans le port de Capri en Italie
lorsque ce matin en pilotant mon hélicoptère pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse
qui magasinait chez Versace, j'ai fait une fausse manœuvre et je me suis écrasé en mer.

En tombant, je me suis frappé la tête et me voici. C'est ben plate!

Dis-moi. Comment je fais pour entrer au paradis.

« Oh! tu as juste à épeler un mot » lui dit son ancienne épouse.

Quel est ce mot? Demande le mari.

« SCHWARZENEGGER »!!!!


Morale de l'histoire :


Écœurez pas une femme. Vous pourriez vous retrouver chez le diable bien plus vite que vous ne le pensez!

Quand tu as de l'argent hein
 

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans,
Dans son jardin avec piscine, et il invite tout le quartier à y participer.

Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.

C'est vraiment une méga fête avec Champagne, danseuses de table, et tout le tralala...

A un moment le milliardaire crie :

' J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! '

Sa phrase n'est même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.

C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit:

' Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi !
'Patrice répond : ' Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie! '

Le milliardaire : ' Euh....2 millions alors ? '
Patrice : ' Non plus, s'tie !!! '

Le milliardaire : ' Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! '
Patrice : ' Je m'en câlisse de ta Porsche ! '

Le milliardaire : ' Ma Rolex en or ? '
Patrice :' Non, ciboire!!! '

Le milliardaire : ' Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? '
Patrice répond : ' LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh: pas mal bonne...

Vraiment bonne :laugh:

Alors j'avertis mon mari de ne plus me dire des choses comme; c'est L'ENFER être avec toi... vas-donc chez le DIABLE et moi je lui répond toujours... mais chéri j'y suis DÉJÀ :eek:

Tite devinette !
 

Ben coudonc, j'en ai une aussi !!

Pourquoi les nouvelles mamans BLONDES ne veulent-elles pas allaiter ????
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parce que.. ça fait trop mal stériliser leurs mamelons !!! :eek: :confused:

:laugh:


( désolée pour les blondes... j'en suis une aussi !! lolll )

:confused: :rolleyes: T'es blonde toi ... ?? ahahah Je te pensais BLEUE ! :p

Ahhh ! OK !! Je vais t'appeller : Ma tite Schtroumpfette fuckée !! ahahahah

J'en n'ai une !! Pourquoi ce sont surtout les hommes qui font du colesthérol ?
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parce qu'il ont deux boules de gras, une saucisse de porc et une tête de cochon :laugh: Mon père est rester tellement bête quand je lui ai raconté hihihi ! Vous auriez du voir sa face !!

Elle est aussi bonne que l'histoire du gynéco!
Mon dieu Chouchounne, tu as des talents de conteuse d'histoire drôle!
Continue j'aime bien te lire!
Mimimax

Rions un peu
 

Pour votre plaisir, voici quelques phrases apparemment tirées de rapports de police.
J'ai fait un copier coller du site troisrivieres911.com et je ne pouvais m'empecher de vous le partager...

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

-Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

-Le suspect, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

-L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

-C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

-Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

-L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

-La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

-Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

-Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.:laugh: :laugh:

héhéhéhé....

C'est vraiment drôle... vive les perles de ce genre!! je crois que certains ne réfléchissent pas avant d'écrire, ou oublient carrément de se relire... mdr

:laugh::laugh::laugh:

Vraiment très drôle!!!

j'en peux plus je suis vraiment crampé!
:laugh:

on dirait des Poirier"iste"
ou des Chrétienneries

hi hi hi, trop drole!!!!

Pour rire un peu!
 

Salut les filles....

faites rire vos chums !!! ahahah


C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… une table de billard?
La table de billard a juste 6 poches.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… une bouteille de ketchup?
La bouteille de ketchup, quand tu lui pousses dans le cul, y finit par sortir de quoi.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… les poubelles?
Les poubelles se font ramasser juste une fois par semaine.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… une ampoule fluocompacte?
L’ampoule dépense plus d’énergie.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… des pneus d’été?
Les pneus d’été sont meilleurs sur la glace.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… la neige?
Au mois d’avril, la neige va être encore là.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… les politiciens?
Y en a pas : les deux sont très prometteurs au début…

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… la Caisse de Dépôt?
Y a encore de l’espoir pour la Caisse de Dépôt.

