Pour rigoler

[YING YANG]

Drette là tu'm'crétu? chtedi mèton yinke stacose j'congne de clous sadlairàsâh yinqu'àmatin.
Tâtu d'jâvusâ
Bonne journée hihihihihihi

[Mélianne]

Envoyé par CYBER

Leçon d'anglais...Take two!
From Engli to... Québécois!


1. Excuse me! - Eille!
2. I don't believe it. Ben wéyon don.
3. What's new? - Pis?
4. Check that out. - Gârsa
5. Look at her. - Gâr ladon
6. Look at him. - Gâr lédon
7. Do you believe me? - Tu'm'crétu?
8. Do you think I care? - Quesse tu veux ksam fasse?
9. Only - Yinque.
10. With that? - Aickssa?
11. Me and You. - Moé pis toé.
12. I'm gonna yell at him. - M'â y parler dans'l'casse.
13. I'm gonna beat him up. M'â yarranger a face.
13a. I'm gonna beat him up. - M'â ty crisser'n'volé.
14. You're kidding me! - Vâdontoé!
14a. You're kidding me! - Vâdonchié!
15. It stinks. - Ostid'câlisse.
16. I was scared. - Jé eu la chienne.
17. Get out of there. - Aute toé d'lâ.
18. Get out of here. - Décâlisse d'icitte.
19. What are you doing? - Kessé tufà?
20. I 'm spaced out. - Chudanlune.
21. Right there. - Drette lâ.
22. Don't go out of your way. - Bâwde toézempâ.
23. Let's say. - Mèton.
24. Can you believe it? - Tâtu d'jâvusâ?
25. Move your ass!- Anweille!
26. It looks that way. - Sadlairàsâh.
27. I tell you. - Chtedi.
28. I am so confused. - Chtout fourré.
29. I am so tired. - J'cogne des clous.
30. Look at that guy. - Tchek moélédon.
31. A lot of trouble. - Un chârdemarde.
32. It's because. - Stacose.
33. Anyway. - Antéka.
34. That's enough. - Stacé.
35. See you later. - Motte woère talleur.
36. Relax! - Cammtoué!
37. Damn! - Viarge
38. She's crying. - À braille.
39. Make believe. - S'fairacraire.
40. I'm in trouble.- Chudanmarde.
41. This is it. - Datsitte.

De rire!!!

[asmakitto]

Envoyé par CYBER

Leçon d'anglais...

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais!

Français :
« De 1h58 à 2h02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais :
"From two to two to two two."

Français :
« Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch ?"

Et maintenant pour les spécialistes
Français :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
Anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"




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Envoyé par CYBER

La conception des bébés

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...





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un bon rire avant de se coucher c'est bon pour la santé.
je te laisse avec ceci:

Mesdames, Veuillez prendre note de ce qui suit :

Les règles à respecter:
1. Du 11 Juin au 11 Juillet 2010, tu ferais bien de lire les pages sport pour te tenir au courant de l'actualité et être capable de te mêler à une conversation. Si tu ne le fais pas, tu seras regardée de travers ou simplement ignorée. Il ne faudra pas venir te plaindre du manque d'attention à ton égard.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision est à moi, moi, moi, à tout moment de la journée, sans exceptions.

3. Tu peux passer devant la télé pendant un match... aussi longtemps que tu le fais en rampant et sans me déranger.

4. Durant les matchs, je suis aveugle, sourd et muet, sauf si j'ai besoin que tu m'apportes une bière ou quelque chose à manger. Tu es complètement dérangée du cerveau si tu t'attends à ce que je t'écoute, réponde au téléphone, ouvre la porte d'entrée, ramasse notre fils qui a le nez en sang après une chute... Tout cela ne me regarde pas.

5. Ce serait une bonne idée que tu veilles à ce qu'il y ait en permanence une douzaine de bières au frigo, ainsi que de quoi grignoter. Et pas question de faire une drôle de tête à mes amis qui débarquent pour voir le foot. En échange, tu auras le droit d'utiliser la télé entre minuit et 6 heures du matin, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais manqué.

6. Si je râle parce que mon équipe est en train de perdre, évite s'il-te-plaît les remarques du genre: "c'est pas grave, ce n'est que du foot" ou "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Ça ne fera que m'énerver encore plus et je t'aimerai moins. Souviens-toi que tu ne t'y connaîtras jamais autant que moi en football et que pour éviter une séparation ou un divorce, tu ferais mieux de garder pour toi tes encouragements à deux balles.

7. Tu es la bienvenue si tu veux regarder un match en ma compagnie, tu as le droit de parler durant la mi-temps mais uniquement durant les pubs et seulement si le score me convient. Attention! J'ai bien dit "un" match, ne vois pas ça comme une invitation à passer toute la Coupe du Monde chez moi.

8. Question sexe, à évènement exceptionnel, mesures exceptionnelles: pas de sexe durant toute la durée de la compétition, sauf de façon très rapide pendant les pubs.

9. Les rediffusions des goals sont très importantes et ce, même si je les ai déjà vues. Je veux encore et encore les voir.

10. Pas question de voir débarquer tes copines avec leurs mouflets et pas question d'accepter une soirée au resto, etc., car je n'irai pas !

