Le divorce

[orangechoco]

Bonjour les filles,

Je n'écris pas souvent mais je vous suis presqu'à chaque jour. Vous êtes pleines de petits trucs souvent pratiques!

Aujourd'hui j'avais envie de vous demander conseil face à une situation particulière. Mon mari et moi s'aimons beaucoup, nous sommes mariés depuis peu mais nous avons une très bonne complicité ensemble, nous avons bâti jusqu'à maintenant plein de petites habitudes dans notre quotidien qui nous font du bien, nous sommes toujours contents de passer du temps ensemble et rions beaucoup. Le problème est que dernièrement nous avons vécu une période difficile avec beaucoup de chamboulements et nous sommes confrontés à quelque chose de déchirant: si nous continuons de vivre ensemble, alors dans un avenir à moyen terme nous devrons faire un certain choix de vie qui risquerait de ne pas me rendre heureuse et de changer complètement ma vie. Et si on ne fait pas ce certain choix de vie, alors c'est lui qui serait malheureux.

J'ai l'impression d'être face à un embranchement de deux chemins: si je prends le chemin numéro un, je vais être heureuse car je vais être avec la personne que j'aime, mais d'un autre côté je risque de perdre une autre partie de ce qui me rend heureuse.

Et si je prends le chemin numéro deux, je vais perdre la personne que j'aime et qui m'aime, avec qui j'ai tellement envie d'avancer dans la vie et de construire un avenir, mais je ne perdrai pas l'autre partie de ma vie dont j'ai aussi besoin.

J'ai tellement de peine à l'intérieur de moi, car il croit fermement qu'on devrait divorcer, car il ne veut pas m'obliger à faire un choix qui pourrait m'enlever une partie de ce qui me rend heureuse et ne croit pas que je pourrais bien vivre avec cela, même si je lui dis qu'on devrait essayer. Il dit que c'est mieux se laisser maintenant que d'attendre et de s'attacher encore plus et plus à l'autre avec le temps, ce qui rendrait les choses encore plus difficiles. Je le sens très triste de tout cela lui aussi car il m'aime, mais on dirait qu'il puise sa force dans sa détermination à ne pas me faire souffrir à cause de ses choix d'avenir. Pourtant, je souffre juste à l'idée de ne plus jamais me réveiller à ses côtés, de ne plus jamais vivre tous ces moments si magiques avec lui.

Avez-vous déjà vécu une séparation dans laquelle les deux côtés s'aiment encore et se le disent clairement? Dans laquelle vous sentez que maintenant, quand l'autre vous prend dans ses bras, c'est comme s'il ne veut pas vous laisser partir, mais sent qu'il doit le faire? Comment passer à travers de tout cela?

Connaissez-vous des gens à qui c'est arrivé et qui, après quelques mois ou même quelques années sont finalement revenus ensemble car ils regrettaient leur décision et avaient trop besoin de vivre l'un avec l'autre, de faire leur vie ensemble?

Merci en avance pour tous vos conseils, j'ai tellement besoin de lire vos témoignages afin de m'aider à surmonter tout cela car je me sens perdue.

P.S. n'hésitez pas si vous préférez me répondre en message privé.

[Ange blanc]

Je vais t'ecrire en prive

[Ange blanc]

Commenton fai tpour ecrire en prive est ce en haut de ton message a gauche?

[Ange blanc]

Je fais une essaie d'un message en prive

[Calico77]

C'est difficile comme situation. Je cherche quoi te dire. J'ai dévorcé il y a 11 ans. J'aimais mon mari, il m'aimait. Ma situation n'a rien de la tienne, car moi, si je restais, c'est ma santé mentale qui aurait foutu le camps. Mais ce n'Est pas facile de se couper de l'homme qu'on aime, avec qui on voulait passer sa vie, avec qui on avait des projets communs. Dan smon cas, ça s'éest avéré positif au bout de 2-3 ans. J'ai finalement rencontré un homme qui me convenait, avec qui j'ai deux et bientôt trois merveilleux enfants. Donc oui, dans ce cas, j'ai fais le bon choix.

Quand on se marie, c'est pour vivre avec l'homme ou la femme qu'on aime, pour partager les bons et moins bons moments, les bonheurs et les peines. Quand on aime, on fait des compromis. On laisse certains de nos rêves de côté (dans mon cas, ma ferme) mais on s'en trouve de nouveaux. Le bonheur, ça se construit. Pas toujours de la façon dont on l'avait imaginé, mais la vie nous offre des surprises parfois merveilleuses qu'on aurait jamais connu autrement.

Abandonner un rêve, un intérêt, un métier, un désir d'enfant, ce n'est pas facile. C'est déchirant. Mais pour être avec la personne qu'on aime, parfois, ce sacrifice en vaut la peine. On ne sait pas ce que la vie nous réserve. Peut-être un bonheur innatendu encore mieux que ce qu'on pensait !

Je crois, et je m'avance beaucoup là, sans savoir la situation, que si ton mari t'aimait aussi fort que tu le dis, il n epenserait pas à te laisser sous prétexte qu'il a peur de te rendre malheureuse. Décider pour l'autre ce qui le rend heureux ou pas, ce qu'il peut accepter ou pas, je trouve ça limite égoïste (je ne veux pas te peiner, mais je te donne mon point de vue). C'est la peur, mais aussi le manque de confiance en l'autre.

Quand tu as confiance en ton compagnon/compagne, confiance en toi et confiance en la vie, tout fini par s'arranger. On doit être prêt à faire des compromis pour vivre ensemble et trouver son bonheur.