C’est quoi la différence entre Carey Price pis… un autobus de la ville?
L’autobus fait plus d’arrêts.

Comment tu appelles ça un groupe de millionnaires qui regarde les finales de la Coupe Stanley à la télé?
Les Canadiens de Montréal

Q. Comment tu fais pour être certain qu’un Canadien viendra pas dans ta cour?
R. Tu installes un net !

Q. Comment tu appelles un joueur du Canadien avec une bague de la Coupe Stanley?
R. Un voleur

Q. C’est quoi la différence entre une mouffette pis les Canadiens
R. Y en a pas : les deux font le mort à domicile pis se font écraser sur la route

La différence entre le Canadien et le 6/49?
Avec le 6/49, t’as au moins une chance sur 14 millions de gagner!

Ça va tellement mal que GM a décidé de ramasser des fonds pour le Canadien

Ce qui est le fun avec le Canadien c’est qu’on n’a pas besoin de test on est certain que personne prend de stéroïdes!

C’est quoi la différence entre le Canadien pis le Sports Illustrated Swimsuit Issue?
Y a moins de totons dans le Sports Illustrated

Price a voulu se suicider hier mais le train lui est passé entre les jambes.
:laugh: :laugh:

je t'en vole pour mon facebook!! c'est trop drôle

loll je les trouve ben bonnes! Mon chum lui y les aime pas :( lolll Pauvre ti-chou ya encore espoir qui fasse les séries lollll Pauvre pit, je lui ai dit avant même le début de la saison qui perdait son temps lollllll

ce soir je les conte à mon chum!trop drôle

ahahahah

des chums qui trouvent pas drôle.... est bonne celle la!!

Pauvres eux... mdrrrr :laugh:

Juste pour rire
 

RÉPONDEUR AUTOMATIQUE HOPITAL TROIS-RIVIÈRES DÉPARTEMENT PSYCHIATRIQUE


BONJOUR ET BIENVENUE À L'HOPITAL DE TROIS-RIVIÈRES DÉPARTEMENT PSYCHIATRIQUE

*SI VOUS ÊTES OBSESSIF-COMPULSIF APPUYEZ à PLUSIEURS REPRISES SUR 1

*SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2 POUR VOUS

*SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS APPUYEZ SUR LE 3,4,5, ET 6

*SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES. RESTEZ EN LIGNE AFIN QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL

*SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE APPEL AU VAISSEAU AMIRAL

*SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE, ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, UNE PETITE VOIX VA VOUS DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER

*SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF, PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS APPUYEREZ, VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL

*SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE APPUYER SUR 96969696969696969696969


*SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9


*SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME, RACCROCHEZ NOS TÉLÉPHONISTES SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER


*SI VOUS ÊTES M ÉNOPAUSÉE, RANGEZ LE REVOLVER, RACCROCHEZ, ALLUMEZ LE CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR, ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ. VOUS NE SEREZ PAS FOLLE TOUTE LA VIE.

*SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER

hahahahahaha!!!

*SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER.

Je suis blonde:(
sans blague,elle est bonne

Est Bonne... Mais Si On Est Épaisse Que CÉ Qu'on Fait ????

Tu attend qu'il te ré explique les démarches a suivre.
Curieuse

Si vous ètes épaisse, appuyez sur l'interrupteur.. et faite un triple exell et un double piqué et une vrille sur un pied..

CÉ BEN TROP DURE :laugh: :laugh: :laugh:

COMME JE DIS TOUJOURS... CHU NIAISEUSE MAIS CHU PAS ÉPAISSE :)