11. Par contre, si un pote nous invite pour voir un match...

12. Les émissions se rapportant à la Coupe du Monde sont aussi importantes que les matchs. Et n'essaye pas de dire "mais tu as déjà vu ça... pourquoi tu ne changes pas de poste pour qu'on puisse regarder quelque chose que tout le monde a envie de voir?" La réponse sera: vérifie la deuxième règle de cette liste.

13. Et pour terminer, évite les remarques pénibles du genre "Heureusement que la Coupe du Monde n'a lieu que tous les quatre ans". Je suis indifférent à ces mots, parce que de toute façon il y a aussi la Coupe d'Europe, la Champions league, la ligue Jupiler... sans oublier les autres championnats européens...

Merci pour ta coopération.
Cordialement,
Un fan de foot (un homme en somme)

[Cheri Gege]

Bon mardi tout le monde et merci pour cette dose de rire avant de débuter ma journée!

[YING YANG]

Bon vendredi matin à tout le monde.
Lire jusqu'à la fin

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

[Calico77]

Envoyé par asmakitto

un bon rire avant de se coucher c'est bon pour la santé.
je te laisse avec ceci:

Mesdames, Veuillez prendre note de ce qui suit :

Les règles à respecter:
1. Du 11 Juin au 11 Juillet 2010, tu ferais bien de lire les pages sport pour te tenir au courant de l'actualité et être capable de te mêler à une conversation. Si tu ne le fais pas, tu seras regardée de travers ou simplement ignorée. Il ne faudra pas venir te plaindre du manque d'attention à ton égard.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision est à moi, moi, moi, à tout moment de la journée, sans exceptions.

3. Tu peux passer devant la télé pendant un match... aussi longtemps que tu le fais en rampant et sans me déranger.

4. Durant les matchs, je suis aveugle, sourd et muet, sauf si j'ai besoin que tu m'apportes une bière ou quelque chose à manger. Tu es complètement dérangée du cerveau si tu t'attends à ce que je t'écoute, réponde au téléphone, ouvre la porte d'entrée, ramasse notre fils qui a le nez en sang après une chute... Tout cela ne me regarde pas.

5. Ce serait une bonne idée que tu veilles à ce qu'il y ait en permanence une douzaine de bières au frigo, ainsi que de quoi grignoter. Et pas question de faire une drôle de tête à mes amis qui débarquent pour voir le foot. En échange, tu auras le droit d'utiliser la télé entre minuit et 6 heures du matin, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais manqué.

6. Si je râle parce que mon équipe est en train de perdre, évite s'il-te-plaît les remarques du genre: "c'est pas grave, ce n'est que du foot" ou "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Ça ne fera que m'énerver encore plus et je t'aimerai moins. Souviens-toi que tu ne t'y connaîtras jamais autant que moi en football et que pour éviter une séparation ou un divorce, tu ferais mieux de garder pour toi tes encouragements à deux balles.

7. Tu es la bienvenue si tu veux regarder un match en ma compagnie, tu as le droit de parler durant la mi-temps mais uniquement durant les pubs et seulement si le score me convient. Attention! J'ai bien dit "un" match, ne vois pas ça comme une invitation à passer toute la Coupe du Monde chez moi.

8. Question sexe, à évènement exceptionnel, mesures exceptionnelles: pas de sexe durant toute la durée de la compétition, sauf de façon très rapide pendant les pubs.

9. Les rediffusions des goals sont très importantes et ce, même si je les ai déjà vues. Je veux encore et encore les voir.

10. Pas question de voir débarquer tes copines avec leurs mouflets et pas question d'accepter une soirée au resto, etc., car je n'irai pas !

11. Par contre, si un pote nous invite pour voir un match...

12. Les émissions se rapportant à la Coupe du Monde sont aussi importantes que les matchs. Et n'essaye pas de dire "mais tu as déjà vu ça... pourquoi tu ne changes pas de poste pour qu'on puisse regarder quelque chose que tout le monde a envie de voir?" La réponse sera: vérifie la deuxième règle de cette liste.

13. Et pour terminer, évite les remarques pénibles du genre "Heureusement que la Coupe du Monde n'a lieu que tous les quatre ans". Je suis indifférent à ces mots, parce que de toute façon il y a aussi la Coupe d'Europe, la Champions league, la ligue Jupiler... sans oublier les autres championnats européens...

Merci pour ta coopération.
Cordialement,
Un fan de foot (un homme en somme)

Dieu merci mon chum n'aime pas regarder le sport !!!

[YING YANG]

Bon j,en arrache encore donc je voulais simplement remettre une partie du post pour que FANILIPRIX le lise mais cela n,a pas fonctionné et bien voici le tout au complet.
Bonne soirée

[YING YANG]

Mon Patron!

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !

Mon patron est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal non ?

Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...

« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »

[YING YANG]

Le fossé intergénérationnel

- Mamie, je peux te demander quel âge tu as?
- Ouh là ma petite chérie... Je ne sais plus. Tu sais, ta mamie perd un peu la mémoire!
- Ben mamie, c'est pas grave. Si tu veux savoir quel âge tu as, regarde dans ta culotte. Moi, dans la mienne, c'est marqué: 4 ans!