À bout de souffle...

[Anick]

Bonjour les filles...
J'ai besoin de parler.
Je suis tellement tourmentée et je sais plus de quel bord me tourner..

J'ai 23 ans et j'ai un magnifique petit bonhomme de 4 ans.
Je suis tomber enceinte a 18 ans et j'ai décidé de le garder.
Son père est au courant mais je ferai une histoire courte en disant que c'est vraiment pas une bonne personne.
Je l'ai quitter quand j'avais 1 mois de grossesse il n'as jamais apeller et jamais montrer le moindre petit intérêt.
Il n'est pas sur l'acte de naissance et je n'ai jamais demander aucune pension.

En apprenant que j'était enceinte, je savais que je 'trimmerais' dur pour que mon fils ne manque jamais de rien.
Mais j'ai plonger pour mon ange.
Tout a toujours bien été jusqu'a maintenant.

La première année, nous étions dans un 3 et demi on partageait la chambre, a cet age ca ne dérange pas trop et tout allait pour le mieux
Par la suite j'ai rencontrer mon ex copain avec qui j'ai été en couple pendant 3 ans.
Nous avons habités ensemble et la financièrement tout allait bien couper les dépenses en 2 ca parait !
Je me suis donc acheter une auto puis une laveuse (les 2 seules choses de valeur que je possède) et j'ai du bien sur me les faire financer.
Octobre 2008 tout bascule je le quitte sa ne fonctionnait pas du tout.

Je me rend a la caisse car je ne peut plus assumer les paiement de 600$ par mois surtout que je dois me remeubler, j'avais tout vendu quand j'ai aménager avec lui...

AAAAAAHhhhhhhhh oui je vous entends dire tu prends de l'expérience ma fille !
Et oui je ne ferai plus jamais cette gaffe.. :S

Alors voila je me retrouve a faire une consolidation de dette ma mère doit signer pour moi même si je trouve ca un peu stupide a la limite ; j'avais déja une dette de 16 mille je voulais juste baisser les paiement mais bon ma mère a du signer pour moi.

Après la séparation j'ai du me trouver un autre 3 et demi, je laissais la chambre a Tristan et moi je couchait sur le divan du salon.
Je n'ai jamais été malheureuse de cette situation j'assume et je me dit tant que mon fils a sa place a lui moi j'suis heureuse !

Avril 2009...ca ne va pas du tout.
Je suis gérante d'un resto depuis 3 ans , mon boss , qui au départ faisait le travail avec moi 50/50 me laisse maintenant toute la place.
J'ai de plus en plus de mal a gérer.
Je travaille avec une majorité de temps partiel, qui se foutent un peu de l'emploi j'ai le stress de gérer sa, les horaires qui ne font pas plaisir a tlm, les conflits etc etc vous savez de quoi je parle.
Depuis la rupture ca va pas trop le moral est un peu bas.
J'ai des appel a tout les jours du travail quand je suis a la maison je suis rendu a faire 60h semaine je perd 3 employés en meme temps bref c'est la cata !
Mais bon avec cette expérience je comprend et je suis fière de L'avoir fait 3 ans mais coté leadership je l'ai pas et je suis trop émotive, je ramène le travail a la maison et ca m'atteint beaucoup trop.

Juin 2009 je vais voir mon doc je suis a bout de souffle je ne dort plus j'ai perdu du poids et je ne fait que pleurer.
J'ai attendu longtemps, j'ai déja fait des dépressions et je sais que je suis a risque mais j'essayais de me convaincre que j'était plus forte que ca et que j'allait combattre cette maudite maladie (désolé pour le terme) qui fait tellement mal en dedans et j'avais perdu tout controle sur ma vie.

J'ai peur d'en parler... Tellement de monde juge sa mais j'ai décidé d'arreter de me censurer, la dépression c'est une maladie plus répendue qu'on ne le pense.

Pendant 3 mois je rencontre psychiatre et psychologue plus un suivi ultra serré avec mon doc.
Apres 1 mois puis 2 aucune amélioration la médication fonctionne pas on a pratiquement tout essayer.
Dernier essai ; concluant.
Je recommence a sortir , a sourire.

