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Pour rigoler , on ne peut pas être toujours sérieux -
02/11/2013, 15:22
Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
http://www.bing.com/videos/search?q=...0F181078D2F5CA
Je demande que tout les enfants petits et grands sur terre vivent dans un monde où règne la paix globale , où l'amour inconditionnelle dans toute sa splendeur éclate de beauté.
Je demande que tout les enfants sur terre mangent à leur faim avec des aliments sains pour le corps et l'esprit.Auteure inconnue 
Dernière modification par YING YANG 02/11/2013 à 15:32.
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02/11/2013, 17:06
Tant qu'à parler de newfie, parlons-en.
Savez-vous comment le newfie s'est rendu compte qu'il avait la diarrhée?
Lorsqu'il a enlevé ses "clips" de bicycle. 
En passant mon conjoint a bien aimé la joke du pharmacien.
Merci Ying Yang d'être passé dans le coin, je savait que tu me ferait sourire.  |
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02/11/2013, 17:38
  Bonsoir ti-boutte à mon tour
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
Citation:
Envoyé par ti-boutte
Tant qu'à parler de newfie, parlons-en.
Savez-vous comment le newfie s'est rendu compte qu'il avait la diarrhée?
Lorsqu'il a enlevé ses "clips" de bicycle.
En passant mon conjoint a bien aimé la joke du pharmacien.
Merci Ying Yang d'être passé dans le coin, je savait que tu me ferait sourire. |
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02/11/2013, 17:41
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via SKYPE à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier d'activer AVAST, un nouveau programme est apparu.
Je demande que tout les enfants petits et grands sur terre vivent dans un monde où règne la paix globale , où l'amour inconditionnelle dans toute sa splendeur éclate de beauté.
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02/11/2013, 17:43
Question:
M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Football du dimanche après-midi 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ? : Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE :
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe
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02/11/2013, 17:45
Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
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02/11/2013, 17:51
Je demande que tout les enfants petits et grands sur terre vivent dans un monde où règne la paix globale , où l'amour inconditionnelle dans toute sa splendeur éclate de beauté.
Je demande que tout les enfants sur terre mangent à leur faim avec des aliments sains pour le corps et l'esprit.Auteure inconnue
Dernière modification par YING YANG 02/11/2013 à 17:57.
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03/11/2013, 13:19
Pour avoir un beau language,
Il faut dire:L'ingénieur brasse le béton à la tonne.
Non pas: L'ingénieur brasse le téton à la bonne.
Il faut dire: Les enfants s'encrassent et se brossent.
Non pas: Les enfants s'embrassent et se ***ssent.
Il faut dire: La flotte de la reine est prète.
Non pas: La **otte de la reine est frète.
Il faut dire: Le curé est devenu fou entre les deux messes.
Non pas: Le curé est devenu mou entre les deux fesses.
Il faut dire: Elle s'amusait sur la berge du ravin.
Non pas: Elle s'amusait sur la verge du rabin.
Il faut dire: Elle avait une puce dans le cou.
Non pas: Elle avait un pouce dans le c**.
Il faut dire: Le père a une belle-mère.
Non pas: La mère a une belle paire.
Il faut dire: Le garçon empilait le vieux fer dans la rue du quai.
Non pas: Le garçon en**lait le vieux père dans la raie de c**.
Excuser mon language en cet après-midi de dimanche, ce n'est que pour rigoler  |
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03/11/2013, 13:48
Une petite erreur.
Un jeune homme va dans un magasin à rayon pour acheter une nouvelle paire de gants pour son amour.
Au comptoir d'à côté une femme achète une paire de culotte pour elle même.
Par un malheur, les paquets sont mélangés et sans s'arreter pour vérifier, il achète les culottes pour son amour avec le message suivant.
"Ma chérie,
Je t'ai acheté un cadeau pour remplacer ceux que j'ai déchiré la dernière fois qu'on s'est vu. J'aimerais vraiment être là quand tu vas les mettres pour la première fois. Je crois qu'il vont te faire, mais si il sont trop long tu peux les rouler.
Si tu as de la difficulter à les boutonnées, attend moi et je viendrai les boutonnées pour toi.
Il est important de te dire de ne pas les mouiller parce qu'après il ne sentiront plus la même chose.Tu peux les porter pendant longtemps car il sont de bonne qualité.
La vendeuse m'a montrer les siens et elle m'a dit qu'elle les porte depuis plusieurs années et elle les a laver seulement qu'une fois.
Il faut toujours souffler dedans avant de les mettre et il ne serait pas une mauvaise idée de mettre des boules à mite dedans pour tenir les bibites au loin. Ne les enlève pas dans la rue car tu sait que ta peau s'assèche vite et facilement.
PS: Je ne fait que penser aux fois que je vait embrasser le derrière de celle-ci.
La vendeuse au magasin m'as dit que la meilleure façon de les porter est déboutonnés et le rabat ouvert à l'arrière car il donnent une meilleure vue.
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03/11/2013, 14:14
Bonn e fine de journée ti-boutte
Citation:
Envoyé par ti-boutte
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Il faut dire: Elle s'amusait sur la berge du ravin.
Non pas: Elle s'amusait sur la verge du rabin.
Il faut dire: Elle avait une puce dans le cou.
Non pas: Elle avait un pouce dans le c**.
Il faut dire: Le père a une belle-mère.
Non pas: La mère a une belle paire.
Il faut dire: Le garçon empilait le vieux fer dans la rue du quai.
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