Par exemple, ma tante et mon oncle n'ont pas d'enfants. Ma tante a eu un enfant hors mariage qu'elle a dû faire adopter, puis elle a ensuite rencontré mon oncle. Il est stérile. Elle a accepté que dans sa vie, il n'y aurait pas d'enfant. Elle l'a accepté car elle aimait mon oncle plus que tout. Mon oncle ne l'a pas obligé, ne l'a pas forcé. Elle est restée avec lui, malgré cet immense sacrifice, par amour. Aujourd'hui, `apresque 70 ans, leurs neuveux et les enfants de leurs neveux sont comme leurs enfants et petits enfants. Nous sommes toujours là pour eux, comme nous le faisons pour nos parents. Ils ont une vie pleine, ensemble. Ils ont trouvé ailleurs leur bonheur.

Mon oncle aurait pu dire : je veux te quitter, je ne te rendrai pas heureuse car je ne peux te donner d'enfants. Ca aurait été la facilité, la déculpabilisation. Au lieu de ça, ils sont restés ensembles, liés, trouvant l'un dans l'autre un soutien. Ils ont trouvé ailleurs leur bonheur.

Je ne sais pas si je fais bien passer mon message. J'espère que vous discuterez bien ensemble de vos choix de vie et que tu n'accepteras pas le divorce juste parceque ton mari a peur que tu soit moins heureuse. C'est à vous de vous donner les outils pour être heureux ! On peut être heureux en vivant à l'étranger, en ne faisant pas le métier de nos rêves, en n'ayant pas d'enfants (d'ailleurs, ça s'adopte!), en vivant loin de notre famille, etc....C'est à nous d'y veiller ! Ce n'est pas à l'autre d'être responsable de notre bonheur/malheur !

Je te souhaite de trouver la solution

[orangechoco]

Envoyé par Ange blanc

Je fais une essaie d'un message en prive

Bonjour Ange blanc,

clique sur mon nom donc ''orangechoco'' et sélectionne ''envoyer un message privé à orange choco''.

Merci en avance!

[orangechoco]

Merci Calico77 pour ton message.

En ce moment j'ai vraiment besoin de lire vos conseils ou vos témoignages pour essayer d'y voir un peu plus clair peut-être. Même si vous avez envie d'écrire un message-roman comme je les appelle (car j'ai tendance à écrire de longs messages quand j'en fais!) n'hésitez pas je vous lirai avec attention, sur le forum ou en privé. J'ai tellement peur qu'on regrette notre décision, en fait c'est surtout sa décision bien que cela lui fasse de la peine, et d'un autre côté comment continuer à vivre bien et heureux tout en sachant qu'éventuellement un chemin complètement différent se dressera devant nous et risque d'être très difficile pour moi. C'est tellement douloureux et difficile comme situation

[soleil02]

Ça nous aiderais beaucoup si vus pouviez nous dire quelle est ce choix déchirant qui remet en doute votre bonheur à vivre une vie ensemble. C'est difficile de vous conseiller sans savoir exactement ce qui se passe.

Sinon, je suis d'accord avec Calico77, il faut faire certains sacrifices pour être en couple. Parfois, c'est de vivre loin de notre famille, ne pas avoir d'enfant ou encore ne pas pouvoir avoir la carrière désirée. L'important, c'est d'accepter ce sacrifice dans notre vie et d'aller de l'avant sans regrets par la suite. C'est vous qui êtes la mieux placée pour savoir si vous êtes prête à faire ce gros sacrifice pour vivre avec l'amour de votre vie ou si vous continuez votre chemin seule.

Je peux toutefois comprendre votre conjoint de ne pas vouloir vous imposer un choix qui pourrait de vous rendre malheureuse. J'ai déjà vécu ce dilemme avec mon conjoint. Je venais d'apprendre que j'avais des problèmes de fertilité, quelques mois avant notre mariage et j'avoue lui avoir dit de bien réfléchir avant de me mener à l'autel. Je voulais être certaine qu'il était prêt à vivre avec le fait que nous n'aurions peut-être jamais d'enfants. Je lui ai dit qu'il pouvait prendre le temps de bien y penser, mais il n'a rien voulu entendre. Et il m'a fait la plus grande déclaration d'amour qui soit. Il voulait se marier parce qu'il m'aimait plus que tout et si nous éprouvions des problèmes à avoir des enfants, nous les surmonterions ensemble.

Nous sommes toujours ensemble après 16 ans en couple et 6 ans de mariage. Nous avons maintenant 2 beaux enfants. Nous avons eu de la chance comparativement à d'autres couples vivant des problèmes de fertilité. Mais une chose est sûre, nous avons priorisé notre couple et ne pas avoir eu d'enfants, nous aurions trouver une solution afin que ce manque soit comblé d'une façon ou d'une autre.

Prenez le temps d'en discuter. N'ayez pas peur de dire à votre conjoint que c'est à vous seule de décider des sacrifices que vous êtes prête à faire. Dites-lui de vous faire confiance et faites-lui verbaliser ses peurs. Bonne chance.

[Ange blanc]

Il y a souvent une solution alternative dans une problematique qui permet d'en sortir grandis. Je pense que les textes écrit plus haut sont vraiment bien selon moi. Je pense que si vous avez trouvés votre ames soeur, je serais prete moi personnellement a faire de grand sacrifice, car ca court pas le rue.

[Achooboudin]

en effet, les âmes-sœurs, ca ne court pas la rue comme le dit Ange-Blanc...

bien que nous ne sachons pas la nature de ce dilemme, pourquoi ne pas essayer, si divorcer vous rendrai tous les deux malheureux? Personnellement, je crois que si vous divorcez sans avoir essayé, vous allez vivre avec des ''si''... ''et si on aurait essayé'' ''si ca aurait marcher''