Je rencontre un garçon je lui explique ma situation.

Je vais rencontrer mon patron , je lui explique que je ne peut plus faire cet emploi ca me cause trop de tort. Je ne suis pas une lâche mais je l'ai essayer et c'est pas pour moi.
Il me remercie pour mes 3 années et on a une bonne discussion.

J'ai rencontrer un homme avec qui je suis bien.
ON prend notre temps, je le connais depuis 2 ans déja mais on y va graduellement.

Puis un jour je décide que j'ai besoin de changement.
Je veut changer de ville.
Je décide de m'établir a St jean sur Richelieu (ma soeur y habite avec mes 2 neveu adorés) ca a fait beaucoup pencher dans la balance.
J'était du pour un défi, j'avais besoin d'un nouveau départ.
Je sais que ca regle rien mais ca faisait longtemps que j'y pensais et je trouvais que c'était le meilleur moment.

On en discute il me dit qu'il veut partir avec moi.
Parfait on met nos appart a louer je loue le mien sans difficulté.
Puis je sens qu'il prend du recul face a la location de notre futur appartement.
Je lui fait part de mes craintes et il me rassure.
IL me dit que le projet tient toujours..

Me voila rendu a St-Jean, je signe un bail a mon nom pour un beau 5 et demi!
Wow J'aurai enfin ma chambre que je me dit et c'est ensoleiller et super beau enfin j'en suis rendue la
Et le cauchemar commence.
Le jour du déménagement , il m'annonce que ca fonctionne plus pour lui.

Il est solitaire et il me dit que sa lui as jamais vraiment tenter mais il voulait me faire plaisir...

Je suis fachée je lui dit tu me met dans une situation pas possible j'ai toujours vécu selon mes moyens et la je me retrouve avec un trop grand appart, trop de paiement et tout ca avec mon fils.
Seule j'aurais bien mieux gerer mais la il s'agit du bien être de mon fils aussi

Mon plus grand rêve en revenant ici a St-Jean était de repartir a zéro.
J'ai mon secondaire 5 et je veut retourner aux études.
Je suis accepter par le programme d'emploi québec pour qu'ils me paient ma scolarité.
J'ai mon diplome de secondaire 5 et je me dit wow je vais avoir un bel avenir je vais aller étudier pour un métier pour une fois je fais quelque chose pour moi, un rêve que je croyais carrément inaccessible.

Donc je me retrouve ici.
Une brique au dessus de la tête.
Mes épaules pèsent lourd.

Je me retrouve depuis 2 mois , seule, dans un trop grand appartement trop cher.
J'y arrive plus.
Je suis plus capable de payer l'auto.
Je peut pas faire faillite tout est au nom de ma mère.
Je veut pas que la dette s'en aille a ma mere.
Je peut pas quitter l'appart comme ca, mon pere a endosser.

Je me sens tellement faible, j'ai tellement honte.
Mes parents ont cru en moi.
Moi j'ai cru en cet homme, je me trouve tellement conne ...
J'ai cru en un retour possible a l'école.
J'ai cru que mon fils manquerait jamais de rien.

Les mamans. savez vous comment c'est insultant devoir aller demander de l'aide alimentaire.

Mon estime de moi baisse de plus en plus.
Je pleure sans cesse.
Je suis dans un tourbillon financier.
Je voudrais retourner travailler mais premièrement va falloir que je reprenne ma médication et arreter de pleurer comme sa...ca va pas du tout...
J'ai le moral détruit.
J'ai la tête qui fonctionne 24/24.
Je suis découragée...
Je ne sais plus vers ou me tourner.

Je veut pas tout perdre et je sens que c'est ce qui est sur le point de se passer...

J'ai peur de tout perdre.

J'ai peur.

Mon fils est mon ange a moi.
Jamais je ne veut qu'il manque de rien mais plus ca va plus je m'enfonce.
J'ai mal de toute cette situation.
J'ai mal en dedans...

Fallait que j'en parle.. j'ai pas un gros réseau social et je sais pas se vider le coeur..ca fait du bien...