Un post de blagues pour rigolé(beau titre)

[Calico77]

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !



Un client s’étonne :

C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !

Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !




Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.

La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.

Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president (le client ayant toujours raison).

Le president de la banque lui demande combien elle aimerait deposer

Elle lui repond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president.

Le president etant curieux lui demanda comment elle avait reussi a economiser autant d'argent.

La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.

Le president etant surpris lui demanda, quel genre de gageure

La vieille dame lui repondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres

Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner.

Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"

"Certainement repondit le president. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "

La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient."

Aucun probleme lui repondit le president tout confiant.

Ce soir la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans equivoque que ses testicules ne pouvait etre consideres comme carres et qu'il etait sur de gagner cette gageure.

Le lendemain matin a 10:00 heures precises, la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president.

Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du president etait carrees.

Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements de la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le president executa avec complaisance.

La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher.

Certainement lui repondit le president vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur

il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.

C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes mains.


Une dernière :
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CH** DESSUS !"