Ahh làlà

[CarollAnn]

Salut gang , j'ai envie de me confier anonymement et vous êtes les seule avec qui je peut le faire. J'ai accouché il y a 3 mois (le 2 juillet) , Hier j'ai fait un test de grossesse .. et oui je suis enceinte .. encore. Petite soirée arrosée , condom est resté en dedans de moi .. 3 semaines plus tard .. SURPRISE ! . Honnêtement je capote. Encore aux études .. pas le droit au RQAP . Je suis déjà brûler.. j'ai eu une grossesse de merde . 5 hospitalisation plus une opération quand mon coco avait 7 jours.. alors j'ai passée 5 jours à l’hôpital sans le voir. Moi qui voulait tellement allaitée , j'ai oubliée le projet. Je suis toute jeune .. un petit 20 ans du haut de mes pattes. J'étais supposer de faire mes stages l'hivers prochain .. on oublie ca .. je sais même pas si je vais pouvoir finir ma session d'hivers Je suis sur les prêts et bourse. Avortement ? j'en suis incapable . Mais làlà .. je feel pas pentoute. Je pleur .. je m'en veux envers mon garçon. Comment je vais faire pour m'occuper de lui ? comment j'ose lui faire ca .. il a besoin de moi et je ne sais pas si je vais être à la hauteur de m'occuper de deux bébé. Pour mon coco , j'étais tellement contente . Je le criais sur les toits que j'étais enceinte .. là je me baisse la tête , j'ai honte.. je ne veux pas aller sur le bien être social. La seule chose que j'étais fière de moi était mes études. J'ai pas le gout de revivre une autre grossesse. J'imagine même pas quand je vais accouchée. Le pire c'est que je me sens coupable envers le petit être qui est en dedans de moi. Son cœur ne bats même pas encore et je le regrette .. regrette est un gros mots .. mais quand même .. je ne suis pas exitée comme j'ai été exitée avec son frère.. j'ai peur.. j'ai pleins de sentiments négatif.. avec mon coco toute ma famille savait que j'etais enceinte le jour même ou je l'ai appris.. je ne veux même pas leurs dire que je suis enceinte. en réalité je ne veux le dire a personne .. j'ai tellement honte. Mon dieu comment je vais faire ... j'ai l'impression de scraper ma vie.. de devenir un déchets de la société. l'argent me stresse .. tout me stresse. Le pire c'est que j'ai peur de faire une fausse couche.. alors je ne doit pas être si horrible que ca ? Je me sens tellement coupable envers mon fœtus .. sa maman ne l'aime pas du premier jour .. je ne le caresse pas , je pleure. Des personnes m'ont dit félicitation .. j'ai baissée la tête.. mon coinjoint et sa famille sont content .. ma mère aussi .. c'est seulement moi qui capote.. il dise ; wow un bébé , c'est un cadeau du ciel .. mais moi .. je ne me sens pas comme sa.. anyway .. merci de me lire .. fallais que je sorte sa a quelque part.. svp pas de mauvais commentaire .. je suis déjà asser à terre comme sa