Cela vous tentes-tu de.......

[may66]

mouhahahaha ... pauvre gars !!!

[YING YANG]

Et oui en ce mardi matin, bonjour.

Quel est le comble pour un joueur de Rugby?
-Se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble pour un gynéchologue?
-C'est d'être lle seul à travailler là où d'autres s'amusent.

Quel est le comble pour un Roi?
-C'est d'avoir mal au palais.

Bonne journée :-)

[Les petites gribouilles]

Encore Encore .......

[YING YANG]

Envoyé par Les petites gribouilles

Encore Encore .......

Juste pour toi ou presque
Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d,avoir 18 ans
-Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à ta mère.Tu lui dira qu,,enfin c,est le dernier,et à ce moment là regarde bien son expression.

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère sans hésitation réplique à sa fille
-Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu,il n'est pas ton père et regarde bien à ce moment là son expression.

[YING YANG]

Bonjour à la demande générale voici;

C'est un type qui se promène dans la rue et accroche sur la porte d,une entrée de jardin,
Il y voit; ATTENTION PERROQUET MÉCHANT.
Un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête attachée sur un perchoir.
Notre visiteur, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable.
Il passe la barrière et pénètre dans le jardin, juste pour voir.
Et soudain le pérroquet se met à hurler;
REX ATTAQUE
Ne vous gènez pas à en écrire vous aussi des blagues
Bonne journée

[YING YANG]

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Bonsoir une petite rigolade

[ludmila]

j'adore!!!!!!!!!!

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!
Mais après il a ragé parce-qu'il avait perdu


En 2012, un homme se présente devant le palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande.
-Qu'est-ce que vous venez faire ici?
-Je viens voir M.Sarkozy, repond l'homme
-M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici!
Et l'homme rentra chez lui
Le lendemain il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et lui répond la même chose. Puis il rentra chez lui
Le lendemain c'était pareil, le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait.
Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria:
-Bon, Monsieur, j'ai été patient jusque là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!!
L'homme, très calme lui expliqua:
-J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire.
Et le vigile lui répondit:
-À demain monsieur.

COLUCHE :

Fonctionnaire, c'est un peu comme un bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins tu sers !

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

[ludmila]

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.


Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??


Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

[ludmila]

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : « elles sont à l'envers maîtresse ! »
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers... Bref nouvelle galère pour les enlever.... Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : « c'est pas mes bottes ! »
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. « Bon allez on les enlève » dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : « ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. »
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
« Ou sont tes gants ? »
Et lui de lui répondre : « ils sont dans mes bottes ! »


Jessica, 5 ans, court vers sa mère: Maman, nos voisins sont très très pauvres.
Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère. Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!

[may66]

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui dit :

C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »

« Très bien alors », dit Robert il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre,ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
« Je suis vraiment désolée , je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Robert répond : « c'est enflé !»


L'infirmière se sauva de la pièce en courant .