Quelques blagues pour le vendredi!

Le mariage

Elle: Qu'est-ce que tu fais?
Lui: rien
Elle: Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Lui: Je cherche la date d'expiration!

[Blackspider]

Envoyé par clarinette

Le mariage

Elle: Qu'est-ce que tu fais?
Lui: rien
Elle: Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Lui: Je cherche la date d'expiration!

LOLLLL!

[PHANILIPRIX]

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit:

- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finis...se par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse

[PHANILIPRIX]

Cher dieu,cette année tu mas enlever mon chanteur préferé Mickael Jackson , tu mas aussi enlever mon acteur preferer Patrick Sweezee et sans oublier mon idole Pierre Falardeau , j'aimerais juste te dire que mon politicien préferé est Jean Charest...........!!

Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite
chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle
préparait... le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre
remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus,
il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en
pointant le bol.

``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le
parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre.
Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder
mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?

[Blackspider]

La chute

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé
tout à l'heure, je me serais tombé dessus !


Je ris tout seule!!!! Mes amis vont se demander si je ne deviens pas ''crack poutte''

[Blackspider]

Envoyé par PHANILIPRIX

Cher dieu,cette année tu mas enlever mon chanteur préferé Mickael Jackson , tu mas aussi enlever mon acteur preferer Patrick Sweezee et sans oublier mon idole Pierre Falardeau , j'aimerais juste te dire que mon politicien préferé est Jean Charest...........!!

Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite
chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle
préparait... le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre
remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus,
il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en
pointant le bol.

``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le
parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre.
Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder
mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?

ha hah ah

[PHANILIPRIX]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l...'escalier en tenant la rampe avec ses
deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas !» dit-elle «C'est pour l'enterrement...»

UNE AUTRE
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
...- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

[PHANILIPRIX]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose u...ne condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par
la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !

[PHANILIPRIX]

Pour les veuves du hockey

Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main. Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. ...Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de c...!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Pour l’amour du bon Dieu, regarde le film de c… Tu sais déjà jouer au hockey!»

[quote=PHANILIPRIX;221412]Cher dieu,cette année tu mas enlever mon chanteur préferé Mickael Jackson , tu mas aussi enlever mon acteur preferer Patrick Sweezee et sans oublier mon idole Pierre Falardeau , j'aimerais juste te dire que mon politicien préferé est Jean Charest...........!!


:laugh